Na rozdíl od všeobecného přesvědčení není konflikt nutně špatný. Ve skutečnosti může být konflikt mocným nástrojem pro posílení vztahů a řešení problémů. Pokud zúčastnění pochopí, jak konstruktivně zvládat konflikty, může se objevit mnoho pozitivních výsledků.
Konflikt je bolestivý. Vyvolává hněv, strach a úzkost a většina se tomu snaží vyhnout. Při správném zacházení to však může být pozitivní zkušenost. Je to přirozená součást nedokonalého světa. Například v Písmu vidíme tvůrčí konstruktivní konflikt od apoštola Pavla. Napsal mnoho dopisů o konfliktech v církvi. Bez konfliktu by tyto dopisy Nového zákona nikdy nebyly napsány.
Problémy lze kreativně řešit sloučením úhlů pohledu ze všech stran. Všichni se mohou naučit ocenit, pochopit a přijmout jiné úhly pohledu. Vztahy mohou být posíleny, když napětí odeznívá a ustupuje harmonii a porozumění.
V Pavlově životě vidíme konflikt mezi dvěma velkými muži víry, Pavlem a Barnabášem. Tito dva se dohadovali o dalším kroku na své misijní cestě. Z jejich konfliktu vzešlo kreativní řešení: Pavel šel jednou cestou, Barnabáš druhou. Neviděli si do očí, ale souhlasili, že nebudou souhlasit. A díky tomuto rozhodnutí se evangelium rozšířilo dvěma různými směry.
Zobecněním je pro lidi obtížné pochopit, co se od nich očekává při změně chování. Tím, že budou konkrétnější, budou mít co konkrétního řešit. Nikdy se nesnažte o rychlé, jednostranné vítězství. Hledejte ve vztazích opravdový klid a porozumění.
Pravidla pozitivní konfrontace
Naučte se oddělovat hlavní problémy od menších. Konflikt se někdy vymkne kontrole, protože se lidé hádají kvůli drobným problémům a přehlížejí ty hlavní. Život je příliš krátký na to, abychom bojovali s nepodstatnými problémy. Když se zapleteme do menších problémů, ty důležitější často zůstanou bez povšimnutí. Například se manželé hádají, když se manželovi nepodaří vynést odpadky. Odpadky jsou menším problémem a jsou pouze symbolem skutečných, ale skrytých problémů. Manžel má pocit, že ho jeho žena tlačí kolem sebe tím, že ho otravuje kvůli odpadkům. V hloubi duše cítí, že jsou mu odebrány jeho výsady a je s ním zacházeno jako s dítětem. Ač si to neuvědomuje, nevědomě nahlíží na situaci symbolicky: jeho žena přebírá roli rodiče a on se stává malým dítětem, jehož vlastní program není důležitý.
Na druhé straně konfliktu manželka tráví hodiny hádkami o odpadcích, o tom, jak to smrdí a je to nehygienické. Cítí, že její manžel není hrdý na to, aby udržoval jejich dům v čistotě, ale nikdy nemluví o skutečném problému... její pocity a potřeby si manžel neváží. Nejen v kuchyni, ale v mnoha dalších aspektech jejich manželství.
Problémem nejsou odpadky, ale ignorované pocity a nenaplněné emocionální potřeby. Dokud si to pár neuvědomí, budou se dál hádat o nekonečně malých problémech.
Skupiny se často zapojují do nepodstatných záležitostí. Církve, podniky a rodiny se rozhořčují ve velkých bitvách o nepodstatné záležitosti. Proč? Existuje nějaký skrytý problém, který každý nedokáže rozpoznat, nebo existuje problém, o kterém každý ví, ale bojí se o něm diskutovat? Aby se takové konflikty vyřešily, někdo musí mít moudrost, aby rozpoznal skutečný problém. Musí mít odvahu to říct vhodným způsobem, aby odolali nevyhnutelnému skupinovému popření, které jistě propukne.
Když nastanou konflikty, postavte se jim co nejdříve. Jakmile je jasné, že konflikt existuje, je třeba mu okamžitě čelit. Prokrastinací se jen zvětší a nezvládne. Pocity kolem těchto konfliktů bývají intenzivní. Když se rychle vypořádají s velkými problémy, lze se vyhnout mnoha neštěstí a smutku.
V době konfliktu buďte konkrétní. Vyhněte se slovům jako „vždy“ a „nikdy“. Bylo by konstruktivnější, kdyby manželka řekla: „Byl jsem zklamaný tím, jak jsi včera uklízel garáž. Podlaha nebyla zametená a v rohu jsi nechal hromadu odpadků." Zobecnění bývají přijímána jako osobní útoky na vlastní povahu. Způsobují také zvýšení obranyschopnosti. Pokud však učiníte konkrétní prohlášení, lidé jsou často schopni být objektivnější tím, že se zamyslí nad daným problémem.
Vyhněte se osobním urážkám a vraždám postav. Udržujte konflikty zaměřené na problémy, ne na osobnosti. Zaměření na osobnosti staví ostatní do defenzívy. Snažte se starat více o osobu, se kterou máte konflikt, než o to, o čem je debata. Bez ohledu na to, jak intenzivní je konflikt, lidé by nikdy neměli odcházet z diskuse s pocitem, že si jich ten druhý neváží.
Vyjádřete skutečné pocity; vyhnout se intelektualizaci. Mnozí se v dobách konfliktu stahují do filozofických výměn myšlenek. Stahují se do filozofie a maskují své pocity intelektuálně znějícími teoriemi, jako například: „Myslím, že promítáte vaše nepřátelství vůči mému chování." Intelektualizace je forma popírání, zejména pokud jde o rodinné nebo přátelské vztahy zapojený. Je důležité, aby pocity byly upřímně vyjádřeny vhodným způsobem. Vyjadřovat pocity samozřejmě znamená riskovat.
Ukažte bezpodmínečnou lásku a potvrzení, ale vyhněte se povýšenosti. Jednou z největších chyb, kterých se lidé v době konfliktu dopouštějí, je snaha být utvrzení, ale zní to povýšeně a blahosklonně. Například pastor Jones je v konfliktu se starším Smithem. Po schůzi sborového výboru si pastor Jones vezme staršího Smithe stranou a začne tím, že říká: „Něco tu je potřebuji s tebou o tom mluvit, ale nejdřív ti chci říct, že si myslím, že v církvi odvádíš opravdu skvělou práci prkno. Děláte skvělou práci. Mezitím se obrana staršího Smithe zvedne a on čeká, až spadne druhá bota.
Lepším přístupem by bylo čelit problému přímo a zároveň jej potvrdit oddaností jejich vztahu: „Starší Smithi, musím s vámi něco probrat. Pro nikoho z nás to nebude snadné, ale vážím si vás natolik, abych vám to řekl na rovinu. Jsem oddán našemu vztahu jako křesťanští bratři. Tady je problém, který mám…“ Všimněte si, není zde žádný povýšenecký postoj, pouze jasné vyjádření úcty. S tímto přístupem starší Smith odchází se svou důstojností stále nedotčenou.
Ukažte empatii a reflexivní naslouchání. Vžijte se na místo toho druhého. Pokud se musíte postavit jinému, představte si, jak byste se cítili ve stejné situaci. Soustřeďte se na to, co říkají, a zároveň se snažte porozumět jejich pocitům. Snažte se reagovat na jejich problémy a emoce. Když někdo mluví, opravdu poslouchejte, nemyslete jen na bod, který chcete formulovat. Poslouchejte a zopakujte, co vám ostatní říkají svými vlastními slovy: „Slyšel jsem, že říkáš, že se zlobíš, protože máte pocit, že nebylo správné utrácet peníze lehkovážně, když je náš rozpočet tak omezený.“ To slouží ke dvěma účelům:
- Pomáhá ostatním cítit, že byli vyslyšeni.
- Pomáhá vám porozumět myšlenkám a pocitům druhých.
Potvrďte veřejně, konfrontujte se soukromě. Vyhněte se předkládání složitých problémů před ostatními. Veřejná konfrontace s lidmi přináší ponížení, rozpaky a hanbu a zároveň ničí sebevědomí a vztahy.
Konfrontujte se, abyste se uzdravili, ne vyhráli. Hledejte růst, ne zastrašování. Existuje přísloví: "Člověk přesvědčený proti své vůli je stále stejného názoru." Slovo „přesvědčit“ pochází z latiny kořen slova znamenající „dobýt“. Pokud se snažíte „přesvědčit“, snažíte se vyhrát, dobýt nebo zničit svého protivníka. I když hádku vyhrajete, můžete ztratit vztah. Hledejte řešení, kde vítězí obě strany. Hledejte pevnější vztah, větší porozumění a uzdravující řešení. Naučte se vyrůst z konfliktu tak, jak chcete, aby ostatní. Jak se konflikt blíží k vyřešení, řekněte oponentům, co jste se o problému dozvěděli, o druhé osobě a o svých vlastních chybách.
V každém konfliktu jsou jedinými skutečnými vítězi ti, kteří se naučili, jak konflikty zvládat, aby přinesli pozitivní, konstruktivní řešení. Když ke konfliktu přistupujeme s odvahou, poctivostí a láskou k našemu protivníkovi, konflikt již není naším nepřítelem. Stává se naším spojencem.
Tento obsah je přesný a věrný podle nejlepšího vědomí autora a nemá nahrazovat formální a individualizované rady od kvalifikovaného odborníka.
