Jak být více asertivní

Kate Swansonová píše o duševní a fyzické pohodě na základě svých osobních zkušeností i zkušeností své rodiny.

Lidé často dělají chybu, když si myslí, že být asertivní znamená naučit se říkat "Ne!" Ale stát se asertivním není ani tak jednoduché, ani tak náročné! Pro někoho, kdo není přirozeně asertivní, vysloví na rovinu "Ne!" by bylo téměř nemožné. Kromě toho je nepravděpodobné, že dosáhnete požadovaného výsledku - osoba, se kterou mluvíte, může na přímé odmítnutí reagovat špatně.

Pokud máte pocit, že nejste dostatečně asertivní, je to pravděpodobně proto, že máte pocit, že se necháváte šikanovat nebo tlačit ostatními. Nebo se možná cítíte neviditelní, protože ostatní lidé při rozhodování neberou v úvahu vaše názory. Není to tak, že chcete být agresivní nebo dominantní jako tyrani, nebo že chcete dělat všechna rozhodnutí – jen chcete být slyšeni a respektováni.

Nemusíte být dotěrní, abyste byli slyšeni a respektováni. Musíte být tiše asertivní a držet se svých zbraní.

Pro nervózního nebo stydlivého člověka to může stále vypadat jako velká výzva, ale je dosažitelná.

Být asertivní znamená v mnoha ohledech chránit se. Není to jen o tom mluvit za sebe, ale dělat to způsobem, který nevytváří ani neeskaluje konflikt.

Většina lidí vidí pouze dva způsoby, jak reagovat na útok: buď se můžeme vzdát v zájmu klidného života, nebo můžeme zaútočit zpět, ať už fyzicky nebo slovně. Pokud jste neasertivní člověk, pak se vždy podvolíte, protože odplata je nemyslitelná. Asertivita je třetí cesta – a vy to dokážete!

Nejtěžší věc na asertivitě je zůstat klidný tváří v tvář všemu, co je. Tajemství asertivity je v jazyce, takže je důležité nepropadat panice, abyste mohli přemýšlet o slovech, která používáte.

Bude to znít divně, ale způsob, jak být asertivní, je dát druhému najevo, jak na vás jeho chování působí. Může to znít jako expozice, ale funguje to v různých nastaveních.

Řekněte, že jste v davu lidí a někdo se na vás snaží tlačit – pokud dáte jasně najevo, že jeho chování je nepřijatelné a stále trvají, pak budou před všemi těmi lidmi vypadat jako hajzl a tyran, takže s větší pravděpodobností ustoupí dolů.

Nebo řekněme, že druhá strana je manžel nebo přítel, který si neuvědomuje, jak dominantní je (na rozdíl od někdo to dělá záměrně) – dejte jim vědět, co dělají, a oni to časem změní chování.

Možná to není někdo, kdo na vás útočí, ale někdo, kdo se chová způsobem, který je nepřijatelný – jako někdo, kdo obvykle chodí pozdě. Řekněte "zase jdete pozdě" a oni se naježí a dají nějakou omluvu. Řekněte: „Když mě necháš čekat, musím nechat děti samy déle. Chtěl bych, kdybych věděl, že přijdeš pozdě, mohl bych to lépe plánovat“, a nejen to, že to zbaví vaši poznámku bodnutí, ale také jim to umožní uvědomit si, jak jsou bezohlední.

Tato věta shrnuje strategii, kterou vám doporučuji začít. Dalším příkladem může být: „Když dětem řeknete, že je v pořádku udělat něco, co jsem zakázal, cítím se podkopaný. Byl bych rád, kdybych to s tebou mohl nejdřív probrat."

Když se podíváte na tyto věty, můžete vidět, že jim dáváte najevo, proč je jejich chování rozčiluje vám a dát jim šanci to napravit, to vše bez pobuřujících nebo kritických výrazů nebo pohoršení hlas.

Když to dokážu já, dokážeš to ty!

Moje první reakce na tuto strategii byla, že byla příliš dlouhá, a nemyslel jsem si, že ji budu schopen vyplivnout, když dojde na skutečné situace. Mýlil jsem se!

Samozřejmě to zpočátku vyžadovalo určité úsilí. Pomáhá se zhluboka nadechnout, než promluvíte. Pokud sedíte, může vám pomoci vstát, abyste se cítili silnější. Ale zjistil jsem, že to udělalo velký rozdíl v mém jednání s lidmi.

Co nejhoršího se může stát?

Jeden tip na závěr. Často se vyhýbáme dělání věcí, protože se bojíme následků, což je naprosto přirozené.

Nicméně většinou ani jsme nepřišli na to, jaké to má následky! Ve skutečnosti se záměrně vyhýbáme jejich vypracování, protože si myslíme, že jsou příliš hrozné na to, abychom o nich uvažovali.

Jen velmi málo věcí je opravdu tak hrozných! Když se přinutím opravdu přemýšlet o tom, co by se mohlo stát, kdybych pokračoval, devětkrát z deseti to není tak hrozné. Jakmile si to uvědomím, nepotřebuji žádnou odvahu pokračovat, protože se není čeho bát.

Takže až se příště budete vyhýbat něčemu dělat, zeptejte se sami sebe: "Co nejhoršího se může stát?" a donuťte se sednout si a napsat přesně, co by se mohlo stát.

To má několik výhod. Za prvé, nemusí to být tak špatné, jak si myslíte. Za druhé, pokud je to špatné, ale nemáte jinou možnost, než jít vpřed, budete lépe připraveni. Ať tak či onak, nemůžete prohrát!

• Mentalhelp.net - asertivita
  Mentalhelp.net nabízí sadu článků o asertivitě, které se těmito technikami zabývají podrobněji. V komentářích je také několik zajímavých diskuzí.
• Asertivita: Důležitá technika zvládání stresu
  Nemusí se to zdát jako zjevná souvislost, ale pokud nejste dostatečně asertivní, můžete trpět pocitem bezmoci nebo nedostatku kontroly ve svém životě – obojí může být velmi stresující.

McKenna Meyers dne 07.08.2016:

Být asertivní pro mě bylo vždy těžké, ale teď jsem ve věku, kdy se ptám: Když ne teď, kdy? Na asertivitu se nyní dívám jako na hru, ve které se snažím komunikovat co nejefektivněji. Myslím, že váš příklad je perfektní k tomu, abyste se vyjádřili jasným a jednoduchým způsobem – zvláště pro nás, kteří se při prosazování sebe sama bouří.

Tereza Schultzová z východního Londýna, v Jižní Africe dne 12. září 2010:

Tady je pár skvělých rad, díky. Mám potíže s asertivitou – dokonce i v souvislosti s mým podnikáním, kde budu dělat nějakou práci navíc zdarma jen proto, že mám pocit, že to ten člověk možná neudělal pochopit, že se účtuje poplatek za práci navíc, nebo proto, že chci pomoci nebo „být milý“, ale dělat to příliš často je špatné – nemůžu si vydělat dost peněz jako že!

ladylucky od DFW dne 3. května 2010:

Velmi pravdivé...

Betty Reid z Texasu dne 8. dubna 2010:

Máte skvělou radu. Souhlasím, říkat lidem, jak se cítíte a co byste chtěli, aby změnili, je překvapivě účinné. Občas se zapomenu zeptat sama sebe, co nejhoršího se může stát. I to může být chytrá strategie.

divočina29 dne 19. listopadu 2009:

Díky za skvělý hub!

sebe zdokonalovat dne 10. září 2009:

Dobře napsáno. Nebýt asertivní je jedním z příznaků nízkého sebevědomí. A jak jste tak trefně podotkl, asertivita není o tom být tyran a agresivní, ale spíše o tom, abyste byli slyšet a respektováni. O tom je mít silné sebevědomí. Díky za článek.

-PR

průvodcebaba z Indie dne 29. července 2008:

Pěkný Hub Marisa.

Zklamaný z Kerala, Indie dne 29. července 2008:

Docela dobrý, Mariso!

Nejvíce se mi líbil poslední odstavec.

Vždycky si myslím, že když opravdu chcete dát nohu na zem a něco říct, buďte připraveni a psychicky připraveni na následky.

Pokud můj zákazník chce, abych dokončil projekt s nereálným časovým harmonogramem a chce, abych se k tomu zavázal, řeknu slušně „NENÍ MOŽNÉ“.

Jak jste usoudili, v 9 z 10 případů neskončím jako poražený!

CVR

Betty Jo Petty z Arkansasu, USA dne 9. května 2008:

Četl jsem váš Hub, Mariso.

rozumím tomu, co říkáte. Být občanem druhé kategorie, lol, 'ženou', to bude znamenat vrátit se do dob jeskynního muže a začít úplně znovu.

Pojďme znovu naučit tento svět mužů v myšlenkách ovládání. Skvělý nápad!!!

Teď, pokud se dokážu stát natolik asertivním, abych to zkusil.

Musím to také zkusit s částí ženské populace, abych byl upřímný.

Tohle vidím. Betty Jo

Iðunn dne 27. prosince 2007:

Myslím, že zejména pro ženy, protože často máme tendenci ztotožňovat asertivitu s hrubostí. Je možné a pozitivní být asertivní a je to něco, na čem se snažím pracovat, protože to není moje přírodě a často si dělám medvědí službu tím, že nechávám ostatní jednat strašně, aniž bych o tom něco řekl.

Mám tendenci se snadněji zastávat druhých než sebe a mám podezření, že je to něco, co se musí cvičit, aby se s tím vyvinulo pohodlí.

Jaký skvělý rozbočovač!

dvdpro ze Studio City dne 27. listopadu 2007:

Skvělé čtení! Díky za všechna cenná data. Pomáhá všem, kteří čtou, hodnotit z vlastní zkušenosti a ve větším procentu času vynaložit větší množství fantazie k sebeurčenějšímu řešení. Děkuji za sdílení. Kathy

Včelka Zsuzsy z Ontaria/Kanady dne 27. listopadu 2007:

Mariso! Skvělý HUB jako obvykle.

Není to snadné, někteří lidé vás vidí jako hrubého a dotěrného, ​​když se snažíte prosadit.

Úžasný HUB

s pozdravem Zsuzsy

Gwensgifts dne 27. listopadu 2007:

Díky moc! Přesně tohle jsem hledal. Není to snadné, ale jdu do toho!

Anděl Země dne 27. listopadu 2007:

SKVĚLÝ Hub Marisa!! Palec nahoru!! Jako ženy nás často učí "nehoupat loď" nebo "jen tak dál" nebo "hezké dívky nezlob se!!" Trvalo mi roky a roky, než jsem se odprogramoval!! Nejprve jsem udělal chybu, že jsem se stal "agresivním" místo "asertivním!!" Jakmile jsem poznal ten rozdíl, můj život se stal mnohem lepším, stejně jako mé vztahy!! Opět SKVĚLÝ Hub!! MILUJU tvé psaní!! Požehnání, Anděl Země!!