Hvis du ikke kæmper, gør du det ikke rigtigt

Jennifer har arbejdet inden for menneskelige tjenester siden 2009 og vil afslutte sin kandidatgrad i retsmedicinsk psykologi i september.

Hvad vi skal tænke

Ideen om at skændes med en betydelig anden får højst sandsynligt folk til at krybe. Selve handlingerne med at skrige, bande og kaste ting har nok vold til at overbevise de fleste om, at bare at bide sig i tungen og lide gennem en forskel i mening med din partner er det mest ideelle valg. De fleste mennesker i parforhold og ægteskaber synes at tro, at jo mere selvtilfredse forholdet er, jo gladere er deltagerne.

Det her er stort set det dummeste, jeg nogensinde har hørt.

Samfundet vil gerne have os til at tro, at det moderne forhold består af to mennesker, som til enhver tid er meget samarbejdsvillige og respektfulde over for hinanden. Kampe og skænderier er ikke normale, siger samfundet, da det gentagne gange stikker disse perfekte forestillinger om romantik og engagement ned i halsen på os.

Dette er en af ​​grundene til, at nogle af os oplever den synkende følelse, når vi ser romantiske film, der indeholder "perfekte" forhold. Vi sidder og tænker for os selv: "Er det virkelig sådan, det skal være?". Nogle gange kan den dissonans, der eksisterer mellem vores opfattelse af et "perfekt" forhold og

vores Det virkelige forhold er nok til at få os til at sætte spørgsmålstegn ved legitimiteten af ​​vores følelser.

Hvad er kærlighed?

Kærlighed er så mange ting for så mange mennesker. Fra hele verden, i både antikke og moderne kulturer, har kærlighed været det mest udbredte begreb om menneskelige følelser nogensinde blive oversat på tværs af tusindvis af sprog, fra de mest primitive hulemalerier til den mest elite inden for universitetspsykologi lærebøger.

Kærlighed er simpelthen, hvad vi er, og hvad der driver os.

Når vi er børn, udvikler vi en idé om, hvad kærlighed er, og hvad det vil være i fremtiden. Vores forældre påvirker også denne opfattelse; deres interaktioner, deres argumenter, deres tegn på hengivenhed over for hinanden vil en dag præge, hvordan vi selv opfører os i et romantisk forhold.

Efterhånden som vi udvikler os gennem livet, vil de samme ideer om kærlighed udvikle sig. Det modsatte af vores forældres adfærd kan virke mere attraktivt: drenge, som nok ikke burde tages med hjem for at besøge mor, eller piger, der besidder andre idealer, end vi er vant til. Det miljø, hvor vi fortsætter med at vokse og udvikle os, former det, vi finder attraktivt, og det gælder især i ungdomsårens tumultariske tider.

Når vi når til voksenalderen, er vores koncept for kærlighed så forskelligt fra dets oprindelige form, at det sandsynligvis er fremmed og uigenkendeligt. Nu værdsætter vi ting som venlighed, empati og motivation. Sikkerhed og sikkerhed er afgørende talepunkter. Ønsket om at skabe og pleje en familie kan toppe listen over et pars mål.

Ligesom vi gennem tiden har udviklet os fra vores barndoms-selv til fuldgyldige voksne, har vores fremtidige partnere også gennemgået denne transformation baseret på hans eller hendes egne livserfaringer. Vi opsøger mennesker, der komplimenterer, hvem vi er som individer. Kærlighed drejer sig om at finde nogen, der giver de sidste par brikker til vores puslespil med tusinde brikker. Men disse forskelle i selv og personligheder forårsager ofte konflikter, selv blandt partnere, der ellers er egnede til hinanden. Det er vigtigt at erkende den rolle, konflikter spiller i et forhold.

Hvorfor kæmper vi?

Vi forstår nu kærlighed som en følelsesmæssig komponent i modsætning til en kemisk. Ja, der er en biologisk baggrund for at "forelske sig" og "forelske sig". Vores kroppe reagerer biokemisk i form af neurotransmittere, der reagerer begejstret på et eskaleret argument eller konfrontation, eller på den rus, vi føler, når vi interagerer med vores partnere. Men for de fleste af os går de kemiske midler bag begrebet kærlighed tabt i oversættelse oftere end ikke.

Uregelmæssig kamp med din betydelige anden er okay; det er det virkelig. Jeg lover. I betragtning af at et forhold består af to forskellige mennesker, der kommer fra to forskellige samfundslag, er det nogle gange endda helt nødvendigt at skændes. For mens "kærlighed" og alle dens komponenter kan beskrives som værende af kemisk natur, stammer vores kamp typisk fra vores følelser og det faktum, at vi føler, som om de bliver trampet på. At kæmpe - i denne forstand - er synonymt med følelse.

Argumenter inden for et forhold stammer normalt fra en forskel i værdier; en af ​​os ønsker en baby, et jobskifte eller et uventet ønske, som vores partner ikke godkender. Vores værdier ændrer sig i løbet af vores liv, og nogle gange kæmper vores betydningsfulde andre med disse ændringer. Hvis vores kerneværdier ændrer sig markant nok, kan vores partner miste fornemmelsen af, hvad der fik dem til at elske os i første omgang.

Det hele lyder meget katastrofalt og permanent, men det er det ikke. Som mennesker er vi vidunderlige værker i gang. Vi ændrer os og svinger og lærer, mens vi lever vores liv, og ingen oplever noget på nøjagtig samme måde som en anden. Denne meget individualiserede proces fører også til uenigheder.

Det vigtige at huske er, at i modsætning til populær samfundsoverbevisning er forhold baseret på skiftende terræn. Grundlaget for vores forhold er ikke solidt. Når vi ændrer os, ændrer vores forhold sig. Når vores partnere ændrer sig, ændrer vi os for at imødekomme deres forandring.

Lidt forvirrende, ja. Men dette forklarer, hvorfor vi skændes med dem, vi elsker fra tid til anden. Vi kæmper, fordi det er naturligt; vi skændes, fordi vi stadig bekymrer os.

Bemærk venligst: at argumentere i denne forstand er ikke-voldeligt og respektfuldt. Vold og misbrug i et forhold - hvad enten det er verbal, fysisk eller følelsesmæssigt - er aldrig acceptabelt.

Kamp = Kommunikation

Nogle gange kæmper vi med vores partnere som en måde at kommunikere vores følelser på. Dette sker efter sammenbrud i kommunikationen, eller når vores partnere sårer vores følelser. Ofte føler vi, at vi ikke bliver lyttet til eller respekteret.

Når vi er frustrerede, trætte eller syge, falder vores evne til at tolerere ting, som vi normalt kan håndtere, markant. Nogle gange kan de mindste ting blæse dig ud over kanten, hvilket får dig til at slå ud mod nogen omkring dig uden grund.

I tilfælde af, at skænderi opfylder et behov for at kommunikere, er der bedre måder at opnå denne opgave på. Dette er noget, som jeg gradvist har lært gennem årene både personligt og professionelt, efterhånden som min forståelse af den menneskelige natur udviklede sig. Som mennesker besidder vi evnen til at komplicere, hvad vi mener, når det kommunikeres til andre mennesker. Vi ved helt sikkert, hvad vi forsøger at sige, men ofte kan mennesker omkring os ikke tyde vores behov eller ønsker, fordi vi ikke formår at kommunikere dem korrekt.

Fighting løser kommunikationsunderskuddet nemt, men kun midlertidigt. Vi mister vores hæmninger under kampe med vores ubetydelige andre, og smider ord og fanger fraser, som vi normalt ville rødme ved. Det er meget befriende at kalde din partner for det grimmeste navn i bogen og så se dem krympe sig udadtil. Det er gratis at gøre det, fordi vi normalt ikke ville gøre det, og det får vores pointe igennem næsten øjeblikkeligt. Men hvad mange mennesker ikke indser, er, at solid, effektiv kommunikation kræver en monumental indsats i tider med skænderier og kampe. Vi tyr ofte blot til de mere primitive kommunikationsformer, fordi selve ideen om at tale om følelser er afskrækkende. Det er vigtigt at huske, at kommunikation er helt afgørende under disse omstændigheder, og kl gange er det bare bedre at prøve at tale om tingene uanset den frustration, der følger med vores indsats.

Mens det lejlighedsvise skænderi nogle gange gør et forhold godt, vil konstant skænderi på grund af ikke at være i stand til at kommunikere korrekt til sidst sænke det samme forhold. Det er mere effektivt blot at sætte sig ned med din partner, før dine problemer bliver et bjerg, og diskutere dem én efter én.

Tips til bedre kommunikation

På dette tidspunkt skal vi bare acceptere, at vi nogle gange kæmper med vores partner, og det er bare ikke til at undgå det. Men til de tidspunkter, hvor en konfrontation ikke er nødvendig, er her nogle tips, der er blevet prøvet uendeligt mange gange i mit eget fireårige forhold.

1. Aldrig navn-opkald. Navngivning under et skænderi får dig til at virke barnlig og ude af stand til at opføre dig på en civil måde. At kalde nogen for et grimt navn er også meget sårende; forestil dig, hvordan det ville føles, hvis den person, du elskede, kaldte dig noget forfærdeligt under en særlig brændende del af kampen? Det ville føles forfærdeligt, og det ville højst sandsynligt være noget, du ville holde fast i et stykke tid, så sæt dig selv i hans eller hendes sko og lad være med at gøre det.
2. Tag den store vej. Nogle mennesker kan lide at slås og skændes bare for at gøre det. Vær ikke som de mennesker. Hvis der er noget, der tyder på, at du kan forblive rolig, mens din partner raser af dig som en galning, så tag den store vej og gør netop det. Din partner vil slide sig selv ud efter flere minutter, og din ro vil bevare roen på deres vegne. Bekæmp ild med sindsro og lad være med at engagere dig, hvis det kan hjælpes.
3. Tag ikke fortiden op. En anden rigtig god måde at miste al troværdighed på er ved at uddybe noget, der er sket i fortiden. Fjerne skænderier, smadring, hvad end det er, er bedst at efterlade i fortiden, når det faktisk skete. Nad fra engang for længe siden virker ikke under et meget aktuelt argument; faktisk flytter det fokus fra dine nuværende problemer til dem, du måske har oplevet tidligere. Forebyg dette skift og glem fortiden.
4. Vælg en neutral indstilling. Der er nogle steder i dit hjem, hvor du føler dig mere komfortabel, såsom dit kontor eller soveværelse. Prøv ikke at kæmpe på disse steder. At skændes et sted, der giver dig komfort, vil kun antænde flammerne. Vælg at tale med din partner et sted, hvor du både kan forholde dig komfortabelt, neutralt og privat.
5. Gå væk. Nogle gange er det bare bedre at trække vejret og gå. Det kan redde dig fra at sige eller gøre noget, som du virkelig fortryder.
6. Lad tingene ligge, hvor de ligger. Når argumentet er slut, skal du droppe det. Forstå, at forhold er komplicerede, og at det kan være svært for to personer at tale igennem deres fælles problemer. Giv slip!

En Afskedsnotat

Kærlighed er virkelig hård nogle gange. Virkelig, rigtig hårdt. Det kræver arbejde og vedligeholdelse ligesom din gennemsnitlige stueplante. Uden kærlighed og opmærksomhed visner den i samme vindue, som den plejede at blomstre i.

Nogle gange gør det ondt at skændes med din elskede, og nogle gange føler du, at det ikke engang virkelig er det værd længere alligevel. Lær af dine uenigheder og arbejd med det, der ligger til grund for deres rødder. Argumenter retfærdigt, men sjældent.

Alt for mange mennesker giver op på hinanden i disse dage. Jeg opfordrer dig til at tage et skridt tilbage og revurdere dit forhold, når det er nødvendigt, og kommunikere åbent med din partner om noget hver dag. Dit forhold eller ægteskab er den ekstra tid og arbejde værd; værdsætter det altid.

Dette indhold er nøjagtigt og sandt efter forfatterens bedste viden og er ikke beregnet til at erstatte formel og individualiseret rådgivning fra en kvalificeret professionel.

© 2013 Jennifer

Jennifer (forfatter) fra Pennsylvania den 22. november 2013:

Jeg er glad for, at du nød det, Kahaggett! Det er rart at vide, at der er andre mennesker i verden, som har rigtige forhold. Jeg vil helt sikkert kigge i den bog; ethvert forholdsråd bør værdsættes i disse dage! Tak for forslaget :)

Kristin fra Prince George, VA den 21. november 2013:

Jeg ELSKER denne hub! Jeg er uddannet psykologi, og jeg elsker at analysere forhold til det punkt, at hvis jeg ser par, der er glade hele tiden, spekulerer jeg på, hvad de gemmer på! Min kæreste og jeg har et meget RIGTIG forhold, og jeg er taknemmelig for folk som DIG, der skriver information som denne! Fortsæt med dette fantastiske arbejde! Du kan måske lide bogen af ​​Gary Chapman med titlen: 5 kærlighedssprog. Det er fra et kristent perspektiv, men jeg tror, ​​at det virkelig kan bruges af alle! Held og lykke!

Jennifer (forfatter) fra Pennsylvania den 10. september 2013:

Tak for din vidunderlige kommentar, ChitrangadaSharan! Jeg skrev dette som svar på den almindelige misforståelse, at det "perfekte" par aldrig skændes. Så ikke sandt! Jeg er meget glad for, at du nød dette!

Chitrangada Sharan fra New Delhi, Indien den 10. september 2013:

Dette er sådan en realistisk hub!

Jeg tror på, at argumenter er uundgåelige i et forhold, men konfrontationen bør ikke gå ud af hånden. Som du nævnte, ingen navne ringer eller går fysisk.

To personer kan tale om problemerne på en anstændig måde, og hvert forhold har brug for en form for justeringer fra begge partnere. Der kan være uenighed, men det betyder ikke, at partnerne skal begynde at kæmpe, og ingen er klar til at give op. Falsk ego er nogle gange årsagen bag det. Hvis den ene er klar til at lytte til den anden, er det sandsynligt, at den anden partner heller ikke bliver vedholdende.

Dit afsluttende afsnit giver den perfekte løsning.

Tak for at dele denne velskrevne og tankevækkende hub! Stemte op!