Jak zvládnout nepříjemné chování sebestředných lidí

Jako básnířka, terapeutka a pozorovatelka lidského chování si Janis velmi dobře uvědomuje, co lidi přiměje a chovají se tak, jak se chovají.

Sebestřední lidé jsou snadno identifikovatelní, ale těžko se s nimi manipuluje. Milují mluvit, hlavně o sobě, a dokážou být docela odmítaví ohledně pohledu ostatních.

Pohlceni svou velkolepostí, shlíží na ostatní s nadřazeností, která se často projevuje s postojem „svatější než ty“.

Tento typ lidí je také ostatními definován jako neuvěřitelně otravný. Všichni jsme se s nimi vypořádali v osobních vztazích, krátkých známostech, na pracovišti i na ulici.

Níže jsou uvedeny některé z nejotravnějších chování sebestředných a sebestředných lidí. Možná jste se setkali s některými nebo se všemi z těchto chování.

Otravné chování sebestředných lidí

1. Řídit, jako by jim silnice patřila, odmítat čekat, poddávat se, zpomalit, sloučit se nebo používat signály
2. Bezohledná jízda vysokou rychlostí bez obav o bezpečnost ostatních
3. Zapojení do silničního vzteku
4. Opírat se o klakson auta, když se provoz nemůže pohybovat
5. Hlasitě vyhrožovat zavoláním manažera, když věci nejdou podle jejich představ
6. Triviální stížnosti na všechno
7. Přeměna jakékoli konverzace na příběh o tom, co se jim stalo, bez ohledu na aktuální téma
8. Hlasité verbalizující podráždění při čekání ve frontě
9. Vyvolání fyzického nebo emocionálního záchvatu vzteku nebo verbálního chvástání
10. Minimalizace nebo ignorování emocí druhých
11. Přijít pozdě a udělat vchod, který říká: "Jsem tady!"
12. Neomluvitelné, že se mýlíte nebo zraňujete
13. Dominující skupinová konverzace s přerušeními nebo citoslovci
14. Argumentativní a arogantní s potřebou mít pravdu
15. Přehnaně kritický vůči ostatním

Setkání se sebestřednými lidmi

Co je sebestřednost?

• The New American Webster Dictionary (1995) definuje sebestřednost jako „pohlcenou do sebe“.
• Rogetův Thesaurus (1985) uvádí sebestřednost jako synonyma slov „sobecký“ a „sobecký“.
• The Merriam-Webster Collegiate Dictionary (1986) definuje sebestřednost jako „nezávislou na vnější síle nebo vlivu; soběstačný“ a „zajímající se výhradně o vlastní touhy, potřeby nebo zájmy; sobecký."

Všimněte si, že se zdá, že všechny tyto definice zahrnují společný prvek „samostatnosti“, jako by se všechny točily kolem jednotlivce v jeho vlastním světě.

Většina lidí je příliš zaneprázdněna sami sebou, než aby byli zlomyslní.

— Freidrich Nietzsche, „Člověk, příliš lidský“

Sebestředné postoje se těžko zvládají

Sebepohlcení ve všech svých podobách zabíjí empatii, natož soucit. Když se soustředíme na sebe, náš svět se zmenšuje, protože naše problémy a starosti se zvětšují. Ale když se zaměříme na ostatní, náš svět se rozšíří.

— Daniel Goleman, „Source Intelligence: The New Science of Human Relationships“

Sebestředná osobnost začíná u rodičovství

Jak zvládnout toto nepříjemné chování

• Ignorujte to - Pamatujte, že sebestřední lidé prospívají pozornosti. Nechte zuřit silničního ragera, nenavazujte oční kontakt, soustřeďte se na vlastní bezpečnou a defenzivní techniku ​​jízdy a mějte oči na silnici.
• Odklonit to - Poté, co dáte sebestředné osobě dostatek času, aby pokračoval a pokračoval, změňte téma položením přímé otázky, která s ní nemá nic společného.
• Ověřte to - Pohladit ego sebestředného člověka potvrzením jeho/jejího pohledu; pak nabídněte své vlastní. Pamatujte, že chtějí být uznáni za to, že mají pravdu.
• Nech to být - Nestojí za ten stres chodit tam a zpět s někým, koho pohání jeho ego. Vyberte si bitvy, uveďte svůj případ, stůjte si za svým a nechte to být.
• Vyhněte se tomu - Pokud je to možné, vyhněte se otravným lidem a zdržte se jednání. Věnujte svůj čas a energii pozitivnějším lidem, kde je pravděpodobnější, že zažijete produktivní zkušenost.

Sebestřednost a její kořeny v narcismu

Co dělá sebestředné chování pro ostatní tak nepříjemné, je to, že naznačuje totální ignorování názoru, hodnoty nebo existence druhé osoby.

Zdá se, že pro sebestředné lidi je nepříjemné být pozorný déle než pět minut předtím, než na sebe přitáhnou pozornost, aby prosadili svůj názor, o kterém se domnívají, že je opravit.

Toto chování může mít kořeny v určitých behaviorálních nebo osobnostních rysech, které ovlivňují, jak sebestředná osoba přistupuje ke svému okolí a jak interaguje s ostatními.

Tyto rysy volně spadají pod definici narcistické osobnosti, která může zahrnovat shluk rysů nebo klinickou diagnózu poruchy osobnosti. To může vést k chování, které ovlivňuje schopnost jednotlivce mít zdravé sociální interakce a úzké osobní vztahy.

Narcistická porucha osobnosti je údajně důsledkem příliš shovívavé rodičovství styly. Zahrnují, ale nejsou omezeny na následující seznam vlastností a charakteristik:

• Vlastní vstřebávání
• Přehnaná sebeláska
• Potřeba obdivu a/nebo slávy
• Nedostatek empatie nebo starost o druhé
• Nerealistický pocit nároku
• Náročný
• Manipulativní
• Ješitnost a zaujetí vzhledem
• Sebevědomá namyšlenost

Bohužel je těžké bojovat se sebestředným člověkem, jehož chování s největší pravděpodobností souvisí s vloženými rysy jejich osobnosti, které se nemusí snadno změnit.

V oblasti psychologie je dobře známo, že většinu poruch osobnosti není snadné léčit.

Proto jsme ponecháni na manévrování nebo tolerování obtěžujícího chování těch, s nimiž se stýkáme v osobním životě, v pracovním prostředí nebo na veřejnosti.

Ale musí existovat nějaký způsob, jak úspěšně zvládnout nepříjemné chování, které tyto rysy doprovází. Níže jsou uvedeny některé doporučené přístupy k řešení některých situací:

Sebepohlcená ve svém zrcadle

Zpráva pro sebestředné lidi

Jsem si jistý, že někteří z vás, kteří to čtete, si říkají: "Hmmm, zní to trochu jako já - cokoliv!" Dobře, odpusť pokud jsem se dotkl nervu tím, že jsem upozornil na určité chování, se kterým se lidé denně často setkávají žije.

Účelem tohoto článku není urážet vás, označovat vás nebo naznačovat, že nejste slušný člověk, stejně jako obrázky uvedených lidí nenaznačují, že jsou definitivně sebestřední. Všichni si zasloužíme stejnou lásku a úctu, bez ohledu na naše popudlivé chování. A všichni můžeme těžit z toho, že budeme k ostatním trochu empatičtější.

Ale musíte uznat, že můžete být občas otravní a není snadné se s nimi vypořádat. Do jisté míry, ne všichni?

Doufejme, že tento článek podnítí introspekci, která povede k rozhovorům o tom, jak se všichni můžeme přiblížit podívejte se, jak naše chování ovlivňuje lidi, kteří jsou nám nejblíže, a podněcuje nás k rozhodování o změně k lepšímu.

Reference

• Co je sebestředná porucha osobnosti? | Co je to psychologie?
  

Tento obsah je přesný a věrný podle nejlepšího vědomí autora a nemá nahrazovat formální a individualizované rady od kvalifikovaného odborníka.

Otázky a odpovědi

Otázka: Jak s takovými lidmi nejlépe zacházet, pokud jsou to vaše nejbližší rodina, například rodič nebo sourozenec?

Odpovědět: To je těžké, protože s nimi musíte pravidelně komunikovat. Mohlo by pomoci zvážit rodinné poradenství, aby neutrální osoba mohla poukázat na dynamiku vašeho vztahu. Pokud to není praktické, alternativou je verbalizovat své obavy s láskou a stanovit hranice pro to, co nemůžete tolerovat. Samozřejmě je to ošidné, pokud se člověk začne bránit. Pomoci může i sdílení toho, jak by mohla vypadat vaše ideální interakce s nimi, a poukazování na dobré vlastnosti ve vztahu.

Otázka: Pokud je tento takzvaný „samoobslužný“ člověk také opravdu chytrý a má dobrý comeback za všechno, jak s nimi naložíte?

Odpovědět: To je dobrá otázka. Ale v určitém okamžiku se musíte smířit s tím, že ten člověk potřebuje dát o sobě vědět, jak je chytrý a že návraty jsou pro něj, ne pro vás. Někdy stačí uznat, nechat to být a odejít.

Otázka: Je možné, aby sebestředný člověk upřímně miloval druhého člověka, tedy svou manželku?

Odpovědět: Ať už jste sebestřední nebo ne, manželství může být obtížné. Procházíme obdobími, kdy láska k našim manželům přichází s problémy. Ano, sebestřednost může být jednou z těchto výzev. Klíčem k lásce k druhému člověku je schopnost empatie, vykročení ze sebe a do reality někoho jiného. Pro sebestředného člověka to není snadné, ale není to nemožné. Zahrnout potřeby druhé osoby do vaší reality bude vyžadovat práci a záměr. Musíte být také otevření, abyste totéž dostali pro sebe. Láska je obousměrná ulice.

Otázka: Může být sebestřednost důsledkem deprese?

Odpovědět: Je možné, že sebestřednost maskuje vyhýbání se hlubším problémům ztráty, kdy je člověk izolován a citově odpojen od ostatních. Nejsem si však jistý, jak časté je, že se deprese projevuje jako sebestřednost.

Otázka: Jak zvládnu svého dominantního, sebestředného manžela?

Odpovědět: Bude velmi těžké zvládnout někoho, kdo je ve vztahu dominantní. Pokud bude souhlasit s manželskou poradnou, byla by to ideální cesta. Pokud ne, nejlepší, co můžete udělat, je vyhledat radu pro sebe, abyste řešili svou roli ve vztahu, kde se cítíte dominantní.

Otázka: Jak se má skutečně chovat k sobeckému člověku? Není to jednoduché, pokud s takovým člověkem žijete. Navzdory mnoha vysvětlování se chování stále děje. Ve skutečnosti to opravdu přerušuje můj život, zvláště během půlnoci.

Odpovědět: Přál bych si, abych pro vás měl perfektní odpověď, ale vaše situace je složitější než hledání rychlého řešení. Žít s někým znamená, že s ním máte vztah. Kvůli tomuto vztahu je velmi obtížné je ignorovat. Nejlepším návrhem je zvážit poradenství, abyste prozkoumali dynamiku mezi vámi oběma, která způsobuje neshody. Budete se muset rozhodnout, zda život se sobecky nenarušuje váš život natolik, že budete muset přejít k lepší péči o sebe a zdravějšímu životu.

© 2013 Janis Leslie Evans

Janis Leslie Evans (autor) z Washingtonu, DC dne 13. září 2019:

Skvělý přehled, Cynthie. Myslím, že sociální sítě obecně proměnily lidi v něco, čím se nikdy nechtěli stát. Souhlasím s vaším názorem na to, že sebeabsorpce se zdá být stále převládající. Je to velmi tristní stav. Opět jsou na vině sociální sítě. Děkuji za návštěvu, jsem rád, že vás článek zaujal a poučný. Doufám, že to bude i nadále pomáhat mnoha lidem dívat se dovnitř stejně jako vy.

Cynthia Zirkwitzová z Vancouver Island, Kanada dne 12. září 2019:

Další zajímavý a poučný článek. Myslím, že se z nás stala docela sebestředná lidská rasa. Je vzácné najít někoho, kdo není pózování nebo neříká, jak je krásný/fit/zaslouží si X. Jak stárnu, mám stále menší touhu být kolem sebevědomých, sebestředných lidí a jsem docela dobrý v určování hranic.

Na druhou stranu jsem se také přistihl, jak jsem při interakcích na Facebooku docela sebestředný, sarkastický a ne empatický nebo laskavý. To jsou obvykle chvíle, kdy musím ustoupit a uvědomit si, že ve skutečnosti nežiju příliš vědomě.

Janis Leslie Evans (autor) z Washingtonu, DC dne 30. května 2019:

Děkuji, jsem rád, že vám to pomohlo. Samozřejmě je to velmi těžké, když je předmětem osoba, se kterou žijete. Nemůžete odejít nebo ignorovat svého manžela. Pokud se jedná o trvalý vztah, jsou problémy hlubší než osobnostní rysy a mohou vyžadovat párové poradenství, aby se zabývalo tím, jak se chování navzájem ovlivňuje. Stručně řečeno, vaše situace může vyžadovat dobrého poradce, který vás a vašeho manžela naučí komunikační cvičení ke zvýšení empatie a soucitu. Pokud jde o sebekontrolu, může pomoci zhluboka se nadechnout, než zareagujete, vydechnout polovinu své frustrace a hněvu, než zareagujete. To pomůže deeskalovat emoce, které podněcují hádky. Doufám, že to pomůže, přeji vám mír ve vašem manželství.

allee dne 30. května 2019:

tento článek byl velmi užitečný, ale jak se s tím vypořádám, pokud je otravná osoba můj manžel a jaké jsou některé komunikační techniky, které pomozte co nejvíce omezit drama a hádky nebo co mohu udělat jako sebekontrolu, abych neřekl ani neudělal nic, abych situaci zhoršil a jen vyřešit to

Janis Leslie Evans (autor) z Washingtonu, DC dne 30. května 2019:

Děkuji za přečtení.

Willie dne 22. května 2019:

Je dobré vědět, že o této "nemoci nebo co to je" lze mluvit.

Janis Leslie Evans (autor) z Washingtonu, DC dne 01. dubna 2019:

Nemáš zač, Elliot. Je dobré vědět, že vám článek pomohl a tipy užitečné. Děkuji moc za přečtení.

Elliot dne 1. dubna 2019:

Díky za článek a tipy! Konečně přerušit interakce s někým, kdo je skutečně otravný, samostatně zapojený typ. Doufejme, že můj narcistický přítel pochopí a pochopí nějaké hranice.

Janis Leslie Evans (autor) z Washingtonu, DC dne 18. listopadu 2018:

Zní to, že je čas, abyste si se sestrou stanovili hranice. Pouze vy můžete změnit své reakce na ni tím, že řeknete „ne“ a dáte své potřeby na první místo. Děkuji za přečtení.

Lil dne 17. listopadu 2018:

Mám velmi sebestřednou požadující sestru, která zavolá mně nebo mé matce a bude chtít pohlídat její děti, vynesou popelnice a nakoupí pro ni jídlo plyn a elektřina z obchodu atd atd atd atd moje máma se rozvedla s mým tátou, když mé sestře byly na začátku 90. let 4 roky, moje máma ji rozmazlila do té míry, že způsobilo to problémy po mnoho let, pokud si moje sestra neprosadí vlastní cestu, zazvoní na mě nebo její máma bouchá na okna bouchá na dveře, dokud jeden z nás nedá v. Byly chvíle, kdy moje sestra požadovala, aby byly její popelnice vynášeny ve 2 hodiny ráno dvakrát týdně, zavolala na mámu nebo na krok táta požaduje, aby se věci udělaly, oba jsou na konci 50. let, teď je to k ní tak neuctivé, že se spoléhá na nás hodně. Pokud nikdo nebude dělat věci podle ní, hodí rýž. Bydlím 2 míle daleko, zavolá mi, že bude chtít, aby se postarala o své děti, moje sestra má 8 měsíců a 8 let oba děvčata v první řadě nechtěla děti, když se jí narodila nejstarší dcera, nedokázala se s dcerou vyrovnat. Moje mamka měla nejstaršího 5 měsíců, sestra měla baby blues před 8 lety

Janis Leslie Evans (autor) z Washingtonu, DC dne 01. října 2018:

Děkuji za přečtení a za váš komentář.

Janis Leslie Evans (autor) z Washingtonu, DC dne 03. září 2018:

Nemáš zač, jsem rád, že ti to přineslo informace. Děkuji, že jste si našli čas na přečtení.

Jane dne 3. září 2018:

Pěkné, z tohoto psaní jsem se hodně naučil

Janis Leslie Evans (autor) z Washingtonu, DC dne 19. června 2018:

Lol, díky. Je těžké se s těmito osobnostmi vypořádat v našem osobním a rodinném životě. Ale vypořádat se s jedním na WH je jako žít v Twilight Zone! Díky za zastavení.

Liz Eliasová z Oakley, CA dne 19. června 2018:

Zní to jako moje nevlastní dcera, ale její dětství bylo opakem zkaženého; nedostala moc a v důsledku toho je skrblík. Navíc má tak nízké sebevědomí, že neustále mluví, má názor (samozřejmě vždy správný!) na všechno a na všechno. Chrastí dál a dál, jen aby se slyšela mluvit, a zdá se, že si ani nevšimne, že si jí nikdo nevšímá.

Když se v práci něco pokazí (měli byste SLYŠET příběhy!), je to vždy „Skvělé JÁ zachránit!" Většina toho, co říká, jsou nesmysly a nemyslím si, že by poznala pravdu, kdyby ji to kouslo dovnitř. vzadu.

A co se týče sebezaujatého, sobeckého, narcisu, dokonale jsi popsal současného (ilegálního) obyvatele Bílého domu! Dokonce i profesor z Johns Hopkins Medical Center klasifikoval muže jako „zhoubného narcistu“.

Janis Leslie Evans (autor) z Washingtonu, DC dne 01. dubna 2018:

I když nemohu diagnostikovat chování této osoby, rozhodně to zní, jako byste její chování málo kontrolovali. V obtížných situacích, jako je tato, je lepší zaměřit se na minimalizaci frekvence a trvání kontaktu, stanovit si přísné hranice a omezit své reakce na ni. Kromě ignorování tohoto typu chování nemůžete ovládat nebo měnit jinou osobu, pouze svou reakci na ni. Děkuji, že jste si přečetli tento článek.

tweemz dne 31. března 2018:

Co je špatně nebo možná není nic špatného na příteli, který se rozhodne být vaším přítelem a neodejde pryč. Spolupracovnice se vnucuje ostatním a nechápe, že její otravné, nahlas mluvící a neustále vyrušující lidi když mluví, dohání nás k šílenství, přesto ji nemůžeme přimět, aby odešla, i když jí říkáme, jak se cítíme, ona to prostě nechápe to. já jsem

dokonce si zablokovala telefonní číslo a ona mi zběsile píše e-maily a prosí mě, abych si s ní promluvil..velmi manipulativní a já to nechápu, je vdaná deset let, její manžel ji zbožňuje, co je příčinou toho šílenství chování?

Janis Leslie Evans (autor) z Washingtonu, DC dne 3. března 2018:

Děkuji, Nikki. Rád, že se ti to líbilo.

Nikki Khan z Londýna dne 3. března 2018:

Jaké úžasné centrum, rád jsem si to přečetl. V každodenním životě je kolem nás mnoho lidí, kteří o nich rádi jen mluví. A jejich maličkosti tvoří obrovský příběh, který lze znovu a znovu vyprávět.

Nejlepší způsob je ignorovat je, jak jste uvedl ve svém článku :)

Skvělá práce drahá.

Požehnej vám.

René Napoli dne 28. ledna 2018:

Jsem rád, že jsem vystudoval psychologii v Hollywoodu. Lidé jsou obecně skvělí, ale jsou i takoví, kteří tráví spoustu času tím, že jsou někým druhou třídou, místo aby byli první třídou sami sebe. Bohužel chrlí hlouposti, až si jednoho dne uvědomí, že NIKDO NEPOSLOUCHÁ ANI NENÍ V OKOLÍ.

Hollywood je Hollywood.

Janis Leslie Evans (autor) z Washingtonu, DC dne 14. září 2017:

Děkuji, že ses podělila o své zkušenosti, Angie. Doufám, že to pomůže ostatním dělat nejlepší rozhodnutí pro sebe. Oceňuji, že jste si článek přečetli.

Angie dne 14. září 2017:

Byla jsem vdaná za sebevědomého muže. Vždy mluvil o sobě. Řekl by, že by mohl mít jakoukoli ženu, kterou by chtěl. Je osobním trenérem a začal psát SMS s jinou ženou. Když jsem mu řekl, že mi to vadí, řekl, že je to jeho práce. Pokračovalo to a pak mezi nimi dvěma začalo to miluji tě. Uvedl, že je to opět součástí jeho práce a aby se cítili dobře. Byla zvána ke mně domů na večírky atd. Dělal poznámky o mé váze, která vážím 135 a měřím 5"4, a dokonce mi koupil pilulky na hubnutí. Znovu a znovu mě nazývali bláznivým a žárlivým! Minulý rok jsem podal žádost o rozvod, když jsem viděl další text, který této jiné ženě zněl „Miluji tě“. O sebevstřebání. Byl defenzivní, má syna, kterého nikdy nevidí, bojí se o sebevědomí a denně cvičí, ve všem spoléhá na přátele a využívá je, nikdy nebyl útěšný a neposlouchal mě pocity. Byl arogantní a tvrdil, že může mít jakoukoli ženu, kterou by chtěl. Jsem rozvedená a jsem MOC šťastná!!! vypadni, dokud můžeš.

Janis Leslie Evans (autor) z Washingtonu, DC dne 13. srpna 2017:

Nemáš zač, Tami. Jsem rád, že vám to pomohlo. Dávej na sebe pozor. Děkuji za přečtení.

Tami dne 13. srpna 2017:

Úžasný a poučný článek... moje dcera se bohužel provdala za sebestředného arogantního muže, který rozbíjí naši rodinu... Vezmu si tvá slova k srdci a pokusím se prosadit, jak nejlépe dovedu. Zjistil jsem, že propukávám vztekem...protože zadržuji své skutečné city k tomuto muži... Budu se trénovat, abych zachoval klid...díky

Janis Leslie Evans (autor) z Washingtonu, DC dne 01. července 2017:

Ha ha ha, dobře, když to říkáš. Děkuji za zastavení a přečtení.

Rachel dne 01. července 2017:

Ach bože, právě jsi popsal Italy!

Janis Leslie Evans (autor) z Washingtonu, DC dne 8. května 2017:

Ano, všichni jsme měli svůj podíl, Claire-Louise. Vážím si vašeho komentáře.

Claire-Louise dne 8. května 2017:

Skvělá rada, v poslední době mám takových lidí dost!

Janis Leslie Evans (autor) z Washingtonu, DC dne 18. března 2016:

Děkuji, Stacie L. Jsem rád, že se vám líbilo jedno z mých oblíbených center. U mnoha lidí to rezonuje. Silničáři ​​jsou nejhorší! Rád vás vidím, vážím si vaší návštěvy.

Stacie L dne 18. března 2016:

Toto centrum se mnou rezonuje, zejména proto, že musím jednat s přáteli a příbuznými, kteří musí neustále obracet mé diskuse zpět k sobě!

Musím se také vypořádat se samolibými idioty, kteří troubí, pokud si myslí, že jim blokujete cestu a nepohybujete se na JEJICH silnici dostatečně rychle!

palec nahoru...pokud ho ještě máme. LOL

Janis Leslie Evans (autor) z Washingtonu, DC dne 27. ledna 2016:

Jste srdečně vítáni, gerimcclym. Jsem rád, že vám to přišlo poučné a užitečné, pokud jde o to, abyste přemýšleli o svých vlastních vlastnostech. Oceňuji návštěvu.

Geri McClymontová dne 27. ledna 2016:

Velmi bystrý článek s podle mě vynikajícími návrhy, jak reagovat na sebestředné chování lidí, se kterými komunikujeme pravidelně nebo dokonce sporadicky. Článek mě také přiměl zastavit se a zamyslet se nad tím, zda nevykazuji některé z těchto sebestředných chování, možná aniž bych si to uvědomoval. Děkujeme za sdílení těchto cenných informací.

Janis Leslie Evans (autor) z Washingtonu, DC dne 8. prosince 2015:

Ahoj Kennethe. Je od vás hezké, že to říkáte. Děkuji za pochvalu a přání k svátku. Veselé Vánoce i tobě.

Kenneth Avery z Hamilton, Alabama, 8. prosince 2015:

milá Jano,

Je posledních pár dní roku 2015 a já děkuji Bohu, že NEJSTE narcistická dívka. Jste velmi starostlivý, skromný a tak talentovaný na psaní.

Jsem také vděčný, že jsme přátelé.

Veselé Vánoce!

Janis Leslie Evans (autor) z Washingtonu, DC dne 3. prosince 2015:

V oboru je dobře známo, že narcistní porucha osobnosti je jednou z nejhůře léčitelných. Poruchy osobnosti se obecně těžko léčí, těžko se mění. Bohužel, pokud poukážete na jejich chování, s největší pravděpodobností se dočkáte obrany.

Farawaytree dne 3. prosince 2015:

Ano, a také mám otázku, na kterou můžete odpovědět. Uvědomují si někdy tyto sebestředné typy, jak jednají? Jinými slovy, nemá smysl je upozorňovat na jejich chování?

Janis Leslie Evans (autor) z Washingtonu, DC dne 3. prosince 2015:

Díky, Michelle, jsem rád, že se ti to líbilo. Doufám, že vám to pomůže vypořádat se s touto osobou. Děkujeme, že jste si našli čas zastavit se a přečíst si toto centrum.

Farawaytree dne 3. prosince 2015:

Ach ha! Tohle naráží na šňůru! Mám ve svém životě takového člověka a potřebuji s ním pravidelně osobně komunikovat, což zahrnuje širší rodinu, takže... Snažím se najít způsoby, jak přestat být tak podrážděný jejich chováním. Vyhýbám se angažmá tak často, jak je to možné.

Neustále také kontroluji své vlastní chování, abych se ujistil, že nejsem příliš zaujatý sám sebou, protože vidím, jak hrozné to může být pro ostatní!!

Skvělý hub :)

Janis Leslie Evans (autor) z Washingtonu, DC dne 28. září 2015:

Jsem rád, že jste si to užili, moc děkuji.

Missy ze Středozápadu dne 28. září 2015:

Věděl jsem, že si to musím přečíst hned, jak jsem viděl název. Mám děti s narcisem. Skvělý náboj.

Janis Leslie Evans (autor) z Washingtonu, DC dne 3. června 2015:

Jste srdečně zváni.

DANNI161119 dne 3. června 2015:

díky za to, opravdu velmi užitečné :)

Bojuji otěhotnět a mám dívku, která vedle mě sedí v práci a čeká třetí. když otěhotněla (po 2 měsících pokusu) pořád říkala "nemohu uvěřit, že se to stalo tak rychle" dobře věděla, že se o to snažím už 4 roky :( NESENSITIVNÍ lol

Dny v práci s ní nazývám epizodou pořadu „zadejte jméno“!

Jdu si přečíst další vaše stránky :) ještě jednou děkuji :)

Janis Leslie Evans (autor) z Washingtonu, DC dne 29. dubna 2015:

Je mi líto, že slyším o vaší stresující rodinné dynamice, Ginger. Tyto situace je velmi těžké vyřešit s tolika pohyblivými kusy. Přeji vám, abyste si dokázali stanovit hranice, abyste nebyli vtaženi do debat.

Zrzavý dne 29. dubna 2015:

Bohužel můj vnuk je předurčen stát se sebestředným jedincem, protože oba jeho rodiče jsou sebestřední. Když poslouchám, jak si moje dcera stěžuje na směšné věci, které její manžel říká a dělá, vracím se zpět do jejích let dospívání, kdy byla stejná. Její dva bratři a já jsme chodili ve skořápkách, abychom udrželi mír. Teď dělá to samé, jen aby udržela mír. Návštěvy s mou dcerou jsou velmi stresující a když je s ní její manžel, dotaz, zda chtějí něco k pití, se může změnit v plnohodnotnou debatu.

Janis Leslie Evans (autor) z Washingtonu, DC dne 28. března 2015:

Dobře pro tebe, Cathy. Zní to, že je čas. Děkujeme, že jste si našli čas na přečtení tohoto článku. Jsem rád, že to pomohlo.

Cathy dne 27. března 2015:

Několik let chodil s chlapem se všemi těmito vlastnostmi. Cítím, že mě citově vyčerpává, miluji ho, ano, ale necítím se milován. Teď začal zírat na ženy a ani ho nezajímaly moje pocity. Necítím, že v tomto vztahu zbylo něco jiného než moje city k němu. Jak se vlastně můžeme starat nebo milovat tento typ člověka? Pokusím se jít dál a uvolnit ho.

Janis Leslie Evans (autor) z Washingtonu, DC dne 13. ledna 2015:

Ano, všichni jsme se s těmito typy po cestě setkali. Zacházet s nimi jako vy, vyžaduje trpělivost. Děkuji, že jste se zastavili u čtení tohoto.

Michael Higgins z Michiganu dne 13. ledna 2015:

S tímto centrem se opravdu ztotožňuji, Jane. Byl jsem zprostředkovatelem reklamací ve velkém obchodě a řešil jsem reklamace produktů a problémy s instalací. S těmito typy lidí jsem jednal neustále. Byl jsem tam, abych situaci napravil, a neustále jsem to musel těmto typům připomínat, zatímco na mě stále křičeli. Mnoho lidí se mě snažilo vyhodit, když jsem "nešel" s šílenými požadavky. Občas se našlo pár dobrých lidí, ale vždycky si vzpomenete na křičící a ječící lidi. Ty dny jsou už za mnou! Opět skvělý náboj!

Kenneth Avery z Hamilton, Alabama dne 04. ledna 2015:

Vážení janshares,

Děkuji, dobrý příteli. Zkusím to. A po celý rok na vás budu vzpomínat v modlitbách.

Janis Leslie Evans (autor) z Washingtonu, DC dne 4. ledna 2015:

Díky moc, Kennethe. Oceňuji ten komentář. Pokusím se to udržet i v roce 2015. Měj se požehnaně.

Kenneth Avery z Hamilton, Alabama, 3. ledna 2015:

Janshares.. .

Pěkné psaní, můj dobrý příteli.

Pokračujte v této skvělé práci a šťastný nový rok!

Janis Leslie Evans (autor) z Washingtonu, DC dne 3. ledna 2015:

Ach můj, Patty, to je od tebe milé! Páni, opravdu si vážím toho velkého hlasování o důvěře od jednoho z nejlepších zkušených hubberů na HP. Objetí pro vás!

Patty Inglish MS z USA a Asgardie, prvního vesmírného národa 3. ledna 2015:

To je žhavý, pokud jsem ho někdy viděl! Je to osvěžující řešení problémů s duševním zdravím bez pomluvených „diagnóz“, které vidím na celém internetu. Jste hrdina duševního zdraví!

Janis Leslie Evans (autor) z Washingtonu, DC dne 3. ledna 2015:

Dobrý den, stevarino. Jsem rád, že jste našli tento článek informativní. Doufám, že to rozšíří nebo osvětlí vaše porozumění vašemu otci. Děkuji, že jste se zastavili a našli si čas na přečtení a komentář.

Steve Dowell z East Central Indiana dne 3. ledna 2015:

Bingo - můj otec!

Celé roky jsem obviňoval jeho osobní vlastnosti z Aspergerových a stále věřím, že mám v tomto hodnocení pravdu. Pokud není "aspie", měli by ten syndrom úplně odstranit.

Informativní článek, díky!

Janis Leslie Evans (autor) z Washingtonu, DC dne 20. listopadu 2014:

Děkuji, mdscoggins. Pravděpodobně máte s většinou narcistů pravdu, nemusí to pochopit. Ale překvapivě jsem dostal několik komentářů od některých, kteří ano. Ještě jednou děkuji, že jste se zastavili a přečetli tento článek. Tolik lidí se k tomu vztahuje.

Michelle Scogginsová z Fresno, CA dne 19. listopadu 2014:

Skvělý článek. Bavilo mě číst o těch otravných lidech. Trochu jsem se zasmál ke konci, kde zmiňujete, že někteří, kdo si to přečtou, budou přemýšlet, jestli ten článek byl mluvit s nimi jako s narcistickými lidmi zřídka vidí svou osobnost v tomto kontextu nebo dokonce jen málo vadný. Takže by jim to asi přerostlo přes hlavu. Nicméně vaše návrhy a řešení tak otravné skupiny lidí se mi opravdu líbilo :)

Janis Leslie Evans (autor) z Washingtonu, DC dne 11. listopadu 2014:

Díky, Kennethe, že jsi se zastavil a přečetl si tohle. Dobře, že jsi našel cestu tím, že jsi odešel od těchto typů.

Kenneth Avery z Hamilton, Alabama, 11. listopadu 2014:

janshares,

Narcisté jsou pro mě mpost otravní. Bez ohledu na to, co říkáte, vás odvedou od jiné osoby a odvezou vás zpět k „nim“. Těch jsem si užil sebestřední lidé, takže když zahlédnu, že někdo míří ke mně, aby přerušil rozhovor, diskrétně se omluvím a jdu pryč.

Přeji hodně úspěchů na HP. A čas od času mi napiš.

já o

Janis Leslie Evans (autor) z Washingtonu, DC dne 10. listopadu 2014:

Je to nepříjemné, mami Mary, zvláště když se snažíš pomoci. Protože na sobě vidíte podobné rysy, možná se časem budete moci trochu stáhnout, až se váš soucit s ní zvýší. Děkujeme za váš komentář a návštěvu.

Máma Mary dne 10. listopadu 2014:

Teď přemýšlím, jestli jsem ze své vlastní sebestřednosti došel tak daleko, jak jsem si myslel.

Včera jsem měla malou hádku s dcerou mého manžela. Je to dospělá žena, jejíž matka byla velmi dysfunkční kvůli mentálnímu postižení. Takže věřím, že se dítě staralo nebo převzalo kontrolu nad věcmi, za které by obecně byla zodpovědná máma.

Jsem rodinně orientovaný člověk, takže miluji, když děti, jeho nebo moje, přijdou na návštěvu. Mým problémem je míra, do jaké je sama absorbována.

Včera se chystám upéct pečínku k večeři, je 15:30. Mám troubu vyhřátou na 375* a ona říká, že to potřebuji na 350*, abych upekl tyhle jablečné věci k snídani. Neexistuje komunikace, která se má dít, když jste v něčím prostoru a chcete něco použít, když už se to používá? Je to její dětský domov, ale... Myslím, že takhle se chovala ke své matce.

Neustále přerušuje každého, kdo mluví. Je si jistá, že má vždy ve všem pravdu a musí organizovat jakýkoli projekt, který kdokoli dělá.

Obávám se, že se nikdy nedozví, že jí chybí velká část života, ke které by se mohla dostat, kdyby se přestala tak ovládat a věřila ostatním. Mějte trochu respekt k ostatním.

Je si jistá, že každý, kdo je bez domova a žebrá, by si měl jít najít práci. Když vysvětlíte, že velké procento bezdomovců bez práce je mentálně postižených a pravděpodobně nemůže udržet práci, je to odmávnuto jako směšné. Že každému rodiči, který užívá jakoukoli drogu, by měly být odebrány děti.

Pokud není středem pozornosti, tak či onak bude velmi brzy. Je velmi milá, jen velmi nejistá a nezralá, což nějak vede k těmto panovačným věcem.

Jde mi o to, že jsem ji naštval, když jsem jí řekl, aby přestala všechno ovládat. Že jsem to viděl jako známé chování. Vidím na sobě nějaké ty tendence a ona prostě potřebuje přestat. Myslím, že jí nikdo před včerejškem neřekl, že za všechno nemůže!!! Pomáhám nebo škodím? Mým záměrem je pomoci.

Bože to je iritující!

Janis Leslie Evans (autor) z Washingtonu, DC dne 21. září 2014:

Nikdy jsem na to nepomyslel. Ale předpokládám, že někteří z nich jsou příliš sebestřední, než aby to věděli. Děkujeme, že jste si našli čas na návštěvu a komentář.

Margott dne 21. září 2014:

Předpokládám, že sebestřední lidé jsou všichni lháři.

Janis Leslie Evans (autor) z Washingtonu, DC dne 5. srpna 2014:

Nemáš zač, carrie Lee Nightová. Jsem vděčný za štědré komentáře. Díky za návštěvu.

Noc Carrie Lee ze severovýchodu Spojených států dne 5. srpna 2014:

Hlasováno za užitečné a pravdivé :) Děkujeme, že jste dali dohromady dobře organizovaný a profesionální přístup k tomuto konkrétnímu typu chování. Skvělá práce! :)

Janis Leslie Evans (autor) z Washingtonu, DC dne 4. srpna 2014:

Zní to jako obtížná situace, se kterou se lze vypořádat a žít s ní, hammy. Zajímalo by mě, co by se stalo, kdyby viděl tento článek. Není snadné přimět sebestředné lidi, aby se na sebe podívali, ale vždy existuje šance, pokud je lze pošťuchnout láskyplným způsobem. Přeji vám a vaší rodině mír.

hammy dne 4. srpna 2014:

Ahoj janshares,

Narazil jsem na mnoho takových lidí. Cud se jim také vyhýbá.

Ale za tu dobu se můj manžel stal takovým. Je velmi náladový. Pokud jeho myšlenkám neřeknu ano, stane se pro mě peklem.

Nevím, jak to vysvětlit. Pokud má veselou náladu, je velmi dobrým otcem. Jinak je pohlcen svým vlastním světem, svým telefonem, svými přáteli. Velmi náhle mění své plány a chce, abychom se podle toho změnili. Což je někdy bolestivé.

hodně si váží sebe sama a totéž požaduje od nás.

Janis Leslie Evans (autor) z Washingtonu, DC dne 5. července 2014:

Ach, Reneekps, opravdu soucítím s tvou situací a doufám, že najdeš způsob, jak se o sebe postarat, když budeš přemýšlet, zda ti stojí za to, abys znovu nastolil vztah mezi matkou a dcerou. Jsem rád, že jste v tomto článku našli něco užitečného. Přeji vám uzdravení a nápravu vašeho vztahu s vaší dcerou. Děkuji, že jste tak upřímní a že jste si přečetli můj článek. Mír.

Reneekps dne 4. července 2014:

Mám dospělou dceru, které jsem vždy měl problém rozumět. Měl jsem podezření, že má sebestřednou osobnost a po přečtení tohoto jsem si jistý. V průběhu let se mi vyhýbala celé týdny nebo měsíce, aby mi „ublížila“ za nějakou domnělou křivdu.

Nedávno jsem se dozvěděl, že jen za posledních šest let „přijímá“ peníze od mé starší matky, které se pohybují v šestimístném rozmezí. Byl jsem zničený. Jako matčin POA jsem svou dceru přerušil. Od té doby se mnou nemluvila. To zahrnuje Velikonoce, Den matek a tento týden - moje narozeniny.

Doufám, že akce uvedené v tomto článku mi pomohou obnovit komunikaci a omezí její schopnost ovládat situaci.

Její chování mě velmi mrzí, omráčí, onemocní, stydí se... Dospěl jsem do bodu, kdy si ani nejsem jistý, že chci vztah. Nevěřím, že jí můžu věřit. Nechci však uzavřít komunikaci se svou vnučkou a bohužel si myslím, že můj zeť potřebuje moji podporu.

Z té situace se mi doslova udělalo fyzicky špatně.

Děkuji za tento článek.

Janis Leslie Evans (autor) z Washingtonu, DC dne 20. června 2014:

Hrozné vidět, čemu jste byli vystaveni kofeinu Queen, jen se snažíte dělat svou práci. Myslím, že s tím prvkem chtít mít kontrolu máš pravdu. Nedávejte jim kontrolu tím, že budete reagovat způsobem, jakým se vás snaží přimět, abyste reagovali. Udělejte opak s úsměvem: „Vím, že váš čas je cenný, madam. Budu hned u tebe, jakmile to půjde."

kofeinová královna dne 20. června 2014:

Musím na tyto lidi čekat jako součást své práce a často nevím, jak s tím zacházet – přiznávám, že někdy dělám repliky přímo od ruky (např. zákazník zasadil 2 pr. bot přede mnou a řekl "jsou tam 2 páry bot" a já odpověděl: "Ano, vidím to; Děkuji". Začala balisticky, nechala si mě zavolat vedení a požadovala „formální omluvu“ a „důtku“ a zasypávala mě urážkami. Můj manažer mě naštěstí nenahlásil a políbil zákazníka na zadek.

(Omluvil jsem se, chtěl jsem si udržet práci).

Těsně předtím, než na ni čekala, chtěla, aby na ni čekal můj současný zákazník, a hlasitě oznámila, že její čekací doba je drahá.

Jak se naučit tolerovat lidi, kteří jsou plní sami sebou a hledají konfrontaci?

Chápu správně, že jsou to lidé, kteří mají malou kontrolu nad svými životy, a proto se snaží maximalizovat kontrolu nad drobnými situacemi, jako je nákup?

Janis Leslie Evans (autor) z Washingtonu, DC dne 20. června 2014:

Ach můj, Solarasi, o těch statistikách jsem nevěděl. Není to však překvapivé. Nemyslím si, že naše budoucnost je odsouzena k záhubě, ale jsme „odsouzeni“ setkávat se s pohlcenými lidmi po zbytek našich životů. Zní to doomy. Ach, dobře. Děkuji za zastavení a přečtení.

Barbara Fitzgeraldová z Gruzie dne 20. června 2014:

Právě na Janu! Věděli jste, že odhadem 6 % populace má narcistickou poruchu osobnosti a až 30 % mladých lidí ji lze klasifikovat podle populárního testu osobnosti. Je naše budoucnost odsouzena k záhubě?

Janis Leslie Evans (autor) z Washingtonu, DC dne 17. června 2014:

Pořád, zrezivělá paměť. Děkuji za přečtení a komentář.

David Hamilton z Lexingtonu, KY dne 17. června 2014:

Každý se může z tohoto příspěvku něco naučit. Jsme obklopeni lidmi zaměřenými na sebe!

Janis Leslie Evans (autor) z Washingtonu, DC dne 2. června 2014:

Díky, jsem rád, že se ti to líbilo, autor Bk42. Děkujeme, že jste přišli a přečetli si to, vážíme si hlasu!

Brenda Thornlowová z New Yorku dne 2. června 2014:

Pár takových lidí jsem musel ze svého života vyškrtnout. Kolem je to vyčerpávající. Skvělý náboj. Hlasováno!

Janis Leslie Evans (autor) z Washingtonu, DC dne 2. června 2014:

Dobrý den, CrisSp. Klasický jsem kdysi znal i na pracovišti. A máte pravdu - buďte zaneprázdněni nebo předstírejte, že jste zaneprázdněni, nekontaktuji, že? LOL! Moc děkuji za dnešní návštěvu, děkuji za hlasování a sdílení. :-)

CrisSp od Sky Is The Limit Adventure dne 01. června 2014:

Arrgh, znám pár lidí, kteří spadají do této kategorie, a ano, jsou nejvíce otravní zvláště v práci. Pozor, dokážou o sobě hodně mluvit a nonstop. :)

Můj nejlepší krok je ignorovat je velmi diplomatickým způsobem. Častěji se zaměstnávám (nebo předstírám, že jsem jedním z nich), jen abych se vyhnul jakékoli konverzaci.

Skvělé centrum, velmi užitečné a informativní. Máte můj hlas a budete sdílet.

Janis Leslie Evans (autor) z Washingtonu, DC dne 19. května 2014:

Děkuji, bethperry. Jsem rád, že se líbilo, vážím si návštěvy.

Janis Leslie Evans (autor) z Washingtonu, DC dne 19. května 2014:

Ano, velmi pravda, MarleneB. Jsem rád, že vám tento náboj pomohl pojmenovat a zarámovat. Děkuji za návštěvu a přečtení.

Beth Perry z Tennesee dne 19. května 2014:

Your Hub vysvětluje hodně o osobnostech, které se zajímají o sebe. A tipy v sobě mají spoustu logiky zdravého rozumu (stojí za zapamatování pro budoucí použití!). Díky moc za zveřejnění.

Marlene Bertrandová z USA dne 19. května 2014:

Páni! Znám takové lidi - lidi se všemi vlastnostmi, které jste zmínil. Jsou opravdu otravné. Nevěděl jsem, že existuje nějaký název pro jejich charakteristické chování. A máte pravdu, jsou velmi otravné. Často jsem se divil, proč nevidí, že vybudovali tento svět „vše o mně“. Teď, po přečtení vašeho centra, to chápu. Pokud to není o nich, je jim to vlastně jedno.

Kenneth Avery z Hamilton, Alabama, 13. května 2014:

milý Jano,

Ano. Tohle se mi líbilo a až budu mít čas, vyrazím na prohlídku vašich center. Vsadím se, že nenajdu takovou, která by se mi nelíbila.

Mějte bezpečnou noc a zítra den.

Kenneth

Janis Leslie Evans (autor) z Washingtonu, DC dne 13. května 2014:

Díky, že jste si to přečetli a že se vám to líbí, Kennethe. Všichni známe alespoň jednoho ze sebezahleděných, že, lol? Oceňujte návštěvníka.

Kenneth Avery z Hamilton, Alabama, 13. května 2014:

Miluji toto centrum, Jane.

Náhodou znám pár sebestředných lidí. Napsal jsem článek o „Help For The Narcissist Who Feels Shunned“ a když čtu lidi zaujatí sebou samým, vybaví se mi Jerry Seinfield. Nemohu toho muže vystát. Ve veřejném životě nebo v televizi.

Je toho dost.

Nebo postava "Deeks" v NCIS: Los Angeles.

Ale hlasoval jsem Up a všechny možnosti. Zasloužil sis to.

Udržujte skvělé náboje v pohybu.

Kenneth

Janis Leslie Evans (autor) z Washingtonu, DC dne 11. května 2014:

V tom máš pravdu, Dani. Měj se fajn.

Danie dne 11. května 2014:

Těžko se jim vyhnout a ignorovat je, když jsou s vámi příbuzní

Janis Leslie Evans (autor) z Washingtonu, DC dne 17. března 2014:

Ahoj Pavle, děkuji za přečtení a komentář. Jsem rád, že jste si to užili. Vždy milujte svou moudrost. Budu mít svůj radar zapnutý, když zacítím, že se jeden přibližuje. My už prostě nemáme čas ani energii, že? Děkujeme za návštěvu a hlasy. :-)

Suzie z Carson City dne 17. března 2014:

jan... Nejsou tito milí jedinci radostí? Je to v pořádku, pokud si to nemyslíte... váš názor pro ně stejně není tak důležitý!!

Už je to docela dlouho, co jsem měl to potěšení zažít zázraky královské rodiny, která se sama ponořila do sebe. Věřte mi, že po určitém věku se náš radar stane velmi ostrým.

Skvělý náboj, jan. NAHORU +++

Jhsparky dne 11. března 2014:

Ahoj Janshares, zčásti jsem skončil tady, protože jsem zkoumal "internetové trolly", cestou jsem narazil na článek z kanadské Manitoby. V článku se píše, že výzkum naznačuje „Trollování pozitivně koreluje se sadismem, psychopatií, a machiavelismus“ Viděli jste tento článek nebo je to dokonce něco, co by vás zajímalo v?

Janis Leslie Evans (autor) z Washingtonu, DC dne 7. března 2014:

To je skvělé slyšet, Jhsparky, mise splněna! Jsem tak rád, že jste se dnes rozhodli zastavit a přečíst si toto centrum. Děkuji za váš komentář.

Jhsparky dne 7. března 2014:

Páni, jedno z nejlepších čtení, co jsem za dlouhou dobu měl. Myslím, že teď dokážu lépe porozumět určitým lidem ve svém životě, ne je lépe tolerovat, ale lépe jim rozumět. Děkuji.

Sulabha Dhavalikar z Indore, Indie dne 4. března 2014:

Věrný9,

Vše nejlepší. Víra v sebe sama je v těžkých časech nanejvýš důležitá.

Janis Leslie Evans (autor) z Washingtonu, DC dne 4. března 2014:

Přeji vám mír a odhodlání s pomocí, kterou dostáváte, Faithful9. Děkuji za přečtení, doufám, že to bylo užitečné.

Věrný9 dne 4. března 2014:

Zamiloval jsem se a měl jsem dítě s jedním z nejvíce sebestředných lidí, jaké jsem kdy potkal. Byla to noční můra. Nejsou to ani moc čestní lidé. Když mě viděl, byl ve vztahu s někým jiným. Řekl, že s tím skončil. Opravdu to neskončilo, dokud se nedozvěděla o našem dítěti. Smh Má ve zvyku mizet a znovu se objevovat. S tím, že se stále nesmířil s tím, že má nyní 9 let ve věku 54 let. Mít dítě, když mi bylo 40, mu připadalo jako ta nejhorší věc na světě. Nebyl to můj záměr, věřte mi. Už jsem měl dvě dospívající dcery. Řekl, že jsem zkazil všechny jeho plány, které s námi měl? Plány, o kterých jsem nevěděl. Smh Při svém posledním vystoupení tvrdil, že chce věci napravit. Během 6 měsíců byly prázdné sliby, nikdy nepřišel navštívit našeho syna, ale chtěl se mnou trávit čas. Většinu času se mnou mluvil o sobě a ostatních dětech a o některých svých problémech. Dokonce mluvil o tom, že měl přátele, se kterými se čas od času vídal. Čekal, že s tím budu souhlasit. Smh Většinu času, když jsem mluvil o sobě nebo našem synovi, bylo to zamítnuto. Měli jsme také rozhovory, které mě vedly k přesvědčení, že mě sleduje, když jsme spolu nekomunikovali. To je trochu znepokojivé, protože je v policii a tvrdí, že trpí PTSD. Je majetnictví součástí tohoto rysu chování. Myslím, že se děje spousta dalších problémů. Modlím se, aby vyhledal pomoc. Hledám pomoc pro sebe, abych ho překonal. Modlím se, aby se tyto vlastnosti nepřenesly na mého úžasného syna.

Janis Leslie Evans (autor) z Washingtonu, DC dne 12. února 2014:

Páni, Sulabho, děkuji za sdílení vaší zkušenosti s tím, jak může sebestředný člověk ovládat a ovlivnit dynamiku celé rodiny. Vypořádat se s tím v rodině musí být nejtěžší, protože rodiny, zvláště starších, se jen tak nezbavíte. Jsem rád, že jsi s tou knihou našel způsob, jak přežít. Budu si to muset vyhledat. Moc děkuji za návštěvu a komentáře.

Sulabha Dhavalikar z Indore, Indie dne 12. února 2014:

Rád bych se vyjádřil ke komentáři Gerarda Smithe. Určitě se to stane. Moje tchyně, které je nyní 86, využívala své děti, tedy mého staršího švagra, švagrovou a do jisté míry i mého manžela, aby měli v rodině úplnou kontrolu. Když vnoučata protestovala proti dospívání, pobízela strýce nebo tetu (své děti), aby je nadávali a ponižovali.

To vše jsem vydržel více než 30 let. A pravděpodobně bych se zbláznil, kdybych během svých vysokoškolských studií nečetl „Synové a milenci“ od D. H. Lawrence. Právě toto čtení mi pomohlo se bránit. A tak se o nás naše děti stále starají. Ale můj švagr dnes nemá ani dobré finanční postavení, ani žádné společenské postavení. Jeho děti ho navštěvují jen zřídka.

Ale i teď se moje tchyně chová stejně. Zajímalo by mě, jak bude čelit Bohu, až přijde čas.

Janis Leslie Evans (autor) z Washingtonu, DC dne 7. února 2014:

Příkladem toho je termín „paňový bonbón“, když někdo používá atraktivní osobu, aby vypadal lépe nebo aby pokročil v kariéře. Takže ano, je to možné. Mezi další termíny patří „shmoozing“ nebo „tření loktů“ se správnými lidmi, aby bylo možné posunout sebe sama.

Janis Leslie Evans (autor) z Washingtonu, DC dne 7. února 2014:

Dobře, Gerarde Smithi. Jsem rád, že jste našli tento článek o centru. Děkuji za přečtení.