Šest způsobů, jak reagovat na tiché zacházení ve vztazích

Autorka Kathy Batesel píše o tématech, která zažila, pracovala s nimi nebo je důkladně prozkoumala.

RECENZOVANO OD
Frances M. Bledsoe, licencovaný klinický sociální pracovník, Relationship Center Nashville

Co je tichá léčba?

Tiché zacházení je, když jedna osoba ve vztahu ignoruje druhou osobu a odmítá ji uznat verbálně nebo jakoukoli jinou metodou. Většinou se to stane po hádce, ale může se to stát i tehdy, když se tichý partner zlobí a druhý neví proč.

Být na straně příjemce je bolestivé a frustrující. Je to určitá forma ostrakizace a může se zdát jako trest a dokonce i forma nátlaku, abyste dostali odpověď na kritiku nebo podání žádosti.

Pokud jste na příjmu, je důležité, abyste věděli, že nikdo, muž nebo žena, by neměl přijmout tiché zacházení jako přijatelné chování. Nezasloužíš si to. Zatímco obě strany jsou zodpovědné za vytváření zdravé komunikace ve vztahu, nikdo si nikdy nezaslouží být ignorován a vy jste nesouhlasili s tímto typem pasivně-agresivní komunikace.

Tiché zacházení je běžným vzorem konfliktu pro oddané romantické páry a může být škodlivé, pokud se neřeší. Je důležité prolomit tento komunikační vzorec a existují konstruktivní způsoby, jak reagovat a doufejme, že najít způsob, jak se posunout vpřed, na kterém se oba shodnete.

Zde je několik způsobů, jak reagovat na tichou léčbu.

1. Udělejte si čas na vychladnutí

Během doby ticha by se měli oba partneři zastavit, aby přemýšleli o tom, co vedlo k epizodě tichého léčení, zvláště pokud tomu předcházela hádka, boj nebo emocionální výbuch. Pokud jste na příjmu, můžete se cítit frustrovaní a rozzlobení, takže si udělejte čas na rozmyšlenou, abyste se nadechli a uklidnili se.

2. Dejte svému partnerovi prostor k přemýšlení

Vyhněte se pokusům zjistit, co si váš tichý partner nebo manžel myslí. Nejsi čtenář myšlenek. Tichá léčba je pasivně-agresivní forma komunikace. Pokud za ně uděláte jejich myšlení, nenaučí se, jak být přímý, když sdílí své myšlenky a pocity.

3. Neomlouvejte se, pokud vám to opravdu není líto

Nikdy se neomlouvej za něco, když tomu nevěříš. Jak můžete mít autentický, propojený vztah tím, že jste falešní? Místo toho se zkuste vcítit do svého partnera a řekněte, že chápete, že je naštvaný nebo naštvaný a že byste rádi překlenuli propast, která mezi vámi vznikla.

4. Omluvte se, pokud je vám to opravdu líto

Přemýšlejte o tom, zda jste skutečně neudělali nebo řekli něco, čím jste svému partnerovi ublížili nebo ho rozzlobili. Přiznejte a uznejte všechny křivdy, které mohly způsobit urážku, a upřímně se omluvte.

5. Zeptejte se sami sebe, zda je to jen osobnostní rozdíl

Je váš partner introvert, zatímco vy jste spíše extrovert? Introverti potřebují více času na zpracování svých emocí, zvláště když jsou věci intenzivní nebo mají pocit, že byli nějakým způsobem napadeni nebo uraženi.

Pokud je to váš případ, řekněte svému partnerovi, že mu dáte určitý čas na sebe a že se vrátíte, až bude čas si promluvit. Samozřejmě je nejlepší, když s tímto plánem souhlasí.

6. Nastavte pravidla pro zdravou komunikaci

Když je komunikace obtížná, může pomoci vytvořit určitá pravidla. Dejte svému partnerovi (i sobě) svolení se uklidnit.

Někdy, když cítíme vlny úzkosti, paniky nebo vzteku, naše těla se nasytí adrenalinem. Tomu se říká „zaplavení“ a stává se to, když jsou intenzivní pocity, myšlenky nebo vjemy příliš mnoho na to, aby je bylo možné integrovat do daného okamžiku.

"V konfliktu, kdy se jedna osoba zaplaví vodou, si obvykle zvolí buď boj o útěk," říká Dr. Wyatt Fisher, manželský poradce v Boulderu, CO. „V tomto případě by útěk spočíval v tichém zacházení nebo kamenování. Pravidelné kamenování je pro zdravý vztah toxické."

Fisher doporučuje, aby páry poznaly, že jeden nebo oba partneři jsou zaplaveni, a pak se na nějakou dobu oddělili, aby se uklidnili. Pak by se k sobě měli vrátit v dohodnutou dobu, kdy se uvolní a promluví si o konfliktu.

Často je součástí vzorce špatné komunikace. Ale tichá léčba, je-li strukturována, je součástí výzkumem podporované Behaviorální párové terapie.

— Nicole Prause, Ph. D., psycholožka UCLA

Je tiché zacházení formou psychického týrání?

Překvapilo mě, kolik žen ve svých manželstvích trpělo mlčenlivým zacházením celé dny, týdny, dokonce měsíce. Pamatuji si, že jsem pociťoval extrémní muka, když se mnou můj chlap několik hodin nemluvil – a nesnažil se ulevit si, ale jednoduše se ochladil.

Tiché zacházení je bolestivé vydržet a podle mého názoru někdo, kdo kamenuje jiného člověka, aby získal kontrolu nad situací, je emocionálně hrubý. V podstatě říkají: "Nejste hoden uznání jako lidská bytost, která stojí za slušné zacházení."

Někteří psychologové to říkají tiché zacházení způsobuje emocionální poškození podobné fyzickému týrání. Mozek reaguje podobným způsobem, ať už jde o fyzické poškození nebo emocionální zanedbávání.

Jiní však říkají, že tiché zacházení je obvykle jen špatnou formou komunikace.

„Často je to součást vzorce špatné komunikace,“ říká Nicole Prause, Ph. D., psycholožka z UCLA. "Ale tichá léčba, je-li strukturovaná, je součástí výzkumem podporované Behaviorální párové terapie."

V této podobě, říká Prause, partner prohlašuje, že začíná být naštvaný, potřebuje si udělat oddechový čas a zkontroluje to za hodinu. K partnerovi pak mohou po tu dobu mlčet.

"To není v žádném případě urážlivé a pomáhá to zlepšit schopnost každého člověka regulovat své vlastní emoce, když se znovu sejdou, aby diskutovali," říká Prause. "Nejedná se také o útěk z vězení zdarma, protože partner, který si vzal pauzu, souhlasil, že se znovu zapojí v určitou dobu."

6 způsobů, jak reagovat na tiché zacházení

Změna vašeho přístupu ke vztahu

Vzhledem k tomu, že tichá léčba je způsob, jak může váš partner získat kontrolu, musíte se o sebe postarat, aby ve vás jejich chování nezanechalo pocit ponížení a odmítnutí.

• Připomeňte si, že se váš partner cítí nejistý a mimo kontrolu.
• Neuchylujte se k trucování, našpulení nebo jezevci. Pokuste se zachovat klidný postoj, pokud můžete. Udělejte si procházku, abyste se nadechli vzduchu.
• Zvažte, zda se i vy nesnažíte ovládat vztah více, než je vašemu partnerovi příjemné.

Jiné způsoby řešení problému

Většina hádek nezačíná kvůli co je řečeno. Začínají znovu jak něco bylo řečeno.

Pokud zjistíte, že to zní jako požadavek (nebo máte pocit, že se to chystáte!), zeptejte se sami sebe, jak můžete vyřešit problém, který máte, aniž byste o cokoli žádali svého partnera.

Nevyzvedl své ručníky (opět!), i když neustále slibuje, že se mu polepší. Pokud si to myslíte prostředek že je zapomnětlivý, budete mít jinou odpověď, než kdybyste si to mysleli prostředek že k tobě nechová žádnou úctu. Jakmile definujete, co událost znamená – pro vás, ne pro něj – jste připraveni odpovědět na další otázku.

• Jaký je tvůj skutečný cíl?

Je vaším cílem mít čistou koupelnu nebo ho přimět, aby dělal věci po vašem? Pokud opravdu hledáte jen čistou koupelnu, budete muset přijít na to, co můžete udělat pro to, aby vaše koupelna byla čistá, i když své chování nikdy nezmění. Na druhou stranu, pokud si myslíte, že používal ručníky, aby vám ukázal, že si vás neváží, a chceš, aby ti ukázal, že to dělá tím, že zvedne své ručníky, míříš do poptávky území.

Cíl přimět druhého člověka dělat to, co chcete nikdy pracovat v dlouhodobém horizontu!

Jakmile plně pochopíte, jaký význam události přiřazujete a jakého cíle chcete dosáhnout, můžete přijít na to, jak to udělat bez pomoci partnera. Možná zjistíte, že chcete někoho najmout, máte k dispozici méně ručníků nebo si je vyzvednete sami, místo abyste se hádali.

Když je problém příliš velký

Pak znovu možná zjistíte, že skutečným problémem je něco, co je možným řešením. Pokud upřímně věříte, že je k vám váš partner bezohledný, pak je na vás, abyste se zapletli pouze s lidmi, kteří jsou natolik ohleduplní, že se místo boje budete cítit milováni.

Pokud si kladete otázku, zda být ve vztahu, musíte skutečně zvážit pouze své vlastní názory, nikoli své partnery. Jejich názory, hodnoty a důvody jsou irelevantní, zatímco vy zjistíte, co chcete.

Když o tom s ním budete mluvit, popište mu, jak se cítíte, naslouchejte jeho názorům s respektem a zjistěte, zda můžete společně najít společnou řeč.

Role oběti

V některých případech se tichý partner pokouší uniknout jiné toxické dynamice. Pokud se je snažíte donutit, aby se změnili nebo dělali věci po svém, dáváte jim důvod se stáhnout. Pokud je kritizujete jako osobu nebo připisujete vinu místo toho, abyste se soustředili na hledání řešení, přispíváte k dynamice. Pokud se cítíte jako oběť, upadáte do deprese nebo našpulíte, musíte uznat, že jste také používali kontrolní taktiku a zavázat se, že přestanete.

Tichá léčba je součástí vzoru „stažení poptávky“, který je pro vztahy smrtící!

Hledání zdravějších způsobů komunikace

To znamená, že se budete muset naučit i nějaké zdravější způsoby, jak čelit problémům, a učení zabere čas. Nenajdete řešení, které by fungovalo za pár dní nebo týdnů. Může se jednat o dynamiku, která se vyvíjela měsíce nebo roky a její nahrazení lepšími metodami může trvat mnoho měsíců. Jak se budete učit, bude se učit i váš partner, ale nebude to na vaší časové ose, takže se zaměřte na pokrok, protože k dokonalosti je ještě hodně, hodně daleko.

Doufám, že vám tyto tipy pomohou změnit váš vztah a podniknout kroky k odrazení od kamenování. Doporučuji vám použít všechny tyto kroky a dát si povolení dělat chyby. Učte se od nich a pak se vraťte na správnou cestu.

Zvláštní poznámka o zneužívání

Když se lidé cítí mimo kontrolu, hledají způsoby, jak kontrolu znovu získat, jak jsme již diskutovali.

Pokud je váš partner fyzicky násilný, jakákoli změna, kterou uděláte v tom, jak reagujete na tichou léčbu, může vystupňovat jeho chování. Buďte na to připraveni tím, že budete mít plán opustit prostředí, pokud se zdá, že existuje hrozba. Najděte si terapeuta, který se specializuje na zneužívání. Vězte, komu můžete zavolat, kde se můžete ubytovat, a ušetřete dostatek peněz na to, abyste měli polštář, pokud jej budete potřebovat.

Protože lidé, kteří poskytují tichou léčbu, se obvykle snaží vyhnout nepříjemné konfrontaci, většina z nich neuchýlí se k tomu, ale zmiňuji to, protože je to vždy jedna z možností, jak lidé znovu získat řízení.

Přeji Vám to nejlepší. Na vás záleží. Ukažte světu, že nebudete jen tak odepsáni, a svět odpoví poslechem. Objetí.

• Známky a příznaky emocionálního zneužívání
  Domácí násilí často začíná emocionálním nebo verbálním násilím. Tento článek vysvětluje, jak se vyvíjejí tendence k hrubému zacházení a co může pomoci zlomit cyklus.

Tento obsah je přesný a věrný podle nejlepšího vědomí autora a nemá nahrazovat formální a individualizované rady od kvalifikovaného odborníka.

Otázky a odpovědi

Otázka: Můj manžel mi poskytuje tichou léčbu již více než osm měsíců. Připadá mi to velmi zraňující. Co bych měl dělat?

Odpovědět: Buď si najděte způsob, jak vás to přestane trápit, nebo začněte plánovat svůj odchod.

Otázka: Jak se vyrovnám s týdny, kdy můj přítel nereaguje?

Odpovědět: No, máte jen několik možností. Můžete to přijmout úplně, do té míry, že vám to opravdu vůbec nevadí. Situaci můžete úplně opustit. Můžete bojovat s tím, že se budete snažit to přijmout, jen abyste zjistili, že se cítíte naštvaní a naštvaní.

Můžete upřímně říct: "Ráda bych měla nereagujícího přítele?" Pokud ne, pak pravděpodobně nikdy nedosáhnete tohoto přijetí. (Věřte tomu nebo ne, někteří lidé se s tím mohou cítit dobře, protože chtějí mít svůj vlastní čas na dokončení věcí, jít ven s přátelé a tak dále, ale aby tomu tak bylo, je důležité, aby jeho mlčení bylo jeho vlastním problémem, aniž bychom to brali osobně.)

Pokud si myslíte, že nereaguje, protože se vás snaží potrestat, můžete se rozhodnout, že budete nadále zneužíváni. Můžeš odejít. Nemůžete udělat ani jedno a zůstat uvězněni ve zmatku.

Otázka: Můj přítel řekl, že mě pár týdnů nemůže vidět, protože se připravuje na zimu a protože je zaneprázdněn svou prací. (Může vzlétnout, kdy chce, ale bydlí 40 minut odtud.) Řekl, že mi napíše. Dostanu dobrý nite text? Ne!

Zeptal jsem se ho, jestli mě chce s jinými muži.

"Ne," řekl.

Pak jsem se zeptal: "Chceš jiné ženy?"

"Ne," řekl. Jsem zmatený 24 hodin denně! Dva týdny na mě neměl čas! Co bych měl dělat?

Odpovědět: Měli byste si pamatovat, že zainteresovaní lidé jednají se zájmem.

I když je možné, že je opravdu tak zaneprázdněný prací, že jeho hladina stresu je příliš vysoká na cokoli jiného, ​​zní to, jako byste věděli, že to se tady neděje. Věřím, že když se slova a činy člověka neshodují, pravděpodobně byste měli věřit tomu, komu věřit nechcete. Jinými slovy: „Říká, že je zaneprázdněn, ale chová se bez zájmu“ znamená, že pravděpodobně nemá zájem. To platí zejména v případě, že jste ho na to upozornili a on se nesnažil věci zlepšit a vaši stížnost nebral vážně.

Otázka: Můj desetiletý přítel se mnou přestal mluvit poté, co jsem zůstala na večírku bez něj v domě jeho rodiny. Co mám dělat? Zkoušel jsem mu volat a psát SMS, ale nereaguje, a to už jsou dva týdny.

Odpovědět: Co byste měli udělat, je počítat svá požehnání, že jste se vyhnuli kulce. Vlastnictví je časným příznakem mnohem větších problémů.

Otázka: Jsem se svým manželem 18 let a nikdy jsem nezažil tichý akt. Nedávno jsem učinil prohlášení o svém mobilním telefonu. Nerozuměl tomu, co jsem řekl. Opakoval jsem se dvakrát. Sevřel pěsti, zničil jídelnu a dva dny mě ignoroval! Odmítám uvěřit, že to všechno způsobil můj komentář! K tomu všemu musel být jiný důvod nebo agenda, že? Můžete mi prosím pomoci?

Odpovědět: Ano, zní to, jako by se dělo něco jiného. Řekl jsi: "Bojím se o tebe?" Vaše reakce mi říká, že vás něco opravdu trápí. Co je to?"

Otázka: Mlčení může být zlaté, pokud žijete v mých botách. Myslím, že každý příběh má dvě strany. Cítím se však zraněný a cítím se jako skutečný zmetek, když jsem to udělal své drahé ženě, ale po varování byla volba na ní. Bylo to špatně?

Odpovědět: Není dost podrobností, abych řekl, jestli máte pravdu nebo ne, ale soudě podle toho, jak se cítíte, říkám: "Ano, je to špatně." Zní to jako ty vyhrožoval, že získá nebo udrží kontrolu nad nějakou situací místo toho, aby ji nechal na věc ovlivňovat, kromě rozhodnutí nechat se potrestat, že je.

Otázka: Co když k tiché léčbě dojde v práci a udělá ji jedna osoba nebo několik lidí?

Odpovědět: Doporučuji vám prozkoumat „nepřátelské pracovní prostředí“. Šikana na pracovišti není totéž jako vztahové mlčení, ale v některých případech může být nezákonné.

© 2012 jellygator

jellygator (autor) z USA dne 11. listopadu 2018:

Děkuji, Rebecco!

Rebecca z USA dne 08. listopadu 2018:

Skvělý článek s mnoha užitečnými tipy a doporučeními. :)

Rebecca Rizzutiová z Mentor, Ohio, 26. listopadu 2017:

Jsem zmaten z "odborného posudku".

Verbální a emocionální zneužívání je ošemetné téma a mám pocit, že tato recenze se nezabývá obtížnou povahou těchto forem zneužívání. Moje sestra a já jsme vyrůstaly společně a bylo s nimi zacházeno podobně: vyrostl jsem a vykazoval jsem známky emocionálního zneužívání, zatímco ona ne. Později terapeuti zjistili, že léčba byla ve skutečnosti zneužívající. Moje sestra se možná svému terapeutovi nezmínila o stejné léčbě, protože jí to nevadilo.

Co se jedné osobě zdá urážlivé, nemusí druhé osobě připadat urážlivé. Nemám pocit, že je na "odborníkovi" v tomto případě říci, zda je někdo týrán kamenováním. Mělo by být na osobě, která je kamenována, aby určila, zda je toto chování pro ni urážlivé.

Zdá se, že obě odborné recenze na tento článek (oba jsem viděl) srovnávají svá jablka s autorčinými pomeranči.

jellygator (autor) z USA dne 15. listopadu 2017:

Děkuji, souhlasím!

jellygator (autor) z USA dne 15. listopadu 2017:

Děkuji, Mariso. Právě teď vidím recenzi a i když respektuji jeho profesionální názor, zní to jako názor někoho, kdo nikdy nezažil trestající tiché zacházení po celé dny. To není reakce „bojuj nebo uteč“, ale může být interpretována jako emocionálně urážlivá pouze těmi, kteří to zažijí!

Dlouholetá matka z Austrálie dne 14. listopadu 2017:

Před mnoha lety jsem měl partnera, který mi poskytl tichou léčbu. Zpočátku jsem si myslel, že prostě neví, co říct, nebo mu v určitých situacích chybí sebevědomí, tak jsem ho radoval.

Když pak vyšlo najevo, že to používá jako způsob, jak mě ‚trpět‘ a způsobit mi frustraci, začala jsem se mu smát a řekla bych, že nemůžu uvěřit, že se mnou mlčky léčil. "No, když se mnou nebudeš mluvit, půjdu navštívit někoho, kdo bude."

Netrvalo dlouho a navždy jsem ho opustil. Ukázalo se, že to bylo skvělé rozhodnutí, protože jsem posledních 20 let vdaná za muže, který se mnou nikdy nezachází a jsme spolu úžasně šťastní!

Pokud muž (nebo žena) používá tiché zacházení jako formu pasivního „zneužívání“, nevidím důvod, proč setrvávat. Problémy se neřeší, pokud nejsou obě strany ochotné komunikovat.

Venkatachari M z Hyderabad, Indie dne 30. října 2017:

Velmi zajímavý a užitečný článek pro lidi, kteří se v takových situacích nacházejí. Zažil jsem všechny tyto okolnosti a dokonce i já sám jsem si takové věci během své životní cesty osvojil a uvědomil jsem si, jak nebezpečné jsou takové věci, jsou-li prodlouženy na delší dobu. Člověk by se měl snažit věci urovnat pokojnou komunikací v patřičný čas, aby se vyhnul nežádoucím výsledkům.

jellygator (autor) z USA dne 18. října 2017:

Promiň, že tím procházíš, Syrenagirl! Doufám, že některé návrhy zde využijete.

Syrenagirl dne 11. října 2017:

To jsou zraňující situace.

Věřím, že z toho, co jsem od něj četl, je čtenářka žena a jen mluvila mimo kontext své situace (příklad: on, muži atd.), ale nevidím to jako spravedlivé vůči mužům?

Nicméně odpovídám, protože také dostávám tuto léčbu a není tu žádné povídání, žádné mazlení, žádné otázky po celé hodiny, než se problém vždy musí prostě upustit! Zdá se, že 8/10 sporů končí tímto způsobem a nikdy nemají pozitivní výsledek ani se nevyřeší. Je to tak nepřetržité! Nelíbí se mi být po dlouhou dobu zticha (což také vysvětluje, proč nemůžu během videí na YouTube „mluvit“ déle než minutu nebo dvě – pamatujte, že to trvá třeba 8 hodin denně!)...

OMG jsem ve stresu, doufám, že se nezlobí, mluvím o tom, ale on nechce mluvit, že? Rád mluvím, řeším problémy a nikdy nechci nechat nic nevyřešeného! Dokonce se v poslední době snažím vzít na sebe vinu, i když vím, že je to špatně, ale nemůžu vystát neustálé hašteření mezi námi. ;(

realtalk247 dne 22. srpna 2017:

Říkám, že byste měli někoho vyhodit z hlavy tím, že budete upřímní, když někdo pokračuje v tiché léčbě posledních 48 hodin. Řekněte svému partnerovi velmi klidně, že i když chápete, že jsou naštvaní, uplynulo dostatečné množství času, aby situaci zpracoval.

Klidně řekněte: Opravdu musím tento vztah přehodnotit. Hádky a neshody lze vyřešit, nicméně nejsem ochoten uvažovat o smysluplném dlouhodobém vztahu s někým, kdo se takto chová. Mějte to prosím na paměti, pokud se věci v blízké budoucnosti radikálně změní.

jellygator (autor) z USA dne 19. srpna 2017:

Ahoj A.M. Mrzí mě, že článek vyznívá, jako by byl nakloněn mužským násilníkům, protože to určitě jde oběma směry. Jak jsem řekl v článku, psal jsem z pohledu, se kterým se mohu osobně ztotožnit a o kterém jsem slýchal nejčastěji. Mnoho mužů o těchto věcech nikdy nemluví, takže to není tak poznat. Stává se to však – a mnohem častěji, než by se dalo věřit.

Co se týče rozvodu, pokud jste nešťastní a VÍTE, že byste se raději rozvedli, pokud byste mohli, doporučil bych vám promluvit si s několika rozvodovými právníky poté, co dostanete doporučení od přátel. Obecně platí, že finanční situace mužů se po rozvodu výrazně zlepší, přestože ztratili hodně IN rozvodu, zatímco ženy mají tendenci získat z rozvodu více, ale skončí v HORŠÍ finanční situaci dlouhý běh. A nepodléhejte myšlence, že by vám bylo znemožněno vídat své děti. Možná ne každý den (což jste řekli, že chcete), ale pouze vy se můžete rozhodnout, kdy je kompromis nezbytný. Jak to tak je, učí se „jak život funguje“ sledováním této situace.

Týraný muž dne 15. července 2017:

Proč tento článek napadá muže? Jsem muž a moje žena mi dělá tyhle kraviny pořád a já jsem ten, kdo s tím musí skončit, nebo to nikdy neudělá!

Uvažoval jsem o rozvodu, ale mám dvě úžasné děti a nechci přijít o výsadu nebýt abych je mohl vidět každý den, v žádném případě bych se nedostal do péče a v žádném případě bych si nenechal dům, který jsem 100% zaplatil, celkem BS!

jellygator (autor) z USA dne 09. července 2017:

Ahoj AngelMyne, můžu jen říct, že s rodičem jsou různé dynamiky, o kterých asi nejsem tak kvalifikovaný, abych je diskutoval, ale přesto bych podporovat stejný princip: Chovejte se k sobě dobře, neberte si to osobně a zjistěte, jak by změny, které v sobě uděláte, změnily vztah. Pokud nemůžete najít odpověď nebo dojdete k závěru, že tiché zacházení je úmyslně urážlivé, pryč od toho.

Znepokojený manžel, jinde jsem řekl, že ženy jsou také vinny mlčením, ale Napsal jsem to, jako by to byl samec vůči samici, protože to je to, co je této samici nejznámější autor. Principy, jak to řešit, se však ve skutečnosti nemění.

AngelMyne dne 2. července 2017:

Musím se zeptat, co když je to rodič? jak s nimi nakládáš? Skončil jsem tady kvůli dysfunkčnímu rodiči a chtěl jsem se naučit, jak s nimi konstruktivně jednat. Dostávám tichého zacházení s tím, že jsem příliš nemocný na to, abych převzal jejich podnikání, aby mohli utéct a dělat něco, co ani není důležité.

AngelMyne dne 2. července 2017:

Páni, v komentářích vidím některé kluky, kteří inzerují svou Nenávist vůči VŠEM ženám na základě volnějšího, do kterého se rozhodli investovat. Vzala jsem si chlapa, ze kterého se vyklubal pedofil, zničilo mě to, ale nechodím dokola všichni muži dětští násilníci a říkají, že už nikdy v životě nedovolím jiného, ​​je to absurdní představa. Vybíráme si špatné lidi v našich životech nevědomě, protože rodič nebo násilník blízký této roli nás podělal svou dynamikou, ale jako dospělí dokážeme rozpoznat tyto vzorce a změnit je a překročit je a přijmout v nich vlastní role bez nenávisti k celku svět. To, že nenávidíte svět a obviňujete nás všechny, je samo o sobě urážlivé nejen vůči ostatním, ale především vůči vám samotným a všem dětem, které s tím dokážete podělat.

Znepokojený manžel dne 25. června 2017:

PRO BOHA!!! Proč autor

Tento článek automaticky předpokládá, že to je člověk, který mlčí

Léčba? Neuvěřitelný! jsem

Procházím tím se svou ženou

Právě teď a ona je ta, která dává

Mě tiché zacházení. Zeptala se

Kdybych byl na ni naštvaný, protože ona

Nemůžu odejít z práce, abys byl s

Já na své ordinaci. Řekl jsem jí, že ano

Zklamaná a pak dostala

Naštvaný mou odpovědí. Nyní

Tichá léčba.

Kawai ze Singapuru dne 27. února 2017:

Souhlasím s tím, že známky urážlivé povahy jsou vidět, když pár stále chodí. Můj bývalý býval dost agresivní (a jsem ráda, že jsme to ukončili).

Někteří jedinci se však rozhodnou neuznat své urážlivé chování a omlouvat partnerovo chování kvůli strachu ze ztráty jednotlivce nebo ze samoty. Samozřejmě, že někteří lidé dokážou být velmi manipulativní a svou špatnou stránku neukážou, dokud nebudou mít situaci více pod kontrolou. Nikdy jsem si neuvědomil, že tiché zacházení může být formou zneužívání – díky za zajímavý pohled.

jellygator (autor) z USA dne 17. prosince 2016:

Je mi líto, že jsi tím Johnem prošel, ale také mě mrzí, že máš pocit, že teď nemá cenu mít ve svém životě nějakou ženu. Tento druh zrady je tak zraňující a doufám, že se jednoho dne budete cítit dostatečně uzdraveni a dostatečně silní znovu se chopit šance – ale s někým, koho si můžete vážit a kdo si bude vážit vás stejně hodně. Jsem živoucím důkazem toho, že i někdo se špatnou vztahovou historií může navzdory všem předpokladům najít podporující a trvalou lásku.

jellygator (autor) z USA dne 17. prosince 2016:

Jak jsem řekl na začátku tohoto článku, může to jít oběma způsoby a zájmena jsem tímto způsobem používal pouze z důvodu pohodlí, protože to osobně znám nejvíce. V opačném směru to však může být ještě častější. Děkuji za přečtení a komentář.

jellygator (autor) z USA dne 17. prosince 2016:

Rok ignorování! Nedokážu si představit, že bych tím prošla! Je mi líto, že máte takovou zkušenost, a vsadím se, že až to necháte a přestanete dovolit lidem, aby se k vám takto chovali, objevíte svět, kde se budete cítit lépe a vaše děti se naučí lépe zvládat své vlastní vztahy jako oni růst. Je to těžké rozhodnutí a těžké začít znovu, ale určitě to může stát za to!

jellygator (autor) z USA dne 17. prosince 2016:

Děkuji, Diano!

John dne 15. prosince 2016:

To je ale vtip. Muž, který tiše zachází? Jo, správně. Vím, že jste to použil jako příklad, protože ženy si na to více stěžují, ale faktem je, že ženy si stěžují OBDOBÍ. O všem. Tiché zacházení je ženinou zbraní číslo 1. Ale tvoje rada je dobrá. Nazval jsem blaf mé bývalé manželky. Nezlobil jsem se a nesnažil jsem se ji přimět mluvit. Pokud se ona nehodlala podílet na rodině, pak jsem to udělal PO SVOJI. A já to udělal. Když jí týrání nepřineslo to, co chtěla, zvýšila sázku žádostí o rozvod. Otřásl jsem jejím světem rychlým souhlasem; to NEčekala. No, příliš pozdě, chceš se rozvést, máš ho. Teď je pryč z našich životů, děti a já jsme šťastnější než kdy předtím a už nikdy nebudu mít ve svém životě ženu. Dobrá jízda, děvko.

Tremini dne 03. prosince 2016:

Řeším to 4 roky, od 3 dnů do 1 roku ignorování... bolelo to, rozzlobilo mě to, reagovalo a přehnaně reagovalo, plakala jsem mnoho, mnoho let a nikdy jsem nechápala, PROČ jsme si nemohli jen promluvit a vyřešit ten problém... ale NIKDY jsem to neviděl jako zneužívání... a vše změní... Musím se vzdát lásky ze svého života, protože... jakákoli forma zneužívání je nezdravá pro mě a naše děti... mé srdce je zlomené na milion kousků!

Diana dne 28. listopadu 2016:

Toto je velmi dobrý článek

Kniha Job dne 20. září 2016:

Jak zavést tichou léčbu:

- Až vaše dcera zemře, vybuchněte na něj, když bude řídit pohřeb. Vyhoďte do povětří, když vám řekne, co mu řekl koroner, policie, váš kněz, správce hřbitova a pohřební služba. Je to jeho chyba a očividně si náležitě užívá pohřeb své dcery. S ničím z toho se rozhodně nenabízejte.

- Vybuchněte na něj, kolik stojí pohřeb, protože pohřby stojí příliš mnoho, i když za to platí jeho otec. Opět je zodpovědný za vše, co se ve světě děje, a kdyby byl lepší člověk, pohřby by byly levnější.

- Pokárejte ho za to, že se zeptal, zda vaše matka měla dobrý noční spánek pár dní po smrti jeho dcery.

- Když o měsíc později dostanete povodeň, odmítněte pomoc s opravami povodní. Dělejte si, co chcete, protože váš manžel bude příští dva roky každou volnou minutu trávit opravou vaší těžce zatížené a sotva dostupné nemovitosti.

- Kritizujte ho za to, že první měsíc po povodni chodí po většinu nocí na 15 minut ven, aby si promluvil s sousedy a sledovat pokrok, jak pracovníci FEMA začnou obnovovat chybějící nebo poškozené silnice, chybějící mosty a povodňové trosky. Řekněte mu, že toto je jeho způsob, jak si udržet kontrolu.

- Neříkejte nic, až váš manžel během příštích šesti měsíců dokončí pohřeb. Neděkujte za to, protože má vytesaný náhrobek, jde k dědickému soudu a vytváří online památník. Ve skutečnosti bude lepší, když na něj zakřičíte, když bude chtít, abyste se podívali na online památník.

- Nikdy neříkej nic hezkého o jeho vztahu s jeho zesnulou dcerou. Ujistěte se, že mu řeknete, že byla jeho nejméně oblíbeným dítětem, a pokud s vámi nesouhlasí, dokažte to váš případ tím, že přijdete s ojedinělými příklady, jako je čas, kdy ji zapomněl pozdravit – jednou.

- Když vás mnohokrát požádá, abyste šli do manželské poradny, počínaje třemi měsíci poté, co vaše dcera zemřela, odmítněte tam jít.

Postupujte podle těchto kroků a váš manžel s největší pravděpodobností udělá vše, co bude v jeho silách, aby s vámi nemluvil a nebyl ve vaší blízkosti. Jeho jedinou cestou do bezpečí bude stáhnout se.

Když se rozhodnete, že je to nejhorší lidská bytost na světě, odejděte o čtyři hodiny s tříhodinovým předstihem. Nechte děti s jejich hrozným otcem. Ani dětem neříkejte, že odcházíte – nechte to udělat vaši sestru. Pak odřízněte svého manžela a vaše děti – ujistěte se, že s ním nikdy nemluvíte a nenavštěvujte své děti ani jim nevolejte. Ujistěte se, že dostanete polovinu vlastního kapitálu v domácnosti, i když byste ji nepomohli opravit.

Promiňte lidi, ale stalo se to. Náš případ je možná extrémní (doufám, že málokdo z vás přijde o dítě a pak má potopu), ale pokud manžela přimějete nebo manželka, která se bojí, že cokoli, co řeknou nebo udělají, vyvolá explozi nebo vzbudí kritiku, pravděpodobně se odtáhnou. Podívejte se dlouze do zrcadla, pokud zjistíte, že s vámi váš partner nemluví. Znemožňujete mu to?

A navzdory tomu, co tento článek říká, jakákoli omluva nebo uznání, že toto chování bylo nevhodné, by vedly k obnovení vztahu. Občas jsem se o tom pokoušel diskutovat se svou nyní bývalou manželkou, ale většinou jsem se držel zpátky a postupem času jsem se distancoval. Bylo to lepší než na sebe křičet.

nhanha dne 15. září 2016:

Prožívám to samé s klukem, kterého jsem potkal před dvěma týdny, ale udělal jsem jednu chybu a omlouval jsem se mu, ale nebere mi hovory, na nic neodpovídá... Nevím, co mám dělat, protože jsem nikdy předtím nic takového nezažil a musím souhlasit, že to opravdu bolelo

potřebovat pomoc dne 12. září 2016:

V současné době řeším tiché zacházení ze strany mého manžela jen proto, že mu říkám, že se mýlí ve svém chování k dětem, a když mluvím, mýlím se já. můj partner má úplné rysy chování narcistické poruchy.

je to nutkavé doupě, podvodník, všechno násilník, na který si vzpomenete, dospěl jsem do fáze, kdy jsem s ním jen kvůli dětem. potřebovat pomoc

W dne 8. září 2016:

Jako by věděl, že jsem napsal anonymní příspěvek. Ani ne o 60 minut později mi přeřízl kabel nabíječky telefonu a zamkl mě venku. Předpokládám, že ho to štve, že se nezlomím. Také jsem nikdy nepoužil tichou léčbu, myslím si, že je to nezdravý způsob, jak ovládat lidi, a dokonce i teď se ujišťuji, že mluvím. ať už je sdělován nebo ne. A ano, uvědomuji si, že to, co můj manžel dělá, je nezdravé a moje současná situace. Je v prdeli k neuvěření.

W dne 8. září 2016:

Můj manžel je na mě naštvaný kvůli situaci, kterou nemohu ovlivnit. Ze zášti mi rozbil Ipad a pak se druhý den vrátil domů a řekl, že můžeš udělat jednu věc, nebo zůstanu opravdu naštvaný. Dostanu nové auto nebo jinak. V současné době má korvetu z roku 2015 a jeho nové auto bude stát ještě více za měsíc. V minulosti jsem se vždy poddával, mám chuť, protože to nemůžu přijmout. Ale teď je to 6 dní a on mi řekl 10 slov. Předtím jsme se rozhodli, že příště dostanu nové auto. Za 7 let měl 8 aut a já mám od roku 2008 to samé. Jsem odhodlanější než kdy jindy, nehnevám se. Drž mi palce!

stella vadakin z 3460NW 50 St Bell, Fl32619 dne 22. srpna 2016:

Jellygator, to je skvělý článek s dobrými informacemi. Tichou léčbu jsem absolvovala se svým prvním manželem. Rozvedla jsem se s ním a už nedělám ticho, protože mnohem lépe komunikuji se svým druhým manželem a mám skvělý vztah. Byla použita tichá léčba, protože se ke mně choval tak špatně. Nikdy jsem si nemyslel, že jsem byl urážlivý, myslel jsem si, že si to zacházení zaslouží.

chlap dne 21. srpna 2016:

Právě proto se zavírám a odmítám mluvit se svou ženou. To je pro mě zcela nesprávné. Snažím se přijít na to, jak si zabránit v tiché léčbě a tento článek říká, že jsem urážlivý, protože to dělám.

Anna dne 17. srpna 2016:

Děkuji !

Michael Wnek ze San Diega, Kalifornie dne 12. srpna 2016:

PÁNI! Echo komora je ohlušující. Slabé prohlášení o tom, že tichou léčbu nepoužívají jen muži, je k smíchu. Celý článek bombarduje chlapy, jako by ticho křičelo nadávkami. Pokud jsou vaši komentátoři byť jen malou reprezentací toho, s čím se jejich partneři musí potýkat, vsadím se, že ubohé duše chtějí jen trochu klidu a pohody. Nezapomínejte na pasivní agresivní poruchu, která umožňuje rovné příležitosti dysfunkcí. Teď jen bugovat, teď už budu zticha. :-)

emma dne 8. srpna 2016:

Dobrá rada. Procházím tichou léčbou, takže dám na vaši radu a použiji ji, až se můj manžel zbaví svého zraňujícího chování

Maissaa dne 3. srpna 2016:

Děkuji za článek

Mám otázku: je v pořádku říct mu, že jsem připraven si o věcech promluvit, když jsi ty?

Mona Sabalones Gonzalez z Filipín dne 14. července 2016:

Dříve jsem si myslela, že tichou léčbu používají pouze ženy, ale tento článek mi připomněl jednu vdanou kamarádku, které ji manžel dával, a nakonec se rozešli. Bez ohledu na to by měl existovat respekt jeden k druhému a sebeúcta, a jak říkáte, tiché zacházení je formou zneužívání. Video se mi také líbilo. Tiché zpracování na konci vypadalo tak legračně, ale není vtipné, když se to děje vám.

Smět dne 6. června 2016:

Naprosto souhlasím s tímto článkem, protože právě teď jsem v krizi, s přítelem jsme se pohádali, kde byl on zjevně se mýlil, neomluvil se, a protože jsem se nemýlil, také jsem to neudělal, i když to obvykle dělám, abych „napravil věci". Napadlo mě, že se nás to na chvíli dotkne, tak jsem navrhl, abychom to nechali za sebou a druhý den se chovali normálně, on prostě řekl možná a rozhovor jsme ukončili.

Abych uvedl trochu kontextu, jsme ve vztahu na dálku a on v současné době dělá zkoušky na univerzitu, díky tomu se naše konverzace již zkrátily, ale zavedli jsme rutinu. Po této hádce však přestal posílat zprávy, přestal volat, přestal odpovídat. Nakonec jsem musel iniciovat hovory, a když to udělám, je velmi chladný a odtažitý, trvá na tom, že se nic neděje, a když se ho zeptám, zda stále chce vztah, řekl, že ano. Už je to týden a dostávám jen jednu zprávu denně, která říká dobrou noc, a mám pocit, že mi to má dát dost, abych se s ním nerozešla. Stále odpovídá na jeho hovory, ale nepromluví, dokud mu nepoložím přímou otázku. Vím, že mluví s jinými lidmi v pohodě a já jsem jediný, koho ignoruje, odmítá se snažit mluvit o tom, co se děje.

Už nevím, co mám dělat, chápu, že je unavený a neustále reviduje, ale to není omluva, situace mi dělá fyzicky špatně, jen chci, aby se věci vrátily do normálu, ale jak to může, když s ním nemluví mě. Mluví se mnou, jako bych byl nepřítel, i když jsem na něj tak milý. Prosím pomozte mi

Linda Robinsonová z Cicero, New York dne 31. května 2016:

Good Morning jellygator, rád jsem tě poznal, užil jsem si svůj fascinující, podrobný náboj, probral jsi tolik zajímavých situací o bolestech ve vztazích. Stejně jako nápady a možná řešení, vztahy nejsou vždy jednoduché. Vynikající centrum pro všechny ty páry, které hledají odpovědi. Jsem rád, že tě následuji. Linda

Deborah Reno z prvního Wyomingu, pak 31. května 2016 ze SVĚTA:

Děkuji za tento informativní a užitečný článek. Byl jsem ve dvou předchozích manželstvích a oba mí bývalí by použili tichou léčbu. Vlastně jsem s tím vyrůstal, jak to moje matka používá dodnes.

Někdy prostě potřebujete nějaký prostor. Oba partneři by to měli respektovat, ale také bychom se měli snažit komunikovat zdravým způsobem, který podpoří spolupráci a růst.

Díky, že jsi napsal.

Namaste

Týraný muž dne 27. dubna 2016:

To, co zde napíšu, každého překvapí. Jsem 32letý ženatý muž, který byl posledních 6 let v citově zneužívajícím vztahu s dívkou. Aby toho nebylo málo, asi před pěti měsíci jsem se s ní oženil! Jaký byl můj život v posledních několika letech, je něco, co bych ani nechtěl, aby moji nepřátelé vydrželi. Znovu a znovu jsem byl citově zneužíván. Tichou léčbu jsem dostával dny, týdny a měsíce! Za celou dobu vztahu se můj partner nikdy za nic neomluvil a ano ve skutečnosti mě zmanipuloval k omluvě tím, že mi poskytl tiché zacházení a dal mi pocit, že jsem se mýlil vždy. Ve svém chování ke mně byla tak zlá a bezohledná, že jsem před ní mnohokrát plakal. Obecně v životě nebrečím, ale zmanipulovala mě natolik, že jsem se proměnil v citovou trosku! Moje práce utrpěla, můj vztah s ostatními lidmi byl ovlivněn a co je nejhorší, můj vztah k sobě samému dostal výprask.

Nechápu, co mě proboha přimělo tolik se stýkat s člověkem, který opravdu není schopen lidského vztahu. Byl jednou její spolupracovník, který si s ní často povídal, a jmenoval se Arjun. Když jsem byl v jiném městě, stále jsem jí pravidelně volal. Jednou mi omylem řekla 'Arjun' a já se cítil špatně, jako každému klukovi, když ho jeho dívka oslovuje jiným jménem. Zopakovala to alespoň pětkrát šestkrát (pokaždé omylem) během příštího týdne nebo tak nějak. Když jsem ji konfrontoval s tím, co se děje, znáte její odpověď – ‚tiché zacházení‘! Jen se nestarala, aby se mi pár dní ozvala a jako blázen jsem jí po pár dnech zavolal a omluvil se! Představte si, omluvil jsem se, protože moje žena (tehdy) měla na rtu neustále nějaké jiné jméno a já jsem požádal o vysvětlení!!!

Chování těchto narcisů je takové, že mají schopnost zničit lidi, kteří se do nich zamilují nebo jako já mají tu smůlu, že se s nimi ožení. Řeknu vám, že takoví lidé si vždy najdou partnery, kteří jsou emocionální a dají se snadno zmanipulovat.

Nemůžu ti říct, jak špatný je to pocit. Muž chce milující ženu a její krása spočívá v jejím srdci, a pokud je srdce ošklivé, opravdu se nemůžete smířit!

Nyní jsem se smířil s realitou a jediným východiskem je pro mě rozvod. Myšlenka, že zveřejním tento komentář, je osvítit každou duši na této zemi, která se snaží, aby vztah fungoval – přestat se snažit! Láska se nikdy nemůže stát tímto způsobem. Promarnil jsem 6 let svého života. Nedovolte, abyste zůstali v lásce s narcisty a lidmi, kteří se uchylují k tiché léčbě. Pokud se i jednou připoutáte k jejich cestě, nastavujete špatnou prioritu. Budou vás využívat znovu a znovu. Chyba je v nich a ne ve vás. V mém případě jsem v profesi, která vyžadovala důkladné psychologické testy, než prošla, a mimochodem o ni požádala něco podobného, ​​ale v pohovoru selhalo, pravděpodobně kvůli psychologickému testu, který musel zjistit, že se zbláznila duše. Hodně štěstí všem milencům na tomto světě, milujte toho pravého..to obohatí vaši duši. Miluj nesprávného člověka, zničí ti to duši.

Johnny Wshef z New Yorku dne 24. dubna 2016:

https://hubpages.com/community/15-tracks-that-will...

Internetová čtečka dne 17. února 2016:

Svou přítelkyni zacházím potichu, protože mě využívá pouze pro mé peníze. Za poslední 3 měsíce jsem u ní našel přes 5 000 dolarů a není to ani moje žena nebo tak něco. Po získání peněz by na mě zapomněla a ani by mi nepsala a ani nekomunikovala.

A když jsem se s ní pokoušel probrat své problémy v osobním životě, vždy odpověděla „nevím“. Cítil jsem se tím velmi uražen, protože platím za všechny finance a nedostávám ani trochu péče nebo uznání.

Takže teď jsem ji začal tiše léčit. Dělám správnou věc?

EstherTolbertová dne 12. února 2016:

Tento článek se mi líbí! Vždycky jsem byl ten, kdo má potíže čekat, než se věci vyřeší! Moje matka poskytla tiché ošetření, když byla zraněna. I po omluvě cítila, že kdyby odpustila příliš brzy, pak bych nedostal zprávu o tom, jak zraňující mé chování vůči ní bylo. Konfrontoval jsem její chování tím, že jsem jí řekl, že prostě odmítá odpustit. I když je krásná, přijala tuto pravdu. Lidé se slovy neustále chybují a tiché zacházení je formou pomsty. Předpokládám, že věří, že to byla "výuková metoda", přesto je hříšná a trestající. Pak jsem se provdala za úžasného muže, který se po konfrontaci stáhl. Nyní je ženatý 25 let a mohu se ohlédnout zpět a vidět, že prošel fázemi změn ve způsobu, jakým se vypořádává s konfrontací. Střídavě tam a zpět slovně foukal do vzduchu a držel to celé uvnitř. Věřím, že skrze modlitbu mi Bůh zjevil, že se za nás musím modlit, než budu čelit nějakému problému, a také se vyhnout kritiku za každou cenu a ujistit se, že místo zlostné reakce na jeho chování jsem měl požádat o to, co chtěl. Tato jednoduchá taktika vyhýbat se kritice vytvořila zásadní posun v naší komunikaci. Oba jsme měli problém obviňovat toho druhého za své vlastní reakce. Neviděla jsem to obviňování v sobě a můj manžel se to stále snaží vidět. Ale existuje naděje v tom, že dovolíme Bohu, aby si pomocí modlitby sundal klapky na očích a přijal Jeho rady! Naše manželství je nejlepší, jaké kdy bylo! Všiml jsem si, že jsem byl slepý, abych viděl, jak i přátelé a další členové rodiny používají ticho léčba, a po přečtení tohoto, možná jim mohu pomoci vidět, jak se tímto snaží získat kontrolu chování. ##udržování naděje prostřednictvím modlitby##

Deborah Reno z First Wyoming, pak THE WORLD 08. února 2016:

Další skvělý článek. Strávil jsem více než 20 let v násilnickém vztahu, než jsem měl odvahu odejít. Tiché zacházení bylo jednou z jeho tajných zbraní. Dokud jsem přestal reagovat. Vzalo mu to veškerou moc.

Díky, že jsi napsal.

Namaste

Mariana dne 27. ledna 2016:

Děkuji ♥

Cummens dne 11. ledna 2016:

Moc vám děkuji za tento článek, protože mám matku, která mi dělá všechny ty hrozné a bolestivé věci, co si pamatuji! Pamatuji si to, když mi byly 4 roky, teď je mi 43, ona mě znovu potrestala tím, že mě připravila (jako hlavní mozek) a okradla mě o 300 dolarů a měla v tom další dva lidi, mou sestru a její kamarádku. Je to lepší než těch 16 měsíců, co mi dala ve státním vězení! Pohádala se s mým právníkem a soudcem o Bohu..., můj táta zemřel den předtím a ona mi to řekla a soudce mi to dovolil druhý den bylo po něčem opravdu malém a přišla k soudu druhý den se do toho pustila o Bohu a nazvala je Satanem, dostal jsem facku 16 měsíce! Její tvář byla klidná a vypadala, jako by udělala něco dobrého, byla téměř v klidu. Jindy, když se zmíním, že mě tolikrát dala do psychiatrických léčeben, řekla, že jsem metal a byl jsem označen na zbytek svého života, ale ona mě to naštvalo. Proto toho využila a nazvala mě mentálním a dala mě do ústavů skrz mou okopírovanou kapuci jim řekla, aby si mě tu nechali ještě 2 měsíce a tam. Do dnešního dne moje matka žije z toho, že mě nazývá mentální a moje sestry ji tím krmí, protože vědí, že nesnáším, když mě tak nazývají, protože ve skutečnosti nejsem. Začalo to dobře mou pamětí, ve 4 letech jsem měl dlouhé vlasy, ale ona mi česala vlasy, naštvala se a začala dobře se trefila do hlavy, ostříhala, utrhnu si vlasy, špatně mě nachytali přes dětskou kapuci nazvali ošklivou ona nový byl jsem vybrán, protože toho. To je vše, co zatím sdílím. Pořád jsem v šoku, když vím, že má tuto poruchu, myslel jsem, že je jen zlá a zlá.

GoldieRey dne 30. listopadu 2015:

Jaký úžasný článek! Můj partner, kterému je 6 let, je mlčenlivý. Udělal všechno, od ignorování mě o mých narozeninách a svátcích až po degradaci mé inteligence. Momentálně mě léčí poslední týden. Dobře, napsal jsem mu SMS a řekl, že pokud nezvýší, udělá to někdo jiný a budou se ke mně chovat, jako bych se měl chovat ke mně.

Myslím, že má vážné základní problémy z dětství a nedostatek empatie s kýmkoli. Jeho minulé vztahy byly hrozné a jeho vlastní děti jsou mu vzdálené. Jsem v bodě, kdy mu říkám, že ztrácí tolik času tím, že se chová jako **. Nakonec si uvědomí, že mám pravdu, což vždycky dělá. Nikdy se neomluví, ale bude vědět, že pokaždé, když vytáhne tento BS, nastavil jsem jeho postoji další hranici. Myslím, že se mu někdy líbí, když ho upozorňuji na jeho špatné chování. Jsem zvyklý brečet a být úplně naštvaný celé týdny, už ne. Využívám čas k tomu, co chci, on mezitím trucuje a nic (z toho, co tvrdí) mu nejde! Karma v celé své kráse!

pokušitel94 dne 11. listopadu 2015:

Jak zasvěcený článek! Opravdu se mi líbila vaše rada ohledně zvážení tiché léčby jako bezplatného povolení dělat věci po svém. skvělý nápad :) Nikdy jsem to tak neviděl. Naprosto souhlasím s tím, že ženy jsou mnohem více ovlivněny tichým zacházením než muži. pravděpodobně proto, že většina žen je od přírody citlivá a také starostlivější, pokud jde o udržení harmonie a komunikace ve vztahu.

Typicky jsem pozoroval, že lidé, kteří si zvolili cestu emocionálního zneužívání, si vždy vybírají takové partnery, které mohou mít navrch, možná proto, že si podvědomě nebo vědomě uvědomují, že někoho podobného jako oni nezvládnou. Může to znít trochu extrémně, ale právě z tohoto důvodu jsem v minulosti ukončil vztahy, prostě proto, že jsem viděl ty lidi jako příliš nezralé a nezasluhující si moji trpělivost a pochopení, pokud se o ně nemohou starat stejně mě.

Úžasné centrum a skvělé tipy!

Sandra dne 5. listopadu 2015:

Dobře, takže můj vztah je velmi komplikovaný. Oba jsme udělali nějaké chyby, ale oba se omluvili, promluvili si to a společně šli vpřed. V minulosti mi mnohokrát poskytl tichou léčbu, ale naposledy jsme se shodli, že to nikdy neuděláme to znovu, protože jsem mu řekla, že je to to nejhorší, co můžete své drahé polovičce a jemu udělat souhlasil. Týden jsme spolu nemluvili. Všechno to začalo, když jsem ho prosila, aby přišel na narozeniny našeho přítele, a řekla mu, jak moc to pro mě znamená. Řekl, že nemůže přijít, protože nemá peníze na dárek. Bydlí se svou rodinou, tak jsem mu řekl, aby požádal mámu, aby upekla dort, on to neudělá. Chtěl, abych šel na večírek, ale nerozčiloval se na něj, že nepřišel. Řekl jsem, že s tím nemůžu být v pořádku, nejsem naštvaný, ale nechápu, proč se nepokusí situaci vyřešit a nepožádá lidi o pomoc. Peníze jsem mu nenabídl, protože mi v minulosti řekl, že si peníze nepůjčí, protože by to znamenalo, že je musí vrátit! Vždycky, když jdeme ven, mluvíme holandsky, už to byly měsíce, co za něco zaplatil. Také mi řekl, že se příští dva týdny neuvidíme, protože nemá peníze ani na lístek na autobus! Vím, že má problémy s penězi, ale už je 2 roky na mizině a vydělává peníze než já. Nikdy jsme nejeli na dovolenou a nikdy mě nebral ven. Mám pocit, že mu vadí, že chci, abychom šli spolu nebo s přáteli. Před týdnem se se mnou přestal bavit, i když mi měl tento víkend pomoct přestěhovat se do jiného města. Ani mi neposlal smsku, jestli jsem v pořádku. V minulosti jsem na něj vždy sáhl, ale tentokrát nemám pocit, že bych udělal něco špatného. Vždy jsem ho podporovala, nikdy jsem mu nenadávala, nikdy na něj nekřičela, kdykoli mě to trápilo něco, co jsem vyjádřil své pocity klidným a srozumitelným způsobem, abych mu dal najevo, že jeho chování bylo rozčiluje mě. Občas pro mě udělá hezké věci a překvapí mě květinami, ale myslím, že už to nedělá z lásky. Nechápu jeho tiché zacházení. Nežijeme spolu, proč se nezajímá, jestli jsem v pořádku? Už je to týden...

Briane dne 6. září 2015:

Souhlasím s mnoha z toho, co jste řekl. Zároveň je důležité si uvědomit, že to není ženský problém. Často jsem na příjmu. Když si vezmete genderovou specifičnost článku, funguje to pro muže i ženy. Díky za článek, je skvělý pro muže a ženy, kteří dostávají tichou léčbu.

Nina dne 20. srpna 2015:

Ani nevíte, jak moc mi tento článek pomohl. V současné době procházím tichou léčebnou fází od své matky a manžela ze dvou různých důvodů, vůbec spolu nesouvisejí, jen náhoda!

Vyrostla jsem a trpěla jsem tím od své mámy a když jsem se vdala, zjistila jsem, že to dělá i můj manžel :(

Tolik to bolí a je mi z toho špatně. To způsobilo, že jsem skutečně měl deprese a musel jsem na to brát léky!

Váš článek je důkladný a trochu mi ulevil, když jsem věděl, že v tom nejsem sám! A vaše návrhy v sekci "Změnou změníte vztah" jsou velmi užitečné a já bych to udělal vytiskni si je a vyvěs na mou zeď, kdybych mohl, protože si je musím pokaždé připomenout se děje.

Váš článek jsem přidal do svého oblíbeného seznamu, protože vím, že si ho budu muset číst znovu a znovu.

Děkuji mnohokrát.

jellygator (autor) z USA dne 20. července 2015:

Moc pěkné, Susan! Líbí se mi váš komentář o psaní, ale rád bych přidal varování nebo možná jen malý postřeh: Pokud muž NENÍ příliš investován do vztah a žena se snaží vynutit si komunikaci, věřím, že se to pravděpodobně obrátí a vyslouží si další zášť a výčitky namísto. Je velmi důležité přemýšlet o tom, jak to udělat s respektem, aby se druhý necítil v obraně!

Anthony, je na škodu cítit se nedoceněný! Pokud jste opravdu neřekli nic špatného, ​​doporučuji vám, abyste se podívali na to, proč je vaše drahá polovička tak citlivá na vaše poznámky. Je to její vlastní malý "ismus" nebo jí chybí víra ve vás? To jsou dva velmi odlišné důvody, proč se tichá léčba nastartuje!

Anthony P dne 18. července 2015:

Díky za radu. Právě teď procházím tichou léčbou a rozhodně to bolí. Někdy jsem řekl něco špatně, uvědomuji si to a po tichém zacházení se omlouvám. Ale jsou chvíle, kdy mám pocit, že mé drobné komentáře nebo názory jsou nepochopeny a místo zralé diskuse a/nebo hádky se mi najednou dostane tichého zacházení. Snažím se být hodná, milá a chápavá. Ale zdá se, že to není dostatečně oceněno

Susan Tolbertová z Nové Anglie dne 7. července 2015:

Je zde mnoho užitečných a skvělých informací! Spíš mě překvapuje, kolik žen si myslí, že Tichou léčbu (nazývám ji "ST") používají pouze oni a ne muži. Myslím, že jsou na tom vlastně lépe než ženy (pokud je k tomu jejich psychologické složení předurčuje udělejte to), protože většině mužů se uleví mlčením, zatímco většina žen je nucena o věcech mluvit ven.

NESNÁŠÍM ST! Jsem řečník, bývalý učitel a někdo, kdo rád vyjadřuje své názory pohotově a otevřeně. (Mimochodem, tupost může u vašeho chlapa často vyvolat propuknutí ST... A být použit k rozbití! Více o tom).

Ano, někdy se kluci prostě chtějí stáhnout od mluvení, ve kterém často nevynikají, do svého "prostoru". Konečně jsem přiměla manžela, aby mi řekl, když to potřebuje, takže vím, že to není ST. Mám také to štěstí, že sám miluji dlouhé chvíle o samotě, takže pokud bude trucovat, není to tak velký problém, ale vadí mi, že se mi snaží vrátit, nebo že my DVA opravdu nemáme co do činění s problém.

Líbí se mi myšlenka pokračovat v tom, co máte chuť dělat, a nekonzultovat to s mužem, který má ST fit – protože to je ono: tichý ekvivalent záchvatu vzteku u dítěte. Na rozdíl od způsobu, jak se vypořádat s záchvaty vzteku (ignorovat je), ignorování tiché léčby je po bodu kontraproduktivní. Dal bych tomu maximálně den.

Další taktikou, kterou používám, je vynucování komunikace, často písemně. Vzhledem k tomu, že vím, že mě můj manžel miluje a chce ve vztahu zůstat, bez obalu mu to připomenu, ale dodávám, že tohle nepreferuji. řešení, že pokud mě plánuje nadále ignorovat, pak mi dává zprávu, že mě ani vztah NECHCE. více. Říkám mu, že nebudu tolerovat, aby se mnou takto zacházeli, a že může odejít. To má obvykle za následek, že do něj „vrazí nějaký smysl“ (psychicky, ne fyzicky, samozřejmě!).

Nicméně DŮRAZNĚ bych doporučil párům (jedná se o obousměrný proces), které stále procházejí tímto začarovaným kruhem, aby vyhledaly párovou poradnu.

Nebo, pokud je to hlavně ten chlap, který se (jak jsi psala) bojí konfrontace (často v důsledku týrání nebo trestu ze strany rodičů), pak potřebuje terapii. Dobrý terapeut může muže naučit, jak řešit neshody, strach z konfrontace a ztráty ovládat tím, že posílí jeho sebevědomí a naučí se přestat promítat nejistotu na ostatní, jako je ten jeho partner.

Většina lidí, které znám a kteří použili tento přístup (terapii), se učí nové, konstruktivní způsoby, jak řešit staré toxické pocity, které jim pomáhají nejen ve vztazích, ale v životě jako celku.

Nedivte se, že váš kdysi mrzutý, manipulativní manželský partner po terapii nejedná pouze zdravěji uctivě k vám, ale i k ostatním. Jeho nový způsob interakce s lidmi si může v práci všimnout a vést k lepší práci, která dále zvyšuje sebevědomí. Bude mít více pozitivních zážitků a pravděpodobně i více nebo alespoň lepších přátelství!

Jde o to, že tichá léčba je příznakem hluboké neurózy a neměla by být řešena dlouho, ani samotným manželem, nýbrž léčbou. Lidé (muži nebo ženy) se takto nechovají bez bolestivých věcí v minulosti, které z nich způsobují hluboce nejisté a nešťastné lidi.

jellygator (autor) z USA dne 23. května 2015:

Nevěřím, že jsem to řekl, Grante, a už se to v těchto komentářích dost řešilo. Děkujeme, že jste si našli čas a zastavili se u nás!

Grant dne 14. května 2015:

Protože ženy nikdy neposkytují tiché zacházení, že?

jellygator (autor) z USA dne 29. dubna 2015:

Děkuji, Chuckandus6~!

Nichol marie z The Country-Side dne 24. dubna 2015:

skvělý článek, opravdu ukazuje nefyzickou stránku zneužívání a je to opravdu zraňující a nemělo by být tolerováno.

šifra dne 5. dubna 2015:

Nějakým způsobem je nastavena představa, že chlapi mlčky zacházejí s dívkami. Hledal jsem na google a čtu to, protože věřím, že se mi moje dívka z tohoto důvodu vyhýbá...

jellygator (autor) z USA dne 26. března 2015:

Naštve se a udělá něco, co tě bolí. Řekneš mu: "Hej, ublížil jsi mi, když to uděláš." Říká: „Škoda. Chladím a nenechám tě ovlivňovat mě, abych ti méně ubližoval."

Zároveň k němu také kritizujete, když říkáte, že je to nezdravé.

Takže pokud chcete, aby se to změnilo, změňte to, co děláte! Budete muset najít způsob, jak vidět jeho mlčení jako něco, co nemá sílu vám ublížit. Máte nějaký koníček nebo nedokončené úkoly, které musíte dohnat? To je, když si můžete užívat svůj pokrok, aniž by vás rušil, tak to udělejte!

Když se vrátí, aby se nalíčil, místo toho, abych ho kritizoval, zůstal bych neutrální ohledně jeho chování a místo toho bych mu řekl o všech pokrokech, které jsem udělal, když byl „pryč“.

Rita dne 21. března 2015:

Mám manžela, který mi poskytuje tichou léčbu, kdykoli se pohádáme. Poté, co se udobříme, mu vždy říkám, že jeho tiché zacházení je velmi nezdravé a citově mě zraňuje. Říká, že to není silet léčba a že se pouze ochlazuje. Když mu řeknu, že ochlazení je na pár hodin a ne na 2-3 dny, říká, že nemám právo říkat, jak dlouho potřebuje vychladnout. co mám dělat?

jellygator (autor) z USA dne 16. března 2015:

Alimo, je mi líto, že si tím procházíš. Nemůžete ho samozřejmě změnit a udělali jste důležitý první krok, když si uvědomíte, že k problému mohou částečně přispět i vaše vlastní činy. Není však v pořádku, aby byl nečestný a pak očekával, že se budete samý úsměv a duhy. Zde je to, k čemu VÁS doporučím:

Zjistěte, co potřebujete, abyste se znovu cítili dobře, pokud jste VĚDĚLI, že by to nikdy nepochopil nebo se nepokusil pomoci. Jak byste mohli tento problém vyřešit úplně sami bez jeho pomoci? Jakmile budete mít tuto odpověď a začnete žít svůj život, aniž byste na něj vkládali tato očekávání, budete překvapeni, když zjistíte, jak se váš vztah (a vy) změní.

aiy i dne 16. března 2015:

jsem tichý typ manžela..

Používal jsem tichou léčbu na svou ženu po dobu 7 měsíců

v

jeden se vzdát ticha,,

Začal jsem ji zdravit,

není to bcoz jsem propadák...

protože chci KLID NA MYSLI..

Alima dne 12. března 2015:

Ano, samozřejmě to zvažuji. Byli jsme krátce před rokem a máme individuální terapii (ale jsem s ní stálejší než on). Jak každý ví, peníze jsou často problémem terapie... Co se týče "tiché léčby", o které jsem mluvil včera, ta skončila, když jsem si v tichosti šel sám lehnout. Asi za hodinu přišel a řekl: "Jsi v pořádku?" (stále jakýmsi šíleným hlasem), řekl jsem klidně "no, ne tak dobře" a zeptal se ho, jestli chce, abych s ním šel do postele (byl jsem v jiné pokoj, místnost). Řekl: "Nevím" (stále naštvaný hlas). Odpověděl jsem, že můžu přijít a nemluvit, jestli bude chtít. Řekl "ok, když nebudeš mluvit". Pak mě přitulil v posteli a usnul, ráno bylo vše v pořádku.

Nyní se problém vrací k tomuto nedorozumění (chtěl jsem, aby mě před odjezdem ujistil, protože nedávné lži a on se cítí extrémně kontrolovaný tím, že nemůže jít za svými přáteli), aniž bychom to začali přes. Počkám na lepší čas pro zahájení této konverzace... snad to příště bude konstruktivnější... !

georgegould dne 12. března 2015:

Hodně z toho, co říkáte, mi dává smysl – když se vaše situace změnila, měla byste zájem o párovou terapii?

Alima dne 11. března 2015:

Četl jsem váš článek dvakrát v posledních měsících, jako bych se cítil lépe, když se to stalo v mém manželství. Jsem v 7. týdnu těhotenství po letech, kdy jsem se snažila otěhotnět a snažila se zůstat v této situaci co nejklidnější. Přesto jsem vinen všemi špatnými reakcemi od dnešního rána; jaksi vynucování si konverzace, do které nebyl, nejistý ohledně svého pobytu (protože v nedávné minulosti lhal) a konfrontovat ho s tím a nutit ho, aby mě uklidnil... když mě začal ignorovat, pořád jsem mluvila a říkala mu, jak to není hezké... nebo se snaží změnit téma, být milý, nebo zůstat po jeho boku zticha, nebo se omlouvat, nebo ho nechat chvíli o samotě, ale po 1-2 hodinách se vrátit a zeptat se, jestli se cítí lépe... Udělal jsem to všechno špatně, v tomto šíleném pokusu zmírnit své vlastní emoce a úzkost, která pochází z pocitu této propasti mezi námi. Obviňuji ho dokonce z toho, že jsem těhotná a že stres, který na mě teď vyvolává, není dobrý, a že je tu proto, aby mě uklidnil, ne aby mě stresoval... Když to píšu, vidím, jak jsem musel být frustrovaný od chvíle, kdy mě vzbudil v dobré náladě ohledně svého plánu dne se svými přáteli. Nejtěžší je opravdu nic nedělat. Je pro mě tak těžké žít svůj život jako obvykle, když se celé mé tělo-mysl-emoce soustředí na tuto situaci a jsem z ní tak smutný. Pokud můj mozek pochopí, že bych měl dokončit práci, nesoustředím se a cítím se teď tak nešťastný. A taky nemám rád konfrontace, takže pouhá představa, že bych sám vyšel za přáteli nebo cokoli jiného, ​​mi připadá jako přilévání oleje do ohně, což se mi opravdu vůbec nechce. Vím, že to bude nakonec lepší, a myslím, že mohu být rád, že to bylo v poslední době mnohem méně časté. Ale pořád to bolí.

jellygator (autor) z USA dne 11. února 2015:

Díky kluci za návštěvu a zanechání milých komentářů!

georgegould dne 7. února 2015:

Tato tendence mi trochu připomíná známou frázi, něco jako "Nevím, co je láska, ale poznám ji, když ji vidím!"

Chris Powell z Atlanty, GA dne 05. února 2015:

Skvělé informace...tohle centrum je přesně to, čím právě procházím. Jsem chlap, který v současné době prochází tichou léčbou kvůli nějakým hádkám, rád bych se dostal přes tento dočasný problém co nejlépe, abych věděl, jak to zvládnout.

Roberte od společnosti Arvada CO dne 3. února 2015:

První odstavec jsem úplně já. Když se s manželkou pohádáme, což se stává možná jen jednou za rok, mlčím, protože na ni prostě nechci být zlý hulvát. Teď to chápe a nechá mě být, dokud oba trochu nevychladneme a nepromluvíme si další den.

Dobrá informace, dal jsem vám palec nahoru!

Člověk dne 2. února 2015:

Stonewalling se používá i mimo intimní vztahy k ponížení a kontrole cíle a k vyhnutí se odpovědnosti.

Brandon Hart z The Game ze dne 2. února 2015:

Toto je velmi dobře řečený článek. Souhlasil bych s tím, že většina lidí neví, jak reagovat na "tichou léčbu", zejména ve vztazích.

jellygator (autor) z USA dne 25. listopadu 2014:

Díky, Nadine!

Nadine z Ohia dne 23. listopadu 2014:

Miluji vaši analgii Harryho Hardheada. Určitě budu citovat, že příště, až jedna z mých kamarádek bude mluvit o tom, že jí bude poskytnuta tichá léčba.

Osobně jsem nikdy nebyl příznivcem této techniky. Ticho nevyřeší žádné vztahové problémy, jen je zhorší, protože nikdo neřeší, proč se zlobí. Úžasné centrum!

georgegould dne 14. listopadu 2014:

!) díky!

jellygator (autor) z USA dne 10. listopadu 2014:

Aha, dobře. Chápu, co teď říkáš. BTW, vítejte na HubPages. Vidím, že jste se přihlásili!

georgegould dne 3. listopadu 2014:

Upřímně, věřím, že lidé obvykle dělají to nejlepší, co mohou, ale zamotávají se kvůli různým oddanosti a nakonec se musí obejít bez ujištění, protože to je lepší než lhát někdo.

jellygator (autor) z USA dne 28. října 2014:

Tvůj příspěvek je tak nějak poetický, GeorgiGould, což je skvělé, ale přiznám se, že tvému ​​druhému odstavci moc nerozumím.

georgegould dne 28. října 2014:

Možná, že láska není láska, někdy, nebo se to alespoň nezdá. Odtud pochází slovo z francouzštiny: l'oeuf = nula, zip, zilch (v tenise, tak jako tak...), nebo v normální třídě francouzštiny vejce... Jaké je skóre??? 30-Láska?

Naštěstí má samota problémy s mocí/ovládáním, které nás mezitím zaměstnávají. Péče o druhé není snadná, spravedlivá ani užitečná, pokud se oběti pro vztahy nepřinášejí svobodně. Také mě napadá, jak je ticho relativní k něčemu „ve vzduchu“. Pokud jsou něčí potřeby splněny, možná je to lepší než ne. Dnes jsem si také vzpomněl na větu od Depeche Mode: „Lži mi a udělej to upřímně. Donuťte mě vymyslet nějakou velkou odměnu..."" z alba nějakou velkou odměnu. Díky plakátům!

jellygator (autor) z USA dne 27. října 2014:

C'est vrai! Díky, FSF!

First StepsFitness dne 26. října 2014:

Velmi dobrý Hub Abuse lze zúžit do jednoho prohlášení " Moc a kontrola " Mějte na paměti dámy Kontrola není láska .

jellygator (autor) z USA dne 24. října 2014:

Ai Yih, vaše otázka se právě objevila, takže se omlouvám za zpoždění.

Ptali jste se, co bych udělal jinak? Upřímná odpověď je, že kdybyste se ke mně choval tak, jak se chováte ke své ženě, opustil bych vás. Věřím, že člověk, který mě miluje, se tak chová. Věřím, že pokud se pro něj někdo chová, jako bych neexistoval, pak bych měl respektovat, že pro něj nejsem důležitý.

Elsie, děkuji!

Elsie Hagleyová z Nového Zélandu dne 23. října 2014:

Velmi dobré téma, tohoto zneužívání je kolem víc, než si většina lidí myslí, jen mnozí o tom nikdy nediskutují s jinými lidmi, protože to dělá více problémů v jejich manželství. Díky, rád vidím, že se o tom mnozí otevírají.

mslenai dne 22. října 2014:

Souhlasím!

jellygator (autor) z USA dne 22. října 2014:

Děkuji, mslenai! Doufám, že v budoucnu najdete méně škodlivý způsob, jak zvládnout svou bolest a hněv. Je to tak škodlivé!

mslenai dne 20. října 2014:

Tiché léčbě dávám hodně. Myslím, že mě nikdy nenapadlo, jaké by to bylo, kdyby mi můj muž poskytl tichou léčbu. Skvělý příspěvek!

jellygator (autor) z USA dne 15. října 2014:

Oceňuji vaši upřímnost. Také vím, že mnoho lidí má pocit jako vy, že mluvení může být ztráta času.

Musím vás však požádat, abyste se zamysleli nad jednou věcí:

Říkáte, že zůstáváte, protože milujete, ale také říkáte, že se chováte, jako by pro vás „nikdy neexistovala“. Vidíte, jak se člověk může cítit tím zneužíván? A pokud to uvidíte, myslíte si, že to někdy pomůže vyřešit problém, nebo ji to donutí lhát a omlouvat se, když ve skutečnosti není líto?

Ai yih dne 14. října 2014:

Gud day,

No, řeknu vám hoši, speciálně všem manželkám. Většina mužů se nerada hádá, moc mluví,

Náš hlavní důvod. Je lepší nemluvit, než mluvit nesmysly...

Ale jsme velmi snadné pls... Řekněte nám jednoduché úsloví promiňte, v nejhlubší upřímnosti.. Muži odpustí a zapomenou.

(ale záleží na tom, co je problém...

Ptáte se, proč neodejdu se svou ženou,

Je to proto, že „miluji svou rodinu, nechci být rozvrácená rodina a vím, že svou ženu jako rodinu miluje, miluje naše děti... Cítím to.

Ale jako muž, jako otec, hlava rodiny... Nikdy jsem netoleroval, kdyby udělali něco špatného... A moc souhlasím. TICHÁ LÉČBA, jsou účinnější. Jen aby věděli... Respektujte mě, naše předsevzetí nebo NIKDY NEBUDETE EXISTOVAT NA NAŠICH OČÍCH.. Děkuji, že mi dáte čas na to, co cítím. Moje názory..

Mluvím obecně jako muž, manžel...

jellygator (autor) z USA dne 14. října 2014:

Ahoj Ai yih, a děkuji za zveřejnění tohoto. Jestli se znovu zastavíš, doufám, že nám řekneš, proč jsi prostě neodešel, když její zrada byla porušením dohody.

jellygator (autor) z USA dne 10. října 2014:

Děkuji, Georgi!

georgegould dne 10. října 2014:

Tiché zacházení není k smíchu! I když je prostor ve vztazích důležitý, může to být zaneseno příliš daleko, dokonce i v kratších termínech souvisejících s pasivním agresivním chováním... je také potřeba, aby lidé rostli sami a nepředjímali, co se děje s druhou osobou. Díky za toto skvělé téma, Kathy

jellygator (autor) z USA dne 08. října 2014:

Děkuji, msdcoggins!

Michelle Scogginsová z Fresno, CA dne 05. října 2014:

Skvělý článek želégátor. Tichá léčba je další formou zneužívání a měla by se řešit. Mnoho lidí přehlíží nevybíravé typy zneužívání – děkujeme za odhalení tohoto tématu. Opravdu se mi líbí, jak vysvětlujete, že tiché zacházení je způsobeno problémem této osoby, nikoli vaším. Hlasováno.

jellygator (autor) z USA dne 17. září 2014:

Dobré pro tebe! Děkujeme za zobrazení další možnosti!

Jane Wilsonová z Geogia dne 14. září 2014:

Když jsem vyrůstal, když jsme se s matkou neshodli, obvykle proto, že jsem v jednom z jejich argumentů stál na straně otce, matka mi 3 dny poskytovala tichou léčbu. Vždy jsem jí vzal 3 dny, než se z toho dostala.

Bylo to velmi nepříjemné, žít v domě s někým, kdo se tváří, mlčky se odvracet, když se naše cesty zkřížily, a tvrdě pracovat, aby vám ukázala, jak je s vámi znechucená.

Teď, o 40 let později, se jen tak prodírám a mluvím s ní, zatímco ona trucuje. Najdu něco, na čem jí záleží, a vynutí si to odpověď. Takže se obvykle za hodinu nebo dvě dostane ze svého trucování.

jellygator (autor) z USA dne 04. září 2014:

Děkuji, M Abdullah Javed!

muhammad abdullah javed dne 4. září 2014:

Ahoj jellygatore. Nádherný kousek. Zabýval jste se aspektem genderového vztahu, o kterém obvykle mlčíme. Ústřední téma centra správně ukazuje na alarmující aspekt. Ale člověk si nemůže být jistý, že mlčení je urážlivé? Může to být způsobeno něčí slabostí? Stává se, že v některých citlivých otázkách je obtížné něco říci, a pokud se náhodou jedná o dřívější dny manželství, je zřejmé, že mezi nimi vládne ticho. Dlouhé mlčení je však rozhodně zneužití, kvůli kterému jste se hodně vyjádřili. Díky za věcnou věc.

jellygator (autor) z USA dne 01. září 2014:

Ahoj, potřebuji poradit a děkuji za přečtení.

Nemyslím si, že odejít je vaše jediná volba, ale budete muset zjistit, jestli váš manžel je násilník, který také pije, nebo jestli má závislost na alkoholu. Ze všeho, co jste popsal, se zdá, že splňuje klinické požadavky pro diagnózu závislosti na alkoholu. Mám pro vás pár dalších článků, které vám mohou pomoci s tím, čím procházíte. Poradí vám, abyste začali chodit do Al Anon, protože alkoholismus je nemoc, která postihuje celou rodinu, ale sdílením zkušenosti, sílu a naději ostatních lidí, kteří byli v podobné situaci, možná budete moci mít dobrý život, ať zůstanete nebo odejít.

Potřebuji poradit dne 01. září 2014:

Předem děkuji za informace v tomto článku. Váš článek jsem našel, protože jsem na Googlu hledal radu, jak se vyrovnat se zneužíváním a tichým zacházením a Jsem rád, že jsem našel tyto informace, a doufám, že od autora tohoto článku získám konkrétní radu. **Nejsem rodilý mluvčí angličtiny, takže se omlouvám, pokud udělám nějakou chybu v psaní v angličtině. Ale doufám, že pochopíte, co se tu snažím říct, a poradíte mi**.

Je mi 31 let, jsem 8 let vdaná, mám 6leté dítě a žijem s manželem, o kterém si myslím, že je násilník. V tuto chvíli jsem totálně zmatená a nechápu, co se v našem vztahu skutečně děje a jak se s touto situací vyrovnat. Jediné, co vím jistě, je, že s naším vztahem není něco v pořádku, a nejsem si jistá svým budoucím životem s manželem, i když si říkám, jestli je nejlepší řešení ho opustit.

Když jsem se vdávala se svým manželem, myslela jsem si, že je to docela, čestný, skromný, laskavý a klidný člověk. Měla jsem ho ráda a zamilovala jsem se do něj, protože jsem věřila, že najdu člověka, se kterým budu v bezpečí a šťastná.

Můj manžel rád tráví čas s přáteli a pije. Vlastně nerad říká „ne“, když ho někdo požádá, aby se s ním poflakoval a něco spolu vypili. A pokud začne pít, nemá kontrolu nad tím, kolik pití stačí a kdy je čas jít domů. Zvláště když je naštvaný, pije příliš mnoho a utrácí všechny své peníze. (Když je střízlivý, je to dobrý táta a dobrý manžel. Alespoň si to myslím). Jeho toto chování mě obtěžovalo téměř od prvních dnů od našeho manželství a pokaždé, když jsem selhal, když jsem byl snažím se vyjádřit své pocity, i když jsme skončili obrovským dramatem, hádkou následovanou několika tichými projevy dní. Normálně se omluvil a já mu odpustila. Pamatuji si, že mi vyhrožoval, narážel do předmětů, spáchá sebevraždu, pokud na něj nepřestanu otravovat a obviňovat ho z jeho pití s ​​přáteli, když byl několikrát opilý. V průběhu let se můj život ubírá takto. Neopustila jsem ho, protože jsem věřila, že to není tak špatný člověk, aby nám zničil život, a on by to udělal změna a také jsem si neuměla představit, že bych mohla své dítě vychovávat sama, protože u sebe nemám velkou podporu rodina. Nyní jsem na něm finančně závislý.

Nepije každý den, ale když se napije, stává se z něj úplně jiný agresivní člověk. Zpočátku byl lepší než teď, omluvil se, slíbil, že se změní, a viděl jsem, že se ze všech sil snaží být lepším člověkem. Ale myslím, že se postupně zhoršuje a dokonce je agresivnější než předtím, když je teď opilý, dokonce se chová násilně mezi svými přáteli.

Před 3 dny jsme byli na párty v domě jeho přátel. Všechno bylo v pořádku, dokud nedělal problémy. Řekl jsem mu, aby toho dne nepil příliš mnoho a museli jsme jít domů příliš pozdě, a on souhlasil. Ale jak pije, zapomněl, co jsem mu řekl, a příliš se napil, dokud neztratil kontrolu. Byl jsem příliš znepokojen, protože tvrdil, že může řídit domů, i když je příliš opilý. Když jsem ho naléhal, aby jel domů taxíkem, začal se na mě zlobit, protože byl schopný řídit auto, i když je příliš opilý na to, aby šel rovně, a začal se smekat a tlačit židle. Jeho přátelé se ho snažili zastavit, on se ještě víc rozzlobil a bojoval s nimi. Byla to pro mě taková ostuda a bylo to poprvé, co se mezi lidmi (mimo domov) choval tak násilně. Nejsmutnější na tom bylo, že mé dítě bylo té noci svědkem všech jeho násilných činů. Jeho přátelé nás tu noc vzali domů a tu noc jsem nemohla dobře spát, protože jsem byla znechucená, zahanbená, zklamaná jeho činy a měla jsem pochybnosti o našem vztahu. Cítila jsem se nejistá a bála jsem se o své i své dítě. Cítil jsem se, jako bych chodil po skořápce. Ale doufal jsem, že se probudí a uvědomí si, jak špatně se včera v noci choval a bude se cítit provinile, až bude střízlivý.

Ale druhý den ráno se vůbec necítil provinile, neomluvil se, proto se mnou nekomunikoval. Zeptal jsem se, co se děje? ale řekl mi, že si nic nepamatuje, protože včera v noci upadl do bezvědomí. Zeptal jsem se ho, jestli je správné takhle pít a chovat se? a řekla jsem mu, že se s ním cítím nejistá, když tak pije, a bojím se o naše zdraví, ale prostě se na mě naštval a odmítá se se mnou bavit. Oba jsme se na sebe naštvali (i když nechápu, co si myslí a proč se odmítá postavit svému problému s pitím) a ten den jsme spolu nemluvili. Od té doby jsme se oba mlčky chovali a spali jsme 3 dny na samostatné posteli. Nesnažil se mi otevřít skutečný problém, místo toho se prostě odmlčel. Stále nechápu, co mám dělat, a tento vztah mi připadá mizerný, nepředvídatelný a dokonce nejistý. A já nevím, jak vyjádřit své pocity, pokud se rozhodne promluvit (pokud se to stane, ale nemyslím si to). Prostě nemám slov!

Také se bojím o budoucnost svého dítěte. Táta musí být vzorem pro své děti, ale nemyslím si, že ukazuje dobrý vzor mému dítěti. Také když dnes nebo zítra znovu pije a vyhrožuje nám, protože je stále naštvaný (na mě nebo co? Nejsem si jistý, co se s ním děje?) moje dítě a já nemáme nikoho, kdo by nás chránil. V hloubi duše se toho trochu bojím.

co mám teď dělat? Je koneckonců opustit ho jedinou možností, kterou mám? Prosím, dej mi radu? Jsem teď úplně zmatený. Omlouvám se za příliš dlouhý komentář. Ale doufám, že si to přečtete a pomůžete mi.

Dodatek: Můj manžel a já máme v tuto chvíli finanční potíže (ve skutečnosti jsme je měli vždy) a on je jediný, kdo pracuje, aby nás uživil. Vím, že je kvůli své těžké práci opravdu vyčerpaný a říká, že pije, aby se vyrovnal se svým stresem a tlakem. Ale já takové řešení (pití) jeho nepřijímám.

Děkuji za přečtení.

Elizabeth Woodová dne 24. srpna 2014:

Jednou jsme o této situaci diskutovali a on souhlasil, že se to už nebude opakovat. Zdá se však, že zapomněl.

Každopádně, děkuji! To byla reakce k zamyšlení. Budu o tom přemýšlet