9 tegn på, at du er i et følelsesmæssigt voldeligt forhold

Hvad er følelsesmæssigt misbrug?

Pinde og sten

Kan brække mine knogler,

Men ord vil aldrig skade mig.

Vi har alle hørt ordsproget på et tidspunkt, men intet kunne være længere fra sandheden. De ar, som ordene efterlader, er dybeste af alle, længe efter at fysiske skader er helet.

Følelsesmæssigt misbrug er forfærdeligt almindeligt og ofte udelukket, selv af ofrene selv. Der er ingen blå mærker, ingen besøg fra politiet, ingen hospitalsrejser bare den langsomme og frygtelige udhuling af selvværd og selvværd i hænderne på misbrugeren.

Hvis din partner jævnligt slår dig ned, truer dig, ydmyger dig eller nedgør dig, er du i et voldeligt forhold.

Følelsesmæssigt misbrug er også en hyppig forløber for fysisk vold. Hvis han eller hun er villig til at såre dig med ord, kan de godt opgradere til at såre dig med knytnæver.

Alle fortjener et trygt og kærligt forhold, hvor de føler sig værdsat. Hvis din partner misbruger dig på nogen måde, så KOM UD. Det bliver ikke bedre, og de vil aldrig ændre sig. Det er ikke din skyld, og du har ikke forårsaget det - alt du kan gøre er at undslippe det.

Her er nogle af de tegn, du kan være i et følelsesmæssigt voldeligt forhold.

1). Du er bange

Et sundt forhold bør ikke indeholde frygt.

Hvis du er bange for at tale om problemer med din partner af frygt for, at de vil blæse op på dig, er der noget galt.

Du kan være bange for at bede om ting, fordi du ikke ved, hvordan de vil reagere, eller endda begynder at være fysisk bange for dem på grund af deres vrede udbrud.

Misbrugere bruger frygt til at manipulere deres partnere til den adfærd, de ønsker. Hvis du er bange for at konfrontere dem, vil du være meget lettere at kontrollere. Og vrede udbrud får modtageren til at føle, at de har gjort noget forkert - når alt kommer til alt, hvis de ikke har gjort det, hvorfor var misbrugeren så sur?

Hvis du frygter din ægtefælle eller partner, er det tid til at tage et meget seriøst kig på dit forhold.

2). De nedgør dig og kritiserer dig

"Du kan aldrig gøre noget rigtigt." "Gud, du er så dum." "Du er skør."

Hvis nogen gik hen til dig på gaden og sagde disse ting til dig, ville du blive meget fornærmet og så trække på skuldrene.

Det er anderledes, når det er en elsket, der siger det. En, du holder af, er allerede inde i din følelsesmæssige rustning, og deres ord kan glide lige ind i dit hjerte, uden at du nogensinde virkelig undersøger dem.

Normalt starter det på et sårbart øjeblik - du har lige gjort noget du tanke var for eksempel ret dumt, og din partner gentager din egen negative selvsnak, hvilket gør, at du meget lettere accepterer det.

En støttende partner i et sundt forhold vil ikke konstant finde fejl hos dig eller nedgøre dig.

Hvis du hører disse negative ting ofte nok, begynder du at tro på dem og internalisere dem, og cyklussen bliver bare værre. Jo lavere dit selvværd bliver, jo mere kan misbrugeren hobe sig til dig, og når du accepterer det, sænker det dit selvværd endnu mere.

Husk at problemet IKKE ligger hos dig, det er i misbrugerens eget syge sind.

3). De isolerer dig

Umiddelbart kan det være spændende og smigrende, at din partner ikke kan holde ud at være uden dig, og gerne vil have, at du bruger al din fritid i deres selskab. Det føles som kærlighed, men det er det ikke – det er kontrol.

Du begynder at se langt mindre til din familie og venner. De vil sandsynligvis konfrontere den voldelige partner om din behandling, men når misbruget starter, er isolationen normalt i fuld gang.

Han eller hun hader det, når du går ud for at se venner, og forsøger at finde fejllinjer i dit forhold og overdrive dem. Hvis du blev vred på din mor en dag, kunne den voldelige partner måske benytte lejligheden til at fange flammer og få uenigheden til at virke så massiv som muligt, i håb om at du vil klamre dig til ham/hende i stedet.

Til sidst begynder du måske at føle, at du skal have tilladelse fra din partner til at være ude og socialisere, eller måske dig ved, at de vil blive så kede af det, hvis du gør, at du ikke engang prøver, vel vidende den følelsesmæssige storm, der ville ske, hvis du gjorde.

4). Jaloux og kontrollerende adfærd

Din partner kræver at vide, hvem du talte med i telefonen, hvor du gik, og hvem du var sammen med. Nogle gange vil de engagere sig i stalking-adfærd [følger dig i det skjulte for at "tjekke op" på dig og se, om du er, hvor du skal være, eller gå gennem din telefon, e-mails og mail].

Alt er grund til mistanke, også selvom du aldrig har givet dem en grund til det. Din partner stoler ikke på dig og er ikke bange for at fortælle dig det.

Tillid er en af ​​hjørnestenene i ethvert sundt forhold, og hvis din partner ikke udvider dig sådan en grundlæggende ting, så er der et problem.

5). Alt er altid din skyld

...eller hvis det ikke er din skyld, er der en anden syndebuk. Følelsesmæssigt voldelige mennesker forsøger at lægge skylden for alt, hvad der er galt, for fødderne af andre end dem selv.

Hvis de ikke bliver forfremmet på arbejdet, er det den dårlige chef og dumme kolleger, der konspirerer imod dem. Hvis de har et alkoholproblem, er det fordi en anden driver dem til det. Hvis de får en billet, er det helt sikkert politiets skyld.

Noget af dette lyder bekendt?

Misbrugende mennesker ønsker aldrig at eje deres egne fejl og fejl. Hvis du er sammen med en, der prøver at give dig skylden for alt, så pas på - det er det virkelig ikke dig.

6). Du skal jævnligt finde på undskyldninger for deres adfærd

Du oplever ofte, at du forklarer din partners dårlige opførsel til dine venner og familie. Måske føler du, at du skal retfærdiggøre det. "Åh, han har været stresset på arbejdet," eller "Hun havde bare en dårlig dag."

Du kan begynde at føle dig flov over at få din partner til at besøge dine venner eller familie af frygt for, hvordan han eller hun vil opføre sig - hvilket igen fører til den nævnte isolation.

7). Ignorerer dine meninger eller resultater

Hvis din partner vedvarende ignorerer eller nedgør dine meninger og resultater, er det endnu et advarselstegn, du skal være opmærksom på. En støttende partner vil være begejstret og glad for held og lykke i dit liv.

Måske kom du hjem begejstret for at dele nyheden om en forfremmelse på arbejdet, for at blive mødt med ligegyldighed eller direkte fjendtlighed. Eller måske fornærmer han eller hun jævnligt dine meninger og ønsker.

Dette er ikke normal forholdsadfærd – pas på!

8). To-ansigtet

Opfører din partner sig dejlig og charmerende og kærlig offentligt, for så at blive en helt anden person, så snart du kommer hjem og lukker døren?

Dette er en klassisk voldelig adfærd, designet til at holde dig ude af balance og usikker på, hvad du kan forvente.

Oplever du, at du stadig elsker deres offentlige person, men ønsker, at de hele tiden ville være sådan? Den uheldige kendsgerning er, at voldelige mennesker ofte overfladisk er meget behagelige og charmerende - det er de mestre manipulatorer, og en del af manipulation er evnen til at identificere præcis, hvad du vil høre.

Den fase varer desværre ikke længe.

9). Trusler

Det mest alvorlige advarselstegn er en partner, der truer dig på nogen måde. Trusler er et sidste middel til kontrol, når andre metoder har fejlet.

Ofte vil de forsøge at forhindre dig i at forlade forholdet ved at true med at skade eller dræbe dig, dem selv eller familiens kæledyr, hvis du forlader det.

Udsagn som "Hvis du nogensinde er mig utro, slår jeg dig ihjel," er også almindelige. Du kan afvise dette, da du ved, at du ikke er typen, der snyder nogen – men jalousi er et andet kendetegn ved misbrug, og du kan blive anklaget for ting, du ikke gjorde.

Hvis nogen truer dig, skal du ikke afvise det. Du må antage, at de kan forsøge, hvad de siger, og tage passende forholdsregler.

Lad det dog ikke skræmme dig til at blive. Hvis din partner er villig til at forsøge at såre eller dræbe dig for at gå, vil de være villige til at gøre det samme, hvis du bliver.

Dette indhold er nøjagtigt og sandt efter forfatterens bedste viden og er ikke beregnet til at erstatte formel og individualiseret rådgivning fra en kvalificeret professionel.

Gina den 16. juni 2018:

Brødre bruger gasbelysning til at misbruge mig. De ønsker at kontrollere n have magt over mig n datter for økonomisk vinding af forældres arv n ejendele, så det er ingen for mig. Prøv at få fuldmagt over mine penge n så datter n barnebarn ikke kan tage noget af dem, medmindre de siger det. Det gør mig syg at vide alt dette, og jeg vil ikke give dem kontrol over mig og mine aktiver. Nu skal de prøve at jeg kan ikke klare min økonomi, så det må de. Retten er den næste. De har allerede fortalt mig. Ikke for at fortælle min datter om mine pengeaktiver. Bliv ved med at fortælle mig, at jeg skal sælge mit hus, som jeg selv har købt. De lyver så, når jeg konfronterer dem og ikke gør "som de siger", ellers hjælper de mig ikke. Læg mig ned, råb og nægt at lytte til, hvad jeg har at sige. Fortæl familien, at jeg er mental, så jeg ikke bliver respekteret. Jeg respekterer dem ikke. De vender sandheden om. Svigerinde behandler mig, som om jeg ikke er min mors datter og opfører sig, som de er. De videregiver dette til børn og andre. Jeg nægter at tage deres misbrug af nogen art. Jeg er en handicappet senior, og jeg bekæmpede handicappet for at blive så selvstændig som muligt. N Jeg er stolt af mine præstationer. Jeg gik i terapi for at frigøre mig selv. Kun én bror bekymrede sig n hjalp mig n nu opfører han sig som resten.

Faret vild den 22. juni 2017:

Hvad hvis du erkender, at du har tendenser til at være en misbruger, men også selv at blive misbrugt, men du er den, der også får at vide, at du er stressende og giftig osv. og du prøver endda at forstå, og du undskylder endda og forklarer, hvordan det fik deres, du prøver endda at forlade dem for deres bedste interesse, men de nægter og sidder stadig fast .

Faret vild den 22. juni 2017:

Hvad hvis du erkender, at du har tendenser til at være en misbruger, men også selv at blive misbrugt, men du er den, der også får at vide, at du er stressende og giftig osv. og du prøver endda at forstå, og du undskylder endda og forklarer, hvordan det fik deres, du prøver endda at forlade dem for deres bedste interesse, men de nægter og sidder stadig fast .

Peggy Robertson den 9. juni 2017:

Disse forhold er fælder. Ikke indgået efter eget valg. På det tidspunkt, hvor misbrugsmålet begynder at indse, at misbrugeren aktivt arbejder på at opbygge sig selv og desorientere hende (i hvert eneste af hendes livsområder er det for sent.

Tænk på det som en bjørnefælde, som han drev dig hen imod. De venlige ord og bekræftelser beroliger og får DIG til at åbne op for intimitet; for at begynde at svigte din vagt, så begynder hans persona at skifte mellem bekræfteren og dyrejægeren - så hurtigt, at det er bedøvende. INGEN chancer for nok tid alene (så du kan TÆNKE og bearbejde, hvad der sker), fordi det er risikabelt for jægeren - vil lokke dig i sin fælde - IKKE tænk klart, for du ville vågne!

Så PLUDSELIG snapper bjørnefælden dig i sit greb! Du er blevet fanget - i hans fælde - at du ikke anede, at han havde planlagt kun for dig. Nu vil du være hans.

Så det er min analogi. For jeg kan ikke lide offermetaforerne. Og jeg bliver VIRKELIG forarget, når nogen begynder at postulere, at jeg havde NOGET valg for at komme ind i dette rod! Jeg var uden anelse. Jeg vidste ikke engang, at sådanne mennesker fandtes i verden. Så hvordan kunne nogen foreslå, at jeg valgte dette?

Nå, jeg er i skole nu...

Henry den 28. april 2017:

Jeg har været i et forhold i 2 år! Skøn dame! Men vi har nogle problemer! Hun kvitterer ikke, når jeg udtrykker mine følelser for hende, jeg mangler endnu at høre ordene "Jeg elsker dig"? Vi forbinder på 90% niveauer, 90% fælles grund, men tilbedelsen mangler på en eller anden måde? Jul og Valentine Jeg modtog ingen gaver, men hun gjorde alt for at få gaver til sine venner? Jeg er en meget passioneret person! Hun var arbejdsløs, og til et job med patetiske timer 7-12, 1 fridag om ugen! Og rejser væk! MEGET STRESSFULDT JOB! Jeg hader det, men er kommet til at acceptere det! Da hun tog til en anden by stod jeg op kl. 4 for at tage hende til lufthavnen, i løbet af de 4 måneders fravær kommunikerede vi via sms og telefon opkald, jeg har en masse støtte! Jeg gik endda så langt som at flyve til den anden by for at koste og støtte hende, gjorde det faktisk som en overraskelse! Rejste jeg for at vende hjem, selvom hun var et kvarter væk, aldrig gad sige farvel? Vi fortsatte med at chatte, mens vi var væk! Så 1 for ked af det en dag og sagde "det ser ud til, at jeg afventer min tid på at udtrykke følelser og ingen modydelse" ja, jeg fik at vide via e-mail, at hun ikke føler sig godt tilpas ved at udtrykke sine følelser over for mig, dette forårsagede en 10 dages tavs behandling fra begge parter, helvede massevis! Jeg ringede til hende og bad om et møde, hvilket hun også sagde ja til, kun 4 dage senere! Jeg er chokeret over, at hun efter 2 år ikke kan udtrykke sine følelser, men alligevel er vi intime? Hun kvitterer kun, når jeg siger ting som "Jeg savner dig", eller kan hun ikke vente med at se dig osv? hun bor hos en fælles ven, der har stor indflydelse! Hendes drikkeri er steget, ikke fordi det generer mig, hendes rygning er steget voldsomt, jeg ryger ikke, og jeg kan personligt slet ikke lide det, hun opgav sit træningsprogram, hun drikker for meget kaffe, meget lidt søvn, spiser ikke sundt mere og adopterede det bandende ordforråd foran mig, når vi har samtaler. respektløst! hun havde dejlige personlige mål på plads for et år siden, disse er alle faldet væk på grund af dette job! Eller mangler jeg noget her! Jeg tror, ​​hun har ofret meget for dette job! Når vi går ud prøver jeg altid at få taljer til at føle sig godt tilpas og have en lille snak sød og kort, bare ikke få dem til at smile! Hun hader, at jeg bruger tid sammen på at gøre det, men i vores tid tager hun et opkald på en halv time! Jeg kan lide at få lidt modtagelse eller påskønnelse! Jeg gør men gaver ud tilfældigt, hun kom med at jeg forventer lige Andel i forholdet? Det gør jeg slet ikke! Jeg lille gave, eller recipication går langt, du behøver ikke at bruge penge! Hun kommer hjem til mig i weekenden, og jeg laver hendes måltider hele weekenden, for jeg elsker at gøre det! Hun har ikke sit eget sted i øjeblikket og bor hos den indflydelsesrige ven! Jamen det tror jeg i hvert fald på! Jeg har og er parat til at gå på kompromis, da vi er et godt par, og nyder en masse fælles interesser og har en masse sjov! Men er der noget galt? Fortsætter jeg overhovedet dette forhold! Er dette ensidigt? Jeg ser en fremtid med denne dame, men tingene skal ændres? hvad gør jeg forkert? Sikkert er et forhold et kompromis, at vende tilbage, håndtere fornærmelser? Din hjælp og kommentarer ville blive værdsat!

Mona Sabalones Gonzalez fra Filippinerne den 27. januar 2017:

Dette er en meget informativ artikel, fremragende skrevet :)

nicole møller den 29. december 2016:

Jeg vil gerne tilføje, at der er en anden form for følelsesmæssigt voldelige forhold. Den passive aggressive stille behandlingstype forhold. Når en person bruger ignorering til at påføre frygt, skyld eller straffe og til også at kontrollere den anden person ved at lære dem ikke at tale om deres behov eller problemer ved at ise dem ud, så de lærer ikke at henvende sig til den person igen, eller de bliver tavse behandling. Jeg føler, at det er endnu mere skadeligt, fordi jeg har oplevet begge typer misbrug, og tavs misbrug var noget, som hovedsageligt kun jeg kunne se. Ingen så vredesudbrud fra min mand eller blå mærker, så udenforstående så ham kun være Mr. Nice Guy og så hjælpsom og venlig og kunne ikke forstå min vrede over for hvad han og hvad der foregik. Så jeg følte, at jeg var skør eller ved at blive skør, hvilket min mand fuldt ud støttede den idé, at jeg var hovedproblemet. Så selv efter jeg har været den, der går til personlig rådgivning, mediterer, læser selvhjælpsbøger, mens han ikke gør noget af ovenstående, drikker han næsten dagligt. ...jeg er stadig hovedproblemet. Så jeg har troet på det og prøvet at fikse mig selv endnu mere. Stille overgreb er meget lumske og svært at finde og identificere, og det er nemt for nogen at benægte det og handle og eller tro, når de tager den store vej. Min erfaring er, at det har været mere skadeligt, fordi sårene inde i mit hoved har været dybt indgroet, at jeg ikke er god nok, og jeg har altid skylden. Disse ting er sværere at få ud af mit hoved end verbale eller fysiske overgreb, som jeg lettere kunne se som krænkende.

Gele den 12. marts 2015:

Min mand bliver ked af noget, jeg gjorde eller siger, og tier i dagevis. Han vil have mig til at finde ud af, hvad jeg gjorde forkert. Hvad kan jeg gøre for at bryde denne stilhed?

FirstStepsFitness den 26. oktober 2014:

Great Hub :) Jeg vil gerne tilføje, at mange mennesker er opvokset i en følelsesmæssigt voldelig familiestruktur. Nogle vælger ubevidst den samme type partner, medmindre cyklussen af ​​misbrug brydes med behandlingen.

Linda Jo Martin fra Post Falls, Idaho, USA den 22. august 2014:

Hej... Jeg var i et verbalt/følelsesmæssigt voldeligt forhold i syv år, indtil sidste år, hvor han truede med at slå mig ihjel... så jeg identificerede mig med næsten alt, hvad du skrev ovenfor. Jeg har en linse for følelsesmæssigt misbrug (som snart er en hub) og har skrevet en note til mig selv for at sikre, at dit link er på min linse/hub, når jeg redigerer det efter flytningen.

Cecilia Karanja fra Nairobi den 20. august 2014:

Jeg så lige 'Happily Never After' i går, og det er så skræmmende at høre ægtefæller, der udviste disse symptomer, dræbe deres elskere få dage eller endda timer efter brylluppet.

Tanja Jones fra Texas USA den 19. august 2014:

Jeg fik for nyligt kontakt til en gammel gymnasieveninde og var meget skuffet over at opdage, at hun var i et følelsesmæssigt kontrollerende forhold. Det var de små ting, der tippede mig, som at hun skrev mit nummer ned, og det forsvandt altid, uanset hvor hun lagde det. SO'en lagde planer, hver gang hun lavede en aftale om at ringe til mig, og når vi var i stand til at chatte i telefonen, selvom han var lige dér ville han ikke have noget imod børnene i den tid, hun talte i telefonen, og give hende et øjeblik for sig selv med en ven. Jeg var meget forfærdet. Jeg deler denne hub.

Krissa Klein (forfatter) fra Californien den 16. august 2014:

Relationshipc, jeg er ked af at høre om din ven. Desværre er den slags forhold nemme at falde ind i, og så meget sværere at komme ud af igen.

Jeg håber, hun formår at indse, hvad der foregår, og gå videre til noget bedre.

Kari den 13. august 2014:

Jeg tror, ​​det er sigende, at alle i afstemningen har været i et følelsesmæssigt voldeligt forhold. Så mange mennesker er i denne form for forhold.

Jeg har et andet eksempel. Min ven bliver følelsesmæssigt misbrugt af sin mand, der ikke er opmærksom på hendes følelser. For eksempel arbejder han uden for byen i to uger, og når han kommer hjem, kysser han hundene, før han overhovedet tænker på at sige noget til hende. Dette er hårdt for hende følelsesmæssigt, og det får hende til at føle, at han bekymrer sig mere om hundene end hende (hvilket jeg må tro, han gør!)

Jeg ved godt, at han nedgør hende, men jeg ved ikke om resten af ​​tegnene. De bor over hele landet, så jeg kan ikke se, hvordan de interagerer, og hun vil aldrig have, at jeg kommer på besøg, når han er der. Jeg så ham tilfældigvis komme hjem fra lufthavnen samme dag, som jeg rejste sidste gang, og jeg så ham faktisk overøse hundene med kærlighed og så rakte hånden efter nøglerne fra hende.

Krissa Klein (forfatter) fra Californien den 8. august 2014:

Tak for din kommentar, Billybuc - jeg er fuldstændig enig. Da jeg var yngre, faldt jeg ind i et forhold, der ligner det ovenfor, og jeg anede ikke, at det ikke var normalt i længst tid. Jeg håber, jeg kan hjælpe en anden med at finde ud af det hurtigere, end jeg gjorde!

Bill Holland fra Olympia, WA den 7. august 2014:

Jeg elsker artikler som denne; ikke fordi misbrug er mit yndlingsemne, men fordi jeg synes, det er så vigtigt for forfattere at træde frem og være forandringens stemme. At øge bevidstheden om disse spørgsmål er afgørende, hvis vi nogensinde kommer til at se misbrug aftage i dette samfund. Godt klaret.

Krissa Klein (forfatter) fra Californien den 5. august 2014:

Tak fordi du læste med, Jaellgems. Hvis denne hub hjælper selv én person med at genkende tegnene, vil jeg blive meget glad.

Janellegems den 5. august 2014:

Tak, fordi du skrev en Hub om dette. Meget nødvendigt emne for kvinder, der oplever dette i deres datingforhold, og har brug for at se tegnene og komme ud af det. Din Hub hjælper på en fantastisk måde. Stemte op!!!

Krissa Klein (forfatter) fra Californien den 3. august 2014:

Tak, FlourishAnyway. Det er et emne, jeg holder meget af.

Blomstre alligevel fra USA den 3. august 2014:

Et meget vigtigt emne og et godt omdrejningspunkt. Jeg kan godt lide din anbefaling om at komme tidligt ud, mens du kommer. er god.

Krissa Klein (forfatter) fra Californien den 3. august 2014:

galleryofgrace, tak fordi du læste og kommenterer! Godt du kunne lide artiklen. Jeg ville ønske, at flere kunne undgå sådanne forhold – desværre så lette at falde ind i.

nådegalleri fra Virginia den 3. august 2014:

Jeg har aldrig set så meget sandhed undtagen i artikler, jeg selv har skrevet. Tak fordi du delte.