Vi ser nogle gange historier fra mennesker, der føler, at de er i stand til at elske narcissisten i deres liv betingelsesløst og uden forventning, som forælder til et barn. De ser ofte ud til at se narcissisten som et barn frem for en voksen partner. Denne type dynamik er ikke rigtig sund eller normal i et forhold mellem to voksne mennesker. Det kaster narcissisten ind i rollen som et barn, hvilket fritager dem for enhver forseelse eller ansvar for noget, og det reducerer partneren til rollen som vicevært eller sygeplejerske, der påtager sig alle ansvar i forholdet, både for egne handlinger og narcissistens handlinger. Dette skaber også en yderligere ansvarsfølelse hos partneren, som de ikke fortjener at blive sadlet med. Narcissisten er ikke dit barn eller dit ansvar. Det er ikke dit ansvar at kontrollere deres adfærd, lære dem at være et menneske eller noget andet.
Disse forhold bliver næsten uvægerligt til, at en voksen bliver forældre til en anden voksen. Mange mennesker oplever, at de gør dette uvilligt, i hvert fald i starten. Og ikke kun er partneren generelt uvillig til at have den slags forhold, det er narcissisten ofte også. De føler sig kvalt og truet af dine forsøg på at kontrollere dem. De føler sig domineret og undertrykt af, at du konstant pålægger deres liv regler. De ønsker ikke at blive fortalt eller lært, hvad de skal gøre. De er ikke interesserede i, hvordan du synes, de skal opføre sig, eller hvad du synes er passende eller acceptabelt. De vil simpelthen have, at du er på stand by, hvis de har brug for dig, og indtil de gør det, skal du blive på dit sted, som stille og roligt er ude af deres sag. De vil fortsætte med at opføre sig hensynsløst og uden hensyntagen til andre, mens du løber bag dem i det uendelige og prøver at rydde op i deres rod. Hvis du forsøger at korrigere eller forhindre deres destruktive adfærd, vil det være WWIII.
Det er en konstant magtkamp, som at håndtere en voldelig, oprørsk teenager – eller måske en toårig – 24 timer i døgnet. Det er ikke et fair forhold for nogen involveret. Det er udmattende og mere end det, det er meningsløst. Narcissisten vil ikke lære noget, og vil fortsætte med at forsøge at slippe afsted med tingene igen og igen. De er ikke interesserede i andres velvære eller fremskridt end dem selv. Hvis du forsøger at gøre mere end at være tilgængelig, når de har brug for dig til noget, vil du blive udsat for misbrug og raserianfald fra narcissisten, indtil du trækker dig tilbage. Dit job eller din rolle i dette forhold er at give ubetinget kærlighed, accept og sikkerhed til narcissisten, uanset hvad de gør, eller hvordan de handler. Deres rolle er at modtage disse ting fra dig. Det er det. Det er deres del i forholdet. Hvis du ikke klarer din rolle godt, eller hvis du tør bede dem om at give noget, vil de blive misbrug – og hvis du konsekvent undlader at udføre dine pligter, vil de finde en, der vil. Dette er ikke normalt, og det er heller ikke sundt eller rimeligt.
Mennesker i disse situationer fremmer ofte ideen om, at vi skal acceptere narcissisten og elske dem uden forventning om kærlighed eller empati til gengæld, sådan som vi ville elske et barn. Denne begrundelse er forståelig, men... narcissisten er ikke et barn. Ja, de er knuste personer, men det er ikke en undskyldning for deres adfærd, og det er heller ikke en grund til at blive udsat for overgreb fra dem. At tillade en ond hund at bide dig, fordi det er alt, han ved, hvordan man gør, er tåbeligt.
Det er selvfølgelig op til dig, om du vælger at forfølge et forhold med en, der ikke kan elske, respektere eller tage hensyn til dig, og hvis eneste grund til at have dig omkring er at have nogen at skyde skylden på, når tingene går galt og bruge som en boksesæk, når de bliver vrede, som til sidst vil kassere dig som skrald, når de bliver trætte af du. Men hvis du vælger at gøre det, så sørg for at du virkelig forstår, hvad du gør. At forstå narcissister kræver anerkendelse og accept af disse ting. Det kræver en reel og sand accept af det faktum, at du virkelig ikke betyder noget for denne person, og at det, du forsøger at elske, ikke er ægte. Det kræver en anerkendelse og accept af meget ubehagelige fakta, såsom at de gør prøv at såre dig med vilje, og de vil være grusomme mod dig uden grund. De vil aldrig være taknemmelige for noget, du har gjort, og de vil aldrig genkende eller værdsætte din indsats. Mere end det, vil de uendeligt forsøge at sabotere og ødelægge dig. Dette er virkeligheden. "Ikke at forvente empati" er ikke det samme som "at finde sig i bevidst misbrug og grusomhed." Det er én ting at forstå, at en anden er barnlig eller ude af stand til at have empati. Det er noget andet at forstå, at dette betyder, at du vil være målet for bevidst og ondsindet grusomhed meget af tiden, at denne person vil være aktivt forsøger at ødelægge dig og dit liv regelmæssigt. Måske i stedet for at fokusere al din tid og opmærksomhed på narcissisten, er det, der skal fokuseres på her, hvorfor du ikke synes, du fortjener bedre end det.
Du kan ikke elske narcissisten tilbage til sundhed eller tilbage til noget som helst. Der er ikke noget helbred at vende tilbage til. Der er ingen person at elske. Kernepersonligheden blev knust, før den overhovedet var færdig med at danne sig. På trods af hvad du måske tror, har du aldrig selv set den kernepersonlighed, fordi den ikke er tilgængelig. Alt du ser er vekslende masker. Den pæne er ikke den rigtige person. Den voldelige er ikke den rigtige person. Den sårbare, afviste og oprørte raserianfaldskaster er ikke den rigtige person. Ingen af disse er den rigtige person. Den rigtige person er blevet knust i en million stykker og eksisterer ikke længere.
Alt for mange mennesker synes at tro, at denne type dynamik i et forhold er det ultimative inden for ubetinget, selvopofrende kærlighed. Det lyder smukt, men virkeligheden er, at du er i en situation, hvor din eksistens i "forholdet" er defineret udelukkende ved, hvad du kan gøre for den anden person, og dine behov er ligegyldige overhovedet. Det er ikke kærlighed. Det er slaveri.
Dette indhold er nøjagtigt og sandt efter forfatterens bedste viden og er ikke beregnet til at erstatte formel og individualiseret rådgivning fra en kvalificeret professionel.
Sindsro den 19. juli 2018:
Jeg tog bare ingen kontakt. Jeg er færdig med at håndtere hans bullshit og arrogante opførsel. Utrolig!
En ingen mus den 22. marts 2018:
Ingen ved deres rette sind ville vælge dette, mange af os ser kun den pæne maske, indtil det er for sent, og vi er fanget.
