Jeg er en fikser: Hvad betyder det, og hvordan kan jeg ændre det?

lydocia er selv en Fixer™ og har brugt meget tid på det. Hun bruger en god del af sin fritid på relationsfora.

"Jeg er tiltrukket af folk, der er ødelagte, rodede og trænger til at blive repareret. Jeg vil gerne hjælpe dem til at blive bedre. Jeg vil gerne ordne dem. Jo mere fucked de er, jo mere attraktive er de for mig. Jeg vil gerne hjælpe."

Selvom det generelt er en god egenskab at være eftertrykkelig, hjælpsom og støttende, gør det dig også til en mål for følelsesmæssige svampe, der ønsker at holde fast i dig for følelsesmæssig støtte og ikke give noget efter Vend tilbage.

"Men... hvis jeg vil have noget til gengæld, er jeg ikke uselvisk længere."

Forhold - ikke kun romantiske, men også venskaber - er tovejsgader. At gøre noget kun, fordi du forventer noget til gengæld, er ikke uselvisk, sandt, men at have visse forventninger dine venskaber og at have nogle behov, der skal opfyldes, for at det er et værdifuldt forhold, er meget normalt ting. Du har måske hørt om udtrykket "Tænd ikke ild til dig selv for at holde andre varme": I nødsituationer skal du sørge for, at du selv er i sikkerhed, før du hjælper andre. Følelsesmæssig hjælp er ikke anderledes.

I denne artikel vil jeg forsøge at detaljere, hvordan jeg indså, at jeg er en Fixer™, en person, der er tiltrukket af folk, der har brug for reparation. Jeg vil forklare, hvordan jeg indså, at det ikke var en god kvalitet at have, hvordan det drænede mig, og hvordan jeg gik til mit sidste Project™: ordner mig selv.

Fixer og Project

EN Fixer er en, der er tiltrukket af folk, de kan ordne. De vil forsøge at hjælpe den person, give dem opmærksomhed, tjekke ind med dem, er altid der for dem, give dem følelsesmæssig støtte, forsøge at løse deres problemer ved at give råd, næsten som en gratis og uden licens terapeut. De gør dette for det meste på bekostning af sig selv, og vil finde sig selv drænet for energi på vegne af deres projekt. "Men hvordan kan jeg fokusere på mig selv, hvis de har så meget mere brug for min hjælp?"

EN Projekt er der nogen, der trives med den opmærksomhed. De suger det op som søde kager, og kommer altid tilbage for at få hjælp og råd. De går ud til deres Fixer, spørger altid om, hvad de skal gøre, men går aldrig igennem med at følge rådene. Nogle projekter går så langt som at give deres Fixer skylden for deres egen fiasko. "Hvis du havde givet mig et bedre råd..." eller "du var der ikke for mig i går, så..." og er ofte - tilsigtet eller ej - meget manipulerende.

Hvordan genkender jeg, om nogen bare er en ven i nød eller faktisk er et projekt?

Fra min personlige erfaring vil Projects altid omtale dig som deres ven (og de din), de vil fortælle dig hvor vigtig du er og hvor meget du betyder for dem osv. Ikke meget anderledes end hvad en faktisk ven ville sige, så hvor ligger forskellen? Beviset for denne budding ligger i dens handlinger: Hvor lille den end er, vil en sand ven bekymre sig om dig og være der for dig, når du har brug for dem. Et projekt vil dog finde måder at gøre dit problem til noget om dem, afvise dine bekymringer fordi deres er vigtigere og ikke rigtig følger op på nogen venlige løfter, de måtte have lavet.

Et eksempel:

Du har en ven, der ser ud til at være under meget stress med arbejde, skole, forældre osv. De kommer ud til dig næsten dagligt via tekst eller Facebook (eller en anden beskedapp, du måske bruger). Du lytter altid til dem, fortæller dem, at det er hårdt, giver dem råd om, hvordan du tror, ​​de kan ændre situationen, støtter dem, indtil de har det bedre – hvilket de ser ud til at gøre efter dine samtaler. En dag mærker du det dog ikke. Du føler dig selv ret nede, havde en hård dag på arbejdet, sov dårligt, du er træt og udmattet, og du er virkelig ikke klar til at lege lænestolspsykiater. Du siger til din ven "undskyld, ven, jeg er ikke rigtig i humør til at tale om dine problemer i dag, jeg er selv lidt drænet. Må jeg tale med dig om, hvad der skete på arbejdet?"

EN sand ven ville (efter x-mængde af introspektion, måske) bruge den lejlighed til at sige, "åh, for fanden, jeg har fokuseret rigtig meget på mig selv, ikke? Undskyld, hvad sker der? Lad os tale om det! Du har også været der for mig!" Måske ikke umiddelbart, måske tager det lidt tid, måske skal du forklare - men en sand ven ville se, at et forhold er en tovejs gade, og at du ikke forlanger meget ved at forvente, at de er hensynsfulde og er der for dig, også. De vil gøre en indsats for at gøre forholdet mere afbalanceret, og selvom det har hældet til, at du har hjulpet dem på det seneste, vil de råde bod på det før eller siden, når du har brug for dem.

EN Projekt, ville dog sandsynligvis ikke bekymre sig for meget om dit problem. De fejer det måske ind under tæppet og vender samtalen tilbage til deres eget problem ("åh, det er dårligt, men alligevel, som jeg sagde...") eller endnu værre, slå ud, fordi du ikke sætter deres behov først ("wow, virkelig? En dårlig dag på arbejdet? Du har i det mindste et arbejde! Jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre ved det her, og jeg har virkelig brug for, at du er her for mig nu, okay?!") De kan endda gå så langt som at sige det er din skyld, at noget ikke fungerede, fordi de fulgte dine råd, eller du gav dem ikke råd, når de havde brug for det.

Lyder det bekendt?

Du kender nu de første par tegn, du skal være opmærksom på, og kan begynde at se på, hvad du får ud af dine forhold.

Hvad skal jeg gøre, hvis jeg tror, ​​at nogen er mit projekt?

Se, hvad en cost-benefit-analyse af dit venskab fortæller dig.

Det lyder måske lidt økonomisk, men i bund og grund er det, hvad relationer er.

Du bruger tid, kræfter, dedikation, kærlighed, medfølelse, empati, alle mulige ting, du gerne vil se returneret på den ene eller den anden måde.

Jeg er ofte "Mama Hen" af grupper, folk kommer til mig for at få råd om forhold og selvvækst. Jeg har nogle venner, der er afhængige af mig til det, men ikke selv er særlig "kloge" i det aspekt, så det er selvfølgelig ikke den person, jeg selv går til med de problemer - og det er fint. De venner er der for mig, når jeg føler mig nede, og i stedet for at tale mine problemer igennem, melder de sig frivilligt til at holde en brætspilsaften eller nogle drinks for at muntre mig op. Så selvom jeg ikke får den samme nøjagtige mængde følelsesmæssig støtte, som jeg har lagt i, får jeg den tilbage i en anden form, der hjælper mig, når jeg har brug for det, og som virker for os. Jeg kan trygt sige, at mine venskaber er afbalancerede, og jeg lægger ikke mere ind, end jeg får ud – bare forskellige ting, og det er fint.

Det var dog ikke altid sådan. Jeg havde et par projekter, og jeg ville næppe nogensinde få noget ud af det. De havde næsten ikke tid til mig, når jeg havde brug for dem, men når de havde brug for at lufte deres problemer, havde de pludselig timers tid til at dedikere til det. Hvis jeg bad om noget, var der en masse undskyldninger for, hvorfor de ikke kunne, men hvis de havde brug for noget fra mig, ville de fælde mig fremstilling tid til dem. Alene fra dette afsnit kan du se, at disse venskaber føltes virkelig ubalancerede, og jeg begyndte at spekulere på, om jeg blev taget fordel af, hvis jeg virkelig var en dårlig ven for at være egoistisk, og hvis der var noget galt med mig, som jeg ikke kunne klare alt af dette.

De spørgsmål jeg stillede mig selv var:

Får jeg nok ud af dette forhold i forhold til det, jeg putter i?

Hvis dit svar på dette første spørgsmål er "ja, selvfølgelig", har du intet at bekymre dig om - men igen, du ville ikke læse dette, hvis du havde på fornemmelsen, at det var det. Dette er en meget svær ting at kvantificere, men det er værd at tænke over. Hvordan reagerer de, når jeg spørger dem om det samme, som de beder mig om? Har de givet dig undskyldninger, når du havde brug for dem? Hvad gør netop dette forhold umagen værd for mig, andet end at have det godt med at hjælpe dem? Og har jeg det overhovedet godt med at hjælpe dem, for det føles mere som en tomgang uden fremskridt.

Sætter jeg deres behov før mine egne?

Dette er det store spørgsmål, for svaret er næsten altid "ja".

"Jeg føler mig træt, men jeg vil være oppe en time mere bare for at lytte til, hvordan de får luft."

"Jeg har virkelig ikke energi til at beskæftige mig med det her nu, men de sagde, at de har brug for mig så..."

"Jeg har selv brug for et kram og noget ventilation, men de har ikke tid til at lytte til mig i dag."

Hvis det er ting, der definerer dit forhold til dem, så kan du være ret sikker på, at de ikke er så investeret i dig, som du er i dem.

Hvad skulle jeg helt præcist have brug for fra dem for at gøre dette afbalanceret for mig?

Det kunne være så enkelt, at de gør en indsats for at lave noget sjovt med dig. Eller de lytter til noget, du har brug for at lufte ud. Eller måske vil du have, at de holder sig til de planer, du laver, uden at komme med undskyldninger for at kautionere hver anden gang.

Når du har kvantificeret hvad Nemlig du leder efter, er det tid til kommunikere det til dem. Og det kan meget vel være det sværeste at gøre, for du er vant til, at de ikke viser, at de holder meget af dig. Sæt dem ned og fortæl dem: "Hør, vi skal tale om noget. Jeg har gjort mit bedste for at hjælpe dig og være der for dig, når du har brug for mig, hvilket ærligt talt er ret ofte og dræner en masse energi fra mig. Jeg vil gerne have dig til X og Y, for at jeg kan føle mig valideret og elsket i dette venskab."

Deres reaktion vil fortælle dig alt, hvad du behøver at vide.

To muligheder: enten opfører de sig forstående, eller også bebrejder de dig for at bringe mere drama til deres liv.

Hvis de handler forstående, bliver de nødt til at bakke deres ord op med handlinger. Giv dem lidt tid til at bevise over for dig, at de gør en indsats. Hvis de ikke gør det, var disse ord alligevel bare et tomt forsøg på at holde dig der som deres krykke.

Hvis de bebrejder dig, så lad være med at afskrive dem lige foreløbig - de kan bare føle sig angrebet i øjeblikket, tænkte over det og kom rundt for at undskylde. Se i så fald ovenstående: lad dem bevise det for dig. Hvis de ikke gør det, ved du, at dette ikke er et venskab, der er værd at bevare.

Behandler de mig på samme måde, som jeg behandler dem?

Hvis du er en Fixer, så er du sandsynligvis meget selvbevidst. Du sørger for, at du er sød ved folk, høflig, lytter til deres problemer, giver råd, er tålmodig, undskylder, når du roder, og generelt er omsorgsfuld og forsøger at gøre det bedste for alle.

Men hvad sker der, hvis du har en dårlig dag? Du havde kun en times søvn, og du snuppede til din ven. Du undskylder, men hvad så? Tilgiver de dig? Er de tålmodige med dit temperament? Forstår de? Forsøger de at hjælpe dig igennem dette problem? Eller bebrejder de dig, og bruger den ene gang, du fik, som løftestang for dig til at være endnu pænere mod dem i fremtiden? Afbryder de dig i en uge og kommer så tilbage, når de har brug for din hjælp igen?

Hvad kan jeg gøre for at arbejde sammen med dem for at rette op på denne ubalance?

Kommunikere.

Udtryk de følelser, du har ("jeg føler, at jeg bliver følelsesmæssigt drænet af at prøve at tage mig af dig, mens jeg ikke får meget til gengæld") og fortæl dem, hvad du har brug for fra dem for at ordne det ("Jeg ville sætte pris på, hvis vi kunne arbejde sammen om at gøre vores venskab stærkere og gå igennem med x eller y for at gøre så!")

Som nævnt ovenfor vil deres modtagelse af dette fortælle dig meget.

Var de virkelig bare fanget af deres egne problemer og var de ikke klar over, at de var en dårlig ven? Har de virkelig anger og prøver at rette op på det? Så har du en ven, der lige er indhentet i en lidt dårlig periode, og med noget arbejde sammen, vil du være i stand til at redde dit venskab og gøre det til noget, I begge får energi af.

Men hvis de bliver defensive og bebrejder dig, generelt er uvillige til at arbejde på dette eller bare er ligeglade, har du måske et projekt på hånden.

Hvad gør jeg, når jeg er sikker på, at nogen er et projekt?

Du skal indse, at du kun kan hjælpe mennesker, der vil have at blive hjulpet.

Du kan give råd og støtte dem, men de er dem, der skal lægge arbejdet i at rette op på det. Hvis de ikke gør det, vil du aldrig se fremskridt, og de vil svine dig til for evigt.

Så desværre er den bedste ting at gøre at fjerne disse mennesker.

Jeg har været så uheldig at skulle gøre det sammen med en håndfuld mennesker, og mens jeg havde ondt i starten, blev mit liv bedre for det.

Som jeg skrev ovenfor, gik jeg gennem disse trin og forklarede mit problem med dem, og hvordan jeg gerne vil arbejde med dem for at ordne det, og til gengæld slog de ud, bebrejdede mig, blev sur og forlangte, at jeg fortsatte forholdet, som det var. var.

Jeg sagde så til dem, at hvis det er tilfældet, skal jeg passe på mig selv først, ellers ender jeg med at være drænet og elendig på deres vegne, og det er ikke en rimelig forventning at have. Fremover kunne vi ikke være venner, før de var villige til at gøre en indsats, og jeg fortalte dem, at min dør altid var åben, hvis de ændrede mening om det.

Spoiler-alarm: de kom ikke tilbage som en ændret ven. De fandt en anden Fixer at hænge fast i og være afhængig af. Jeg indså, at de aldrig rigtig bekymrede sig om vores venskab i første omgang, og selvom det gjorde ondt, var det også meget befriende. Jeg havde nu meget mere tid og ressourcer til at investere i de mennesker, der virkelig betød noget, mest af alt mig selv.

Dette indhold er nøjagtigt og sandt efter forfatterens bedste viden og er ikke beregnet til at erstatte formel og individualiseret rådgivning fra en kvalificeret professionel.

Beeoli den 2. januar 2020:

Kommentaren nedenfor er, hvad jeg havde brug for at læse. Vanvittigt relevant. tak skal du have

dashingscorpio fra Chicago den 17. november 2018:

Fixere elsker at tænke på sig selv som værende altruistiske. Men sandheden er, at de elsker at føle sig "tiltrængt" og "overlegne".

Det er derfor, de har en tendens til at undgå at vælge mennesker, der er deres lige eller muligvis klarer sig bedre end dem selv. At føle sig "nødvendig" for nogle mennesker betyder, at der er en vis sikkerhed i forholdet. Men de føler sig aldrig rigtig "påskønnet".

Der er meget få mennesker, der går rundt med den ene hånd løftet i vejret og skriger: "Jeg leder efter nogen, der kan ændre mig!"

De fleste mennesker ønsker at blive elsket og accepteret for hvem (de) er. Folk ændrer sig generelt ikke, medmindre (de) er utilfredse.

Målet er at finde nogen, der (allerede er) det, du ønsker.

Livet er for kort til at prøve at ændre vand til vin!

Nogle mennesker vil hellere forsøge at ændre verden end at ændre sig selv. Når vi ændrer, ændrer vores omstændigheder sig.

Som det gamle ordsprog siger: "Giv en mand en fisk, du fodrer ham til i dag. Lær ham at fiske, du fodrer ham for livet." Men han eller hun må faktisk (ønske at lære), hvordan man fisker. Nogle mennesker vil bare have uddelingen! Undgå at blive nogens "måltidsbillet".

Jeg har også givet folk selvhjælpsbøger, kontaktoplysninger til forskellige tjenester og så videre, blot for at se dem aldrig tage et skridt.

Nogle mennesker er "tagere" i livet, som mener, at verden skylder dem!

Forenkle dit liv. Stop med at prøve at være "helten" eller "redder".

Livet er en (personlig) rejse!

Du har ret til at have venner, der {vil være sammen med dig} uden at "behøve dig". Det er bedre at blive valgt end nødvendigt.