Eleanor skriver om mange emner, herunder forældreskab, single forældre, fest- og aktivitetsideer og karriere- og hjemmeliv.
Da min mangeårige partner, mine børns far, meddelte, at han ville skilles, og efterfølgende kom ud som homoseksuel, kom det som et enormt chok for mig. Det var en meget svær tid, selvom jeg i nogen tid havde vidst, at tingene ikke var 'rigtige'.
Processen med at han forlod var en enorm følelsesmæssig omvæltning. Det sværeste for mig var nok at se ham pakke sine ting og gradvist transportere dem til sit nye hjem i vores familiebil. Jeg havde det dårligt med mig selv, men endnu værre for børnene. Det var aldrig meningen, at det skulle være sådan. Jeg havde aldrig forestillet mig, at de en dag ville se deres far forlade hjemmet for altid. Det skar mig ind til kernen.
At se ham pakke sine ejendele var det værste af det hele
Pixabay
Det var slutningen af skolens sommerferie, som betød, at børnene skulle starte et nyt skoleår og en ny familiesituation på samme tid. Det betød også, at jeg skulle stå på legepladsen blandt de sædvanlige kendte forældre og chatte med dem for første gang i seks uger. Ingen kendte til situationen derhjemme; Jeg havde ikke engang tilkendegivet nogen, at tingene ikke gik godt. Jeg følte mig nærmest som en bedrager, da jeg stod der. Jeg frygtede, at folk spurgte mig, hvordan min sommer havde været. Og ikke at sige noget føltes som en massiv løgn.
Måske endnu værre var de gange, jeg tilfældigt gik forbi andre mødre på gaden eller gik gennem legepladsen. De vinkede og råbte et hurtigt "hej, hvordan har du det?" mens de skyndte sig uden at stoppe. "Hej, ja, fint," råbte jeg til gengæld. Det var næppe tidspunktet at stoppe dem i deres spor med 'Åh, ja, faktisk er jeg forfærdelig. Vi gik fra hinanden, fordi han er homoseksuel«.
Da jeg gik forbi, smilede og opførte mig, som om alt var svømmende fint, følte jeg det, som om jeg lige havde fortalt en massiv løgn. Men præcis hvordan passer man sådan noget ind i en samtale, der varer... ja... sekunder.
Svaret er, det gør du ikke.
Hvorfor jeg fandt det svært
For mig var det at fortælle folk om, at min partner gik, lidt som at bære en maske og få nogen til at rive den af. Jeg tror, de fleste så os som et bundsolidt par. Vi havde været sammen i lang tid - tyve år - og for enhver udenforstående var vi din gennemsnitlige familie med to børn og to forældre. Folk så os ude i parken i weekenden; ved skolearrangementer sammen; på udedage. Vi så ud til at være stabile. At fortælle folk fik mig til at føle, at vi havde fejlet. At det hele havde været løgn hele tiden.
Det er selvfølgelig ikke sandt. Det hele havde ikke været løgn, for vi havde levet et liv, og der havde været gode stunder og to børn. Men alligevel, da jeg fortalte folk om min partner, der søger et nyt liv som homoseksuel mand, vidste jeg, at der ville være ét spørgsmål i alles sind.
Min langvarige partner forlod mig for en anden mand
Pixabay
Hvorfor vidste jeg det ikke?
At fortælle folk, at din partner er kommet ud som homoseksuel og har forladt dig ikke det samme som at fortælle folk, at din mand havde en affære med en kvinde, eller at du bare voksede fra hinanden. Det kunne være det samme, men det er det ikke. Folk reagerer forskelligt. Det er ikke et tilfælde af 'b*****, du har det bedre uden ham', men mere et tilfælde af 'Wow, gjorde du ved godt?'
Selvom de faktisk ikke siger det, ved du, at det er i luften. Vidste du det ikke? Hvorfor vidste du ikke det? Hvordan kunne du ikke ved godt?
Sandheden er, selvom jeg for mange år siden havde havde en mistanke, det var i fortiden, og jeg havde for længst overbevist mig selv om, at det ikke var noget at bekymre sig om. Jeg havde virkelig troet, at de vanskeligheder, vi havde, skyldtes en eller anden form for midtvejskrise; en underliggende utilfredshed med arbejdet eller livet generelt. Han var inkonsekvent - nogle gange følte jeg, at han virkelig ikke elskede mig længere, selv at han faktisk afskyede mig, og nogle gange købte han gaver til mig, og vi lavede almindelige familieting, og intet virkede som noget forskellige. Når jeg ser tilbage, formoder jeg, at det var hans egen forvirring, der forårsagede denne vekslende adfærd.
Da jeg fortalte folk, at vi var gået fra hinanden
Selvfølgelig fortalte jeg det til folk. Til sidst dukkede der små øjeblikke op, og jeg måtte bare bide i det. Jeg startede med bare at fortælle nogle få mennesker her og der. Reaktionerne var forskellige - nogle mennesker virkede åbenlyst chokerede og overraskede, som om jeg beskrev en episode fra en sæbeopera; andre var meget mere 'normale' omkring det.
Faktisk var en af de mest almindelige reaktioner, venner havde, da jeg fortalte dem, at fortælle mig om alle mennesker de vidste, hvem der havde oplevet det samme. Det lærte mig, at en ægtefælle eller partner i et heteroseksuelt forhold pludselig meddeler, at de er homoseksuelle, er ikke en særlig sjælden begivenhed. Faktisk kendte næsten alle, jeg talte med, allerede om nogen, det var sket for.
Hvad jeg havde opfattet som en svær samtale, blev faktisk en trøstende øjenåbner. Det var ikke så svært, som jeg havde troet, og det hjalp mig bestemt til at føle, at jeg ikke var så alene, som jeg først troede. Nogle mennesker vidste ikke rigtig, hvad de skulle sige, men det er sandt for enhver situation. En tilfældig ven fortalte mig engang, at hun var blevet skilt fra sin mand, fordi han havde været i hemmelig kontakt med 300 andre kvinder og også havde gjort fremskridt over for en af hendes venner. Det var virkelig chokerende for mig, måske mere.
I det åbne
Vi lever i en meget mere tolerant verden end for tyve eller tredive år siden, og det er en meget god ting. Det betyder, at i mere end tres procent af landene i verden (hentet fra avisen Guardian, 25. juli 2017, som viser 72 lande, hvor homoseksuelle forhold stadig er kriminaliseret, samt de lande, der accepterer homoseksuelle ægteskaber og civile partnerskaber), kan folk være, som de virkelig er, og leve den slags liv, der er rigtigt for dem. Jeg tror på, at fordi det at komme ud som homoseksuel, lesbisk, biseksuel eller transkønnet er accepteret nu mere end nogensinde før, personer, der var bange for at komme ud som unge, er ikke længere parate til at skjule, hvem de er. De ønsker at leve livet som den person, de er indeni, og endelig har de selvtilliden til at gøre det. Er det derfor, så mange voksne, der har levet i heteroseksuelle partnerskaber, og nogle gange endda har børn med deres partnere, har brudt barriererne ned og startet et nyt liv? Jeg tror det kunne være.
Jeg tror også, at hvis du er partner til en, der lige er kommet ud som homoseksuel, kan det føles virkelig svært at fortælle folk, men i virkeligheden vil det være nemmere, end du tror.
Dette indhold er nøjagtigt og sandt efter forfatterens bedste viden og er ikke beregnet til at erstatte formel og individualiseret rådgivning fra en kvalificeret professionel.
Eleanors ord (forfatter) fra Far and Wide den 10. april 2018:
@mackyi - ja, jeg tror, vi ikke virkelig tager indvirkningen af en situation ombord, før det er os, det sker for. Men når det så sker, tror jeg, at folk pludselig er meget opsatte på at fortælle dig om alle de mennesker, de kender som har haft en lignende oplevelse, og så indser du, at det er så meget mere almindeligt, end du først tanke!
mackyi den 10. april 2018:
Ret interessant. Jeg gætter på, at når vi hører andres historier, er det meget nemmere at glemme det eller håndtere det nogle gange inden for få minutter eller dage, end når vi faktisk bliver ofre for deres historier!
