Jeg har været freelance skribent i lang tid. Et af mine yndlingsemner er det komplicerede menneskelige forhold.
Har din partner fortalt dig, at du er trængende eller klyngende? Eller har du mistanke om, at visse aspekter af din adfærd driver en kile mellem jer begge? Er du bekymret for, at du elsker dem 'for meget'? Opdag tegnene på nød og lær, hvordan du reducerer dem for at få et sundt, afbalanceret, tovejsforhold.
Foto af Heather Mount på Unsplash
1. Du er overinvesteret i forholdet
Normalt sker dette, når en partner ikke føler sig sikker. Det er som om, de lever på en knivsæg, og ethvert øjeblik, deres partner vælger at afslutte det. De tror også, at dette forhold er deres eneste chance for kærlighed og lykke, så de er nødt til at bevare det for enhver pris.
Dette gør dem superfølsomme over for den anden persons humør og ønsker. Den ikke-trængende partner skal holdes fuldkommen glad. Så den trængende er hurtig til at berolige, berolige, opfylde den andens ønske.
2. Du vil være sammen med dem hele tiden
Du kan ikke lade være. Du er kun glad, når du er i hendes selskab. Når du ikke er sammen med hende, har du brug for, at kommunikationslinjerne hele tiden er åbne. Så du ringer til hende, sms'er eller sender en instant-besked til hende.
Problemet er, at du forhindrer din kæreste (eller kæreste) i at leve en normal hverdag. Hun/han skal arbejde, være i stand til at være sammen med sin familie, tale med venner, shoppe og slappe af. Og ikke altid med dig.
3. Du har brug for konstant validering
Du føler, at du ikke er klædt rigtigt på, dit hår er noget rod, din kropsform er forkert, så du søger bekræftelse fra din partner. Din mangel på selvtillid er som en orm, der graver sig væk under overfladen og skaber revner og sprækker i forholdet. Du ved godt, hvad du laver, men du kan ikke stoppe.
At søge validering fra din partner er ganske normalt, og vi gør det alle sammen. En lille tryghed er alt, hvad vi leder efter. Men hvis det er konstant, er det som en vandhane, der drypper. Det vil drive din partner rundt i twisten. De bliver trætte af at sige de samme ting igen og igen.
4. Er det kærlig opmærksomhed eller besiddelse?
Du kan ikke slippe din partner ud af dit syn. Dine øjne følger ham rundt i lokalet til fester og funktioner, og du insisterer på, at han holder sig tæt. Dette er kontrollerende adfærd og ofte et tegn på behov. Din besiddelse viser sig.
5. Du spørger altid, hvad han tænker
Det er, som om du har brug for at være inde i hans hoved. Hvad tænker han på? Hvorfor har han det ansigtsudtryk på? Hvad foregår der i hans sind? Hvordan har han det egentlig lige nu? Hvis du konstant spørger, hvad din partner tænker/føler, skal du vide, at det er et tegn på nød.
6. Du tror, at alt hun behøver er dig
Hun har dig i sit liv nu, så hvorfor har hun brug for venner? Hvorfor skulle hun overhovedet bøvle med sin spild-af-tid-familie? Du er vel alt for hende? Du gør dit yderste for at afskære hende fra venner og familie. Du fylder hendes tid med... dig.
Dette er behov i det ekstreme, og endnu et eksempel på at prøve at kontrollere en anden for at styrke dine egne mangler.
Sådan ændrer du din trængende adfærd
Først og fremmest skal du kende forskellen mellem normal adfærd mellem par og dem, hvor den ene partner er trængende og afhængig af den anden for validering. Nogle gange kan vi alle demonstrere noget af ovenstående. Forskellen med trængende mennesker er, at de gør det hele tiden. Til det punkt, hvor det bliver svært for deres partner at håndtere.
Stop med at give din magt væk
Du er et selvstændigt selvstændigt menneske. Når du er i trængende tilstand, giver du al din magt til en anden. Med andre ord er det deres ansvar at sørge for din lykke, at opfylde dine følelsesmæssige krav. Er det fair? Er det sundt? Nej. De kan aldrig berolige dig nok til at give dig din selvtillid tilbage. Det er som at prøve at fylde et bundløst hul med sand, teskefuld for teske.
Foto af angga aditya på Unsplash
Vil du suge hele livet ud af dit forhold?
Din konstante behov er næsten vampyr (hvis det er et ord). Hver gang du søger bekræftelse eller kontrol, eller prøver at komme ind i deres sind, slurves en lille smule kærlighed væk. Det er som et konstant blødende sår. Spørg dig selv, om du kunne stoppe? Lige før du åbner munden for at stille spørgsmålet eller for at hævde kontrol over din partner, skal du bare stoppe op og se, om du kan holde dig tilbage. Sig til dig selv: "Kunne jeg være sikker og glad i dette øjeblik uden at stille dette spørgsmål eller søge bekræftelse?"
Grundlaget for mest trængende adfærd er frygt. Det kan være rodfæstet i barndommen, da barnet blev forladt af en forælder eller nære omsorgsperson. Det kan være forbundet med misbrug eller mobning. Det kan være, at den trængende er bange for at være alene; at de aldrig har lært at nyde deres eget selskab. Så de projicerer denne frygt på deres nuværende forhold og forventer, at deres partner vil dæmpe ubehaget og angsten.
Find måder at øge dit selvværd på
Forskning har vist, at behov og depression meget ofte hænger sammen, som vist i dette 2006 undersøgelse. Derfor giver det mening, at en trængende person skal søge måder at øge deres selvværd og håndtere deres depression. Det kan involvere rådgivning, psykoterapi eller en form for selvhjælp, såsom journalføring eller deltagelse i gruppeterapi.
Nogle gange er det eneste, der kræves, at den trængende partner erkender, at de lægger pres på deres forhold og gør en indsats for at undgå en sådan adfærd. Med andre ord kan de træne sig selv i ikke at engagere sig i nød. Deres belønning er i et mere ligeværdigt og behageligt forhold til deres partner og eventuelle fremtidige partnere.
Vær opmærksom på dine behov
Forsøg ikke at undertrykke disse følelser. Bring dem ud i lyset og undersøg dem. Brug lidt tid på at skrive journaler eller bare tænke på de mulige årsager til dit paniske behov for validering. Tænk på din barndom. Forstå, at det lille barn er okay nu. At de kom igennem det, at du er okay.
Tag et kig på praktiseringen af mindfulness. Mindfulness hjælper dig med at holde din opmærksomhed på det vigtigste tidspunkt i dit liv – lige nu. Dette øjeblik. Fortiden er væk. Fremtiden er simpelthen et opdigtet fantasi. Hvis du kan være stærk og rimelig glad i dette øjeblik, er alt godt. Du behøver ikke tidligere såret og smerte diktere, hvordan du lever i nuet. Du er ikke din fortid.
En sund magtbalance
Ingen kan lide at tænke på, at et forhold er baseret på den magt, hver partner har, men det er uundgåeligt, at nogle gange træffes beslutninger for begge af én. Så det er en god idé at tale om disse ting på en voksen måde. Der er spørgsmål, som altid vil kræve en fælles diskussion og beslutning, men der er andre, hvor den ene partner gerne lader den anden tage sig af dem. Det er forskelligt for hvert par i et langvarigt forhold.
Hvad hvis din partner er trængende?
Føler du dig utilpas, når din partner kræver din mening om alt, hvad han/hun har på, deres fysiske udseende osv.? Og derefter analyserer dine svar i detaljer? Føler du dig bundet, når de insisterer på at vide, hvor du er hele tiden, hvem du taler til?
Du skal foretage en vurdering af, om deres behov skyldes en midlertidig situation, såsom at en tæt på sig dør. Eller om de altid er sådan, og intet kommer til at ændre sig. I det andet tilfælde skal du forstå, at intet du gør eller siger vil løse dem. Din støtte er som et stof for dem.
Prøv at have en god hjerte-til-hjerte-samtale, hvor du forklarer, at det er sundt for to personer at have lidt tid fra hinanden. At han/hun altid ser godt ud for dig og ikke behøver at blive ved med at bede om tryghed. Nogle gange vil de lytte og forstå. Andre vil ikke være i stand til at acceptere, at deres adfærd er trængende.
Måske vil de være åbne over for forslag om terapi? Nogle ideer er beskrevet ovenfor. Du skal være taktfuld og blid, når du kommer med sådanne forslag.
Dit mål er at forstå dine behov
Ingen ønsker at blive anklaget for nød; det føles som et tegn på svaghed eller på at hænge på en partner i desperation. Nøglen er at erkende, hvad det er, der driver denne adfærd. Og så for at lære at dulme det, ikke undertrykke det. Lær hvordan du udtrykker dine følelser på en kontrolleret og voksen måde. Din partner vil sætte pris på det, og dit forhold vil være så meget desto bedre for det.
Kilde:
Dr. Craig Malkin: Hvordan man overvinder nød
Dette indhold er nøjagtigt og sandt efter forfatterens bedste viden og er ikke beregnet til at erstatte formel og individualiseret rådgivning fra en kvalificeret professionel.
Spørgsmål & svar
Spørgsmål: Jeg er ikke rigtig 'trængende' ifølge din artikel. Men mange gange, især for nylig, har jeg ofte brug for at tale med nogen for at få mig til at føle mig hel. Jeg har ikke mange nære venner, så jeg ender med at tale med fyre, der er interesserede i mig, selvom jeg ikke er interesseret i dem. Jeg ved, det er forkert, men i de øjeblikke er det alt, hvad jeg kan gøre. Er jeg som en trængende person i min adfærd?
Svar: Det lyder for mig, som om du har brug for validering, hvilket er noget, vi alle føler fra tid til anden. Problemet er, at du ikke kommer til at få det fra seriel dating eller at chatte med folk, du ikke er interesseret i. Måden at håndtere det på er at styrke din selvtillid til det punkt, hvor du ikke har brug for den validering. Du er allerede hel, så du er nødt til at gribe ind i den måde at vide. For at lyde lidt banal... du skal forelske dig i dig. For hvis du ikke synes, at du er fascinerende og smuk, er der ingen andre, der gør det.
© 2018 Bev G
ferskenagtig fra Home Sweet Home den 7. juni 2020:
Jeg er den trængende.
Jeg stoler altid på min mand til alt.
Bev G (forfatter) fra Wales, Storbritannien den 16. september 2018:
Tak, Pamela. Jeg tror, det er ret almindeligt, at unge mennesker har det sådan, indtil de lærer at være følelsesmæssigt selvhjulpne. Sociale medier hjælper selvfølgelig ikke.
Pamela Oglesby fra Sunny Florida den 15. september 2018:
Jeg tror, at dette kunne være et vigtigt spørgsmål at stille dig selv. Jeg føler ikke, at dette er et problem af mand eller mig selv, da vi har været lykkeligt gift i 23 år, men i et tidligt forhold var dette et problem for mig. Jeg tror, at denne artikel er god til at hjælpe enhver med at evaluere deres forhold.
Bev G (forfatter) fra Wales, Storbritannien den 11. september 2018:
Faktisk DS. Problemet opstår, når folk er ulykkelige, men ikke ved, hvordan de skal ændre sig, eller endda at de skal ændre deres adfærd i første omgang. Således opstår mønstre af mislykkede forhold. Jeg har nogen i tankerne, mens jeg skriver disse ord. En veninde forventer, at hendes partner er tankelæser og bruger så offerkortet, når han ikke vil/kan. xxx
dashingscorpio fra Chicago den 11. september 2018:
At være "trængende" er ikke nødvendigvis en "dårlig ting", hvis begge mennesker er til en kokonglignende livsstil. I sidste ende, når den ene person anklager den anden for noget, er det, de virkelig siger, at (de) ikke er til den type person.
Uanset hvad det er en (eks) ikke kan lide ved nogen, kan det være netop den ting, der får en anden person til at blive vanvittig forelsket i dem.
Generelt udtrykker folk kærlighed på den måde, de ønsker at have det vist mod dem. Tricket er at finde en, der naturligt taler (dit) "kærlighedssprog".
Men udfordringen er, at de fleste mennesker under "forelskelsesfasen" af et nyt forhold opfører sig på måder, der kunne ses som "trængende", meget kærlig eller bøje sig bagover for at imponere og glæde dem, de er tiltrukket af for at undgå at "blæse det".
Når først der er etableret en forpligtelse eller følelsesmæssig investering, begynder mange mennesker at (slappe af) og stopper gradvist med at yde den samme type indsats for at gøre deres partners lykke til en topprioritet.
Pludselig skubber den person, der "ikke kunne få nok" af hende/ham dem nu væk og kalder dem "trængende".
Den "trængende person" føler sig nu som et offer for lokkemad og skifte.
Når to mennesker ønsker det samme, er alle glade.
En "trængende person" har to muligheder
1. Lær, hvordan du finder en kæreste, der taler deres samme kærlighedssprog.
2. Forsøg på at ændre eller blive en, de ikke er.
Lidelse er valgfrit.
Hvis du vil noget anderledes, skal du gøre noget andet. (Folk ændrer sig ikke, medmindre {de} er utilfredse.)
