Forstår du psykologien bag onlineforhold?

Forståelse af online relationer

Der er ingen tvivl om, at flere og flere af os bruger store dele af vores tid online og er det sociale skabninger, som vi er, udvikler vi naturligvis online-relationer på nogenlunde samme måde, som vi ville offline. Vi er måske gået ud med vilje for at finde vores livs kærlighed på et online dating- eller chatwebsted, eller måske har vi udviklet et socialt netværk af venner helt tilfældigt gennem vores online interaktioner. Uanset hvad vi laver online og vores grunde til at gøre det, er det uundgåeligt, at vi vil støde på vanskeligheder, såvel som positive ting i vores online relationer.

For alle, der har brugt tid online, bliver det tydeligt, at vores online-relationer kan være sublime, og de kan også være meget vanskelige. Men hvorfor? Hvilken slags forskelle kan vi se mellem relationer, der udelukkende er baseret på onlineverdenen sammenlignet med vores forhold, der hovedsageligt er baseret i offlineverdenen? Hvilke typer online psykologisk adfærd udviser vi, og hvad fortæller det os om vores online relationer?

Psykologien af ​​internetforhold

Mange af de dynamikker, vi ser i vores online-relationer, kan meget godt forklares med traditionel psykologisk teori. Så forklaret i lægmandstermer, lad os tage et kig på nogle af disse aspekter for at hjælpe os med at forstå vores onlinerelationer bedre og overleve dem intakte.

• Opfattelsens rolle i onlineforhold
• Hvad mangler der på nettet?
• Perception og Virkelighed
• Forsvarsmekanismernes rolle i onlineforhold
• Fordele og ulemper ved online relationer

Ud over nogle svar vil du også se en masse spørgsmål, der bliver stillet her, da der stadig er en hel del, der er ubesvaret i forhold til, hvordan internettet udfordrer vores forståelse af menneskelig interaktion, og hvordan det påvirker vores online relationer.

Opfattelsens rolle i onlineforhold

Her er en definition af perception at tænke over, især i forhold til online forhold, online dating og perception:

"Perception er processen med at opnå bevidsthed eller forståelse af sanseinformation."

Så perception handler om at sortere og behandle den information, vi modtager gennem vores 5 sanser:

• Røre ved
• Syn
• Høring
• Smag
• Lugt
• (Vi kan også indsætte en 6. sans, hvis vi vil - intuition.)

Kan du se et øjeblikkeligt problem, som vi kan støde på med vores onlineforhold i modsætning til vores offline? I modsætning til offline-verdenen, hvor vi bruger alle 5 sanser til at få information, når vi er online, kan vi kun primært bruge én sans til at få information med - synet. Vi er også meget begrænsede i vores brug af vores synssans, fordi vi ikke kan drage fordel af de normale signaler, vi opfanger gennem non-verbal kommunikation. Vi kan se ord, der er skrevet, vi kan se nogens avatar, hvis de vælger at poste en, og vi kan se video eller se nogen gennem et webcam.

Hvis vi bruger et webcam eller video, kan vi også bruge vores høresans, men størstedelen af ​​online kommunikation foregår gennem ord på en skærm. Vi kan ikke opfange hinandens feromoner, vi kan ikke kommunikere via vores øjne, vi kan ikke kommunikere via fagter, intonation eller tonefald, vi ved ikke, hvordan det føles at kramme den person eller give dem et klem hånden.

Hvad mangler der på nettet? Sensorisk information og kropssprog

Så klart det meste af vores perceptuelle udstyr ikke kan bruges i vores online relationer. Derfor går vi glip af enorme bidder af information om andre mennesker, som vi normalt ville have. Forskellige undersøgelser er blevet udført for at undersøge, hvor meget af vores kommunikation er verbal i modsætning til non-verbal. De procentvise opdelinger har været forskellige, men hvad der ikke er bestridt er, at nonverbal kommunikation er et meget vigtigt aspekt af kommunikation og udvikling af menneskelige relationer.

Den største ulempe ved online relationer og kommunikation er, at der ikke er noget kropssprog at læse. En undersøgelse viser, at 93 % af kommunikationen foregår gennem non-verbale midler (herunder kropssprog) og kun 7 % ned til verbal kommunikation. Så online sidder vi fast med at skulle forsøge at gøre al vores kommunikation (både at lytte og tale) med 7 % af de værktøjer, vi normalt ville bruge. Det er lidt som at prøve at reparere en bil med kun en hammer og en topnøgle! Hvor effektive kan vores onlinerelationer egentlig være med en så begrænset mængde værktøjer til vores rådighed?

Perception og virkelighed - hvad er virkeligt?

Selv i den virkelige verden er vores perceptuelle udstyr langt fra perfekt. Se bare på det statiske billede til højre. Det ser ud som om det bevæger sig, men det er det ikke – måden billedet er blevet designet på, snyder vores øjne til at se bevægelse, når der ikke er nogen. Når vi tænker på vores online-relationer, og hvor "rigtige" de er, er vi nødt til at spørge os selv, hvor meget vi stoler på den meget begrænsede perceptuelle information, vi skal fortsætte med. Hvem er foran skærmen, og hvem er bag den? Ved vi virkelig, eller har vores perceptuelle udstyr givet os falsk information?

Hvem er du på internettet? Er du "dig"? Viser du alle aspekter af din karakter og personlighed eller bare dele af dig selv? Selvom du føler, du viser hele dig selv, fortolker andre det, du præsenterer på den måde, du gerne vil have dem til, eller er der mange misforståelser om, hvad du "mener" og "hvem du er"?

Hvem er de mennesker, vi "taler" med online? Hvad kan vi virkelig lære om nogen ud fra det, de skriver?

Hvem ser tilbage på dig fra din computerskærm? Er det den person, du taler med, eller blot et aspekt af dig selv, der reflekteres tilbage til dig? Hvordan kan vi se forskel?

Forsvarsmekanismernes rolle i onlineforhold

For at forsøge at besvare nogle af disse spørgsmål, lad os tage et kig på nogle almindelige problemer på nettet relationer og de typer af psykologisk adfærd og processer, vi bruger i vores webbaserede relationer med andre. Jeg vil især se på psykologiske forsvarsmekanismer. Vi har alle vores yndlingsforsvarsmekanismer, som vi bruger både on- og offline, men fra min erfaring er de følgende forsvarsmekanismer, som vi med størst sandsynlighed vil bruge online. Bemærk, at jeg inkluderer mig selv i dette! Selv efter at have studeret psykologi, sociologi og rådgivning i mange år er jeg bestemt ikke immun over for at bruge forsvarsmekanismer - jeg er måske bare lidt mere opmærksom, når jeg har brugt en.

Projektion

Kort sagt er projektion at placere vores uacceptable følelser på en anden. De følelser, tanker eller overbevisninger, vi projicerer på andre, har en tendens til at være dem, som vi nægter, at vi besidder. Projektion er glat og kan være meget svært at se i os selv, medmindre vi ser virkelig hårdt ud og er villige til at være meget ærlige over for os selv!

Et eksempel på projektion ville være at nægte os selv, at vi er tiltrukket af nogen uden for vores forhold og derefter beskylde vores partner for at være tiltrukket af en anden. Vi ser andre udføre adfærden i stedet for os selv. Internettets ansigtsløse verden gør os i stand til at projicere vores ting på andre langt nemmere end i den virkelige verden og at "slippe afsted med det" oftere, da der sjældent er nogen udfordring eller følge.

Idealisering og devaluering (opdeling)

Enkelt sagt betyder idealisering og devaluering at have en stærk tendens til at se ting (og mennesker) i sorte og hvide vendinger - som enten alt godt eller alt dårligt. Når vi idealiserer nogen, er vi ikke i stand til at se dem som en hel person med både positive og negative egenskaber. Vi ser kun de gode dele. Det modsatte gælder for devaluering – vi ser kun de dårlige egenskaber, som nogen besidder, selvom vi i virkeligheden alle besidder en blanding af både gode og dårlige egenskaber.

Ved "opdeling" kan vi føle, at vi er iboende dårlige, og andre er iboende gode eller omvendt. Dette vil udtrykke sig som nogen, der "sætter dig på en piedestal", mens de konstant afskriver sig selv. Omvendt vil det blive udtrykt som, at nogen konstant giver indtryk af at "se ned på dig" og kritisere hvert eneste ord - de føler, at de er "gode", og du er "dårlige".

I internettets verden kan det være svært at udfordre den slags interaktioner, da folk ofte præsenterer sig selv for os som "alt godt". Offline finder vi snart ud af, om nogen er så gode, som de præsenterer - vi kan se, om deres kropssprog og handlinger matcher deres ord over tid. I vores onlineforhold har vi ikke denne evne, medmindre denne person vælger for at afsløre deres negative egenskaber, kan de nemt skjule dem fra vores bevidsthed bag deres computerskærm.

Forskydning

Forskydning er let at forklare, og jeg er sikker på, at du hurtigt vil være i stand til at genkende denne forsvarsmekanisme. Har du nogensinde haft en dårlig dag på arbejdet og så råbe af børnene, når du kommer hjem? Dette er forskydning.

I stedet for at være vrede på hvem eller hvad der endte med at forstyrre os på arbejdet, forskyder vi det over på noget eller en anden, hvilket giver os mulighed for at udløse nogle af følelserne. Dette sker en hel del i onlineverdenen. Bare kig ind i et hvilket som helst forum for at se, hvordan folk slipper deres følelser ud på andre forummedlemmer for de mindste ting!

Forskydning kan også forekomme med positive følelser. For eksempel kan en person, der har svært ved at være åben og ærlig i deres forhold i den "virkelige verden", finde ud af, at de kan flytte deres kærlige følelser over på deres online-venner.

Forvrængning

Der er mange typer kognitive forvrængninger, som alle grundlæggende er overdrevne tanker eller tankestile. Her er et par forvrængninger og nogle almindelige online-eksempler til dem:

Hop til konklusioner -

"Sådan og sådan person ignorerede min kommentar til deres artikel, derfor kan de ikke lide mig."

Overgeneralisering -

"Alle indiske bloggere er svindlere."

Personalisering -

"Google har afvist min adsense-ansøgning, fordi de ikke kan lide min skrivestil."

Følelsesmæssig ræsonnement -

"Jeg føler, at Gud eksisterer, derfor må han gøre det."

Sublimering

En positiv forsvarsmekanisme, som at være på nettet ofte forbedrer, er sublimering. Sublimering er, når vi tager vores angst og vanskelige følelser og gør noget positivt med dem, såsom at skrive poesi, blogge vores bekymringer væk, skabe kunst eller video eller hjælpe andre ved at skrive artikler om vanskeligheder, vi har overvinde.

Opsummering af forsvarsmekanismer

Ovenstående er blot nogle få eksempler på forsvarsmekanismer, som vi alle bruger i både vores offline og online forhold, men det forekommer mig, at onlineverdenen forstørrer faktisk mange af forsvarsmekanismerne, fordi i modsætning til den virkelige verden er der meget få konsekvenser for denne adfærd, og de går hovedsageligt uimodsagt. Måske udfordrer vi ikke så meget, som vi måske gør offline, fordi der ofte er sådan en forvirring om, hvilke følelser, tanker og overbevisninger, der tilhører hvem?

Uanset hvad vi mener om vores forholdsoplevelser online, er én ting sandt - de følelser og reaktioner, vi oplever i forhold til online udvekslinger er vores og ingen andre. Hvis vi ser ærligt på, hvad vi får tilbage fra skærmen, kan vi se, at en stor del af det er en afspejling af os selv. Det betyder, at de problemer, der opstår i vores online-kommunikation, er en særdeles god pejlemærke på vores egne vanskeligheder, bekymringer og forvrængede tankemønstre.

Det positive og negative ved onlineforhold

Enhver, der har brugt mere end lidt tid online, vil sandsynligvis have haft både positive og negative oplevelser af online relationer. Selvom internettet bestemt kan være befriende, giver det os mulighed for frit at oprette forbindelse til en bredere vifte af mennesker og giver os mulighed for at give og modtage information hurtigere end nogensinde før, det har helt sikkert sine ulemper såvel som dets fordele, når det kommer til menneskelig relationer. Det følgende er nogle eksempler, jeg fandt på - du har måske flere.

Nogle fordele ved online forhold

• Vi kan møde mennesker, vi aldrig ville have haft mulighed for at forbinde med før.
• Vi kan teste forskellige måder at kommunikere på f.eks. tillade os selv at være mere åbne, tillade os selv at være vrede osv. Der er færre konsekvenser for vores adfærd, og så kan vi tage flere risici.
• Hvis vi mangler selvtillid, får tungen bundet eller har en stamme, vil det ikke være indlysende online, og derfor kan det hjælpe på selvtilliden at være online.
• Vi føler, at vi kan være dem, vi ønsker at være, og flygte fra roller, der er pålagt os i omverdenen.
• Vi kan tænke mere klart over vores tanker og ideer, da vi skal skrive dem ned.
• Vi kan meget lettere redigere det, vi siger, ved at trykke på slet.
• Hvis vi er gode til at skrive, kan vi måske faktisk kommunikere os selv bedre i onlineverdenen.

Nogle ulemper ved online forhold

• Vi gør os ofte ikke anstrengelser for at "tjekke tingene ud" ordentligt. Hvis vi for eksempel har problemer med nogen på arbejdspladsen, kan vi tjekke ud, om de har et personligt problem, som påvirker deres adfærd. Folk online gør det sjældent - hvorfor bekymre sig, når der er en milliard andre mennesker, du kan tale med i stedet?
• Vi kan være en meget fysisk udtryksfuld person og bruge fagter, øjenkontakt og berøring til at udtrykke os - dette er ikke en tilgængelig mulighed på internettet. Brug af symboler og smilies kan hjælpe med at formidle vores budskab lidt, men det er virkelig ikke det samme som et ægte smil eller at se nogen oprigtigt ked af det.
• Vi kan meget let blive løjet for og manipuleret - der er ingen fysiske signaler til at advare os.
• Der er et enormt potentiale for fejlfortolkning af, hvad folk siger, og hvad folk "mener", når de skriver.
• Mange mennesker er bedre til at udtrykke sig verbalt end gennem det skrevne ord og er derfor dårligere stillet online.

Konklusion

Når jeg læser tilbage over denne artikel, kan jeg se, at det kan virke ret negativt, (det er min opfattelse - jeg kan tage fejl!), men det var slet ikke mit mål. Mit mål med at skrive dette var at hjælpe os alle med at udvikle vores bevidsthed og forståelse for de former for psykologiske farer, som vi kan opleve i vores online relationer, og gennem denne bevidsthed enten have en chance for at afværge problemer, før de opstår, eller være i stand til at se dem for, hvad de er bagefter.

Her er mine oprindelige spørgsmål og nogle korte svar:

Hvordan er vores online-opfattelse anderledes end, eller den samme som, opfattelsen af ​​den "virkelige verden"? Vi bruger det samme perceptuelle udstyr både online og offline, men online er vi ekstremt begrænsede i, hvilke perceptuelle evner vi kan udnytte.

Hvilke typer psykologisk adfærd udviser vi i vores onlineforhold? Det samme som i den virkelige verden, men vores adfærd kan være mere koncentreret online, og der er langt færre konsekvenser for det.

Og hvilke slags forskelle kan vi se mellem relationer, der udelukkende er baseret på onlineverdenen i forhold til vores relationer, der hovedsageligt er baseret i offlineverdenen? Der ser ud til at være meget mere plads til forvirring i onlineverdenen, og fordi vi kun kan vise dele af os selv og andre kan kun se en del af den del, som vi viser, internettet har potentialet til at gøre os til karikaturer af os selv.

Bare en person derude den 18. juli 2019:

Selvom jeg nyder psykologi, og jeg vil anvende meget af dette på mit nuværende onlineforhold, føler jeg, at denne artikel er meget kritisk med hensyn til, hvad der faktisk er godt ved et onlineforhold. Jeg ved, at forfatteren nævner dette, jeg gentager simpelthen.

Jeg tror, ​​hvad angår gode ting ved et online forhold, (som jeg har været i mange, selvom jeg ikke ligefrem er stolt af det) det bedste er, at du er så langt væk. Det tvinger dig til at have en masse tro på den anden person, håb og drømme er bygget på fantasien om, at det lykkes. Det kan være en rigtig smuk ting, hvis det udføres på en sund måde. Det gør oplevelsen næsten... hvad er ordet for det... ønskværdig? Dybest set jo længere du bliver uden den person, jo mere vil du have dem. Det betyder, at når du endelig mødes, vil du være meget gladere end en, der ser den person hver dag. Det gør den person mere speciel, det gør dem værd at vente, pengene og de timer, du bruger i telefonen på at tale, det hele værd.

Det har ærligt talt været dårligt og godt for mig, det virker dumt, jeg ved det, men det har gjort mig til et bedre menneske, og jeg er meget mindre naiv, end jeg var før jeg begyndte at date på nettet.

Jeg tror, ​​at man i livet får, hvad man putter ind.

Og online-relationer er de sværeste forhold af alle. Så efter at have givet så meget, er du bundet til at have en meget mere tilfredsstillende kærlighed end en med en "rigtig" person.

I hvert fald ved du hvad de siger...

Afstand får hjertet til at vokse mere.

ødelagt 99 den 20. april 2019:

Tak skal du have. Dette hjalp meget. Jeg føler efter at have oplevet et online forhold, at du stadig kan føle smerten ved et egentligt brud. Ingen indrømmer det nogensinde. Det er dybest set en verden, hvor du kan sige, hvad du vil uden konsekvenser. Så på ethvert tidspunkt kan du eller dem gå væk.

I min situation fik jeg dog kattefisket som (jeg skammer mig ikke over det, vi er alle mennesker og trængende). Det var ikke glitteret og glamouren, der fik mig. Det var det faktum, at nogen var der for mig.

Hvis de begynder at spille spil (på trods af den 'høje' de kan sætte dig på), som at flirte eller du får denne følelse af, at du er "udskiftelig". Smerter til side, du må acceptere, at det kun var meningen, at du skulle hjælpe hinanden i en periode. For eksempel i irl har jeg en ven jeg diskuterer computere med, en ven jeg diskuterer økonomi med. Onlineren/det virkelige liv (det kan også ske irl), kan du blive kaldt falsk, fordi du dukker op på et bestemt tidspunkt, men du ved på dette tidspunkt, at de også går videre. Det skal forstås gensidigt på dette tidspunkt (husk, at de gav dig tilladelse til at komme videre, da du blev 'erstattelig'). Fortæl dem, at du håndterer sager, som du plejer.

Jeg håber i hvert fald, at dette hjælper

Thomas 42 den 7. november 2017:

Online dating var ubrugeligt spild af tid for mig. Sender beskeder for aldrig at få svar. Læseprofiler, skriveprofiler, svindlere, falske og gamle konti tilbage for at få det til at se ud som om der var flere ledige kvinder.

Deprimerende.

GoTBuff den 22. september 2017:

Jeg har lige været igennem et meget forfærdeligt brud med en online ven - et venskab, jeg blev meget investeret i. Og din artikel giver fuldstændig mening. Jeg rejste for at møde denne ven personligt 2-3 gange, men det korte personligt møde giver dig ikke en sand fornemmelse af personens natur. Det kan kun ske, når du deltager i fælles aktiviteter over en periode personligt. Jeg følte, at vi begge skabte en opfattelse af hinanden baseret på det, vi afslørede for hinanden online, mødet lidt forstærkede disse opfattelser, men så snart omstændighederne ændrede sig, og der opstod problemer, faldt venskabet meget fra hinanden hurtigt. Så selvom jeg synes, at internettet kan være fint til at diskutere fælles interesser med ppl - er det ikke klogt at investere i de venskaber. Det kræver en masse engagement og kommunikation for ethvert venskab, og online er mere som en slyngning end en langsigtet forpligtelse. Som de siger, at du aldrig rigtig kender nogen, medmindre du bor sammen med dem, gælder noget meget lignende for venskaber. Jeg fordriver nu tid på internettet, men har ingen lyst eller forventninger til venskaber via dette medie

Cheryl den 28. december 2016:

Fremragende artikel.

Carl Junior den 5. juli 2013:

Jeg er nu bedre rustet til et online forhold :P. Tak for deling, virkelig informativ.

Forfatter Fox fra wadi nær den lille flod den 21. maj 2013:

Der er en tegneserie, der dukkede op i magasinet 'The New Yorker' i 1993. Den havde et billede af en hund, der sad ved en computer med denne billedtekst:

"På internettet er der ingen, der ved, at du er en hund."

Jeg synes, det passende opsummerer internetdatingsider.

Tim Mitchell fra Escondido, CA den 5. august 2012:

Dette er god læsning Susana S. Jeg bliver nødt til at vende tilbage og læse lidt langsommere for at blive absorberet. At have et online forhold nu og have hver for at krydse lære af hinanden, jeg er enig i meget af det, du delte. Selvom jeg accepterer, at det kan kvantificeres som en generalitet fra det store billede perspektiv, når vidvinkellinsen er sat til side, kan nuancer af personlighed genkendes i det skrevne ord.

Jeg kan kommentere yderligere efter at have læst igen, når jeg er hjemme. Tak for denne indsigtsfulde artikel om forhold på internetdating eller andet.

tim

Sandra Busby fra Tuscaloosa, Alabama, USA den 5. august 2012:

Meget fin artikel om online relation. Stemte op og delte.

Venugopaal fra Indien den 5. august 2012:

Det er en rigtig og interessant hub, som alle internetbrugere skal have læst. Vi er ikke opmærksomme på personen ellers og er lige begyndt forhold. Den mørke side er stærkere end fordelene. Så vær forsigtig, før du starter et forhold online. Bedste ønsker.

Mahaveer Sanglikar fra Pune, Indien den 5. august 2012:

Fantastisk Hub, tak fordi du deler.

MIG den 22. marts 2012:

DU DEN BEDSTE

uigennemsigtige øjne den 26. december 2011:

Meget interessant Hub, når du taler med nogen på internettet, ved du aldrig rigtig, at de taler sandt eller deres at finde på en helt anden person, fordi de ikke har nogen konsekvenser, medmindre det (sælger mennesker, menneskehandel eller børn)

Jeg kan godt lide, at folk kan oprette forbindelse til hinanden på internettet, fordi du møder mennesker over hele verden, forbliver forbundet med familien langt væk.

Men jeg kan ikke lide tanken om at have et online forhold baseret på alle risici.

Luna den 23. november 2011:

Hej!

Dine oplysninger har virkelig hjulpet mig til at indse mere af det, jeg allerede tænkte om bekymringerne ved at have et internetforhold, jeg har online venskaber så at sige (jeg er en ung voksen, og jeg har online fællesskaber ;) og jeg er lidt bange for at have dem online, og jeg har svært ved at tolke visse ting, det er fordi jeg har et sind for detaljer og interessante ting, og jeg analyserer konstant, tænker for meget over visse ting i det virkelige liv, (jeg elsker historier). I hvert fald har du gjort visse bekymringer klare (ikke på en dårlig måde, men også på en god og positiv måde). Jeg føler nu, at jeg fuldt ud ved, hvad jeg giver mig selv ind i, men at også være opmærksom ved at læse din artikel, var ligesom at få råd, så det er jeg glad for.. jeg elsker psykologi, jeg er lidt glad nu, min tvivl er blevet fjernet.

Chris den 10. oktober 2011:

Dette var nyttigt og sjovt. Folk opfører sig anderledes personligt end online, som om de er bange for at være sig selv i den virkelige verden.

Susana Smith (forfatter) fra Storbritannien den 12. november 2010:

Hej pmccray - online dating er en fantastisk måde at finde en partner på, men efter at have været stukket slemt i fortiden fik det mig tænker på mekanikken i, hvad der gik galt fra et psykologisk perspektiv, og meget af det kommer til udtryk her. Jeg elsker internettet, men online forhold kan være vanskelige!

Mange tak for vurderingerne og deling :)

pmccray fra Utah den 11. november 2010:

Du ved, hvis jeg ikke allerede var i et forhold, ville jeg helt sikkert bruge online dating. Jeg tror, ​​det giver folk en mere bekvem måde at udtynde flokken så at sige. Men der er en mørk side.

Det overrasker mig, hvor mange mennesker der bruger internettet til at skjule sig, men mange er utilfredse med deres liv. Fremragende stykke, godt undersøgt, markeret som nyttigt, fantastisk og delt.

Hej hej, fra London, Storbritannien den 2. november 2010:

Et meget interessant synspunkt, du har fremført her.