Jeg tilhører en udvalgt gruppe personer, der giftede sig med deres high school-kæreste. Det betyder, at min ægtefælle har set mig som min yngste og raskest til min ældste og mest slap. Jeg er 15 år ældre, end jeg var, da vi mødtes første gang, og min mand har klaret mange storme ved min side. Sammen navigerede vi ebbe og flod af universitetslivet og alle dets fristelser. Derefter tog vi på arbejdsmarkedet som unge professionelle sammen, og vi kom begge sent hjem kl nat udmattet af at stirre på en skærm hele dagen, med knap nok energi til at kaste en bold med vores nye hvalp. Vi troede, vi var trætte dengang, men det var ingenting i forhold til de søvnfattige år, da vores to børn var nyfødte.
Vores børn er nu to og fire, og den hvalp er en helt blind, men stadig frisk, 16-årig. Nogle dage er stjernerne på linje, og alle kommer sammen, og vi bliver mindet om, hvorfor vi blev forelskede og sagde disse løfter for så længe siden. Men hvis jeg skal være ærlig, er ikke hver dag en ferie, og der er mange gange, hvor vores nerver bliver skudt og stegt, og vi falder i seng uden så meget som et godnatkys. Når der opstår konflikt, har vi fundet ud af et par måder at navigere i den på. Disse er ikke idiotsikre løsninger, og de vil ikke fungere for alle, men de er værd at prøve, når ryggen er mod væggen.
1. Tag en time-out
Et af vores største argumenter skete for et par år siden, da jeg kom hjem fra en forretningsrejse for at finde huset i uorden. Jeg var jetlagget og følelsesmæssigt og fysisk drænet, og jeg snuppede bare ved synet af vores snavsede vasketøj, der var stablet højt i stuen og vores børns legetøj spredt rundt i køkkenet. Jeg kunne se udseendet af såret i hans ansigt, da jeg raslede af listen over ting, han havde gjort forkert, mens jeg var væk.
Jeg bemærkede med det samme, at mine følelser var forstærkede, og jeg var nødt til at tage et skridt tilbage fra situationen, før jeg gjorde det værre. Jeg ville ikke køre i min vanvittige tilstand, men vi har en snoet bæk et par hektar bag vores hus. Jeg gik en tur tilbage dertil og sad ved den boblende å. Jeg lod mine tanker vandre, og jeg mærkede til sidst min vrede aftage. Jeg sad der i mindst en time og talte ikke med nogen, spillede musik eller lavede noget som helst, bortset fra at se vandet risle hen over klipperne. Da jeg kom indenfor igen, var aftensmaden klar, og min familie ventede, og jeg var en mere fokuseret og blødere kone og mor.
Psykologer afslører at genkendelse af udløserne af et argument, før de starter, kan hjælpe med at forhindre det i at spiral. Til dette formål er der ofte behov for en time-out for voksne, så hver part kan samle sine tanker og træde væk fra øjeblikkets hede.
2. Kompromis
Dette er en, vi lærte på den hårde måde, efter at college blev særlig hård. Jeg synes, det er vigtigt at bemærke her, at kompromis ikke altid er, at hver part i forholdet giver 50 %. Oftere end ikke, er det en part, der giver 100% på én ting, for derefter at vende om og give 0% på en anden. Det betyder, at vi nogle gange går ud og spiser sushi, selvom jeg ikke kan lide det, fordi det er hans håndfaste favorit. Så er der tidspunkter, hvor vi laver en pige på fjernsynet sent om aftenen, fordi jeg har brug for den mentale aflastning, som et godt, lethjertet grin giver.
Nogle gange er der ingen "mellemvej" at finde, og den ene part må give efter for den andens bedste. Selvfølgelig er dette over trivielle ting som film og restauranter og betyder ikke, at du giver efter for din moralske grund eller følelse af sikkerhed. Hvis uenigheder er mere alvorlige end blot ikke at se øje til øje om trivielle sager, kan det signalere en usundt kompromis. Et par spørgsmål at stille, når du skal afgøre, om dit kompromis er sundt eller ej, omfatter:
- Er det gensidig aftale, eller har den ene part en uforholdsmæssig fordel?
- Er der et specifikt problemløsende mål i tankerne, eller går jeg simpelthen på kompromis for at redde forholdet?
- Er det forankret i vrede?
- Hjælper det os med at blive vores bedste jeg, eller bidrager det kun til den ene parts autoritet?
Brug disse spørgsmål til at hjælpe med at sikre, at I arbejder sammen om at løse konflikter gennem sunde kompromiser, og at den ene part ikke bærer hovedparten af byrden.
Adobe Stock
3. Tidsindstillede samtaler
Jeg har en tendens til at afbryde. Det er en medfødt vane, som jeg gør uden at tænke. Så snart jeg har noget at sige, slår jeg det bare ud, selvom min ægtefælle er midt i at snakke. Som sådan kan det få ham til at føle, at jeg ikke lytter til ham, og for at være ærlig, hvis jeg er fortabt i mine egne tanker ved at forsøge at formulere et argument, er jeg nok ikke det. Undersøgelser afslører der er et par grunde til, at folk afbryder, og det er ikke altid for opmærksomhed. Nogle gange taler vi ude af tur, fordi vi er uvidende om, hvad den anden part gør, og opfatter, at det er vores tur til at tage mikrofonen. Når der kommer stilhed fra min partner, kan det betyde, at han simpelthen formulerer sine tanker for at sikre, at han formulerer dem klart. Som sådan er det nyttigt at sætte nogle kommunikationsgrænser ved begyndelsen af et skænderi.
Vi har fundet ud af, at det hjælper at lade hver person have fem minutter til at tale frit uden afbrydelser. Mens det sker, skal den anden part lytte opmærksomt. Så er rollerne byttet om. Nogle gange har vi brug for mere end fem minutter og andre gange er omkring et minut nok. Alligevel giver fastlæggelse af disse tidsfrister en følelse af grænser for vores argumentation og sikrer, at ingen føler sig forbigået eller ligegyldig.
Fighting Fair: Navigere uenigheder på den sunde måde
Tipsene ovenfor er enkle taktikker på højt niveau at bruge, når der opstår en rift på overfladen. Jeg nævnte dem, fordi det for det meste er den slags trivielle plager, som min ægtefælle og jeg kommer ud i. Jeg bliver for eksempel ked af det, når han fylder opvaskemaskinen forkert eller glemmer at fodre hunden. Han bliver irriteret, når jeg er på min telefon under en familiemiddag. Alligevel er der ofte dybere, mere alvorlige problemer ved hånden, når par skændes. Hvis dette er tilfældet for dig og din nærstående, kan din løsningstilgang kræve bistand fra en rådgiver eller juridisk ekspert. At introducere en tredjepart til konflikten kan føles lidt fremmed i starten, men hvis det kan redde dit anstrengte forhold eller i det mindste hjælpe dig med at arbejde hen imod en løsning, er det et godt første skridt.
Adobe Stock
Fred er ikke fravær af konflikt. Det er evnen til at håndtere konflikter med fredelige midler.
- Ronald Reagan
Dette indhold er nøjagtigt og sandt efter forfatterens bedste viden og er ikke beregnet til at erstatte formel og individualiseret rådgivning fra en kvalificeret professionel.
dashingscorpio fra Chicago den 8. april 2018:
"Jeg synes, det er vigtigt at bemærke her, at kompromis ikke altid er, at hver part i forholdet giver 50 %. Oftere end ikke er det, at den ene part giver 100 % på én ting, for så at vende om og give 0 % på en anden.” - Meget klogt udsagn!
Kunsten er at undgå altid at være den eneste "fredsstifter".
Hvis du er sammen med nogen, der altid skal have tingene "på deres måde", er du sandsynligvis sammen med en narcissistisk person. Det giver et giftigt forhold. Det er umuligt at være glad, hvis du ikke kan være dig selv.
Hvis en person aldrig går på kompromis, synes de ikke (du) er speciel.
"Elsk aldrig nogen, der behandler dig, som om du er almindelig."
- Oscar Wilde
