Pět jazyků omluvy od Garyho Chapmana: Zlepšete své manželství

Když je zraněn, je těžké odpustit. V manželství stavíme hradby ticha. Abychom obnovili intimitu, musíme být schopni se omluvit a odpustit. Pojďme se naučit jak.. .

Příslib naděje

Co je omluva a odpuštění?

„Naučit se omlouvat je životní dovednost, díky které budou všechny vaše vztahy autentičtější,“ říká Dr. Gary Chapman, hlavní autor (s Jennifer Thomas) knihy Pět jazyků omluvy.

Navrhoval bych, že omluva není o opravě něčeho rozbitého nebo jen o nápravě toho, co se pokazilo. To je asi odstupovat od naše chyba a vstoupit zpět do láskyplný vztah.

Když se omluvíme, rozpoznáme svou chybu a obrátíme se. Když odpustíme, vrátíme se do stavu lásky. Když se pár naučí omlouvat a odpouštět, může obnovit svůj milostný vztah nebo manželství a to i přes potíže sílí. A jak říká Dr. Chapman, omluva se netýká jen milostných vztahů. Je pro rodiče a děti, přátele a dokonce i obchodní partnery. Všichni můžeme těžit z návratu ke zdravému vztahu.

Pět jazyků omluvy

Lidé se omlouvají různými způsoby. A každý způsob omluvy má jiný význam. Zde je pět forem omluvy, ve kterých Dr. Chapman a paní Thomasová prezentují Pět jazyků omluvy:

• "Omlouvám se" vyjadřuje lítost. To znamená, že když řeknu, že se omlouvám, poznávám, že jsem ublížil vám nebo našemu vztahu.
• "Mýlil jsem se" nebo "Udělal jsem chybu" je uznání naší vlastní chyby.
• "Co mohu udělat, aby to bylo v pořádku?" jde o restituci – nějakým způsobem uhrazení nebo zaplacení způsobené škody.
• "Pokusím se to už nedělat" je opravdové pokání – odhodlání růst, učit se, měnit se a pokud možno neudělat stejnou chybu.
• "Odpustíš mi prosím?" je žádost, která vkládá situaci do rukou druhé osoby a rozpoznává její pocity a jejich podíl na procesu uzdravování.

Každý máme svůj oblíbený jazyk (jazyky) omluvy

Každý máme svůj oblíbený jazyk omluvy. A pokud se někdo omluví, ale nepoužije náš jazyk, bude omluva působit neúplně nebo neupřímně.

Například mým jazykem omluvy je velmi silně upřímné pokání. Když se někdo omlouvá, chci vědět, že se postará o to, aby už neudělal stejnou chybu. Ve skutečnosti je to tak silné, že když se někdo omluví slovy „Je mi to líto“, pravděpodobně budu mít pocit, že je falešný. Naučil jsem se být trpělivý, ale mám chuť říct: "Promiň, ale co s tím budeš dělat?"

Pokud řeknou: „Udělal jsem chybu“, pak vím, že přijímají odpovědnost, ale chci vědět: „Co s tím uděláš? Uděláš příště stejnou chybu?" (Nejsem tak protivný, ale nastíním to takhle, abych to uvedl.)

Primárním jazykem omluvy mé ženy je přijetí odpovědnosti a provedení restitucí. To znamená, že pravděpodobně řekne: "Udělala jsem chybu, co mohu udělat, abych to napravil?"

Ve špatných chvílích našeho manželství jsem s velkou pravděpodobností vyštěkl: „Tu chybu jsi už udělal. co když se ti to znovu nepodaří? Kdy se budeš učit?"

Chtěl jsem opravdové pokání. Nabídla vrácení peněz. A nefungovalo mi to.

Mezitím, kdybych udělal chybu, zavázal bych se, že se polepším a už tu chybu neudělám. Ale nenabídl jsem restituce – chtěl jsem se jen posunout kupředu a nechat minulost jít. A moje žena si myslela, že jsem nespravedlivý.

Myslela si, že jsem nespravedlivý a vyžadovala od ní příliš mnoho. Myslel jsem, že je klacek v bahně, který přiznává své chyby, ale opakuje je znovu a znovu, nikdy neroste ani se nemění.

Tohle nebyla šťastná část našeho manželství.

To je opravdu skvělé, s Dr. Chapmanovou Pět jazyků omluvy problém bychom mohli vyřešit za dvě hodiny – a řešení trvá věčně.

Práce s pěti jazyky omluvy

Pět jazyků omluvy, jako všechny knihy Dr. Chapmana je velmi praktická a poměrně podrobná. Každý pečlivý čtenář se může naučit pracovat s jazyky omluvy pouhým čtením knihy. A pomáhá jít na jeho web, www.5LoveLanguages.coma absolvujte hodnocení, které vám ukáže, jak vám jeden nebo dva jazyky omluvy fungují.

A co je ještě důležitější, možná budete chtít zjistit, jaké jazyky omluvy dávají smysl vaší milované osobě nebo vašemu manželovi. Své manželství nebo vztah můžete posílit důsledným používáním jazyka omluvy, kterému váš partner rozumí.

Úplná omluva

Na první pohled se zdá, že pět jazyků omluvy funguje jako 5 jazyků lásky doktora Chapmana. Pět jazyků lásky je pět různých způsobů, jak můžeme svým partnerům vyjádřit lásku. A podobně jako v jazycích omluvy má smysl používat ty, které jim připadají správné. Pak přijmou naši lásku, pocítí, že je pravá, budou živeni a lásku opětují.

Ale také vidím jedinečný aspekt Pěti jazyků omluvy. Každý z pěti je součástí celku, úplné omluvy.

Moje žena a já s tím experimentujeme. A také jsem to použil u jednoho z mých koučovacích klientů. A funguje to opravdu dobře.

Tady je můj nápad: Když uděláme chybu, vyhodíme spoustu věcí z kilteru a nejlepší bude, když je všechny opravíme. Každý jazyk omluvy je součástí úplné nápravy, která se musí stát, aby byl obnoven zdravý vztah.

• "Omlouvám se" dává zprávu, že víme, že jsme vztahu ublížili a že na této skutečnosti záleží. Ukazuje to, že emocionálně nám na tom záleží.
• "Mýlil jsem se" nebo "Udělal jsem chybu" ukazuje, že racionálně přebíráme odpovědnost za své činy.
• "Co mohu udělat, aby to bylo v pořádku?" je praktický. Říká, že jsme ochotni podniknout kroky, abychom dostali věci zpět do rovnováhy kvůli této jediné chybě.
• "Pokusím se to už nedělat" ukazuje, že jasně chápeme, že musíme něco udělat, abychom chybu neopakovali a nedovolili, aby stejná chyba způsobila další porušení našeho vztahu.
• "Odpustíš mi?" je duchovní odevzdání. Pokud je odpověď „ano“, pak se vztah může stát více než v pořádku, může se znovuzrodit se zcela novou úrovní síly.

Je těžké požádat o odpuštění

Žádat někoho, aby nám odpustil, je těžké. Vlastně je to přímo děsivé.

Proč?

Protože v hloubi duše se bojíme, že řeknou „ne“. "Ne, Side, tentokrát jsi zašel příliš daleko a náš vztah je u konce."

A co je na tom nejděsivější druhá osoba má na to plné právo. Odpuštění je návrat k lásce. A lásku lze jen svobodně dávat. Nelze to vyžadovat. Pokud jsme někomu ublížili za hranici, kdy to může zvládnout, pak konec vztahu – jakkoli bolestivý může být – může být tou nejlepší volbou.

Je důležité to přijmout. A když říkáme: „Odpustíš mi“, přijímáme jejich právo odejít. Často je toto přijetí dostatečně silné, aby jim pomohlo vidět, že láska a intimita vztahu stojí za bolest z našich chyb.

Když se to dva lidé společně naučí, budeme silnější a silnější sami v sobě i ve vztahu. Nakonec se učíme, že můžeme vždy návrat k lásce, že odpuštění je vždy možné. A to otevírá dveře bezpodmínečné lásce, duchovní lásce.

Nyní neříkám, že by někdo měl zůstat v urážlivé nebo škodlivé situaci. Odpuštění a duchovní láska nevyžadují setrvání ve škodlivém vztahu a už vůbec ne v nebezpečí. Ale pokud nám bylo ublíženo nebo zneužito, součástí našeho vlastního uzdravení je odpustit tomu, kdo nám ublížil. Například moje blízká přítelkyně hodně trpěla, když byla zavražděna její tchyně. Vrahovi ale odpustila a dokonce bojovala, aby mu nečelil trest smrti. Tento návrat k lásce byl součástí jejího léčení.

Odpustit si může být ještě těžší

Právě když jsem četl Pět jazyků omluvy, měl jsem možnost to uvést do praxe, abych pomohl jednomu z mých koučovacích klientů. Tento klient se v průběhu několika měsíců opakovaně dopustil závažné chyby. V té době neměl vnitřní sílu ani jasnost, aby se dostal za chybu. A chyba ho udržela v nezaměstnanosti a stála spoustu peněz.

Jeho chyba dělá problémy i mně. A omluvil se a opravdu se otočil. Ale viděl jsem, že pokud se mi omluvil, nečelil jádru problému.

Potřeboval se omluvit sám sobě.

Naštěstí má doktor Chapman vynikající kapitolu o omluvě sobě samým, s příkladem a postupným postupem. Sledoval jsem tyto kroky a pomohl svému klientovi napsat scénář pro jeho omluvu. Pak na tom pracoval, aby to pro něj bylo skutečné a správné. Pak se postavil před zrcadlo a nahlas si to pro sebe přečetl.

Pak si odpustil.

Výsledek byl emocionální i praktický. Cítil se osvobozený od velkého břemene. A stal se mnohem schopnějším dostat se do práce a hledat práci jasným a odpovědným způsobem, vidět více do svých problémů a růst v důvěře a odpuštění.

Vaše další kroky

Vřele doporučuji přečíst Pět jazyků omluvy od Garyho Chapmana a Jennifer Thomasové a uvedli jej k použití. Můžete jej použít v milostných vztazích a manželstvích, s dětmi a rodiči, při randění, s přáteli i v práci.

A samozřejmě ho můžete použít i u sebe.

Pokud jste věřící nebo duchovní, můžete to použít s Bohem nebo Božstvím.

Pět jazyků omluvy je skvělým nástrojem pro narovnání nepořádku v našich životech, pro omluvu a odpuštění a pro návrat k Lásce.

Pět jazyků omluvy

Tento obsah je přesný a věrný podle nejlepšího vědomí autora a nemá nahrazovat formální a individualizované rady od kvalifikovaného odborníka.

John Paolo B.Magdaluyo z Filipín dne 14. dubna 2013:

Děkuji ještě jednou. Trpělivost je skutečně velmi důležitým faktorem.

Sid Kemp (autor) z Boca Raton na Floridě (poblíž Miami a Palm Beach) dne 14. dubna 2013:

Ano, obnovení důvěry vyžaduje čas, trpělivost a oddanost.

John Paolo B.Magdaluyo z Filipín dne 14. dubna 2013:

aha, díky za opravu :-) každopádně máš pravdu, doufám, že to dokážu aplikovat ve své situaci. Je to docela těžké, když byl trust kdysi makléřem.

Sid Kemp (autor) z Boca Raton na Floridě (poblíž Miami a Palm Beach) dne 13. dubna 2013:

Ahoj Paolo! To je skvělý bod. Řekl bych spíše „přerušení vztahu“ než „nefunkční vztah“. Pokud má naše auto něco rozbitého, opravíme to a auto si necháme. Pokud má náš vztah něco zlomeného, ​​napravíme vztah. Pokud je naše auto totálně rozbité, musíme auto vyhodit. Pokud je vztah totálně rozbitý, musíme ho, bohužel, nechat jít. Někdy nevíme, a to je těžké.

Ale kroky jsou zde: první záměr (chtít uzdravit vztah); pak respekt; pak omluva a odpuštění; odtud obnovujeme důvěru a cit a projev lásky.

John Paolo B.Magdaluyo z Filipín dne 12. dubna 2013:

I když se omlouváme z celého srdce, přesto, když se někdo omlouvá, znamená to, že se něco zlomilo. Rozbitý vztah, slova nebo jiné věci, se kterými se setkáváme a které dávají vzniknout definici důvěry a hodnoty. Důvěra je dalším velkým problémem od omluvy, protože byla na mizině.

Sid Kemp (autor) z Boca Raton na Floridě (poblíž Miami a Palm Beach) dne 9. února 2013:

Díky, PrairiePrincess. Práce Garyho Chapmana je pro nás všechny velkou vzpruhou. Pracuji s ním nejen pro milostné vztahy, ale také pro přátele a obchod.

Sharilee Swaityová z Kanady dne 09. února 2013:

Side, to je skvělé vysvětlení knihy a modelu Garyho Chapmana. Už jsem slyšel o pěti úrovních omluvy, ale zní to, jako by zacházel do úžasných podrobností o každé úrovni a proč to funguje. Líbilo se mi, jak jsi sdílel své osobní příběhy. Skvělé centrum a Bůh žehnej!

Sid Kemp (autor) z Boca Raton na Floridě (poblíž Miami a Palm Beach) dne 3. ledna 2013:

Chapman má v knize zajímavou diskusi o lidech, kteří se příliš omlouvají, spíše od a pocit, že se ze sebe necítí dobře, než ze snahy o znovunastolení rovnováhy ve vztahu po a chyba. Možná si váš šéf myslel, že děláte to první, nebo ho možná omluvy jen znepokojily. A máš pravdu s tím, že ty omluvy formuješ podle závažnosti provinění. Moje žena a já si vlastně trochu hrajeme s přehnaným omlouváním, když používáme všech pět jazyků na jednu omluvu za maličkost.

Susette Horspool z Pasadena CA dne 2. ledna 2013:

Kdysi pro mě bylo snadné se omluvit, ale pak můj šéf, kde jsem pracoval, řekl, že bych měl přestat. Nesouhlasím. Pokusil jsem se přestat, ale vytvořilo to více angzt, zatímco okamžité omluvení mi dává zpětnou vazbu, která mi dá vědět, zda je to v pořádku, nebo že možná budu muset udělat víc. A zdá se, že míra „zločinu“ přímo souvisí s typem potřebné omluvy. Stejně jako šlápnutí na něčí nohu vyžaduje rychlou omluvu typu „Ach, promiň“, zatímco žádat o odpuštění za šlápnutí na něčí nohu by bylo příliš. (lol) Dobré centrum k zamyšlení.

Sid Kemp (autor) z Boca Raton, Florida (poblíž Miami a Palm Beach) dne 1. ledna 2013:

Díky, skvělé věci! Je hezké dostat odpověď, jakmile zveřejním hub.

I když víme, že prosba o odpuštění je zdravý krok, může být těžké to udělat. Nakonec si musíme uvědomit, že každý člověk má plnou moc ukončit vztah, jak o tom mluví Stephen Covey v Habit 4: Win Win or No Deal. Představte si svět, kde je každý vztah prospěšný všem zúčastněným a veškerá láska a péče jsou přirozené, dobrovolné a svobodně dané. Tak to je přání do nového roku!

Mazlan A z Malajsie dne 31. prosince 2012:

To je úžasné a vím, že většina z nás to bude považovat za užitečné. Souhlasím s vámi, že je těžké a děsivé žádat o odpuštění. Někteří to mohou také považovat za „ustupování a snižování své mocenské pozice“. Naopak si myslím, že je posílí a vštípí lepší hodnotu, když budou moci požádat o odpuštění. Hlasováno a sdíleno