Den subtile giftige ven: 6 grunde til at afbryde dem

Som neurovidenskabsmand er jeg fascineret af mental sundhed, bevidsthed og opfattelse samt psykologien bag menneskelige relationer.

Dilemmaet: En ven, som du hemmeligt ikke kan lide

Du:

Hvis du er følelsesmæssigt skarp og empatisk, bedømmer du sandsynligvis, hvor du står præcist med mennesker; du kan klart bedømme, hvem der kan lide/ikke lide dig og nemt hente tip.

På grund af din disposition ville du aldrig overgå din velkomst til en fest eller tale overdrevent om dig selv på en storslået måde. Disse adfærd er bare ikke noget, du falder ind i, da din evne til at bedømme opfattelsen af ​​dig, som andre har, øges. Du bekymrer dig også virkelig om dem, der er tæt på dig, og vil aldrig forstyrre deres lykke.

Din ven:

Imidlertid er ovenstående ikke tilfældet for alle (eller faktisk for en stor del af befolkningen). Du har muligvis at gøre med en ven, der er ubehagelig, uhøflig og selvcentreret, men alligevel også underligt modstandsdygtig til dine bestræbelser på at tage afstand. De kaster dig måske og nyder at nedgøre dig, men ser derefter fornærmede ud, når du er langsom til at svare på tekster. Desværre har ubehagelige mennesker sjældent mange venner, så de har en tendens til at klamre sig til folk, at de føler, de kan manipulere; intet er værre end en, der ikke kun er

grim men også meget klæbrig.

I denne artikel vil jeg gøre dig opmærksom på 6 grunde til, at din narcissistiske (men stadig trængende) ven er problematisk og giftig uden reparation. Afslutter friendshis kan være en klog idé.

1. De stiller dig aldrig spørgsmål om dig selv

Hvis du har været venner med nogen i en betydelig periode, og de sjældent spørger dig hvad som helst om dig selv, er dette virkelig et advarselstegn på, at de er en narcissist. En, der er selvtilfreds nok til aldrig at gider lære dig at kende fuldt ud, er ikke kun egoistisk, men også nedværdigende.

Medmindre de er uvidende om, at de besvarer alle dine tankevækkende spørgsmål, men aldrig spørger dig noget tilbage, de nyder at sidde i en magtposition. De er nok klar over, at der er en forskel mellem den måde, du taler til dem, og den måde, de taler til dig på; i stedet for at gøre en indsats for at balancere tingene, finder de det sjovt at se dig handle underdanig.

Det siger sig selv, at du skal afbryde båndet til en person som denne, da de tydeligvis ikke respekterer dig og er uinteresserede i dig som person. Hvis du vil gå videre og give dem en smagsprøve på deres egen medicin, skal du langsomt begynde at løsne og spørge dem mindre og mindre. Når de opdaterer dig om tingene, skal du give generiske bekræftende svar og lade som om de næsten ikke lytter. Når du ser dig glide væk fra deres besiddelse, vil en ikke længere handle eftergivende fylde dem med raseri.

2. Du ville ikke stole på dem i alle situationer

1. Forestille: forlader denne ven alene med fem af dine andre venner

Hvis denne idé fylder dig med ubehag og frygt, er chancerne stor for, at du ubevidst ved, at de er luskede, ubehagelige og enten vil lyve om dig eller afsløre din hemmelighed. Selvom alle dine venner vil have unikke personligheder, bør alle i nærheden af ​​dig tale pænt om dig til andre i dit fravær.

Desuden viser dette, at venskabet sandsynligvis er bygget på et illusorisk fundament, som det ofte er tilfældet, når en person er mentalt ustabil og giftig. Det faktum, at du ikke ville stole på dem i dit fravær, indikerer, at du føler, at de hverken virkelig kender dig eller har en positiv fremstilling af dig i hovedet.

2. Forestil dig: denne ven skal beskrive dig for mennesker, der aldrig havde mødt dig

Igen, hvis denne idé fylder dig med uro, er du sandsynligvis klar over (bevidst eller ej) det de ville beskrive dig uretfærdigt og negativt, eller simpelthen unøjagtigt. Førstnævnte tyder på, at de i sig selv er ondsindede og giftige, og sidstnævnte, at de er for selvcentrerede til selv at genere at lære dig at kende.

3. De har en unik holdning over dig

Da de behandler dig dårligt, kan du fantasere om at konfrontere denne person og i sidste ende afslutte venskabet. Selvom du sandsynligvis er lys, livlig og åbenhjertig med andre mennesker, besidder dette individ klart et mærkeligt greb om dig. Har du nogensinde undret dig hvorfor du tolererer dem og deres irriterende løjer, når du aldrig ville lade andre behandle dig på denne måde?

Svaret er ikke altid indlysende eller svært at finde ud af. Måske holder du ud med dem, fordi du aldrig har haft en anden ven og er usikker og ustabil selv. Måske er de så indadrettet det de er uvidende om deres personlighedsfejl, så du indser, at argumenter med dem ikke ville bringe dig nogen steder. Andre muligheder er, at du har tolereret en dynamisk magtbalance i venskabet i så mange år, at det er blevet din norm.

Kun du kan finde ud af, hvorfor din ven har denne mystiske magt over dig; svaret afhænger af din personlighed og deres. Nogle gange er det et usundt venskab, hvor de er dominerende og skubber dig ind i et hjørne, men andre gange er det en mere subtil og akavet tilstand. Måske tager du ikke skridtet og tager afstand fra dig selv, fordi du synes synd på dem: du ved, at du er den eneste ven af ​​dem, der har holdt sig fast, så det føles umoralsk at droppe dem.

4. De synes mærkeligt at mangle følelsesmæssig intelligens

Nogle mennesker er genetisk forbundet på en måde, der gør dem empatisk og følelsesmæssigt uintelligent. Disse mennesker er ofte mareridt at håndtere og for at føje fornærmelse mod skade, selve det faktum, at de ikke er klar over, hvordan de ser ud og påvirker andre, kan gøre dem åbenlyst selvcentrerede og klæbrige. Du kan finde dig selv desperat efter at fjerne dem fra dit liv, men ude af stand til at gøre det, da de altid formår at glide tilbage.

En almindelig fejl er at antage, at alle i dit liv er det som bevidst hvordan de opfører sig og påvirker andre mennesker som du er. Det er på tide at acceptere, at neurodiversitet er et reelt fænomen, sætte os alle et sted på et spektrum Når det kommer til:

• evnen til selvreflekst (dvs. gå hjem om natten og tænk "åh, det skulle jeg ikke have sagt til hende. Hvad hvis hun er følsom over for emnet "?)
• evnen til at læse og forstå følelser: visse gener disponerer mennesker for at mangle evnen til at læse ansigtsudtryk og empati. Intet kan virkelig hjælpe dem, da det er sådan de fungerer.

Jeg forsøger at fjerne myten om, at du kan "ændre" mennesker, der behandler dig dårligt og påvirker dit liv. Den vanskelige, akavede sandhed er, at dette ikke er tilfældet: din ven har en anden hjerne end dig og har ikke engang varsel at de irriterer dig intenst, når de inviterer sig selv hjem til dig hver uge.

For at gøre tingene værre er en naturlig konsekvens af disse kognitive mangler en genstridig mangel på lyst at blive en bedre ven/empati. En person, der naturligvis er dårlig til at forstå mennesker, og hvordan deres handlinger påvirker deres nære venner, er også meget usandsynligt at besidde den psykologiske evne til at forbedre sig selv (hvis forbedring overhovedet er mulig).

Hvad skal du så gøre?

Du skal indse, at den mest opdaterede neurovidenskab og psykologi understøtter ideen om, at nogle mennesker er født empatisk og følelsesmæssigt manglende. Du skal bevidst indse, at denne ven vil ikke ændre eller pludselig kunne få forbindelse til dig. Selve det faktum, at du er utilfreds med deres adfærd, tyder på, at du er en dybt tænkende, socialt bevidst person, der simpelthen ikke burde være venner med en person som dem. Det er på tide at stoppe med at føle skyld over at udfase dem og finde nogle følsomme, ligesindede venner.

5. De er trængende og trænger konstant ind i dit liv

Visse mennesker påtvinger sig ikke kun dit liv, de vil konstant hænge ud, men er også aktivt ubehagelige at være i nærheden af, når du gøre se dem. Dette følger pænt ud af tanken om, at nogle mennesker simpelthen mangler evnen til at være taktfulde og bedømme situationen: din ven er muligvis uvidende om, at de trænger sig på og går på nerverne.

Denne adfærd kan have mange forskellige former afhængigt af situationen. Din ven insisterer måske på at ringe til dig hver eneste dag eller forventer, at du går i fitnesscenteret med dem og surrer, når du går på egen hånd.

Hvis du begge er på college, kan denne person kræve, at du inviterer dem regelmæssigt, bare så de kan sidde i dit værelse sammen med dig og derefter være irriterende og uhøflige. Du vil sandsynligvis finde dig selv at udvikle en stærk modvilje mod at have dem i dit personlige rum. Til din forfærdelse vil de virke uvidende om, at de overskrider linjen, på trods af din hyppige indsats for at antyde, at du har travlt osv.

Venner som denne er ekstremt vanskelige at håndtere, da det ofte ser ud til, at de bare har ingen anelse at de opfører sig på en så vanvittig måde. Betyder det, at du skal tolerere dem, da det "ikke er deres skyld, at de er social-uvidende og klæbende?". Nej, fordi du skylder ikke dit venskab til en, der er grundlæggende uforenelige med dig.

Hvis du har en alt for besat ven og finder dig selv konstant at skulle finde på nye undskyldninger for at holde dem på afstand, er det en god nok grund til at afvikle venskabet. Grænser er vigtige, og det er intens skærpende, når nogen ikke får beskeden og rutinemæssigt invaderer dit personlige rum/liv.

6. Du føler dig som en baggrundsfigur i deres liv

Føler du dig nogen sinde som din vens sidemand til tider, intet mere end en backup -danser i deres livs præstationer?

Måske har du tålt en magtdynamik i venskabet i et stykke tid, og din ven tror, ​​at de kan slippe af sted med at dehumanisere dig. De holder sandsynligvis fast i et mentalt "billede" af dig, der er forkert tilpasset din virkelige personlighed, men som passer til det, de ønsker at få fra dig.

Denne venskabstrop kan naturligvis befinde sig i mange forskellige scenarier; her er et eksempel på mit eget, der involverer min egoistiske og dominerende eks-ven. Kort sagt, det lykkedes ham ikke at skabe sit eget sociale liv på universitetet (i en anden by end mig) og lænede sig stærkt på mig i løbet af min studietid. Jeg reagerede i starten med venlighed og lod ham komme og blive hos mig regelmæssigt, men da min arbejdsbyrde blev intensiveret, fandt jeg mig selv uinteresseret i at drikke og feste.

Nu havde min ven altid været en ivrig festgænger ikke kunne acceptere min overgang væk fra den aktivitet, vi plejede at lave sammen. I stedet for at virke trist over, at vores tåbelige teenagedage var forbi, reagerede han på en utrolig fjendtlig måde og fortsatte med at håne mig regelmæssigt over "at være kedelig", alt fordi jeg ikke længere monterede den "venneform", som han havde skabt for mig.

Det var de øjeblikke, det blev tydeligt for mig, at han virkelig var det et dårligt æg; han blev kun venner med mig for at besøge mig på universitetet og feste i min by, alt imens man griber ind min studieliv. Det gjorde ham vred at vide, at han ikke længere ville være i stand til at bruge mig eller min omgangskreds. Jeg havde styr på hans spil; vort venskab sluttede kort tid efter, da lykkeligere, sundere, ædruelig mig ikke længere var til nytte for ham!

Når du og denne "ven" naturligt vokser i forskellige retninger og pludselig ikke vil gøre de samme ting, vil deres balale natur være tydelig. De vil surre og fremstå uforskammede som et barn, fuldstændig ude af stand til at acceptere det de kan ikke længere bruge dig uanset hvilken rolle du tidligere har udført.

En egoistisk person som denne kan være ondskabsfuld og forsætligt bruge dig til at udføre deres planer, mens devaluerer dig og afviser dine følelser, men de kan være så selvoptagede, at de ikke engang ser dig som en person, der er værd at fokusere på.

Din vanskelige ven

© 2018 Lucy

Kate den 5. juli 2020:

Jeg dumpede en ven i maj 2020, fordi hun manglede empati og var fuld af toksisk positivitet. Hun mindede mig altid om, at hvis en person ikke kan være glad hele tiden, ville hun ikke være i nærheden af ​​dem. Lang historie kort Jeg fortalte hende, at hun havde toksisk positivitet, og at jeg følte, at jeg ikke kunne være mig selv. Jeg fortalte hende, at jeg skulle videre. Vi er ikke længere venner.

Mlssufan01 den 08. april 2020:

dumpee her... Jeg er nødt til at argumentere for en ting især her: Det er sandsynligt, at de aldrig vil ændre sig. ”Jeg kan fortælle dig lige nu, jeg har været den klæbende person før; Jeg har også været siden på den ensidige... Jeg har været selvcentreret. Jeg kan se tilbage nu og se det... men dengang... er det svært at se det. Nu er det for nogle et mareridt at håndtere, som om de ikke vil lytte.. Jeg forstår det... men for de fleste af os... ved vi virkelig ikke, hvad vores problem er. Men de fleste af os bekymrer os faktisk nok om, at du vil gøre det bedre... det er bare vores ydre, der ikke viser det på en sund måde. Nogle gange blev vi bare ikke opvokset rigtigt. Men hvis du gav os en chance... og lærte os, hvordan du skal elskes... Jeg garanterer dig, mange af os ville prøve. Måske ikke alle... men lad ikke en dårlig oplevelse ødelægge dit håb for dem, der minder dig om den dårlige oplevelse. Tro mig, når jeg siger... mange af os ønsker desperat at være et bedre menneske for dig, vi ved bare ikke hvordan.

Rae den 6. oktober 2019:

Jeg har en ven, som jeg har kendt siden klasse 2 (12 år), men hun har altid værdsat sine kærester over mig. Hun fortæller mig ingenting, og hvis hun gør det, ved jeg ikke, om det er sandheden eller hele sandheden, da hun overdriver alt. Som hvis jeg ikke kan hænge ud med hende, tror hun straks, at jeg hader hende. Hun er slet ikke ligeglad med mig, hun spørger aldrig om mig. Det er indlysende, at hun kun bekymrer sig om sig selv og sine problemer. Hun kommer kun til mig, når jeg glider væk fra hende. Jeg er så træt af at prøve at hjælpe hende med hendes problemer, at det bliver mine problemer, selvom det er fuldstændig ubrugeligt, fordi hun alligevel ikke vil tage mit råd. Jeg har det dårligt med at bryde med hendes årsag, jeg har kendt hende så længe, ​​og hun fortæller mig hele tiden, at hun kommer til at ændre sig. Hun har også flere psykiske sygdomme, der får mig til at føle mig endnu værre

Rick Deville 31. august 2019:

Jeg har været igennem et venskab, hvor 1) jeg ikke er sikker på, at det var et rigtigt venskab, 2) min bevidsthed og forventninger til, hvem denne person virkelig var, var helt forkert, 3) Jeg er ikke sikker på, om jeg gjorde noget for at få hendes hurtige toneændring til mig, og 4) jeg er sikker på, at jeg havde at gøre med en person med en eller flere personligheder og humør lidelser.

Lad os kalde denne ven (eller skal jeg sige "ven"?) Tara. Tara arbejder med mig i samme firma. Hun er et par år ældre end mig, nu midt i 40’erne, og har også været i dette firma et par år mere, ikke en vejleder, mere en seniorkollega. Tara var skilt/single da vi mødtes, og jeg er gift.

Nogle baggrunde: Tara havde giftet sig ung, hun giftede sig med sin mand, da de var klassekammerater i gymnasiet, og derefter var klassekammerater i løbet af et hårdt 5-årigt uddannelsesprogram, og derefter endnu et år i praksis med at arbejde sammen, indtil de havde - hvad jeg hørte at være - en grim skilsmisse (han havde taget penge fra hende, jeg hørt). Hun talte aldrig meget om ham, nævnte lejlighedsvis at hun troede at han var alkoholiker, men sagde det sandsynligvis ville have været sammen, hvis de havde fået børn (det havde de aldrig, hun talte ikke om det).

Så hun havde været i begyndelsen af ​​trediverne, skilt og single. Hun fortsatte med at gennemgå flere relationer, ingen varede mere end to år (en mand, hun nævnte, havde hun været "næsten forlovet" med, ikke sikker på hvad det betyder). Hun havde også været igennem flere job på samme område med forskellige virksomheder.

I vores virksomhed arbejdede hun to etager over mig de første par år, efter at jeg kom til. Hun var altid venlig og hjertelig med mig, jeg så hende kun lejlighedsvis. Men jeg begyndte at høre, at der var et brud mellem hende og vores andet personale på hendes etage. Jeg har aldrig hørt, hvad der præcist var sket, men ved, at Tara nogle gange er defensiv, irritabel og territorial over sit arbejde - hvilket hun lejlighedsvis udtrykte i vrede e -mails til teamet!

Afdelingscheferne måtte skifte hendes kontor til andre formål, så de overførte hende nedenunder til min etage, et mere støjsvagt gulv.

Vores venskab startede ret hurtigt dengang. Jeg havde været en af ​​de få kolleger, som hun havde været uformelt venlig med, allerede inden hun kom nedenunder, og jeg havde ondt af hende over, hvordan de andre behandlede hende ovenpå. Selvom jeg ikke kendte detaljerne om, hvad der skete deroppe, følte jeg, at hun var en god arbejdstager, der blev uretfærdigt maligneret.

Vi ramte det hurtigt. Morgener og eftermiddage chatter på hinandens kontorer, frokost sammen i teamets breakroom, gik til konferencer sammen, gik til virksomhedens butik sammen. Vi begyndte at maile og sende sms'er ganske ofte. Tekstsamtaler næsten hver dag. Bog- og filmideer, politiske diskussioner, you name it, sjove chats. Hendes mor døde, og jeg tilbragte flere lange telefonsamtaler med Tara, selvom hun senere fortalte mig, at hun generelt ikke kunne lide at tale i telefon. Tara beskriver sig selv som en indadvendt, det er hun bestemt, og da hun havde lukket døren og havde brug for bare at få sit arbejde udført alene, lod jeg hende være. Nogle dage dukkede hun ikke op på arbejde, og jeg ville skrive for at se, om hun var ok, hun ville fortælle mig, at hun havde "en rigtig dårlig tid" og bare skulle være alene.

Vi så hinanden ved koncerter, hvor hun hang sammen med pauser med mig og min kone. Gik til et par selskabsudflugter med hende, hun var også venlig med min kone.

Indimellem indser jeg nu mere tydeligt, at hun dog ikke behandlede mig som en ven. Et par gange gik hun ud med andre fra arbejde, hun kørte mig til mødestedet og efterlod mig bare der uden en tur i slutningen af ​​aftenen (engang en kæreste hun var helt vild med kom og tog hende væk fra vores gruppe, engang sagde hun, at hun bare skulle forlade, og lod mig stå der alene på parkeringspladsen Uber!). Jeg spurgte hende et par gange, om hun ville være sammen med mig og min kone til middag inden en koncert, og hun sagde altid, at hun “ikke ville være et tredje hjul. ” Da min kone og jeg tog på en dobbelt date med hende og hendes daværende kæreste (senere forlovede), til en festival (en overdreven PDA-fyldt visning fra deres side), de erklærede lige pludselig midt på dagen, at de forlod, da han ikke gjorde det føle sig godt tilpas. En anden gang tog vi på endnu en dobbelt date med dem til middag og en koncert, i slutningen af ​​musikken forlod de bare uden at blive et minut for at sige godnat. Bortset fra en aften, da jeg inviterede hende (dengang single) til at slutte sig til mig og min kone og mine forældre til en julehave festival og god middag, indser jeg nu, at hun aldrig ville gå ud med os, medmindre det skulle tjene som en dobbelt date for hende og en fyr! Hun inviterede mig aldrig ud eller over til sit hus.

Hun delte med mig her og der nogle relativt private detaljer om hendes liv og familie (selvom jeg nu indser, at hun overlod mange detaljer om tidligere arbejde og forholdsliv til sig selv). Jeg plejede at spørge om, hvordan hun havde det hele tiden. Jeg følte virkelig mere og mere, at jeg brød mig om hende. Rent platonisk er jeg lykkeligt gift! Men jeg brød mig om og havde ondt af de strabadser hun gik igennem og ville (og tilbød) at hjælpe på enhver måde jeg kunne.

En bemærkelsesværdig gang, jeg tilbød hende råd, ved jeg nu, at det kan have været en stor fejl. Ting er hos Tara, hun er meget selvsikker og sikker på, at hvad hun end gør, er den rigtige og smarte ting at gøre, uanset hvad almindelig visdom siger. Hun havde indledt sit nyeste forhold, og efter kun et par ugers dating havde han flyttet ind i hendes hus, hun planlagde at købe et flygel til at konvertere sit hjem kontoret ind i et musiklokale for ham, gik de til ringeshop, og hun planlagde at sige sit job op og flytte med ham rundt i landet om cirka et år for at bo tættere på hans forældre. Jeg foreslog hende kun, at dette forhold bevægede sig meget hurtigt, og hun skulle holde hovedet på hende skuldre - hvis hun var sikker på, at det var det rigtige, fint, men jeg håbede bare, at hun ikke lavede udslæt beslutninger. (bemærk, jeg har sådan set selv begået "øjeblikkeligt forhold" -fejl, og det blev ikke godt !!). Hun blev stille - mærkbart foruroliget over mit forslag om blot at tænke grundigt over, hvad hun lavede - og fortalte mig hårdt, at hun havde været igennem mange relationer og let kunne se, at hun havde fundet det rigtige mand. Efter lidt over en måneds dating vidste hun alt, hvad der var dårligt om ham og kunne leve med disse ting.

På den anden side fortalte jeg hende om nogle private sundhedsproblemer, jeg havde. Og et par måneder inde i vores "venskab" fik min kone en baby, min nye søn. Og hun spurgte mig aldrig en gang om, hvordan det gik, om hvordan jeg havde det, eller om babyen eller min kone efter fødslen! Ikke én gang!

Det er bemærkelsesværdigt at tænke nu, men i månederne før min søn blev født, spurgte jeg hende (i første omgang tilfældigt, derefter med et dybtfølt skrevet brev), om hun ville være gudmor for min søn. Hun sagde ja, hun blev beæret.

Den store kløft skete cirka en uge før min søn blev født. Hun havde været kæreste med en fyr i cirka 2,5 måneder og var meget tilfreds og begejstret for at være i et forhold (den samme kæreste fra de dobbeltsider jeg nævnte). I mandags var hun venlig, spøgede med mig, fik en hyggelig snak og gik til butikken med mig ...

Tirsdag morgen... ikke et ord. Ingen god morgen, intet. Hun lukkede sin kontordør hele morgenen, virkede meget vred, da jeg så hende komme ud af kontoret om eftermiddagen, Jeg forsøgte at tale med hende, og hun afbrød mig pludseligt og groft i midten af ​​sætningen og lukkede sin dør i min ansigt. Og sådan forblev hun den næste uge, indtil jeg måtte forlade arbejdet til fødslen.

Jeg sendte en sms til hende et par gange, jeg var bekymret over hendes meget pludselige ændring i adfærd. Efter min søn blev født, smsede hun aldrig tilbage. Jeg læste om depression og bemærkede, at hendes symptomer syntes at passe næsten helt (i hvert fald set udadtil). Endelig skrev hun en tekst til mig om, at hun var overvældet og havde brug for lidt plads. Selvom hun sagde, at hun vidste, at jeg forsøgte at være en god ven for hende, øgede min periodiske kontrol af, hvordan hun havde det, hendes stress, hun havde brug for plads. Jeg forstod. Jeg sendte hende en emoticon -tekst hver uge eller deromkring for at lade hende vide, at jeg var der, hvis hun havde brug for at tage

Lucy (forfatter) fra Leeds, Storbritannien den 14. juli 2019:

@Madeleine Tak fordi du delte din oplevelse med en særlig vanskelig person. Jeg er helt enig i, at grænser er afgørende for voksne venskaber, og at nogle mennesker ikke er i stand til at indse dette. Selvom afstanden føles ubehagelig og stålkold, er det den venligste ting at gøre i det lange løb. Bedre at nippe en giftig forbindelse i opløbet, når du har identificeret det for at være drænet, frem for at føre nogen videre, før det uundgåeligt bryder sammen.

Madeleine Clays den 14. juli 2019:

Jeg havde en ven, jeg valgte at skære ud af mit liv, fordi hun konstant respekterede mine personlige grænser, selv efter at jeg venligt havde talt med hende om det. Det var som om hun ikke hørte det. Jeg fandt ud af, at hendes mand var den samme vej mod mig. Jeg følte mig så taget for givet, og besluttede endelig at bare gå væk fra forholdet. Jeg ved, at nogle mennesker vil sige, at du ikke bare kan spøgelse efter en ven. Kald det spøgelse eller hvad du nu vil, men i sidste ende går du egentlig bare væk fra en egoistisk person og et giftigt forhold. Tak fordi du bekræftede, at der bestemt er en tid til at gå væk.

Lauren den 23. juni 2019:

Nej, det gør jeg ikke, for hvis jeg var, ville jeg have holdt mig til ham som en ven, men jeg gjorde det ikke, det er ikke tilfældet, jeg hader bare hans kæreste, fordi hun var besiddende og kontrollerende jeg hader hende for det hun gjorde, og han gjorde ikke noget for at stoppe hende, så jeg tror, ​​at virkeligheden er, at det er hans skyld, for det meste, jeg kan ikke være hans ven, ikke efter alt det er ikke muligt Jeg har afbrudt kontakten og har ikke talt med ham i flere måneder, han har dog forsøgt at tale med mig, men det skete ikke, og da det gjorde det engang, var det meget kort

Idk den 17. juni 2019:

Hvad hvis jeg er den irriterende, ubehagelige ven, som ingen vil være i nærheden af?

Lucy (forfatter) fra Leeds, Storbritannien den 20. maj 2019:

@Lauren Det ser ud til, at du er meget følelsesmæssigt investeret i din forbindelse med denne ven, og at han betyder meget for dig. Har du overvejet muligheden for, at du kan være forelsket eller forelsket i ham?

Og tak fordi du kom tilbage for at tjekke ind igen!

Lauren den 25. marts 2019:

Okay Lucy nu kan jeg se, hvor du går hen med dette, jeg tror, ​​at han måske er lidt overdrevent besat af sin kæreste, han har sandsynligvis bare brug for de venner, han har nu, for at stoppe med at støtte sit forhold

Lauren 31. august 2018:

Jeg gled ikke væk fra ham, jeg sluttede venskabet med ham, fordi jeg ikke var virkelig glad i venskabet, fordi det var så ensidigt, at jeg ikke vil være venner med ham så længe da han dater sin kæreste, er jeg i øvrigt 32 år, og det betyder, at jeg har brug for dybere venskaber, fordi jeg mistede min far for fem år siden, han døde, derfor er jeg blevet høj standarder

Lucy (forfatter) fra Leeds, Storbritannien den 29. august 2018:

@Lauren Desværre er det ekstremt almindeligt, at folk mister venner i slutningen af ​​teenageårene/20'erne på denne måde. En ny romantik vil altid midlertidigt virke mere spændende og tiltrækkende end dine gamle venskaber, men tricket er ikke at handle som om det er tilfældet. Det er vigtigt at forblive i kontakt med dine venner og kontrollere, at de har det godt.

Den indledende forelskelsesfase med en ny partner ER midlertidig, så din ven bider sig af næsen for at trods sit ansigt, hvis han ser ud til at kede sig af dit langsigtede venskab. Han vil sandsynligvis komme løbende til dig om et år eller deromkring, når han enten har brudt sin kæreste ELLER de første følelser er faldet lidt til ro, og han er mindre interesseret i at bruge al sin tid sammen med hende.

En ting er sikkert - han vil på et tidspunkt indse, at han har brug for sine venner, og at al sin tid med denne pige ikke er det, han virkelig ønsker. Romantik er fantastisk, men intet slår grin og sjov med venner, der har kendt os i årevis!

Når det er sagt, får nogle fyre en kæreste og afbryder alle deres kvindelige venner. Disse fyre har en tendens til at være hemmelige kvindehadere, der ikke rigtig ønsker ikke-seksuelle forhold til piger. De kan virke som gode, støttende venner i årevis, men i det sekund de får en kæreste og begynder at handle uforskammet og afvisende over for dig, det bliver tydeligt, at de kun var venner med dig, fordi * en lille del * af dem troede, at de måske kunne tilslutte dig.

Jeg håber, at dette ikke er tilfældet med din ven. Ud fra hvad du har sagt, ser det ikke ud til at være det - jeg ville være tilbøjelig til at tro, at han er en rar fyr, der bare midlertidigt bliver distraheret af "kærlighed". Du kender situationen om et år - enten er du tæt på igen (han har brudt sin GF eller vil stadig være sammen med hende, men indser, at han savner venskab) eller også har du permanent drevet.

Lauren den 27. august 2018:

Jeg havde sådan en ven i næsten femten år, men jeg hadede ham ikke, jeg elskede ham faktisk meget, fordi han ikke altid var sådan, før han begyndte at date sin kæresten derefter Dominic, fordi egoistisk han begyndte at bruge al sin fritid sammen med sin kæreste, og han lagde ikke en indsats i venskabet, sikker på at han tjekkede i ny og næ, men han spurgte mig aldrig, hvordan jeg havde det godt, ikke siden april da jeg var syg, han er der kun for mig, når det passer ham, han er bare ikke den fyr, jeg brugte at vide

Deborah Reno fra First Wyoming, derefter VERDEN den 26. august 2018:

Fantastisk artikel! Jeg har haft venskaber og romantiske forhold til disse mennesker. De kan være charmerende og interessante, men kun et stykke tid. I sidste ende bekymrer de sig kun om sig selv.

Namaste