Hvorfor du bør undgå at diskutere ægteskabelige skænderier med andre

Bare en gift kvinde, der kan lide at undersøge min egen opførsel og at efterligne andre, når jeg ser, at forholdet fungerer godt.

Hvordan præsenterer du dit ægteskab og din ægtefælle?

Først må jeg sige, at jeg ikke er en rådgiver, jeg har ikke en uddannelse i psykologi eller noget relateret til det. Jeg har dog en tendens til at observere andre i forhold. Jeg forsøger derefter at efterligne det, der synes at fungere godt, og analysere det, der ikke virker så effektivt. Jeg har levet et stykke tid nu, har haft mange gifte venner og familie gennem årene, og jeg har også været sammen med min mand i over 10 år. Jeg har haft masser af chancer for at observere en række adfærd og oplevet resultaterne af et par af mine egne. Det, jeg skal tale om, er udelukkende baseret på det; mine observationer, erfaringer og tanker.

Jeg spiste middag med en gruppe venner for nylig. En bestemt kvinde i gruppen er en, jeg har kendt i mindst otte år. I de otte år har jeg hørt hende henvise til sin mand, ud over blot en forbigående omtale, måske fem eller seks gange. Mindst fire af disse diskussioner var en skændsel om en uenighed, de havde. Selvom jeg forstår frustrationen og de øgede følelser omkring nogle ægteskabelige uenigheder, og ønsket for at lufte disse følelser er jeg forvirret over, hvorfor nogen ville præsentere deres ægteskab eller deres ægtefælle i dette vej.

Så hvorfor skulle det være destruktivt at diskutere jeres ægteskabelige skænderier med andre, og er det nogensinde passende at gøre det?

Problemløsning eller eskalering?

Måske går folk i en social situation med venner eller familie og føler et behov for at slippe dampen. Eller måske leder de bare efter lidt råd til at hjælpe dem med at komme igennem tingene. Måske er deres venner i stand til bare at lytte, nikke og tilbyde følelsesmæssig støtte uden at fælde dom eller holde på den negative information, de hører. Så er den forurettede måske lettet for tyngden af ​​situationen og kan nu roligt og sammenhængende henvende sig til sin ægtefælle eller partner, når de vender hjem. Det ser dog ikke ud til at være det, jeg har set ske. Det, jeg personligt har været vidne til, ligner mere en eskalering.

Typisk ser det ud til, at den fornærmede ægtefælle bliver fjernet foran venner eller familie, så hopper alle med på vognen. Snart er det fraværende parti officielt blevet erklæret forkert ved flertalsafstemningen. Jeg er altid bekymret for, at den oprindelige klage er blevet oppustet af den vrede pøbel.

Denne gruppe, der blev slået ned, ser ud til at eskalere enhver forargelse i stedet for at hjælpe med en rolig vurdering af situationen.

Karaktermord

Mens dette sker, erkender jeg også, at folkene omkring bordet ikke ligefrem repræsenterer et retfærdigt og afbalanceret syn på tingene. Dette er venner og familie til en af ​​parterne i dette rod. De kender og elsker dig. De har accepteret dine mangler og særheder. Desværre er deres hovedsyn på din ægtefælle, hvad du præsenterer for dem.
Engang i de kommende dage vil du sandsynligvis arbejde igennem problemet med din ægtefælle. Men der er normalt ikke meget af en opdatering til de involverede i tribunalet udført dage før. De andre personer står tilbage med et skrå syn på din ægtefælle. En, der ikke inkluderer din ægtefælles hjerteskifte, et foreslået kompromis, en erkendelse fra din side om, at du havde overreageret, eller en rigtig sød undskyldning. Nej, din ægtefælles omdømme er i mange tilfælde blevet permanent skadet.

Kortsigtet gevinst, langsigtet tab?

Jeg genkender det kortsigtede udbytte i at dele nogle detaljer om skænderier med din ægtefælle. Som jeg sagde før, har du det simpelthen bedre, når du får det væk fra brystet, det er givende at have andre, der elsker dig, der giver støtte i et stressende tidspunkt, og så videre. Men hvad er den langsigtede konsekvens?

I mine øjne har du lige forrådt din bedste ven. Det er lidt som at trække deres skeletter ud af skabet og vise dem frem, så andre kan se dem. I familier og tætte vennegrupper kan det være viralt. Du spreder bare grusom sladder, der ikke dør. Disse familier og venner vil ofte se din ægtefælle i et negativt lys for evigt. Er det virkelig det, du vil? For at alle de vigtige personer i dit liv ikke kan lide din ægtefælle? I nogle tilfælde ville jeg tro, at dette kunne sætte dig i et vanskeligt sted. Du har skabt gnidninger mellem de forskellige relationer, der er mest meningsfulde for dig.

Dine venner eller familie kan blive hurtige til at dømme din ægtefælle. Hvis din ægtefælle er klar over dit valg om at lufte dine klager med dem, bliver de efterladt alene, måske undgår de deres anklagere, de andre vigtige personer i dit liv. Mit gæt er, at de langsigtede konsekvenser ikke er værd at tilfredsstille på kort sigt.

Tillid og venskab

Hvis du ser på de samme mennesker, som du spyr de frustrationer ud med, ville de så være så hengivne til dig, hvis de vidste, at du beskrev dem på samme måde, som du beskriver din ægtefælle rigtigt nu? Sikkert ikke. Mennesker, der forbliver venner for livet, er ikke dem, du sladrer om foran andre. Hvorfor skulle det samme ikke være tilfældet for en ægtefælle?

De fleste er enige om, at tillid er en vigtig del af et ægteskab. For mig har du krænket tilliden til din ægtefælle ved dybest set at sabotere dem, mens de ikke var til stede. Hvis denne hændelse bliver opdaget, ville deres tillid til dig så ikke blive rystet? Dybest set, i et godt forhold, bør en partner være mere tilbøjelige til at have din ryg, end at stikke dig i ryggen.

Hvor mange mennesker er der overhovedet i dette ægteskab?

Når jeg har et skænderi med min ægtefælle, vil jeg gerne diskutere det med min ægtefælle. Sidst jeg tjekkede var vi de eneste to personer i ægteskabet. Ingen andres mening betyder noget. Vi skal selv forhandle og komme til vores egne konklusioner. Desuden er det ofte to forskellige ting, hvad andre mennesker siger, de ville gøre, og hvad de virkelig ville gøre i vores situation. Derfor holder jeg fast i mine egne instinkter og hvad vi to beslutter.

Hvis der er behov for en forhandler, så vil jeg se en rådgiver. Hvis jeg bare vil høre om andres situation for at se, om de har information, der vil hjælpe baseret på deres succes ægteskab, så vil jeg have en generel diskussion om emnet, men ikke udlægge slag for slag eller nogen detaljer om min situation.

Personligt tror jeg, at par blot skal tænke grundigt over, hvad eller hvordan de vælger at dele de uenigheder, de har. En grundlæggende diskussion med en betroet ven om, hvordan de deler udgifterne op, kan være nyttig, men en sønderlemmende redaktion om din ægtefælles ideer og handlinger falder ikke ind under samme kategori. Forræderi er sværere at komme udenom end de fleste simple hjemlige uenigheder om, hvem der tømmer skraldespanden, om du køber den 2-dørs eller 4-dørs bil, og så videre.

Sammenfattende: Hvad sker der, hvis uenigheder ofte diskuteres uden for dit ægteskab?

Efter min mening, hvis du rutinemæssigt rapporterer den konflikt, du oplever med din ægtefælle til venner og familie, kan det ikke have nogen negativ indflydelse, men der er bestemt en risiko for, at det vil:

• Skab følelser af mistillid eller forræderi, hvis din ægtefælle får kendskab til det.
• Forårsage en eskalering af dine negative følelser, hvis dine lyttere slutter sig til din forargelse.
• Forårsage en splid mellem de vigtige mennesker i dit liv; din ægtefælle og din familie eller venner.
• Øg defensivitet eller undgåelse ved at diskutere spørgsmål i fremtiden, når din ægtefælle føler, at du vil repræsentere dem dårligt over for andre bagefter.
• Hvis nogen af ​​de negative udfald, jeg har beskrevet, opstår, har du også lagt en barriere for ægte intimitet på grund af krænkelsen af ​​tilliden.

Når man taler om uenigheder kan give mening

Nu vil jeg erkende, at der er tidspunkter, hvor det er passende og endda ønskværdigt at diskutere ægteskabelige uoverensstemmelser med andre. To situationer kommer til at tænke på:

1. Det er klart, i et forhold, hvor misbrug synes at dukke op, information deles bedst. Hvis du oplever, at du ofte bliver kritiseret eller truet, mobbet, slået eller overdrevent kontrolleret, så find en nær ven eller familie medlem, der kunne hjælpe dig med at løse problemer, bestemme en exit-strategi eller bare give bekræftelse på, at tingene ikke er, som de burde være, kunne være nyttig. Ideelt set ville denne ven eller familiemedlem henvise dig til professionel hjælp.
2. At tale om ægteskabelige uoverensstemmelser giver også rigtig god mening med en professionel. Rådgivere have træningen i at lytte objektivt, hjælpe dig med at arbejde igennem situationen og ikke eskalere problemet. Det kan være meget nyttigt at tale med en rådgiver alene eller med din ægtefælle.

Hvem kan du trygt diskutere ægteskabelige uoverensstemmelser med?

Det kan bestemt være ødelæggende at holde et tilbagevendende argument indespærret. At tale om det kan hjælpe dig med at behandle det. Det ser dog ud til, at før du gør det, bør du overveje:

1. dit formål med at tale om uenigheden og
2. de potentielle langsigtede konsekvenser, før man beslutter sig med hvem at diskutere det.

Det virker mest produktivt og mindst skadeligt at gøre et af følgende:

1. Hvis dit formål bare er at lufte og tænke et problem igennem, kan det være en mulighed at skrive om det i en journal, i et brev eller i en e-mail til din ægtefælle, selvom du ikke sender det. Dette er gode måder at få tingene væk fra brystet, for at frigøre nogle følelser og begynde at organisere dine tanker for at begynde problemløsning.
   Den anden fordel ved at gøre dette er, at der ikke er nogen langsigtet negativ konsekvens, der sandsynligvis vil opstå.
2. Som nævnt tidligere, hvis dit formål er at få hjælp til at løse et problem, er det bedst at konsultere en professionel, en person, der er uddannet til at hjælpe dig med at tænke problemet igennem og håndtere det. Dette gælder især, hvis der er et tilbagevendende argument eller et mønster, som kan indikere et større eller bredere problem, der skal håndteres.
   Hvis du ikke har ressourcerne til en professionel, kan du søge efter gratis eller meget billige muligheder igennem din kirke, medborgerhus eller måske din skole eller arbejdsgiver tilbyder medarbejderhjælp, der dækker det. Nogle forsikringer dækker også ægteskabsrådgivning.
   Selvom du ikke føler, at løbende rådgivning er berettiget, er det muligt at konsultere en professionel online på en meget begrænset måde for at få lidt råd.
   Brug af en rådgiver bør ikke skabe nogen af ​​de nedfaldsproblemer, der er beskrevet tidligere i denne artikel.
3. Hvis du vil have lidt råd, men ikke ønsker at konsultere en professionel, er der ægteskabsfora, hvor du kan stille spørgsmål til en gruppe til diskussion. I det mindste i dette tilfælde er det usandsynligt, at de personer, du taler med, kender dig eller din ægtefælle, og de vil derfor ikke skabe nogle af de langsigtede negative konsekvenser, der er diskuteret ovenfor. På den anden side er det vigtigt at huske, at rådgiverne ikke typisk er professionelle.
4. Hvis du vil have råd til, hvordan du bedre håndterer et problem, kan du også bruge tid på at undersøge det via bøger og andre ressourcer. Du får ikke fordelen af ​​at kunne lufte dig, få rådgivning tilpasset din situation eller få hjælp til at finde ud af, hvad der præcist foregår, men du kan helt sikkert få en masse værdifuldt indsigt. Det er bestemt ikke alle bøger, der er lige så nyttige som andre. En god en vil give en måde at vurdere din adfærd på, give indsigt i din ægtefælles adfærd og levere aktiviteter eller opgaver for at hjælpe dig med at komme på sporet.
   Når du skal vælge en bog, eller en rådgiver for den sags skyld, skal den passe til dig og din situation. Så hvad der er rigtigt for et par er måske ikke rigtigt for et andet. For mig personligt er bogen De syv principper for at få ægteskabet til at fungere var meget nyttig. Det syntes virkelig at fange nogle af de destruktive adfærd, der foregår over tid i et ægteskab, og det gav konkrete aktiviteter til at begynde at ændre denne adfærd.
5. Hvis du stadig føler, bør du være i stand til at dele nogle af de konflikter, du oplever i dit ægteskab eller partnerskab med familie eller venner, ville det nok være bedst kun at gøre det meget generelt vilkår. For eksempel, hvis du skændes om udgifter og du har brug for nogle råd, kan du afbøde potentielle skader ved blot at sige, at "vi har problemer at komme på samme side med hensyn til udgifter, hvordan håndterer I det?" Du behøver ikke at dele detaljerne, give din partner skylden eller prøve at styrke din egen sag.
   Igen skal du huske, at råd fra andre individer kun kommer fra deres perspektiv. Hvad der virker for et par, virker ikke altid for et andet. Derudover er det, en ven siger, de ville gøre i din situation, ikke altid, hvad de virkelig ville gøre, hvis de var i dine sko. De er ikke i dine sko, så det hele er hypotetisk.

Dette indhold er nøjagtigt og sandt efter forfatterens bedste viden og er ikke beregnet til at erstatte formel og individualiseret rådgivning fra en kvalificeret professionel.

© 2009 Christine Mulberry

Christine Mulberry (forfatter) den 12. september 2009:

Bill, jeg er glad for, at du får den støtte, du har brug for! Jeg tror, ​​at din rådgiver er lige i mål... alle er... ja, til en vis grad rodet. I mange tilfælde er de, der erkender det, blot et skridt foran os andre.

Bill W den 7. september 2009:

Kære Mulberry,

Tak for din feedback og støtte. Ingen er en engel her, og jeg har helt sikkert en masse ting at arbejde ud af, og jeg vil få det gjort til tiden... Jeg elsker min kone, ingen andre i verden kan lide hende... Vi er (håber jeg) endelig synkroniseret med hinanden og virkelig lytter/hører hinanden. Vores venner og familie elsker os og ønsker det bedste for os, og jeg vil gerne tilgive og komme videre... det er svært. Men den terapeut, jeg nævnte i mit sidste indlæg, siger meget lidt, men virkningen er utrolig - dvs. han lænede sig stille og roligt over til mig hviskede (jeg håber, at eksplosiverne er okay...) til mig "Alle i denne verden er F'd UP!" Vi grinede og boy oh boy sikke en lettelse det var... Tænker bare på alle de mennesker, der har den færdiglavede etiket til dem af os, der lider af en hjernesygdom (du ved, at psykisk sygdom ikke rigtig eksisterer... eller det har jeg læst) og føler sig trist og ked af, at de endnu ikke er stærke nok til at genkende deres eget jeg... Jeg er her ikke for at dømme, men for at være en ven og hjælpe, hvis jeg kan...

Christine Mulberry (forfatter) den 7. september 2009:

Jeg er ked af det skete for dig Bill. At få delt personlige oplysninger, som du ikke vil have delt, kunne være meget smertefuldt, vil jeg tro. Især hvis oplysningerne er ufuldstændige eller unøjagtige! Jeg kan forstå, hvordan du ville føle dig forrådt og ønsker en undskyldning, en tilbagetrækning/korrektion eller hvad som helst. Jeg er selvfølgelig ingen rådgiver, men det ser ud til, at din kone måske skulle deltage i nogle sessioner med dig, og spørgsmålet om at dele detaljer og være støttende kunne diskuteres? Jeg vil mene, at uanset hvordan situationen er, skal dine følelser om privatlivets fred tages i betragtning, og vigtigheden af ​​tillid anerkendes og æres.

Bill W den 7. september 2009:

Tak til alle for at dele deres tanker og kommentarer. Jeg er 50 år, gift i 16 år og har sønnen Billy på 15. Jeg lider af depression og havde en ubehagelig omgang start i sommeren 2008. At miste interessen for bare alt, hvad der betød ALT for mig! I starten af ​​2009 begyndte jeg at se en terapeut (god fyr!), som var fantastisk (skriv mig tilbage, så kan vi diskutere), men min kone var vred og vred, frustreret over alt på dette tidspunkt. Nu er jeg klar til at begynde helingsprocessen, og hun er sur! På det tidspunkt sprængte dette mit sind, da jeg prøvede at gøre og være den person, hun havde brug for og ønskede... Hendes behov for at lufte var ukontrollabelt. Personlig information om mig, min terapi, lægebesøg, tidligere indlæggelser blev grundlæggende diskuteret i e-mail til flere familiemedlemmer og venner. Jeg væltede ud! Jeg kunne ikke forstå, hvorfor hun kunne gøre det her mod mig, udluftning okay, men "vores ægteskabsrådgiver tror, ​​han er bipolar og burde indlægges" oplysninger, jeg ikke vidste, men deler fra min kone til mit bedste ven! HVORFOR??? HVAD GØR DET???

Der er adskillige hændelser, der er blevet delt med fælles venner, som er skrå, mangler vigtige detaljer og aldrig afspejler noget positivt, som jeg kan have gjort.

Hun siger, at hun elsker mig og vil have tingene til at løse sig, jeg siger med en klar rolig stemme "Jeg har brug for, at du fortæller to af vores nærmeste venner den fulde sandhed", og jeg får ikke svar... HJÆLP...

Blæsende vintre fra Vancouver Island, BC den 8. august 2009:

Pæn artikel. Jeg tror, ​​det er bedst at diskutere tingene som et par eller søge rådgivning.

C.S.Alexis fra NW Indiana den 12. juli 2009:

Jeg er en, der føler, at forholdet er mellem de to involverede, og det skal normalt forblive sådan. Dette bør også omfatte alle former for relationer. Mit motto...løse læber synker skibe!

Dermed ikke sagt, at nogle gange kan en tredjepart hjælpe med at sortere alvorlige problemer.

Dette er et godt emne. tak fordi du delte.

London Girl fra London den 12. juli 2009:

En meget interessant hub. Hvis jeg er ude med venner, en gruppe slægtninge osv., kritiserer jeg kun min OH på en sjov måde om mindre ting, der ikke betyder noget - og siger aldrig noget, jeg ikke ville sige foran ham. Vi er en primær enhed, og jeg skylder ham min loyalitet. En del af den loyalitet er ikke at lægge ham ned til andre mennesker.

Så OH, for eksempel, har nogle gange sagt foran folk, at jeg ikke kan navigere mig ud af en papirpose, endsige rundt i en by med et kort, og jeg har taget pisset ud af "bilsygen" OH kommer på passagersædet foran, hvis jeg er kørsel. Intet mere alvorligt eller personligt end den slags.

Carrie White den 10. juli 2009:

Interessant artikel og du kommer med nogle meget gode og gyldige pointer :)

Nancys niche den 9. juli 2009:

God artikel og pointer... Jeg mener, at krigskonflikter skal forblive bag lukkede døre. Ydre påvirkninger kan nogle gange skabe en værre tilstand.

Sandy Mertens fra Wisconsin, USA den 9. juli 2009:

Fin artikel. Jeg synes, kampstrid skal blive hos parret.

Brian Stephens fra Laroque des Alberes, Frankrig den 9. juli 2009:

Jeg er enig med dig, at ægteskabelige forhold bedst holdes private og bør ikke være genstand for offentlige diskussioner. Et godt eksempel er, hvordan Peter Andre og Katie Price delte alle aspekter af deres privatliv og i sidste ende har betalt prisen for separation, et ekstremt eksempel måske, men tror jeg støtter argumentet for at holde tingene mere private i et krigsforhold, så du har en chance for at arbejde igennem problemer.

irenemaria fra Sverige den 9. juli 2009:

Jeg føler mig personligt virkelig flov, når nogen udnytter det faktum, at jeg er der, og begynder at tale ned på makkeren. Det er så slemt.

Frieda Babbley fra Saint Louis, MO den 8. juli 2009:

Din rædsel er god. Jeg er enig i dine pointer og ser, at de er gennemtænkte. Ægteskab handler om venskab og intimitet, det tætteste der er, tættere end dine venner, burde det i hvert fald være. Så medmindre det er på grund af misbrug eller sådan noget, ville jeg ikke gå galavant rundt i byen og hænge dit snavsede vasketøj, så at sige. De fleste af os har brug for en betroet personlig ven til råd og støtte og udluftning, men det er langt fra det samme som at rage om din mand eller kone til verden på andre måder. Det er nedværdigende. Det viser mangel på karakter. Fantastisk hub. Tak fordi du deler dine tanker om dette.