Angel læser i øjeblikket til sine A-niveauer (engelsk, sociologi og psykologi) i håb om at tage på universitetet næste år.
Når vi dater nogen, forventer vi at kunne fortælle dem alt og omvendt. Niveauet af afsløret intim information kan være en forudsigelse for forholdets succes; par, der har højere niveauer af åbenhed, har en tendens til at have mere succesfulde forhold, der varer længere.
Samtidig er det usandsynligt, at for meget personlig afsløring tidligt i et forhold vil føre til succes. Folk forventer en gradvis stigning i offentliggørelsen over tid.
Selvafsløring og romantiske forhold
Selvudlevering refererer til, i hvilket omfang enkeltpersoner afslører personlige oplysninger om sig selv. Sprecher fandt, at mængden af afsløring hos par forudsagde, om de ville blive sammen i mere end fire år eller ej; jo mere de afslørede, jo tættere følte de sig til hinanden. Sprecher fandt også ud af, at der er forskellige typer af selvafsløring. Afsløringer, der taler om oplevelsen af succes eller fiasko og tidligere seksuelle forhold, har større indflydelse på forholdet. Dette betyder dog ikke, at enkeltpersoner straks skal videregive personlige oplysninger. Derlega og Grzelah hævder, at der er normer for selvafsløring. For eksempel ville et par i de tidlige stadier af et forhold ikke forvente at afsløre nogen personlige oplysninger. Niveauet af afsløring bør stige over tid - og enkeltpersoner forventer, at deres afsløring bliver gengældt.
For at undersøge, om selvafsløring kan forudsige et parforholds succes, parrede Sprecher et al 156 bachelorstuderende i kvinde-kvinde- eller mand-kvinde-dyader. I én tilstand skiftedes par til at stille og besvare spørgsmål. Den anden betingelse havde en person stille spørgsmål, og den anden svarede. I den første betingelse var der høje niveauer af sympati og nærhed end i den ikke-gensidige gruppe. Dette understøtter ideen om selvafsløring og forventningen om afsløring til gengæld.
-
Selvafsløring i intime forhold: En undersøgelse
Som hypotesen blev der fundet positive sammenhænge mellem selvafsløring og de individuelle karakteristika af selvværd, forholdsfølelse (tillid som en intim partner) og lydhørhed og tilfredshed.
Understøttende bevis for selvafsløring
Collins og Miller er enige om, at selvafsløring spiller en central rolle i udviklingen af et forhold. De fandt ud af, at personer, der afslørede, blev holdt mere af end dem, der ikke gør, ligheden var endnu stærkere, hvis en person følte, at afsløringen kun blev delt mellem dem. Denne metaanalyse giver beviser til fordel for selvafsløring og støtte til Sprecher et al's undersøgelse.
Understøttende forskning for selv-afsløring har fundet, at højere niveauer af selv-afsløring forekommer online, men disse forhold holder sjældent, fordi de mangler intimiteten i et ansigt-til-ansigt forhold. Cooper og Spartaler omtaler dette som 'boom og bust' fænomen. Onlineforhold bliver hurtigt intense på grund af høje niveauer af åbenhed, 'boom'. Det antages, at enkeltpersoner føler sig mere trygge ved at afsløre personlige oplysninger online. Nogle hævder, at dette skyldes, at internetbrugere har en vis grad af anonymitet. De hævder også, at manglen på andre sociale signaler, såsom verbale eller adfærdsmæssige, betyder, at det, en person siger, ikke bliver filtreret. For eksempel, hvis en person talte om et kontroversielt emne, og deres partner så misbilligende ud, kan personen undlade at sige alt, hvad de føler om emnet. Dette kan forklare, hvorfor online-folk er mere tilbøjelige til at afsløre, hvilket fører til tætte relationer hurtigt. Men på grund af manglende tillid og sand viden om hinanden, er det svært at opretholde forholdet (bust). Dette argument antyder, at selvafsløring virker for fysiske forhold, men ikke så godt for et stabilt langsigtet forhold online.
På trods af dette bestrider Krop et al troen på, at folk afslører mere online. Deres undersøgelse viste, at enkeltpersoner afslører flere personlige oplysninger ansigt til ansigt end på sociale medieplatforme. De foreslår, at dette er på grund af manglen på intimitet, en person, der afslører, bruger ikke-verbale signaler såsom øjenkontakt, som er fraværende online. Disse resultater tyder på, at Cooper og Spartalers antagelser var forkerte, da folk foretrækker at afsløre sig selv ansigt til ansigt.
-
Virtuelle vs Real-World Relationer | Psykologi i dag
Det er blevet hævdet, at naboskabsmiljøer bliver overflødige, da teknologi og mobilitet giver os mulighed for at trække på brede sociale netværk. Jeg beder om at være anderledes...
Kulturel skævhed
En begrænsning ved Sprechers undersøgelse er, at den har en betakulturel bias. Beta-bias er, når forskelle mellem kulturer minimeres eller ignoreres. Alle deltagerne var undergraduates fra et universitet i Amerika, så det ignorerer eventuelle potentielle forskelle mellem amerikanske og andre kulturer. For eksempel fandt Chen ud af, at amerikanere er mere tilbøjelige til at afsløre end kinesere eller japanere. Denne skævhed betyder, at resultaterne ikke kan anvendes på alle kulturer.
-
Kulturel skævhed i psykologi
Etnocentrisme i psykologien kan føre til negative stereotyper og racisme. Hvad er kulturel skævhed, og hvordan kan vi imødegå det?
Høje niveauer af selvafsløring kan være forudsigende for et vellykket og langvarigt forhold, men denne afsløring kan ikke være ensidig, ellers vil individer ikke føle sig tæt på deres partner.
Onlineforhold har en tendens til at udvikle sig hurtigt, efterhånden som folk føler sig mere trygge ved at sige intime ting, men manglen på fysisk interaktion gør onlinerelationer svære at vedligeholde.
Reference
Cardwell, M., Flanagan, C. (2016) Psykologi A niveau The Complete Companion Student Book fjerde udgave. Udgivet af Oxford University Press, Storbritannien.
Dette indhold er nøjagtigt og sandt efter forfatterens bedste viden og er ikke beregnet til at erstatte formel og individualiseret rådgivning fra en kvalificeret professionel.
© 2018 Angel Harper
Dom den 17. januar 2020:
'Online' var ikke defineret godt her. Det kan betyde asynkron kommunikation, der er øjeblikkelig (chat), forsinket (e-mail), taleopkald over social medieapps såsom whatsapp eller skype eller endda videoopkald, som ikke adskiller sig meget fra det virkelige liv diskussion.
Onlineforhold, som heller ikke var defineret, så jeg antager her at betyde forhold, hvor parret endnu ikke har mødt hinanden i det virkelige liv, kunne engagere sig i et hvilket som helst af ovenstående kommunikationsmidler. I nogle tilfælde har online-par altså adgang til det fulde væld af ikke-verbale signaler, der ville holde dem fra upassende afsløring.
Angel Harper (forfatter) den 11. november 2018:
dashingscorpio, tak for at fortælle mig om de statistikker, det er meget interessant! Også den artikel af Lebowitz lyder virkelig fascinerende, og jeg vil helt sikkert tjekke den ud. Jeg tænker faktisk på at skrive lidt om virtuelle forhold engang i fremtiden.
Jeg føler, at selvafsløring kun er en af mange faktorer, der påvirker romantiske forhold, som du nævner, alder og erfaring har en enorm indflydelse på forhold.
Endnu en gang kunne jeg godt lide at læse din indsigtsfulde kommentar, jeg håber du nyder resten af din dag.
Dora Weithers fra Caribien den 30. oktober 2018:
Meget interessant information om offentliggørelse. Det er ikke overraskende, at afsløring i onlineforhold ikke hjælper; hvem ved hvor meget ærlighed der er involveret? Alligevel er observationerne meget indsigtsfulde.
dashingscorpio fra Chicago den 30. oktober 2018:
Jeg tror også, at datoenes alder spiller en stor rolle.
Sandt at sige vil de fleste 18-, 19- eller 20-årige datere ikke leve lykkeligt for evigt med deres nuværende partner, uanset hvor meget eller lidt de afslører.
I USA mister den gennemsnitlige person deres mødom ved 17 års alderen. Gennemsnitsalderen for en førstegangsbrud er 27 og for brudgomme er den 29 år. Derfor vil par i gennemsnit have haft mindst 10 års seksuel erfaring inden de blev gift, og odds er, at alle disse år ikke vil være sammen med (én) person.
Når det kommer til kærlighed og forhold de fleste af os (svigter vores vej) til succes. Det er meget sjældent, at nogen slår et homerun deres første, anden, tredje eller fjerde gang i et bat. Hvis dette ikke var tilfældet, ville vi alle være gift med vores high school kærester!
I løbet af vores ungdom har vi en tendens til at forfølge relationer uden at have taget os tid til at finde ud af, hvem (vi) er endsige vide, hvad vi ønsker eller har brug for i en partner for livet.
Det svarer til at gå på indkøb uden en liste!
En anden faktor, der skal tages i betragtning, er de egenskaber, som vi anser for at give en ideel partner i en alder af 17, 19 eller 21, måske ikke skære det for os i alderen 25, 30 eller derover. Med alder og livserfaring udvikler vi os konstant.
Sidst men ikke mindst en mangel på tillid og frygt forhindrer de fleste i at afsløre for meget for tidligt til dem, de er forelskede i.
Under "forelskelsesfasen" af de fleste nye forhold bøjer begge mennesker sig bagover for at imponere hinanden. Ingen ønsker at sige eller gøre noget, der kan skræmme personen væk.
Når først der er foretaget en følelsesmæssig investering eller forpligtelse, begynder etablerede mennesker at føle sig (sikre) for at afsløre deres "autentiske jeg" uden at (frygten), vil deres partner straks gå væk.
Tilbage i 2017 udgav Shana Lebowitz en artikel for Business Insider, som foreslog, at ægtepar, der mødtes online, var lykkeligere og mere kompatible.
"For eksempel kiggede en undersøgelse offentliggjort i tidsskriftet Proceedings of the National Academy of Sciences i 2012 på omkring 19.000 mennesker, der giftede sig mellem 2005 og 2012. Folk, der mødte deres ægtefælle online, sagde, at deres ægteskab var mere tilfredsstillende end dem, der mødte deres ægtefælle offline. Plus, ægteskaber, der begyndte online, var mindre tilbøjelige til at ende i separation eller skilsmisse."
Nu, før vi bliver for begejstrede, synes jeg at huske, at Match.com kører reklamer i USA, der hævder, at 1 ud af 5 bryllupper, der finder sted, er mellem par, der mødtes online. Men det betyder i bund og grund, at 80 % af par, der blev gift, mødtes (offline)!
Jeg formoder, at vi som samfund altid vil være fikseret til at finde ud af, hvad den "hemmelige formel" er for at have et vellykket forhold/ægteskab.
