Giftig kærlighed: at komme sig fra et medafhængigt forhold

Kaitlyn har en baggrund i psykologi og skriver artikler, der lærer dig, hvordan du læner dig op af din krop, sind, hjerte og på dem omkring dig.

Hvad er medafhængighed?

Medafhængighed skal ikke forveksles med afhængighed af nogen. At stole på nogen er en del af et sikkert, sundt forhold. Codependency er et helt andet monster. Forskellen er, når hele dit liv er centreret omkring din partner, hvor din identitet og følelse af selvværd er betinget af denne persons godkendelse.

Mennesker i samafhængige forhold kan ikke overleve uden den anden – en afhængig adfærd, der er giftig for begge individers mentale og fysiske sundhed.

Ifølge en undersøgelse ved University of North Dakota, vil medafhængige mænd og kvinder forblive loyale over for deres partnere på trods af vedvarende stress og mangel på belønning for deres indsats. Kontrollerende adfærd, overdreven ansvarsfølelse og værdiafhængighed er nogle få nøglekarakteristika ved medafhængighed.

Så hvordan ved du, om du er medafhængig?

Stil dig selv disse spørgsmål.

Giver du al den støtte, mens du ofrer dine egne følelsesmæssige, fysiske og mentale behov?

Kompromis og endda et lille offer er noget, du bør være forberedt på for at styrke et forhold. Men det er ikke sundt, når du er den eneste, der ofrer og yder støtte, mens din partner gør alt.

Føler du dig fortabt, når du efterlades alene?

At bevare din individualitet er afgørende for at udvikle sunde relationer. Hvis du føler dig fortabt og ikke sikker på, hvad du skal gøre med dig selv uden din "anden halvdel", kan det være på tide at revurdere, hvem du er uden for forholdet. Hvem er du uden din partner? Kan du huske?

Er du altid angst og føler, at du aldrig gør nok for at få forholdet til at fungere?

Hvis du oftere føler dig angst, er der noget galt. Det er normalt at have fald og nedture i et forhold, men hvis du altid føler dig stresset og som om du aldrig er god nok, er det ikke normalt. Et sundt forhold bør være et sted for trøst, ikke et, der giver dig usikkerhed og søvnløse nætter.

Hæver din partner alle dine røde flag, men du bliver alligevel og tænker, at du kunne ændre dem?

Alle har deres liste over deal-breakers, og folk ændrer sig ikke. Hvis du ikke er tilfreds med, hvem din partner er i nuet og håber at ændre dem til den person, du "ved", de kan være, så er det tid til at revurdere dit forhold. Du skal elske personen, ikke potentialet.

Har du prøvet at være mere selvstændig, men føler dig kun mere ængstelig, når du ikke er sammen med dem?

Tag dette som et tegn på, at din identitet er for stramt afviklet i forholdet. At gøre ting selv og for dig selv er ikke egoistisk, det er afgørende for dit velbefindende og vil styrke din selvtillid og selvværd.

Afstemning: Er du glad?

Hvad gør du, når du er i et samafhængigt forhold?

Her er et par ting, du bør gøre for at genfinde, hvem du er, og for at bygge dig selv op igen. Når du først har det godt i dig selv, får du den tiltrængte indsigt i dit liv og dine relationer.

Accepter dig selv

Lær at genkende dine tanker og bliv mere selvbevidst, så du vil indse, når du begynder at ændre, hvem du er for en anden. Spørg dig selv: "Hvorfor gør jeg det her?"

Du behøver ikke validering fra andre end dig selv. Alle har fejl, men dine ufuldkommenheder er det, der gør dig til den, du er. Du fortjener at være sammen med en, der accepterer dig - fejl og det hele - men først skal du selv acceptere dem.

Når du først er fortrolig med, hvem du er, vil du være i stand til at opbygge sundere relationer som et resultat.

Anerkend og tilfredsstil dine behov

Sæt dig selv først for en forandring. Hvis du naturligt er den støttende type, skal du forstå, at du ikke kan tage dig af andre, hvis du selv er udbrændt. Du har også behov og vær ikke bange for at give dem til kende. Et sundt forhold går begge veje, og du fortjener lige så meget støtte og omsorg, som du giver andre.

Jo mere tryg du er med at udtrykke dig selv, jo mere tryg vil du blive ved åbent at kommunikere med din partner og dine kære. Dette er nøglen til at opbygge sunde, sikre relationer.

Ved, hvornår du skal beskytte dig selv

Ifølge en rapport af Jaffe og Burris vil en kvinde blive overfaldet af sin partner i gennemsnit 35 gange før hendes første anmeldelse til politiet.

Hvis du føler dig misbrugt eller respektløs, er det vigtigt at vide, hvornår du skal gå væk. Ja, lettere sagt end gjort, men anerkend, at du er din egen person og fortjener at få dine grænser respekteret. Spild ikke tid på at prøve at få dem til at ændre sig. Indse, at du ikke er ansvarlig for en anden persons adfærd, og det bør du heller ikke være. Men du har magt over hvad du gør det, så du kan gå, tale eller søge hjælp. Beskyt dig selv.

Spil

Husk at grine og have det sjovt. Studier har fundet ud af, at latter bryder cyklussen af ​​negative tanker og er en meget effektiv stressreduktionsteknik. Latter bruges endda i kognitiv adfærdsterapi for at lette sunde relationer.

Så nyd livet, for det burde aldrig være en byrde. Der er selvfølgelig ansvar, men du skal tillade dig selv at lege, være kreativ og lade op. Hvis du har været isoleret fra dine venner og familie i et stykke tid, så sørg for at genoprette forbindelsen ved at bruge mere tid sammen med dem. De vil hjælpe med at jorde dig og minde dig om, hvem du er.

Forfølge dine lidenskaber

Ingen og intet kan gøre dig glad undtagen dig. Gør noget, der ophidser dig hver dag. Giv ikke op, før du overhovedet har prøvet. Det er naturligt at føle sig deprimeret og som om du har fejlet, men bare fokusere på at komme dig. Bliv ved med at bevæge dig fremad og lyt til dit hjerte. Din passion i livet vil vende tilbage.

Afstemning: Hvad gør dig glad?

Fokuser på dig først

At blive for længe i et medafhængigt forhold kan efterlade dig følelsesmæssigt udmattet og kan ødelægge dit selvværd og følelse af identitet. Men at bryde op og gå væk er ikke altid den eneste løsning. Nogle gange kan et medafhængigt forhold styres tilbage på rette spor.

Men vigtigst af alt, fokus på dig. Forbind igen med din familie og venner. Mød nogle nye mennesker. Find nye hobbyer. Genopdag hvem du er, og hvad der gør dig glad. Og tøv aldrig med at finde hjælp.

Dette indhold er nøjagtigt og sandt efter forfatterens bedste viden og er ikke beregnet til at erstatte formel og individualiseret rådgivning fra en kvalificeret professionel.

greg den 20. december 2019:

Store!

Lora den 27. april 2018:

Fantastisk artikel! Det tog mig lang tid at indse, hvad ægte venskab og forhold er, og at det er okay at afslutte dem og give slip, hvis de er giftige.

Fatma den 15. marts 2018:

Elsker denne artikel!. Det tog for mig at komme til midten af ​​30'erne, for at indse, at det bedste forhold er det, du kan med dig selv. Nogle gange er du nødt til enten at vokse på bunden for at indse giftigheden ved at have så meget brug for en andens godkendelse, opmærksomhed, tilfredshed osv. Vi kan kun fuldende os selv.

minimalistboy.com den 19. februar 2018:

4 år sammen med en person jeg troede jeg ikke kunne overleve uden! Det var bare en illusion nu, der er væk! interessant artikel, jeg har bogmærket den.

den vilde prose den 10. februar 2018:

Var engang i et forhold, hvor vi begge var forskellige fra hinanden. Der var masser af mestring til det punkt, at alting begynder at 'slukke', ingen af ​​os er dårlige, men jeg fik til sidst skylden for at være for selvcentreret. Sandheden er, jeg var bare ikke rigtig glad længere for, at jeg ville forkæle mig selv ofte. Tak for indlægget.

NAZNEEN MALIK den 4. december 2017:

Det er et meget godt indlæg om medafhængighed. Ikke alle har råd til terapi eller selvhjælpsbøger. Dette indlæg er meget nyttigt til at hjælpe folk med at ræsonnere med sig selv. Jeg kunne godt lide Facing love addiction af Pia Mellody, der taler om codependency

Jenna den 4. december 2017:

Rigtig god artikel. Jeg tror, ​​at de fleste af os har været i et forhold som dette på et tidspunkt, men desværre mærker vi normalt først efter, at det er slut, og vi har plads og tid til at få en følelse af perspektiv.

KV Lo (forfatter) den 16. november 2017:

@Vanessa Jeg er så glad for at høre, at du har fundet den slags kærlighed, du har ledt efter. :)

KV Lo (forfatter) den 16. november 2017:

@snpech Jeg er ked af at høre det, og jeg kan fuldstændig relatere. Men du har taget det første skridt i at erkende dine problemer, så fortsæt med at arbejde på dig selv, og tingene kan kun gå op herfra.

Alex Viglione den 13. november 2017:

Fantastisk indlæg! Det er fantastisk at læse en andens indsigt/perspektiv på denne sag!

Carrie den 13. november 2017:

Godt indlæg. Jeg var bestemt i en af ​​dem i mit ægteskab. Mit nye forhold er som en 360, og nu ved jeg, hvad en ægte partner er. At være glad er at hænge sammen med kæresten, mine sønner og noget vin.

Vanessa den 13. november 2017:

Nogle gode indsigter - helt sikkert været i et scenarie som dette før, og den konstante angst var det store tip til mig om, at der var noget galt. Når du føler dig utilpas omkring en anden person, er det tid til at trække sig tilbage. Kærlighed skal føles som hjemme. Glad for at have fundet det nu.

Megan den 13. november 2017:

Jeg er i et medafhængig forhold i øjeblikket, og vi er glade nok, men jeg kan se, hvordan det kan blive en glidebane!

En interessant læsning!

Garille den 12. november 2017:

codependency har altid fået mig til at undre mig over mennesker, der er i den type forhold... Jeg er slet ikke medafhængig... Jeg er faktisk meget selvstændig, hvilket ofte har vist sig, at det kan bringe mange problemer i mine forhold... Jeg kan ikke lide at føle mig bundet til nogen eller kontrolleret, og hvis jeg får den mindste antydning af det, føler jeg mig straks kvalt...

Okay, måske har jeg en lille smule engagementsproblemer, men det er ikke meningen!

Jeg føler, at samfundet i disse dage gør det okay for piger, især at have rollen som den "trængende og meget afhængige" modpart i forholdet, og ofte er det slet ikke tilfældet... Det er nemt at portrættere den jaloux kæreste, der gerne vil holde styr på sin kæreste hele tiden, men det får man sjældent at tale om de virkelige problematiske sager om at kontrollere kærester - de fleste af disse sager bliver endda til tider fysiske...

Jeg divergerer i hvert fald! Fantastisk indlæg og meget vigtigt emne!

snpech den 11. november 2017:

Jeg kæmper og har kæmpet med problemer med samafhængighed i årevis. Jeg tror, ​​det hele stammer fra min barndom - ting, som jeg har set mine forældre gå igennem, da jeg var ung, har påvirket, hvordan jeg er i mit nuværende forhold. Det er en hård cyklus at komme ud af.

Wilbs den 11. november 2017:

Medafhængige forhold er så hårde, især fordi du ofte ikke kender din i et, før du er så langt inde, at det er så svært at komme ud igen. Disse tips er dog gode.

Jessica den 11. november 2017:

Jeg plejede at være den pige, der bekymrede sig om alt, der havde med min mand at gøre og aldrig tog sig af mig selv følelsesmæssigt. Jeg glemte i et stykke tid, hvem jeg var. Det var ikke hans skyld. Jeg vidste ikke, hvordan jeg skulle være i et forhold. Jeg fandt endelig ud af, hvad karpen jeg gjorde ved mig selv og har fortsat arbejdet på mig selv. Livet har været så meget bedre siden. Intet forhold er perfekt. Mit ægteskab er mere end okay, men ikke perfekt lol. Vi er glade, og nu ved jeg, hvornår jeg begynder at give mere, end jeg burde. Hvis det overhovedet giver mening lol.

KV Lo (forfatter) den 11. november 2017:

@bizna Tak fordi du læste med! :) Det første skridt er at erkende, at det forhold, du er i, er usundt. Ofte kan det være den sværeste ting at gøre, for hvem vil ikke gerne tro, at deres forhold er noget mindre end perfekt?

Dine pointer er meget gyldige, og derfor håber jeg, at denne artikel vil hjælpe folk med at identificere røde flag og forstå, hvad de kan gøre for at hjælpe sig selv.

JUDITH OKECH fra NAIROBI - KENYA den 11. november 2017:

Det er uheldigt, at de fleste mennesker i medafhængige forhold er for reserverede til at lære af andre mennesker. At lave ændringer bliver for svært, når de har levet sådan for længe.

Jeg tror personligt på at stille spørgsmål, så længe det er fra de rigtige mennesker.

At være for reserveret er som at leve i frygt forklædt som beskyttelse af ens navn. Vi er virkelig nødt til at afveje muligheder og træffe beslutninger, der tilføjer værdi til vores liv.

Hvor ville jeg ønske, at denne artikel ville nå ud til at gøre mange.