Hvorfor ophører venskaber, og hvordan skal man klare det?

Jeg brænder for sundhed, velvære, sociale spørgsmål og relationer. Jeg tilbyder relatabelt indhold og solid rådgivning.

Vi skal ikke tilbringe evigt med mennesker, der ikke hjælper os med at nyde livet eller lære os ting om verden eller os selv, eller som generelt ikke tjener et andet formål end at frustrere os.

- Brianna Wiest, forfatter

Bruddet

Jeg har haft en masse venskaber komme og gå i løbet af mit liv. Nogle gange er der en indlysende slutning på noget stort, og andre gange kan de ende med noget lille, såsom en mindre uenighed, der varer for længe. Og selv andre gange vågner du måske op en dag og indser, at du og en ven har alt for mange forskelle eller en helt anden livsstil nu, og venskabet forsvinder i det fjerne.

For nylig havde min datter sit første venskabsbrud, og det var slemt. Jeg er ikke helt sikker på, hvad det var slut med. Hun er ti, og ti-årige piger kan være dæmoner med drama. Det er ikke ualmindeligt, at piger dagligt skændes og skifter venner (og deres sind).

Vi investerer mere tid i bestemte mennesker. Vi lægger alle vores æg i en kurv - vores tid og kræfter i et vigtigt venskab - så det gør mere ondt, hvis det slutter. Det var det, hun følte.

Først forsøgte jeg at trøste hende med den sædvanlige retorik: "Undskyld. Det bliver bedre. "" Hun fortjener dig ikke som ven. "Men jeg kendte en sandhed. Det tager tid.

Da jeg mindede om alle de venskaber, der styrtede ned og brændte i mit liv, indså jeg, at det var tid (og i bakspejlet), der helbredte disse sår. Min datter ville til sidst komme over det brudte venskab, først i løbet af få dage, derefter måneder og endda år. Det er en proces.

Det er ikke dig; Det er mig

Jeg har fundet ud af, at når et venskab slutter i løbet af en tid, vi ønskede, at det ikke ville gøre det, eller hvis vi ikke forstår, hvorfor det er slut, angår det normalt den anden person mere end dig. Venskabet er måske ikke længere befordrende for deres behov. De kan have personlige årsager, og de involverer dig typisk ikke.

Hvis det er noget, du gjorde eller sagde, handler det stadig om dem, og deres beslutning om at tage en pause eller afslutte venskabet ud fra, hvad de tolererer og prioriterer.

Jeg er den person, der bebrejder slutningen af ​​venskaber på mig selv- "Det må have været noget, jeg sagde"... "noget jeg gjorde?" Og jeg har også været den, der åbenlyst afslutter venskaber, selvfølgelig med god grund, men typisk en grænse, jeg har sat for min liv.

Mennesker ændrer sig over tid, og det er almindeligt, at deres nærmeste ikke altid ændrer sig med dem.

Du vil altid bekymre dig om den andens person, men du må ikke slå dig selv over det. Jeg ved, du prøvede, fordi du læser dette. Måske hænger du stadig ved en tråd og spekulerer på, hvordan det gik galt.

Er det dig?

Er det dem?

Er det forbi?

Det, jeg har fundet ud af, er, at nogle venskaber står over tid, og andre falder fra hinanden over tid. Dette er ikke baseret på den ene eller den anden person mere end bare livets forløb.

The Bitter End: Årsager til, at Friendsips slutter

Uanset hvor mange venskaber vi har lidt med indtil den bitre ende, stopper det aldrig med at chokere os, når man virkelig er forbi. Det svider.

Der er lige så mange grunde til at afslutte et venskab, som det er for at fortsætte et:

1. Forskellige livsstier (med en gaffel i vejen). Den ubelejlige sandhed er, at det er naturligt for folk at gå hver til sit på grund af at flytte væk eller følge forskellige mål og livsstil. Da jeg når det tidlige midt i livet, indser jeg, at mine værdier er fremstået mere fremtrædende (eller nogle værdier betyder mere for mig end da jeg var yngre), og at have modstridende værdier med en ven er en gaffel i vejen, jeg har måttet stå over for de seneste dage flere år. Det kan være politik, livsstilsvalg og aktiviteter og endda forskelle kontra fællestræk.
2. Ensidige venskaber (energidræn og selvværdssink). Har din ven problemer nok til at fylde alle dine samtaler sammen? Du kommer måske til et punkt, hvor du en dag indser, at de fleste samtaler er centreret omkring den ven. Måske er det godt vejr, når DU har brug for din ven. DU gør alt kaldet. DU gør kontakten og tankevækkende gaver og fagter. ALLE DIG! Og så spekulerer du på, om du ikke er værdig til den opmærksomhed, du giver dem, eller at dine problemer ikke er ligegyldige. Hvis du skal spekulere på, om du er indsatsen værd i forholdet, så er de bestemt ikke indsatsen værd.
3. Kan ikke bekæmpe følelsen (bagvedliggende problemer, der ikke kan fejes under tæppet)! Der er nogle irriterende følelser mellem venner, der ofte løfter deres grimme hoved til at skabe en stor kløft. Den enlige ven misundelig over den gifte eller omvendt. Den succesfulde kontra den uheldige, kæmpende. Der er også følelser af vrede fra noget i jeres fortid sammen. Sure følelser = surt forhold. Medmindre der er en åben samtale om elefanten i rummet, så kan dette venskab bruse med en kæmpe eksplosion i slutningen.
4. Krænkende venskab. Hårde fornærmelser, sladder og rygstik er skadelige, hvis ikke direkte krænkende. Du kan under ingen omstændigheder nøjes med dette. Pas også på passiv-aggressiv adfærd og medafhængighed/kontrollere venskaber! Hvis du skal, skal du tage lidt tid med at udvikle dig selv, selvom det betyder bøger om rådgivning og selvforbedring, der er relateret til de problemer, du står over for.
5. Kommunikationsbrud. Du lytter mere. De lytter mindre. De forstår dig ikke længere. Det er som om du taler forskellige sprog. Teknologi kan også skabe skel. De kan lide at skrive til. Du kan lide at tale... personligt. Den tavse behandling bliver også smidt rundt. Uden at synkronisere dine kommunikationsformater kan det stave t-r-o-u-b-l-e.
6. Bedrag og løgne. Noget af det værste, der er gjort mellem venner, er bevidst at bedrage og lyve for hinanden. Dyb skade hører ikke hjemme i et venskab. Der er visse regler underforstået i venskaber, og når de brydes, er skaden sket.
7. Nye forhold. Jeg kan huske masser af venskaber tabt på grund af en ny ven i midten eller et nyt forhold, som da mine venner og jeg alle blev gift på forskellige tidspunkter. Når en romantisk partner går ind i dynamikken, kan de stjæle en betydelig mængde af din eller din vens tid. Dette kan føles som enden, og nogle gange er det desværre.

• Sådan genkender (og afslutter) et giftigt venskab - CBS News
  Hvis du har en ven, der får dig til at føle sig råddent, kan det være på tide at sige farvel

Hvordan ved du, når et venskab er slut?

Det er ikke altid indlysende det præcise øjeblik eller endda den nøjagtige dag, hvor et venskab slutter. De fleste slutter gradvist.

Hvis det ikke er helt indlysende, er der tegn på, at det ender langsomt, men sikkert.

Personligt starter du følelse mindre mod dem, og inkludere dem mindre i dine livløse opkald, færre aktiviteter sammen, mindre deling. Selvom der er noget galt i deres ende, kan du instinktivt tage det op. Det kan blive en for stor indsats at lave planer med dem. Det her følelse er en, der går forud for at drive fra hinanden.

Når der er en for mange kampe i træk, og gentagne argumenter, er der tydeligvis en kile, der bliver drevet mellem jer to. Det er også et tegn på at glide fra hinanden, men med mere fjendtlighed og dårlige følelser over for hinanden.

Et andet tegn på et venskab slutter, er når du eller din ven taler mere hårde sandheder til hinanden og selve venskabet. I passer mindre på hinandens følelser. Når vi er i et venskab, bestræber vi os på at være venlige over for vores ven, få dem til at føle sig godt tilpas med sig selv og tilbyde kritik med omtanke.

Nogle gange begynder du eller din ven oftere at hænge ud med andre venner. Interesser og livsstil ændrer sig, og venskaber er en af ​​de første ting, der afspejler dette.

Fejre slutninger, for de går forud for en ny begyndelse.

- ~ Jonathan Lockwood Huie

Sådan klarer du

Jeg kan lige så godt lægge det åbenlyse derude: Venskaber gør ondt, når de slutter. Jo hurtigere du kan identificere slutningen, jo hurtigere skal tiden helbrede ondt.

Afslutningen på et venskab er et godt tidspunkt at være ærlig over for sig selv. Brug denne tid til at reflektere. Hvem endte det, eller hvordan det endte, er et tegn på, at du og/eller dit liv har ændret sig på nogle måder. Der er tidspunkter, hvor dette er en stor ting.

Selvfølgelig er det ikke let at give slip på et venskab, men at omfavne ændringer fører til en overgangsperiode, der kan realisere store ting.

Har du ændret dig?

Har den anden person ændret sig?

Er disse velkomne/gode eller dårlige ændringer?

Dette er også et godt tidspunkt at fokusere på andre i dit supportnetværk. Hvem er i dit liv, som du kan regne med? Føl dig trøstet af deres tilstedeværelse uden at trække dem ind i rodet. Fokuser på mennesker uden for dit tidligere venskab.

Du kan tage dig tid til at opbygge et godt, solidt supportnetværk med den indsigt, du får fra mislykkede venskaber. Du kan dyrke nye venskaber og til sidst investere mere i dem.

En god start og øvelse er at få og have venner til forskellige aspekter af dit liv. Du kan have andre "mor" eller andre "far" venner, venner du får en øl eller et glas vin med, venner du laver bestemte aktiviteter med, nabokammerater og "online" venner. Dette letter den ekstreme følelsesmæssige investering i kun én person.

Bliv derefter ikke grim om et venskabsbrud. Prøv ikke at involvere andre venner eller fælles venner, hvis det endte med et rod. Hvis det er nødvendigt, skal du stoppe kommunikationen mellem dig og din tidligere ven, hvis dette hjælper med at kontrollere din fjendskab.

Når noget i livet ikke går vores vej, eller hvordan vi forventer, at det kan knuse vores skrøbelige virkelighed. Tag det som et tegn på, at du i sidste ende ikke er i kontrol- slap af. Alt sker enten af ​​en grund eller som det skal. Vær opmærksom på de tegn, der førte til dette øjeblik uden drøvtyggelse.

Tro det eller ej, det er muligt at finde det positive ud af dette. Begynd med at forbinde prikkerne- hvad der førte til venskabets undergang. Når du reflekterer over dette, men ikke for længe, ​​er tegnene der, som vi kan bruge som lektioner. Du kan ofte finde mange grunde til, at dette ikke længere var et godt venskab for dig eller måske til at begynde med. At opdage de problemer, der førte til slutningen, er et positivt skridt i den rigtige retning.

Vær ikke hård ved dig selv - det er let at bedømme mennesker og relationer forkert.

• Hvornår og hvordan man kan binde slipsen mellem dårlige familieforhold
  Der kan komme en tid, hvor du har udholdt et skadeligt og stressende familieforhold, og du kan undre dig over, om det er det rigtige at afbryde bånd.

• Hvad skal man gøre efter et forholdsbrud
  Opbrud kan ramme os som en Mack-lastbil. Nogle gange skal du bare vide, hvordan du tager det første skridt, uanset om det er dagen efter, eller når den første dosis virkelighed starter. Sådan går du fremad.

Lauren den 13. januar 2019:

Okay endnu en opdatering Laura denne fyr opfører sig bare underligt, han lyttede først til mine telefonsamtaler, hvilket er mærkeligt nu er det eskaleret til hvor han skræmmer mig faktisk lidt, han har kørt tæt på, hvor jeg løb, da jeg løb udenfor, så dukkede han op i mit fitnesscenter, ligesom jeg kom derhen, han forsøgte at tale med mig, da jeg løb udenfor igen, så dukkede han op i gymnastiksalen to gange mere, jeg håber, du måske har nogle råd

Lauren den 21. oktober 2018:

Her er en opdatering, jeg ikke ligefrem gik tilbage til at være hans ven igen mere som om jeg langsomt går videre, jeg lærer at holde mig til mine valg, og at jeg ville virkelig ikke være hans ven længere heller på grund af hvor ulykkelig jeg var, han holdt mig tilbage fra at vokse op, da han var lidt umoden hvad forventede du, at han er en 24 -årig fyr, jeg har siden fået en ny ven ved navn Roger, som er en virkelig rar fyr, han er et perfekt match til en ven for mig

Sharon Joshep den 12. oktober 2018:

Jeg sluttede venskabet for en måned siden. Og det var sådan en ødelagt følelse. Fordi de blev ved med at gøre alle de dårlige ting, der får mig til at se ud til, at jeg var den dårlige pige så længe. Det var virkelig trist, da jeg virkelig regnede med dem begge. Men de behandlede mig sådan i stedet. Hver gang de trakasserede mig, følte jeg, at mit hjerte var knust i en million stykker, og jeg følte mig så trist, indtil jeg fik lyst til at græde hver eneste gang, jeg måtte. Jeg havde endda bare en utilfredshed på grund af det. Til sidst indser jeg, at dette må være slutningen på os begge. Og jeg burde komme videre. Jeg skulle flytte, hvis de ikke ville have mig igen. Jeg burde afhænge af den, jeg stolede mest på i stedet for dem. Og jeg kunne kun sige, at jeg elsker mig selv. Og ingen kan bryde mine vinger. Held og lykke alle sammen

Shae den 27. september 2018:

Jeg sluttede venskabet for omkring 6 måneder siden, og det havde varet i over 20 år. Vi voksede fra hinanden. Hun kunne ikke acceptere min nye mand, selvom jeg støttede hende og gav hende plads, da hun mødte og giftede sig med sin mand. Hun ville have, at jeg skulle bruge hende, så hun følte sig værdsat. Når jeg ser tilbage på venskabet, var det kodeafhængigt og giftigt fra starten. Det tog mig bare år at vokse og se dette. Nu kæmper jeg for at få venner. Jeg havde den ene ven så længe. Jeg kommer enten ud som trængende eller forsøger at løse dem eller løse deres problemer fra starten. Jeg vil have ægte venskaber, jeg ved bare ikke, hvordan jeg opretter eller holder sunde.

Lauren den 26. september 2018:

Jeg sluttede venskabet, da og hvis han ændrer sig, bliver jeg hans ven igen, jeg tror ikke, at venner skal være på bagbrænderen, jeg kunne fortælle, at jeg var og jeg simpelthen ikke har tid til den slags venskaber, jeg har alligevel mange bedre venner, så jeg har ikke brug for ham, jeg vidste, at jeg var nødt til at afslutte venskabet med ham, fordi Jeg var ikke rigtig glad i fire måneder. Jeg ved, at jeg gjorde det rigtige, hvem ved, måske lærte han noget fra denne situation, måske nu ved han, at han var i forkert

Lizett (forfatter) fra The Great Northwest den 30. august 2018:

Lauren,

Nogle venskaber kan sættes på bagbrænderen et stykke tid og afhentes på et senere tidspunkt.

Du siger, at du sluttede det, men måske ville han lægge det væk og hente det igen.

Efterhånden som livet bliver mere kompliceret for mennesker med kærester/kærester, ægteskab, job, flytning, børn, er det naturligt for venskaber til at komme og gå- selv stærke venskaber, men nogle gange kan du samle op, hvor du slap, når du kan... imellem en travlt liv. Venskabernes natur og egentlig alle relationer er, at de ændrer sig over tid.

Det kan være din ven ikke ved, hvordan han skal jonglere med en kæreste og en ven endnu. Giv ham tid og lad ham finde ud af det.

Lizett (forfatter) fra The Great Northwest den 30. august 2018:

Laurie,

Jeg har været kendt for at være mere ægte over for mennesker, end de er over for mig. Der er mange forfalskninger og omskiftelige typer derude, der behandler mennesker og forhold overfladisk.

Min tanke er måske, at din danseinstruktør ser dig som en bekendt mere end en ven.

Hvis du også har delt mere med hende, end hun har med dig, er hun mindre tilbøjelig til at værdsætte forholdet end dig.

Held og lykke...

Laurie den 28. august 2018:

Jeg fik venner med min danseinstruktør. Vi har kendt hinanden i et år. I dag så jeg hende på gaden og var ved at sige hej til hende, men hun lagde hovedet ned og ignorerede mig og gik forbi mig uden at sige et ord. Jeg ser hende hver uge, hvor hun instruerer dansen. Jeg er skadet. Som andre kan jeg ikke finde ud af, hvorfor hun ville gøre dette mod mig.

Lauren den 16. august 2018:

Godt Laura, jeg kunne bruge nogle råd om et venskab, som jeg lige sluttede for to uger siden, han hedder Dominic, han var ikke rigtig der for mig, da jeg havde dårlig angst, sikker på at han er været god til at sende mig en sms oftere, men han har lidt problemer med at afbalancere sin tid, han gav al sin fritid til sin kæreste som hvert frit minut, han havde, og han så næsten ikke mig overhovedet, han smsede næppe til mig, da jeg havde en nyresten og var på skadestuen, han havde ikke tid til at hænge ud, hans ord matcher ikke hans handlinger problemet er, at han ikke synes at forstå, at venskabet mellem mig og ham er slut, han forsøgte at få mig til at vende tilbage til at være hans ven, jeg har brug for råd, han handler med også lidt underligt

Lauren den 4. august 2018:

Jeg havde en venskabsslutning for nylig, men han sluttede ikke venskabet. Jeg sluttede venskabet med ham, han gjorde ikke venskabet til en prioritet, fordi han gav al sin fritid til sin kæreste, og endelig var det nok, at han var ligeglad med mig mere, jeg vidste han gjorde ikke

Lizett (forfatter) fra The Great Northwest den 9. april 2018:

Mange tak Larry! Politik og religiøs overbevisning er to vanskelige områder at navigere i et venskab. Jeg kan forstå, hvorfor politik skadede et af dine venskaber.

Larry W Fish fra Raleigh den 5. april 2018:

En interessant artikel, Laura. Jeg bliver 70 år i år, og jeg har set en del venskaber komme og gå. Jeg vil dog sige, at de fleste af mine venner har været i det lange træk. Jeg chattede lige med en ven på facebook i går, som jeg har kendt i 64 år. Det sidste venskab sluttede jeg, fordi den anden fyr forsøgte at stikke sin idé om politik ned i halsen på mig. Det var bittert til sidst, så jeg sluttede det. Bortset fra politik var han en rar mand. Min kone og jeg har været gift i over 47 år, så det holder længe, ​​ja, hun er min bedste ven. Godt skrevet, Laura.

manatita44 fra London den 4. februar 2018:

En meget interessant hub. Jeg kan godt lide den del, hvor du siger dette:

"Måske kommer venskaber og relationer med en udløbsdato." Virker meget meningsfuldt lige nu.

Lizett (forfatter) fra The Great Northwest den 28. januar 2018:

Paula,

Jeg elsker, at du nævner "baseret på seriøs sjælssøgning". Jeg kan fuldstændig forholde mig. Hele din kommentar er en perfekt tilføjelse til denne artikel. Jeg håber, at folk læser det!

Jeg kan også forholde mig til ikke at bosætte mig- jeg nåede også til det punkt i mit liv. Absolut nødvendigt for vores relationer og miljø at afspejle vigtige ændringer, der sker i os, især hvis vi vil fortsætte med at nyde fordelene ved at ændre sig til det bedre.

Suzie fra Carson City den 27. januar 2018:

Laura... Dette emne (situation) har været meget reelt i mit liv, mindst 3 store gange. I hvert tilfælde var de "påståede" venskaber ret langlivede, på randen af ​​at knytte bånd for nogle få år før selve pausen og alle 3 igangsat af mig baseret på seriøs sjælsøgning og accept virkelighed.

Med andre ord oplevede jeg en vågner og stoppede med at tvinge mig selv til at "nøjes med" mindre end gensidig respekt og loyalitet. "Jeg indrømme at have en tendens til at give og ofre alt for meget for at bevare freden ~ ~ at den anden person aldrig taget i betragtning. Af en eller anden grund vil jeg overse meget, der går stærkt imod min tro og holdninger. Jeg er klar over, at i dette tilfælde er jeg skyld i faldet i et venskab, for det er noget, der ikke kan tolereres i lange perioder. Jeg begik den fejl at forvente mig selv at tolerere langt mere, end nogen burde have.

Jeg er imidlertid overbevist om, at den person, der bogstaveligt talt ødelægger et venskab ved at bruge, misbruge, lyve og manipulere, er godt bevidst om deres adfærd og udnytter deres tålmodige, loyale ven. Således tror jeg virkelig ikke, at de kan blive chokerede eller overraskede, da (i dette tilfælde "jeg") begyndte at trække sig væk, mindske kontakten og stort set afbryde alle former for interaktion. Da jeg nåede frem til den beslutning, var jeg så grundigt modbydelig, skuffet og færdig, at jeg følte, at en meddelelse eller forklaring ikke var nødvendig eller ville blive værdsat. Har jeg givet nogen mening for dig? Jeg håber det, fordi jeg er fuldstændig fortrolig med den måde, jeg gik fra disse personer på, og ikke engang har jeg fortrudt det.

Fandt denne artikel en vidunderlig læsning. Tak. Paula

Lizett (forfatter) fra The Great Northwest den 26. januar 2018:

@Dashing Scorpio

Tak for kommentaren!

Der er helt sikkert forskelle mellem mænd og kvinder- fra det tidspunkt de blev født, holder piger øjenkontakt og studere ansigter længere, mens drenge mere fokuserer på objekter, så det lyder omtrent rigtigt at dele en øl og pizza ;-)

Selvom min mand stoppede med at drikke og hans bedste ven ikke længere ville hænge ud, så sker det også for fyre.

Når det er sagt, med meget mere dybtgående praksis i parforhold, er kvinder sandsynligvis "bedre" (jeg bruger det let) i relationer end mænd, så de kan håndtere alle de følelsesmæssige investeringer, der følger med den type venskaber, vi lave.

Jeg kan dog ikke lide drama og "du er fjende er min fjende." Som du sagde, det er umoden loyalitet.

Hvad jeg foretrækker er forskellige venner til forskellige ting. Jeg har andre "mor" venner. Jeg har "forretnings" venner, "online" venner osv. Alle tjener en anden person frem for at investere alt i en eller to venner.

Lizett (forfatter) fra The Great Northwest den 26. januar 2018:

@Frokostpop

50 år! Wow. Jeg kan godt forestille mig, hvordan tingene kan ændre sig i den tid, herunder værdier og endda livsstil og interesser.

Jeg har haft svært ved at afslutte venskaber, der ikke var i min bedste interesse, så bliv stærk. Jeg gjorde dette for et par år tilbage- slap to venskaber, at når jeg tog lidt tid, fik jeg et mere objektivt perspektiv på forholdet, og det ramte mig som en 2 x 4 over hovedet. Hvorfor spildte jeg min tid og energi?

Anyway, vær stærk og god idé at udskrive dette for at huske på din hensigt!

dashingscorpio fra Chicago den 26. januar 2018:

Jeg er ikke sikker på, om dette er sandt eller ej, men det ser ud til, at (kvinder) har flere forventninger til deres venskaber end mænd gør, især på et følelsesmæssigt plan.

To fyre er temmelig tilfredse med at dele en pizza, en kande øl og se en sport på tv eller skydebassin.

Samtaler er generelt over aktuelle begivenheder, ting der foregår på arbejdet, weekend/ferieplaner, og hvis de er single, kan de måske tale om kvinder, de slog til med.

Generelt dumper de ikke deres problemer og usikkerheder dybt på hinanden. Hvis de nævner et problem, leder de efter nogle råd, ikke bare for at blive hørt.

Hver af os (vælger) vores egne venner, kærester og ægtefælle.

Hver af os har vores partnervalgsproces/must haves -liste.

Hver af os har vores "grænser" og "deal breakers".

Lad os møde de fleste venskaber, og relationer vil ikke vare livet ud! Nogle mennesker udvikler sig/vokser og vil have andre ting. Jo mindre du har tilfælles, jo mere sandsynligt er det, at venskab falder ved vejen. Du ser ikke for mange gifte mennesker, der bruger meget tid med enlige. Dem med børn har en tendens til at hænge ud med andre mennesker med børn. Dem, der er karrieredrevne til at socialisere med andre karrieredrevne mennesker kontra at være med et ægtefælle.

Nogle gange kan en flytning skabe (følelsesmæssig afstand).

Sidst men ikke mindst undertiden er {umoden loyalitet} et stort problem. "Din fjende skal være (min) fjende for at vi kan bevare vores venskab." Bare fordi (du) ikke kan lide nogen (jeg) formoder at behandle dem som lort.

I nogle tilfælde tror folk, at en "sand ven" aldrig kalder dem på deres dårlige opførsel eller siger "nej" til dem.

Vi er altid en uenighed væk fra et brud!

morgenmadspop den 26. januar 2018:

Du aner ikke, hvor meget jeg værdsætter din artikel. Et venskab, jeg har haft i over 50 år, sluttede for nylig. Sandt nok var forholdet på livsstøtte i mange år. Jeg følte ikke, at vi havde noget tilfælles længere, og jeg respekterede ikke længere hendes eller hendes værdier. Jeg har en fornemmelse af, at jeg måske hører fra hende, men det ville ikke være i mine bedste interesser at tage fat, hvor vi slap. Jeg udskriver din fine artikel for at styrke min intention om at forblive stærk og holde sig væk fra en person, der bringer mig ned. Tak skal du have.

Lizett (forfatter) fra The Great Northwest den 25. januar 2018:

Pind,

Ja, det har været min datters første venskab. Og hun ved ikke, hvorfor andre end den anden pige begyndte at hænge ud med nye mennesker. Hun begyndte at være ond mod min datter for at få hende til at gå væk.

Uanset hvilken alder, slutter venskaber stadig ondt. Mange gange er det fordi vi står tilbage med så mange spørgsmål om, hvad der gik galt.

Det stikker ud til dig som din hukommelse om din ven fra barndommen. Som du sagde, er det bedst at anvende lektionerne på livet fremadrettet.

Lizett (forfatter) fra The Great Northwest den 25. januar 2018:

Moonlake,

Hvis den anden person ville tale, ville det blive værdsat for alle dem, der ikke forstår, hvorfor hun er ked af det nok til at afslutte venskaber.

Når jeg bliver ældre, har jeg en tendens til ikke at investere så meget i venskaber. Jeg har min mand, men jeg tror, ​​jeg kræver mere til fælles for at være tættere på en anden person som en ven. Jeg har fået venner med mine naboer, som jeg synes er værdifuld og meget givende.

Tak fordi du deler din oplevelse- jeg er sikker på, at mange mennesker kan relatere!

Peg Cole fra North Dallas, Texas den 25. januar 2018:

Du har fastslået det her og dækker oplevelsen af ​​at miste en ven. Vi har helt sikkert disse følelser af "Hvad gjorde jeg?" eller "Hvad sagde jeg?" der kan ødelægge vores selvtillid. Men den bedste brug af slutningen er at lære noget og anvende det på vores liv.

Selv efter alle disse årtier husker jeg mit første venskab, der sluttede brat af andre årsager end vores familie, der flyttede ud af byen. Jeg var omkring din datters alder, og oplevelsen forvirrede mig, gjorde mig ked af det og fik mig til at stille spørgsmålstegn ved mig selv. Når jeg ser tilbage, indser jeg, at min bedste kæreste dengang var flyttet til en, hun sandsynligvis havde mere til fælles med. Vi havde været venner i 4., 5. og 6. klasse, da det sluttede. Stadig gjorde det ondt. Jeg ved, at din datter vil komme forbi denne oplevelse, men det vil tage tid.

moonlake fra Amerika den 24. januar 2018:

Jeg var en militær brat, så det var svært at holde venskaber ved. Det formår jeg at gøre med tre venskaber i 56 år. Et venskab siden jeg var en lille baby 70 år. Min bedste ven, min mand varede i 52 år, sluttede først, da han døde.

Da jeg var teenager, mistede jeg en ven, fordi hendes kæreste ikke ville have mig med. Hun var enig med ham. Da hun brød med ham, var det for sent, jeg ville ikke have hende til en ven.

For cirka fire år siden tog en quiltetur med tre gode venner. En ven var pludselig sur på mig. Jeg har ikke fundet ud af hvorfor, men det sluttede vores venskab og hendes venskab med den anden person. Jeg havde dette sket en anden gang næsten på samme måde. Jeg mistede en anden ven, fordi hun troede, at jeg gjorde noget, jeg ikke gjorde.

Jeg får ikke let venner mere, fordi jeg bliver ved med at tænke, at der må være noget galt med mig for at miste venner, som jeg gjorde.

Dit knudepunkt var meget interessant.

Lizett (forfatter) fra The Great Northwest den 24. januar 2018:

Hej Oscar,

Det er ofte forbløffende, hvorfor eller hvordan ting ender. Det meste af tiden er det en kombination af ting plus mennesker ændrer sig. Det lyder som om det er den rute din gik.

Tiden heler, selvom den ikke er så trøstende at høre, når den er frisk. Hvis du ser hårdt nok ud, finder du måske ud af, hvorfor forholdet ikke var det rigtige for dig.

Tak fordi du deler din oplevelse!

Oscar Jones fra Monroeville, Alabama den 24. januar 2018:

Jeg kan sige, at jeg har haft det værste brud. Men sandheden siger, at den anden person bevidst tog beslutninger mod vores fortsatte forhold. Jeg følte, at jeg blev forrådt, men de var nødt til at gøre, hvad de skulle gøre, baseret på forvirring, jeg sandsynligvis skabte, men jeg havde ikke tænkt mig, at det var dødsdømt. Åh godt. Og årene går, og vi ændrer og tilpasser os alle.