Sociale grænser for venlige ekser

MsDora er en certificeret kristen rådgiver. Hendes syn på singlehed, førægteskabelige og ægteskabelige spørgsmål er påvirket af hendes kristne tro.

Min vens Facebook-side er fyldt med opslag fra hans ekskone. Hun sender ham tonsvis af venskabscitater, motiverende plakater og endda nyheder. Big deal! Hun er venlig.

Større aftale! Hun er allerede blevet gift igen. Så hvad er den egentlige årsag til hendes overdimensionerede tilstedeværelse i hendes ekss liv? Hun besøger hans hus (uden sin mand) to eller tre gange om ugen, formentlig for at besøge den hund, de delte. Hun dukker op (uden sin mand) til sociale arrangementer, hvor hendes eks deltager. Der sker aldrig noget forstyrrende, men hun er der bare altid.

Uden at have alle fakta om hvorfor, er det sikkert at antage, at der er noget galt med det billede. Kan det være, at hun ikke er klar over de negative konnotationer af hendes adfærd?

Her er nogle sociale grænser for hende og andre ekser, der har svært ved at skære venskabsbåndene over. Uanset om eksen var fra et gift eller næsten gift forhold eller ej, vil disse principper forbedre livet og kærligheden fremadrettet.

(1) Undgå at holde op med udseendet

Det er klart, at min vens eks har svært ved at acceptere afslutningen på ægteskabet. Sorg og sår kommer med adskillelse af venskaber eller ægteskaber, men en sund følelse af selvværd plus en holdning af ydmyghed og god dømmekraft vil hjælpe. Der kan også være fortrydelse, men ingen af ​​disse ting kan helbredes ved at lade, som om de ikke er der.

At fantasere om fortsættelsen af ​​forholdet forværrer kun de negative følelser. At fodre fantasien med et uforløst venskabsshow tilføjer konstant afvisning til blandingen. Jo længere de forgæves anstrengelser for venskab fortsætter, jo mere smerte vil hjertet føle, når virkeligheden dukker op.

Sandsynligvis troede min vens eks, at hendes gengifte ville hjælpe hende til at få det bedre. Det giver mening for hende at investere sin venlighed i det nye forhold.

(2) Opgiv de tidligere fordele

Afslutningen af ​​et ægteskab annullerer nogle juridiske og økonomiske fordele, som var automatiske i forholdet. Det annullerer også sociale ydelser.

Listen over tabte ydelser efter separation og skilsmisse omfatter (men er ikke begrænset til) retten til:

• kammeratskab ved sociale funktioner;
• ringer midt om natten, undtagen i nødsituationer vedrørende børnene;
• følelsesmæssig støtte;
• økonomisk hjælp uden for juridiske arrangementer;
• udveksling af gaver til fødselsdage og helligdage;
• invitation til familiefester;
• uanmeldte hjemmebesøg;
• introduktion til nye bekendtskaber.

Dette betyder ikke, at ekser ikke kan udvise passende høflighed fra deres hjertes venlighed, men de er høfligheder og ikke rettigheder. Deres første bekymring er interessen for den nuværende partner, og hvordan ægteskabet påvirkes af deres tilknytning til andre.

3) Gør plads til nye relationer

Hvis tidligere kammerater eller endda mangeårige venner virker uadskillelige, kan en, der er interesseret i en af ​​dem, være bange for at blive venner med begge. Hvem er villig til at påtage sig en trekant, når de to andre har fordelen af ​​en fælles historie i et længere forhold? Følgende scenarie med Ben og Sue skete faktisk.

Ben og Sue trådte ind i et nyt samfund sammen som tætte, mangeårige venner. De var aldrig gift, men de kendte hinanden godt. Når Ben forsøgte at blive venner med en anden kvinde, lykkedes det Sue også at blive hendes ven. Til sidst giftede Ben sig med en anden kvinde. Sues venlige indblanding brød ægteskabet op; så blev hun og Ben gift. Deres ægteskab holdt heller ikke, men Ben og Sue blev ved med at være venner.

Enkeltpersoner kan frit have venner på hvilket niveau de vælger. Sunde ægteskabsforhold har dog ikke plads til en vens ven eller til en ægtefælles eks.

Hvis venskabet mellem ekser er uundværligt, har de måske ikke brug for nogen andre i deres liv.

På den anden side, hvis de samtykker til en gensidig adskillelse og giver plads til nye relationer, har de to personer i det nye forhold brug for privat tid og rum alene i deres boble.

Venner og ekser med sunde attituder vil give dem deres ret til at nyde deres unikke, intime, romantiske eventyr. Særlige venskaber mellem ekser er ikke tilladt, efter at de har giftet sig med andre mennesker. Enhver venskabsopvisning skal udvides til boblen som en enhed og accepteres eller afvises af enheden.

Før det nye forhold begynder

• Prøv at håndtere hvert eneste følelsesmæssige og praktiske [juridiske og økonomiske] spørgsmål relateret til et tidligere ægteskab, længe før du for alvor involverer dig med en ny.

• Hvis du bruger 10 procent af dine vågne timer på at tænke på din tidligere ægtefælle, er du ikke klar til et nyt forhold.

• Hvis du dater en, der bliver ved med at tale om den tidligere ægtefælle... personen har vedvarende problemer at arbejde igennem.

Uddrag fra Begynder et nyt forhold... af eHarmony Staff

(4) Respekter nye forhold

"Siden du blev gift, har du tilsyneladende ændret dit forhold til os," sagde moderen til en ekskæreste til den nygifte mand.

"Glædeligt at møde dig" lød den nygifte kone. "Siden vi blev gift, har vi lavet alle mulige ændringer."

Intet individ er alene i et ægteskab, derfor hustruens svar: "Siden vi blev gift” (fremhævelse af “vi”). Ingen af ​​dem er fri til at etablere eller vedligeholde relationer uden at afveje effekten på det nye forhold. Den gyldne regel indebærer, at tidligere venner af brudeparret vil overveje rettighederne og forventninger til den nye ægtefælle - at påvirke ændringer i andre venskaber (ligesom de ønsker, at det skal ske for dem).

Der bliver helt sikkert mindre tid til eks'er. Hvis de insisterer på at overskride deres sociale grænser, kan de blive droppet helt fra dagsordenen. Ægteskabet har mange udfordringer, og den prioriterede plads på listen er forbeholdt den nuværende ægtefælle.

Endelig kræver særlige forhold frigivelse af venner fra tidligere forhold på samme niveau. At give slip øger styrken af ​​selvkontrol og selvværd. Det øger også evnen til at prioritere og forpligte sig fuldt ud til ny partner.

Råd til venlige ekser

© 2016 Dora Weithers

Dora Weithers (forfatter) fra Caribien den 2. juni 2018:

Tak, ATimson00. Jeg sætter pris på dine venlige kommentarer. Håber du snart begynder at skrive.

ATimson00 den 2. juni 2018:

Unikt artikel emne. Elsker din skrivestil, det var meget nyttigt.

Dora Weithers (forfatter) fra Caribien den 5. april 2018:

Anne, jeg forstår din frustration; hvad jeg ikke forstår er "en gang imellem." Hvis det betyder, at manden efter tre år konstant kommunikerer med sin eks, er han måske ikke klar til et nyt forhold. Som man siger, "Gør ham ikke til din prioritet, hvis du for ham kun er en mulighed (det vil sige kun at give hvad han ikke får fra sin eks.)" Fortæl ham præcis, hvordan du har det, og hvilke ændringer du gerne vil have se."

Anne Fiennes den 5. april 2018:

Jeg forholder mig så meget til denne artikel! Jeg har været kærester med en mand i 2,5 år, som blev skilt fra sin kone gennem 14 år (forholdet varede 20 år) kort før jeg mødte ham. Dette er det eneste seriøse forhold, jeg nogensinde har haft, der varede mere end et par måneder. Der er så meget, der er godt ved os som par, men dette problem er det største problem, vi har. Han tror, ​​at jeg er usikker på, at han vil have ham til at komme videre og holde op med at kommunikere med sin eks. De har været skilt i 3 år og havde ingen børn, men hun har kæledyrene fra da de var sammen. Hun misbrugte ham meget og forsøger fortsat at bruge ham til at betale hendes regninger og løse hendes problemer, og han har langsomt udfaset de fleste af disse interaktioner i løbet af den tid, vi har været kærester. Han siger dog, at han aldrig vil stoppe med at skrive til hende en gang imellem for at se, hvordan dyrene har det osv. Og det kan jeg ikke lide, fordi det åbner døren for, at hun kan misbruge ham yderligere, og får mig til at føle, at jeg ikke er nok for ham, følelsesmæssigt.

Dora Weithers (forfatter) fra Caribien den 24. januar 2018:

Peg, jeg er enig med dig. Nogen er forvirret eller bevidst uærlig, når han eller hun ser ud til at gå videre, men bliver ved med at gå frem og tilbage. Noget rådgivning kan hjælpe.

Peg Cole fra North Dallas, Texas den 23. januar 2018:

Du har dækket et virkelig vigtigt emne her. At hænge på tidligere forhold kan helt sikkert forpurre nye eller eksisterende forhold. I dit eksempel i begyndelsen, ekskonen, der fortsætter med at forsøge at være den bedste ven - det er en katastrofe, der venter på at ske.

MICHELLE BLOUNT den 26. oktober 2017:

Tak, fru Dora! Jeg har bedt til Gud om at give mig ordene og åbne denne samtale mellem min mand og jeg. Din artikel var en stor hjælp, for jeg følte, at jeg måske tog fejl.

Gud velsigne dig!

Dora Weithers (forfatter) fra Caribien den 26. oktober 2017:

Michelle, du har brug for hjælp. Find venligst en person, som du kan dele alle relevante fakta med; nogen, som både du og din mand respekterer, og som vil rådgive jer begge. Hans forhold til dig er hans primære forhold, og intet sekundært forhold (som med ham og den "gud-søster") skal have lov til at blande sig. Hun skal respektere dig, dit ægteskab og også respektere sig selv. Bolden er på din mands bane for at sætte grænserne. Håber du kan komme igennem dette. Bliv ved med at være sød og respektfuld, dig selv.

MICHELLE BLOUNT den 26. oktober 2017:

Sætter stor pris på denne artikel! Min mand gennem 5 år har altid placeret sine venner før vores ægteskab. Det er fordi han føler sig i gæld til dem eller ikke loyal, hvis han tager afstand fra dem. En veninde, som han kalder sin gud-søster, er han særligt tæt på. Jeg føler, at der kan have været et forhold på et eller andet tidspunkt i fortiden, afviser han. Men min mand opfører sig, som om han ikke kan leve uden hende i sit liv, jeg har bedt hende respektere vores ægteskab og det faktum, at han er gift nu, og hun eksploderede. Selv truede med at skade mig. Min mand var vred på mig over dette, de bøjede sig og snakkede, og for nylig sendte hun en sms, hvori der stod "Jeg savner dig bror". Han blev meget deprimeret og begyndte til sidst at ringe til hende, nu er mine opkald om dagen stoppet, og han ser hende i al hemmelighed. Jeg føler ikke, at jeg nogensinde vil stole på denne kvinde, på grund af hendes ord og det faktum, at hun ikke respekterer vores ægteskab. Jeg er kristen, derfor tilgiver jeg hende, men jeg kan ærligt sige, at min mand og jeg ikke er ét. 3 uger efter ægteskabet startede alle problemerne med hende, hans mor og andre familier og venner. Alle får ham til at føle, at jeg prøver at kontrollere ham, når jeg påpeger hans loyalitet over for venner over hans kone. Jeg føler ærligt talt, at min mand ikke har nogen livsfærdigheder i forhold til ægteskab, og han undgår rådgivning, fordi nogen vil vise ham hans rolle som ægtemand, og hvordan dette forhold til den kvindelige ven er usundt. Hvordan kommer jeg forbi dette, og hvordan får jeg min mand til at forstå, at dette langsomt ødelægger vores ægteskab. Husk på, at jeg ærer Gud i mit ægteskab, så mit engagement er over for ham først.

Dora Weithers (forfatter) fra Caribien den 15. november 2016:

Mo, tak for dit input. Godt sagt og de fleste, hvis ikke alle, af mine læsere er enige med dig.

Mo den 14. november 2016:

Respekt for relationer prioriterer den primære relation. Ekser er ikke længere prioriteret og bør ikke bruge deres tid på et ødelagt venskab. Bortset fra børn er deres venskab bedre stillet dødt og begravet.

Dora Weithers (forfatter) fra Caribien den 3. november 2016:

Docmo, tak for din opmuntrende kommentar. Godt du kiggede forbi.

Mohan Kumar fra Storbritannien den 3. november 2016:

Kloge visdomsord MsDora. Meget godt formuleret og udforsket. Og en rettidig påmindelse i disse dage om sociale medier og over fortrolighed. du er god til det, rigtig god. tak fordi du delte.

Dora Weithers (forfatter) fra Caribien den 30. september 2016:

Denise, det var en forglemmelse fra min side, for ikke at genkende din kommentar. Undskyld!

Jeg kan forstå det ubehag, du føler, når din eks-chefs kone forsøger at engagere dig i en samtale. Hvis hun insisterer, kan du indlede din udtalelse med noget i retning af: "Vær venlig at forstå, at jeg ikke har nogen dårlig følelse over for dig," så lad hende vide, at du er tryg ved at gå forud for samtalen med hende (undtagen måske et borgerligt "godmorgen" etc).

Dora Weithers (forfatter) fra Caribien den 30. september 2016:

Nell, jeg er fuldstændig enig med dig. Nogle gange gifter man sig for hurtigt igen i et forsøg på at dulme de sår, der er forårsaget af bruddet, men i stedet komplicerer de kun sagerne. Et godt råd til at vente til de kan stå selv.

Nell Rose den 30. september 2016:

Store point MsDora. den ene ting, der undrer mig, er, at hvis nogen er blevet gift igen, hvorfor skulle de så blive ved med at se deres eks? det viser bare, at de virkelig ikke skulle have giftet sig igen, før de kunne klare det alene uden eksen, nell

Dora Weithers (forfatter) fra Caribien den 29. september 2016:

Devika, det er de fejl, vi vil beskytte os imod. tak for din tilbagemelding.

Dora Weithers (forfatter) fra Caribien den 29. september 2016:

Underviser, tak for at understrege anstændighed og respekt. Hvis deres venlighed er bygget på disse to kvaliteter, ville der være lidt, hvis noget, at bekymre sig om.

DDE den 29. september 2016:

Det er vigtigt at holde sig til alt, hvad du har nævnt i afstemningsboksen. Nogle gange kan venlige ekser begå fejl.

Dianna Mendez den 28. september 2016:

Det er et godt råd, fru Dora. Jeg kender folk, der stadig er venlige med deres eks, nogle gode og nogle knap så gode af forskellige årsager. Det er altid godt at bevare en anstændig respekt for andre, især når børn er involveret, men jeg er ikke så sikker på at gå ud over det er så sundt.

Dora Weithers (forfatter) fra Caribien den 28. september 2016:

Bill, jeg er klar over, at TGAF tager en god del af din tid. Glad for dit besøg, når du kan. Tak for din opmuntring til det praktiske.

William Kovacic den 28. september 2016:

Sent som sædvanligt, men bedre sent end aldrig. Flere gode ting! Jeg nød også nogle af kommentarerne. Du har altid en måde at få det praktiske frem.

Dora Weithers (forfatter) fra Caribien den 27. september 2016:

Shauna, mon hun tænker? Hele aftalen er overvældende; du skal se det for at tro det. Håber at hun læser denne artikel og andre kan lide den. tak for din tilbagemelding.

Shauna L Bowling fra Central Florida den 27. september 2016:

Medmindre børn er involveret, bør tidligere ægtefæller gå videre og ud. Hvorfor insisterer din vens ekskone på at presse sig på ham? Hvordan har hendes nye mand det med hendes handlinger? Jeg ville blive fornærmet og ret generet, hvis jeg var nygift, og min ægtefælle foretrak selskabet med hans eks. Hvad tænker hun på?!

Denise W Anderson fra Bismarck, North Dakota den 22. september 2016:

Jeg har for nylig været igennem et skænderi med min arbejdsgiver, og vi blev enige om at skilles, dog på venskabelige vilkår. Nu hvor jeg ikke længere er i hans ansættelse, føler jeg næsten, at jeg er blevet skilt fra ham. Men når jeg ser hans kone i min færden i samfundet, fortsætter hun med at udtrykke sorg over, at jeg ikke længere arbejder for ham. Jeg er ikke sikker på, hvad jeg skal sige, eller hvad jeg skal føle over for hende. Selvom min chef og jeg skiltes venligt, har jeg ikke længere lyst til at være involveret i ham eller hans familie. Har denne type situation nogen socialt acceptable normer?

Dora Weithers (forfatter) fra Caribien den 21. september 2016:

Kay-ce, det er vigtigt at være komfortabel med den kropsholdning, du vælger. Jeg sætter pris på din kommentar; alle behøver ikke at have det på samme måde.

Dora Weithers (forfatter) fra Caribien den 21. september 2016:

Tak, Eric. Du siger næsten altid noget, som jeg anser for citerbart. "Af respekt for min kone og Jesus." Det kan jeg lide.

Dora Weithers (forfatter) fra Caribien den 21. september 2016:

Kimquy, jeg sætter pris på din feedback. Tak.

Kay-ce L Adams den 21. september 2016:

Meget fin læsning. Jeg kæmper for at finde de rigtige ord til at kommentere her. Mine tanker er overalt. Et øjeblik forstår jeg, hvad budskabet forsøger at tilbyde. På den anden side er jeg fuldstændig imod det i mit personlige forhold. Så jeg forbliver på hegnet med en forpligtelse.

Erik Dierker fra Spring Valley, CA. U.S.A. den 21. september 2016:

Honning barn vidunderlig kvinde. Min dame, der er mor til 3 fantastiske og en livslang ven af ​​min mor, er ikke min kæreste. Åh Herre jeg elsker hende for hendes glæde i Kristus og vidunderlige mentorordninger for mine ældre børn. Ved Gud brugte hun 3 årtier på at undervise til unge mordere. Hendes kunst og hendes visdom og hendes kærlighed puster liv, hvor der ikke er nogen. Hun er en helgen, der går.

Men vi holder os på afstand. Af respekt for min kone og Jesus. Min vidunderlige brud og mor til min yngste søn fortjener al min respekt. Jeg kommer måske ikke engang tæt på den præverbielle streg i sandet. Det er simpelthen uacceptabelt for mig selv at være hjertelig. Åh, selvfølgelig holder vi hinanden i hånden, når vores børn når milepæle af præstationer. Men vi holder kontakt og diskussion og kommunikation til vores fælles børn.

Livet er godt, vi må aldrig glemme. Men Gud kræver respekt for vores ægtefæller. Tak for denne påmindelse.

Pham Thi Quy fra Vietnam den 21. september 2016:

tak, meget betydningsfuld artikel. Følg mig

Dora Weithers (forfatter) fra Caribien den 21. september 2016:

End dig, Faith, du har ret. Jeg tror på, at folk, der følger åndelig vejledning, er mere tilbøjelige til at komme videre, fordi det at komme videre er en handling af tro og mod.

Faith Reaper fra det sydlige USA den 20. september 2016:

En masse gode råd her til dem, der har ex'er, fru Dora. Jeg er taknemmelig for ikke at have en eks, så jeg kan ikke relatere. Jeg kan se, at der er meget kommunikation for dem, der har børn, og jeg håber, de var venlige over for hinanden for børnene. Men hvis børnene er voksne eller ingen børn, så skal de gå helt videre.

Godt nav.

Dora Weithers (forfatter) fra Caribien den 20. september 2016:

Jackie, tak for at dele dit perspektiv. Lige mine tanker!

Dora Weithers (forfatter) fra Caribien den 20. september 2016:

Blomst, jeg forstår "mærkeligheden" ved at være i selskab med ægtefæller og ekser. Din første sætning er også en god opsummering. Tak fordi du delte.

Dora Weithers (forfatter) fra Caribien den 20. september 2016:

Tak for din feedback, Manatita. Jeg accepterer din advarsel om at være forsigtig med råd/dømmekraft; bare jeg er ikke klar over, hvor dommen er. Jeg har slet ikke noget imod, hvis du staver det ud. Jeg sætter pris på din klarhed.

Dora Weithers (forfatter) fra Caribien den 20. september 2016:

Lori, glad for at du fik det løst med din eks. Tak fordi du deler.

Jackie Lynnley fra det smukke syd den 20. september 2016:

Jeg respekterer virkelig det par, der kan forblive venner og formår at se hinanden indimellem, hvis de har børn, men jeg kan ikke se nogen grund til online kommunikation og dem, der ikke har børn, det ville være rart, hvis de ikke hadede hinanden, men også der synes jeg ingen grund til at meddelelse. Nogle mennesker er bare mærkelige efter min mening og prøver at tvinge verden til at gå sammen med dem!

Sjove scenarier Dora, hvor mærkeligt livet nogle gange kan være!

Blomstre alligevel fra USA den 20. september 2016:

Jeg tror, ​​det er bedst at holde en behagelig afstand. Jeg har udvidede familiemedlemmer, som stadig inviterer deres ekser og den nye ægtefælle til vores familiebegivenheder. Vi inkluderer dem, men det er mærkeligt.

manatita44 fra london den 20. september 2016:

Interessant, Dee. Jeg formoder, at der er plads til det. Jeg var nødt til at vende tilbage til, at du er en certificeret kristen rådgiver.

Vi har alle ondt; alle gør tid, hvis du vil... og jeg vil være meget forsigtig med råd/dømmekraft her. Hvem kender Herrens veje?

I lyset af det, du gør, er det en ædel indsats. Meget Fred.

Lori Colbo fra USA den 20. september 2016:

Hvilket interessant emne. Nogle ex'er har endda potentialet til at blive stalkere. Det tror jeg dog ikke er almindeligt. Der som en lidt rusten kort periode, hvor min eks blev ved med at dukke op på mit arbejde

og sætte ting i min bil. Efter at have bedt ham om at slå den af, trak han ind bag min bil på min arbejdsplads sidelæns for at forhindre mig i at gå. Jeg truede med at ringe til politiet, og det stoppede. Vi blev til sidst på hjertelige vilkår.

Dora Weithers (forfatter) fra Caribien den 20. september 2016:

Kyriaki, jeg er enig med dig. Livet er lettere, når vi bliver i vores baner. Tak for tilbagemeldingen.

Dora Weithers (forfatter) fra Caribien den 20. september 2016:

Bill, åbenbart er dit engagement, hvor det burde være. Tak for at dele og for dit ædle eksempel.

Dora Weithers (forfatter) fra Caribien den 20. september 2016:

Overrasket, vi er på samme side. Det vigtige er, at alle er glade, og jeg kan forsikre dig om, at lykke kommer, når folk er fuldt ud forpligtet til deres primære relationer. Tak fordi du vejer ind.

Kyriaki Chatzi den 20. september 2016:

Flot stykke! Selvom jeg tror, ​​det er bedst, hvis du holder afstand ved at holde dig væk fra alt og enhver, der minder dig om den anden person. Det gør processen nemmere.

Bill Holland fra Olympia, WA den 20. september 2016:

Det synes jeg bare er mærkeligt! Jeg kan roligt sige, at min eks aldrig har haft behov for at besøge mig eller kontakte mig regelmæssigt. Jeg ville have fundet det meget mærkeligt, hvis hun havde. :)

dashingscorpio fra Chicago den 20. september 2016:

"Efterlad plads til nye forhold."

Dette er meget vigtigt, fordi du ikke kan "komme videre", før du "giver slip".

I disse dage siger mange mennesker stolt: "Jeg er venner med alle mine ekser." De forventer ofte, at deres "nye partner" accepterer det og lærer at håndtere det. Faktisk er det ikke ualmindeligt, at de beskylder deres nye kæreste for at være "usikker" eller "umoden" for ikke at forstå, at det er muligt at være bedste venner med en eks. Gradvist bliver det et spørgsmål om hvem der har ret og hvem der har forkert i deres forhold.

Jeg er nået til den konklusion, at det ikke handler om "rigtigt" eller "forkert", det handler om "enig" eller "uenig".

Meget få mennesker går rundt med den ene hånd løftet i luften og skriger: "Jeg leder efter nogen, der kan ændre mig!"

Hvis du finder dig selv involveret med nogen, der insisterer på at være tæt knyttet til deres ekser og konstant at engagere sig i dem, og dette er noget, du ikke kan lide, så er det klart, at hun/han ikke er "den en" til dig!

Det er spild af tid og følelser for begge personer at forsøge at få den anden til at ændre deres tankegang. Målet er at finde en, der (naturligvis er enig) med dig i de "vigtige ting" om at opretholde et sundt og kærligt forhold. Kompatibilitet overtrumfer kompromis!

Personligt ville jeg ikke have, at min kone løb over til den tidligere mands hus alene hele tiden eller konstant poserede ting på hans Facebook-side. Men hvis hun gjorde det klart for mig tidligt, at hun har til hensigt at være "bedste venner" med sin eks, og jeg stadig valgte at gifte mig med hende, så var det min fejl ved at gifte mig med hende, velvidende at jeg ikke kunne lide det.

Enten har denne kvindes nuværende mand ikke et problem med det, eller også har han lært at acceptere hende og det. Det samme kan siges om eksen og hvem han måtte være involveret med. I sidste ende, hvis alle parter er okay med, hvordan tingene er, er det lige meget, hvad (vi) synes.

Men hvis nogen af ​​dem er "utilfredse" med denne ordning, skal han eller hun nok komme videre. At stille krav, magtspil eller give ultimatum i forhold skubber normalt tingene "under jorden" i stedet for at få vores kammerater til at "ændre sig". Det er vigtigt at erkende:

Der er ingen mængde af "arbejde" eller "kommunikation", der kan overvinde at være sammen med nogen, der simpelthen IKKE vil have det, du vil have."

En mands mening! :)