The Little Shaman je duchovní kouč a specialista na poruchy osobnosti skupiny B s populární show na YouTube a klienty po celém světě.
Hranice jsou způsob, jakým učíme druhé, aby nás respektovali, a jak si vážíme sami sebe. Dalším termínem pro hranice by mohly být přerušovače obchodů. Když někdo udělá něco, co nerespektuje nebo překračuje vaše hranice, je to porušení dohody. A mělo by to být, upřímně. Tato osoba bezostyšně ukázala, že respekt k vám pro ni není důležitý. Na tom se zdravý vztah stavět nedá. Respekt je neoddělitelně spojen s důvěrou. Pokud vás někdo nerespektuje, narušil vaši důvěru. Jen velmi málo vztahů to dokáže přežít bez vážného úsilí obou stran obnovit důvěru, která byla narušena. Například ve vztazích s narcisty nebo alkoholiky je prostě příliš mnoho sobectví a dysfunkce, než aby se to stalo.
Ve většině násilných vztahů mezi zúčastněnými lidmi vážně chybí hranice. Často dochází k zapletení, kde jsou hranice mezi lidmi tak slabé a poškozené, že jejich individualita mizí. Můžeme to vidět například na spoluzávislosti umožňujících vztazích mezi rodiči a dítětem, které je závislé na drogách. Bolest jejich dítěte se stala jejich bolestí. Boj jejich dítěte se stal jejich bojem. Dávají svému dítěti peníze, i když vědí, že si za ně koupí drogy. Nevolají policii, když jim jejich dítě krade, i když vědí, že tyto věci vzala do zástavy nebo je vyměnila za drogy. Dovolují svému dítěti žít v jejich domově, zanechávají kolem sebe jehly nebo mají nevkusné postavy nebo cokoli jiného.
Děje se to proto, že rodiče nemají pevné a zdravé hranice. Nemohou se emocionálně oddělit od situace, aby ji jasně viděli. Vše je řízeno spíše emocemi dítěte a tím, co tento člověk chce, než logikou a tím, co je správné. Rodiče se vystavují zneužívání, a co je důležitější, nejednají ze strany svého dítěte správně – protože jsou příliš zaslepeni svým dítětem. emoce a bolest dítěte, aby se staraly o sebe nebo o své dítě, a protože jsou slepé k tomu, že jejich vlastní potřeby jsou uspokojovány tímto způsobem také. Operují na předpokladu, že zmírnění nepohodlí jejich dítěte – což je nyní jejich nepohodlí – z nich dělá dobré rodiče. Říkají si, že dát svému dítěti peníze je lepší, než co by mohl dělat jejich syn nebo dcera, kdyby to neudělali. Říkají si, že když dají svému dítěti peníze, udrží mír.
Existuje názor, že se to děje proto, že rodiče nemohou vystát pohled na své dítě v bolesti. I když je to jistě pravda, stává se to proto, že se nemohou oddělit od svého dítěte. Jsou to rodiče, kteří nemohou snést bolest. Kdyby byli schopni jasně myslet a byli schopni se takříkajíc distancovat od Ground Zero, uvědomili by si, že vůbec nepomáhají. Neulevují od bolesti svého dítěte. Umožňují to a zhoršují to.
K tomuto typu zapletení a umožnění dochází také v hrubých romantických vztazích. Partner, který neodejde nebo nezavolá policii poté, co byli zbiti, nebo když je zničen jejich majetek. Partner, který neukončí vztah se sériovým podvodníkem. Partner chování násilníka umožňuje tím, že s tím nic nedělá, omlouvá se a toleruje ho. Umožňování je o nevynucování hranic – a tedy nevynucování důsledků – za chování, které není v pořádku. Hranice a umožňující nebo spoluzávislé chování jdou ruku v ruce. Spoluzávislí lidé a zprostředkovatelé mají špatné hranice. Hranice jsou o tom, říkat: „Miluji se a nedovolím, aby se mnou takto zacházeli kdokoli.“ Hranice soustředěné kolem zastavení umožňujícího chování se týkají říkat: „Miluji sebe a sebe také láska vy, což je důvod, proč nebudu součástí této špatné věci, kterou děláte. Nepomůžu ti ublížit sobě ani ostatním."
Nastavení a komunikace hranic může být obtížné. Lidé, kteří jsou zvyklí jen překračovat vaše hranice, budou pravděpodobně reagovat špatně na to, že to najednou není tak snadné. Neměli byste dovolit, aby vás to zastavilo. Lidé někdy říkají věci jako: „No, přesně takový jsem. Nedokážu se lidem postavit." Ne, to jste se naučil. Můžete se naučit být asertivní, stejně jako jste se naučili nebýt. Lidé se často bojí reakce ostatních, ale podívejte se na to takto: dělají si starosti, jak se cítíte? Očividně ne, pokud se nestarají o to, aby vás respektovali nebo zvažovali. Možná, že když se prosadíte a prosadíte své hranice, naučí se to. A dokonce i oni ne, už se nebudete snášet se zneužíváním a neúctou.
Je to opravdu o vaší motivaci a vašem odhodlání, protože hranice nic neznamenají, když se nevymáhají, když je někdo překročí, nenesou následky. Stanou se z toho jen slova, která říkáte. Po slovech musí následovat činy, jinak slova nic neznamenají. Pokud si stanovíte hranici, že ukončíte své manželství, pokud váš manžel opustí ještě jedno zaměstnání, pak on odejde z jiného zaměstnání a vy neukončujte manželství, právě jste tuto osobu naučili, že vás nemusí poslouchat, protože nejste vážné. Naučili jste je, že vás nemusí respektovat, protože vy si nevážíte sebe.
Lidé často říkají: "No, snažil jsem se prosadit hranice, ale nefungovalo to." To opravdu není možné. Pokud skutečně prosazujete hranice, nezklame to. Problém je, že mnoho lidí se nechce změnit. Bojí se, nebo si možná myslí, že by to měl mít ten druhý, ne oni. I když jsou urážliví lidé zcela určitě na omylu, zaměření se na ně vám nepomůže. Je čas na méně soustředit se na ně, ne více. Zaměření se na sebe a na to, proč snášíte toto chování, je to, co vám pomůže. Vytvoření hranic je prvním krokem k nápravě této situace.
Zdá se, že lidé si myslí, že hranice nefungují, pokud je někdo překročí. Tak to nefunguje. Smyslem vytvoření hranice s vaším partnerem, který ukončuje zaměstnání, například není vyděsit ho, aby dělal, co chcete. Nemůžete ovládat ostatní lidi a k tomu nejsou hranice. Hranice nejsou pro jiné lidi. Jsou pro vás. Jsou to vy, co vstáváte a říkáte: „Už to nebudu snášet. Ve svůj čas se můžeš chovat, jak chceš, ale nebudeš se tak chovat v mém, protože já toho nebudu součástí." Nemůžete změnit jinou osobu. Nemůžete je ovládat a nemůžete je opravit. Není na vás, abyste se starali o jejich blaho, emocionální nebo jiné. Není na vás, abyste řešili jejich problémy. Jejich problémy jsou jejich problémy a vaše problémy jsou vašimi problémy. Nepřebírejte zodpovědnost za něco, co pro sebe musí udělat někdo jiný. Nepomáháte jim. Ve skutečnosti ubližujete jim i sobě.
Stejně jako při jednání s traumatické vazby, tady je opravdu důležité být k sobě upřímný a odbourat své vlastní výmluvy, iluze a popírání. Vztahy – dokonce i ty zneužívající nebo nefunkční – vyžadují na tango dva. Odmítnutí vlastnit svou část situace znamená, že ji nikdy nelze napravit. Pokud někoho povolujete, můžete přestat. Pokud jste s někým zapleteni, můžete se oddělit. Pokud jste spoluzávislí, můžete se stát nezávislými. Pokud máte s někým traumatické pouto, můžete ho přerušit. Hranice jsou klíčem k tomu všemu. Jak to tedy děláte?
První věcí je zjistit, proč jsou vaše hranice tak špatné. Spousta lidí říká: "No, mám problém říct ne." Ale proč? Proč máš problém říct ne? To je otázka, na kterou je třeba odpovědět. Možná se bojíte, že se na vás lidé zlobí nebo že vás už nebudou mít rádi. Možná se z nějakého důvodu cítíte provinile. Možná se bojíte, že vás lidé opustí nebo odmítnou. Možná máte pocit, že věci jsou tak daleko, že je to beznadějné. Možná jen chcete, aby ostatní byli šťastní. Možná to děláte, protože máte pocit, že je to jednodušší. Ať už jsou důvody jakékoli, napište je. (Nestyďte se. Nikdo kromě tebe to neuvidí.)
Až to uděláte, zapište si všechny důvody, proč si myslíte, že jsou tyto věci důležitější než vaše sebeúcta. Protože o tom tady mluvíme: respektovat sám sebe. Péče o sebe. Je čas převzít kontrolu a zodpovědnost za svůj život a své pocity ven z rukou jiných lidí a vložit je do svých vlastních. Uděláte to tak, že si uvědomíte, že vaše vlastní rozhodnutí hrálo v situaci stejně velkou roli jako všechno ostatní.
Všechno je volba. To může být pro některé lidi těžké slyšet, ale je to pravda. Obvykle se setkáváme s lidmi, kteří říkají, že v dané situaci nemají na výběr dělat mají na výběr, ale nelíbí se jim jedna nebo více možností. Podle našeho příkladu by rodiče závislého dospělého dítěte mohli poslat své dítě na rehabilitaci nebo je vyhodit z domu, ale tyto možnosti se jim nelíbí. Oni to nechtějí dělat a to závislé dítě určitě nechce. Obětují tedy vlastní zdraví a vlastní sebeúctu a finanční stabilitu a kdo ví co jiného dát závislému člověku, co chce, a přitom si říkat, že nemá výběr. A teď už mají nejspíš pocit, že ne.
Když si zde poctivě prozkoumáte své spisy, možná zjistíte, že ve skutečnosti nemáte tolik sebeúcty, i když jste si to dříve neuvědomovali, ale to je v pořádku. Vytváření a prosazování hranic vám ho pomůže vybudovat a stejně tak i uvědomění si, že svůj život máte na starosti sami, a proto už tyto věci dělat nemusíte. Změna může být děsivá, ale víte co? Někdy je dobré říct ne. Je dobré říct: "Ne, už to nemusím snášet." Někdy si to lidé ani neuvědomují, ale je to tak. Nemusíte se smířit s ničím, s čím se nechcete smířit.
Jakmile zjistíte důvody, proč máte problémy s hranicemi, můžete je začít řešit sestavením seznamu porušení a následků. Toto je seznam věcí, které ostatní lidé dělají, které se vám nelíbí, a jaké důsledky to bude mít, pokud je udělají. Ujistěte se, že jsou konkrétní. To vám brání v pozdější racionalizaci. Můžete například říci: „Nebudu se stýkat s lidmi, kteří berou drogy. Pokud zjistím, že někdo bere drogy, náš vztah skončí.“ Nebo: „Nebudu mít nic společného s lidmi, kteří mě nazývají. Pokud mě někdo nazve, už s ním nebudu.“ Nebo: „Nedovolím, aby mě někdo manipuloval nebo mě obviňoval. dělat věci, o kterých vím, že jsou špatné nebo které dělat nechci." Toto jsou pravidla, jak si dovolíte být léčeni.
Můžete také stanovit konkrétní hranice pro konkrétní lidi, jako „Nebudu s tátou telefonovat, pokud mě začne urážet nebo napadat. Zavěsím,“ nebo „Pokud můj manžel začne křičet a rozbíjet věci, nebudu to tolerovat. Zavolám policii." Napište, co máte na mysli, a myslete vážně, co píšete. Pamatujte, že hranice fungují pouze tehdy, pokud je prosazujete. Pokud nebudete dělat to, co říkáte, že uděláte, jsou zbytečné.
Poté, co vytvoříte svůj seznam přerušovačů dohod, můžete také vytvořit seznam osobních hranic. Toto je seznam dohod, které uzavíráte sami se sebou, abyste se ujistili, že vás nejen ostatní nebudou nerespektovat, ale že vy sami sebe. Mohou to být věci jako:
- "Nebudu spát s někým, koho moc dlouho neznám."
- "Nebudu pít, dokud neomdlím."
- "Nebudu obsedantně kontrolovat účty svých bývalých na sociálních sítích."
- "Nebudu dávat peníze lidem, o kterých vím, že si za ně koupí drogy."
- "Nebudu pokračovat v argumentech, o kterých vím, že jsou zbytečné, nerozumné nebo nespravedlivé."
Ať už existují jakékoli způsoby chování, o kterých si myslíte, že je musíte řešit. Zde je důležité být upřímný, skutečně vlastnit své pocity a chování. Nezapomeňte dva na tango. Možná se nezmění, ale nezáleží na tom, jestli se můžete změnit tam, kde už se s ničím z toho nehodláte smířit.
Poté, co si tyto věci zapíšete, je čas je umístit na místo. Uveďte je velmi jasně a dobře je sdělte ostatním lidem. Pokud s tátou telefonujete a táta začne s jeho zneužíváním, jednoduše řeknete: „Tati. Rozhodl jsem se, že už nebudu dál snášet to, že se s námi takhle mluví“ a zavěsím. Buď to dostane, nebo ne, a pokud to nikdy neudělá a nikdy nepřestane se svými urážlivými tirádami, pak zavěšujete. Ať tak či onak, už od něj neposloucháte zneužívání po telefonu. Je čas přestat se cítit špatně, protože si myslíte, že si zasloužíte respekt.
Několik věcí k zapamatování je, že není sobecké odmítnout být zneužíván nebo zneužíván, není špatné odmítnout nést břemena jiných lidí a na sebeúctě záleží více než na názorech jiných lidí, zejména lidí, kteří si toho neváží vy. Každý den se musíte umět podívat sami sobě do očí.
Nyní může být obzvláště těžké prosadit hranice, pokud se cítíte provinile nebo je vám někoho líto. Pomáhá myslet na to, že řeknete „Ne“ jako způsob, jak říct: „Miluji tě“. Například, pokud máte závislého milovaného člověka, nedívejte se na něj, když říkáte: „Ne, nebudu dej ti nějaké peníze." Podívej se na to, když říkáš: "Miluji tě a nechci, aby ti bylo ublíženo, takže už toho nemůžu být součástí." To je to, co říkáš tak jako tak. Nejde o peníze. Jde o to, že se už odmítáte podílet na něčí sebedestrukci, nebo své vlastní. Vymlouvat se na jiné lidi nebo na sebe jen ubližuje všem zúčastněným. Lidé nemají právo vás žádat, abyste na sebe vzali jejich břemena, a vy nemáte právo je převzít. Zapletené vztahy, spoluzávislé vztahy, vztahy, kde je hrubé chování umožněno, omlouváno nebo tolerováno... všechny jsou svým způsobem urážlivé a nezdravé. Už toho nemusíte být součástí. Jediné, co musíte udělat, je rozhodnout se nebýt.
Tento obsah je přesný a věrný podle nejlepšího vědomí autora a nemá nahrazovat formální a individualizované rady od kvalifikovaného odborníka.
