6 måder at bruge intermitterende forstærkning og få nogen til at elske dig

Som neuroforsker er jeg fascineret af mental sundhed, bevidsthed og perception samt psykologien bag menneskelige relationer.

Usikkerhedens tillokkelse

Vi vokser op og antager fejlagtigt, at venlige, kærlige og stabile individer er de mest attraktive, når vi faktisk er kablet at holde folk i højere grad, hvis de er lidt uberegnelige og uforudsigelige i deres behandling af os.

Ønsker du, at folk krævede din tilstedeværelse som et stof? Intermitterende belønning er massernes opium; intet enkelt levende pattedyr er immunt over for dets tillokkelse. Uanset om du er en mus, der trykker på et håndtag for at få mad, et barn, der ønsker opmærksomhed fra en fraværende far eller en voksen gift med en narcissist, anses alle former for belønning for at være mere fremtrædende og spændende hvis det tilbydes sjældent og tilfældigt. Vi længes efter dem, venter på dem og oplever dopaminerg lyksalighed, når vi modtager dem.

At skifte mellem ekstrem venlighed og kulde gør folk skøre, men intermitterende forstærkning omgiver os også i mildere former. Hemmeligt at mestre det kan forvandle dig til dit mest fascinerende og mystiske jeg; her er 6 teknikker at lege med.

1. Varier din tale

At tale i en jævn, behagelig tone kan i begyndelsen få folk til at føle sig trygge omkring dig, men det er en opskrift på katastrofe, hvis du vil være a). romantisk spændende eller b). en spændende ny ven. Hvis du forestiller dig de mest spændende mennesker i dit liv, kan jeg garantere, at de alle sammen tale med overbevisning og rutinemæssigt modulere deres tonehøjde for at udtrykke entusiasme. Desuden har de højst sandsynligt en stor beherskelse af det engelske sprog og tilegner sig hurtigt nyt ordforråd.

At skabe illusionen om at være sprogligt anlagt er enklere, end du måske tror; alt, der skal til, er en vittig, direkte kommentar på det rigtige tidspunkt, eller den nonchalante levering af en morsom anekdote.

Når du bruger sprog kyndigt og flydende, løber du ingen risiko for at virke kedelig. At lære et par nye adjektiver om ugen og sætte dem ind i dine samtaler vil gøre dig meget mere karismatisk og uforudsigelig.

2. Oprethold en skarp kant

Vi kan alle relatere til at have beundret nogen, der var lidt rudere og hårdere end os; måske var det en fræk ven, der førte os på afveje som teenager, eller en partner, der kastede den mærkelige fornærmelse mod os. Vores hjerne sidestiller skarphed med status og ønskelighed; når nogen 'sætter os i vores sted' fra tid til anden, øges vores incitament til at behage dem paradoksalt nok. Når det ikke gives frit, bliver opmærksomhed og hengivenhed værdsatte varer.

Børn opfører sig notorisk bedre med en afsides og streng slægtning sammenlignet med når de er hjemme, da deres tilbedende forældres hyppige ros ikke rammer dem hårdt eller engagere dem; du vænner dig hurtigt til alle forudsigelige stimuli og bliver trætte af alt, der let gives ud. I modsætning hertil, når en bedstemor blander voldsom disciplin med æsker chokolade i et forsøg på at berolige et barnebarn, forstærker hun ubevidst med mellemrum deres adfærd.

Selvom jeg aldrig ville gå ind for at være ondsindet, lejlighedsvis er lidt koldere end det, der føles naturligt, sikrer, at nogen aldrig stopper med at respektere dig eller værdsætte deres tid med dig. For voksne kan dette tage form af:

• smutter ind den mærkelige joke eller humoristiske kommentar, der kunne tolkes som brysk, f.eks. "og det ville du vide om, ikke!".
• nogle gange tolererer de deres irriterende vaner, men andre gange ruller du med øjnene eller udtrykker mild foragt (en dag ud af ti).
• hvis du jævnligt diskuterer et emne, som du både brænder for og typisk er enige om, så sørg for at du nogle gange uventet uenige med deres point. Dette vil minde dem om, at de ikke kan forudsige dig og derfor ikke 'besidder dig'.

3. Af og til løs

Vi er alle bekendt med konceptet om, at 'flinke fyre slutter sidst'. Selv hvis de højere dele af vores cortex fortæller os, at en slags, der tilbyder urokkelig støtte, er et godt valg af partner/ven, vores limbisk hjerne/belønningssystem styrer os mod belønninger, der gives lejlighedsvis. Vi kan kun føle os begejstrede af en forbindelse, hvis den omfatter en grad af uforudsigelighed.

Hvis du præsenterer dig som den alt for undskyldende, 'trofaste sidemand' arketype, vil du uvægerligt frastøde både partnere og venner. Har du nogensinde prøvet at kunne lide en, der var konstant til stede og følelsesmæssigt tilgængelig, kun for at finde dig selv uforklarligt kede af dem?

Langs den samme bane åbnes vores øjne ofte først for kraft af sporadisk hengivenhed under et kast med en gådefuld og 'farlig'. Det, der starter som et spændende afbræk fra virkeligheden, bliver til en fuldgyldig kærlighedsafhængighed, og vi efterlades mærkeligt nok ude af stand til at komme over forholdet, når det til sidst slutter.

Du har måske følt det, som om du mistede en soulmate, men du var hooked rent fordi en primitiv del af dig nød deres korte kærlighedsoffer. Da de ofte var kolde over for dig, oversvømmede deres hengivenhed dit belønningssystem (nucleus accumbens) med dopamin, da den ankom. Målet her er ikke at udsætte nogen for lignende skadelige intermitterende forstærkningscyklusser, men snarere at indse vigtigheden af er en smule utilgængelig hvis du vil virke fortryllende. Dosis gør giften!

4. Indse dette: Du jagter eller bliver jagtet

Udnyttelsen af ​​intermitterende belønning ses ofte som en kraftfuld manipulationsteknik, der udelukkende bruges af narcissister og sociopater. Elsker at bombe en person, der er sårbar, før han pludselig trækker sig tilbage og bliver fjern, er en sikker måde at udløse afhængighed.

Ikke desto mindre forekommer intermitterende forstærkning ikke altid så destruktivt og er i virkeligheden et træk ved alle menneskelige forbindelser, hvad enten det er med vilje eller ved et uheld. Alle af dine forhold til dato har involveret en vis grad af usikkerhed på punkter, hvilket får den ene til at stille spørgsmålstegn ved, om de virkelig kan lide/sætte den anden på en piedestal. Selvom det er mildt, magtbalancer er iboende til alle menneskelige relationer; enten du eller den anden person har kontrol på et givet tidspunkt.

Overvej to langsigtede venner; en (A) er lidt 'lysere', koldere og mere populær end B. Sådanne uoverensstemmelser i succes og selvtillid bliver sjældent behandlet mellem venner, men den mindre travlten, B, vil værdsætte venskabet mere end A, som ofte vil blive irriteret over B's konstante tekster og tilgængelighed.

B vil undskylde sin ven A's fjerne opførsel for at 'hun har travlt', idet hun tænker "i det mindste lykkes det hende at finde tid til at se mig - jeg er heldig at have en ven så succesrig som hende". Uvidende om, at hun er det afhængig af A's intermitterende forstærkeret, B vil fortsætte med at jagte A, hvilket kun skubber hende væk og forværrer deres giftige dynamik.

Du skal studere dine egne forhold objektivt og se, om du har tendens til at påtage dig rollen som A eller B. I de sundeste romantiske og platoniske forbindelser veksles disse roller regelmæssigt, hvilket giver mulighed for bæredygtig, gensidig tilfredsstillelse og interesse. Sikre du jagter aldrig i mere end et par dage!

5. Overrask dem (hvert så ofte)

Som en, der plejede at falde gentagne gange for ustabile, varme og kolde individer, kan jeg finde ud af, hvad der katalyserede omdannelsen af ​​min beundring for dem til fuldgyldige afhængigheder: de vidste alle, hvordan de skulle 'belønne' mig på en måde, der ramte hårdt, før de løsrev sig eller forsvinder.

Disse mænd og kvinder forstod mig på et åndeligt plan og vidste, hvordan de skulle oplive min sjæl med uforudsigelige tilbud eller samtaler. Efter perioder med radiotavshed og nul opmærksomhed, ville de enten forære mig noget meget sentimental eller indlede en dyb, følelsesmæssig samtale. Uanset hvilken form de tog, ville disse belønninger holde mig hooked og tillade mig at tro på den løgn, at "denne gang havde min partner sikret'.

En mand præsenterede mig for en samling digte, som han hævdede var 'inspireret af mig', med hans egne indviklede og smukke illustrationer. Bizart nok indtog han dog en neutral holdning over for mig næste dag og var endda aktivt uhøflig på punkter. Jeg blev forvirret over, om han satte faktisk pris på mig overhovedet: "han har givet mig sådan en romantisk gave, men er blevet kold - skal vi giftes, eller er vi fremmede?". Til min store ærgrelse, på trods af at jeg ved det Nemlighvorfor jeg var så besat med hans hengivenhed (tip: det var sjældent og intenst!), kæmpede jeg for at forlade det giftige forhold i flere måneder.

Udsæt ikke nogen for en sådan ydmygelse, jeg beder! Lad det dog synke ind, at folk vil værdsætte dig enormt meget (uden at være klar over hvorfor), hvis du lejlighedsvis rækker ud til fremme intens forbindelse. Hvis du ønsker, at din gamle studieven skal kontakte dig mere, kan du måske sende dem et særligt fødselsdagsbrev et år på et indfald, før du genoptager din normale, sporadiske sms-rytme. Hvis din ægtefælle opfører sig fjernt, så prøv at indgå i en meningsfuld samtale en aften under middagen, og minde om, hvordan I to mødtes.

6. Få kontrol over kommunikation

På dette tidspunkt, i hvilket omfang intermitterende forstærkning dannes grundlaget for vores domme og 'mavefornemmelser' om mennesker er sikkert gået op for dig. Du varmer og værner om bestemte mennesker ikke på grund af uudsigelige, åndelige bånd, men fordi de er a). ligesindede nok til at udløse positive følelser og b). aldrig helt forudsigelig.

Intermitterende forstærkning indtager en særlig fremtrædende plads i de sociale mediers verden. Beskeder tilbyder et øjeblikkeligt 'hit' af belønning; det uventede fravær af dem vil få nogen til at spekulere på, om du er uinteresseret og spiller på banen, eller blot er frisindet og excentrisk. Uanset den konklusion de kommer til, vil en kort periode med spekulation om dine indre ledninger få din partner til ytjene mere for dine gengældte renter.

Som med enhver anden magtbalancemodalitet har én person altid kontrol over strømmen af ​​online kommunikation på et givet tidspunkt. Hvis du udveksler lange Facebook-beskeder med nogen og de er den, der altid forlader dine sidste afsnit ulæste, du bliver opfattet som mere interesserede og engagerede end dem. Genvind kontrollen ved med vilje at afbryde den mærkelige samtale, når de mindst venter det, og lade deres strøm af beskeder sidde uåbnet i et par dage.

At tage en pause fra sociale medier skal udføres med forsigtighed; du risikerer at skubbe nogen væk, hvis du inkonsekvent svarer i længere perioder. Du skal sørge for, at du lader samtalen flyde naturligt i størstedelen af ​​tiden og stiller spørgsmål. Ingen nyder "spil", og mange voksne vil heller ikke tolerere nogen, der virker virkelig uorganiserede og ude af stand til at finde tid til at svare. Heldigvis, hvis du bruger denne teknik umærkeligt og sjældent, vil du bare virke lidt travlt, omend stadig ivrig, ærlig og ønskværdig.

Dette indhold er nøjagtigt og sandt efter forfatterens bedste viden og er ikke beregnet til at erstatte formel og individualiseret rådgivning fra en kvalificeret professionel.

© 2019 Lucy

Lucy (forfatter) fra Leeds, Storbritannien den 24. februar 2020:

Tak for kommentaren, Deborah! Det er foruroligende, men sandt, at det at være uforudsigeligt mentalt stimulerer den anden person.

Deborah Reno fra First Wyoming, derefter THE WORLD den 23. februar 2020:

Denne artikel er absolut fascinerende.

Jeg kan se, hvordan det kan blive kedeligt for min mand at være en støttende, opmuntrende partner. Jeg er nødt til at øge mit spil lidt! Eller meget!!

Namaste

Lucy (forfatter) fra Leeds, Storbritannien den 23. august 2019:

Jeg vil bestemt være enig med dig og sige, at virkelig ustadig, inkonsekvent adfærd er uetisk, men jeg er klar over, at mange mennesker har at gøre med uforudsigelige elskere og venner.

Mens nogle måske ubevidst føler, at manglen på urokkelig opmærksomhed fra disse mennesker er hvad får dem så hooked, mange forbliver uvidende og overholder et mønster af uordnede forhold for en livstid.

Så i en vis forstand er dette en tunge-i-kind-artikel rettet mod netop de mennesker; selvom det i første omgang kan skrige "sådan tiltrækker man en partner", er det implicitte budskab, at ekstrem varm-og-kold-adfærd er patologisk (derfor nævnes personlighedsforstyrrelser).

Men som med alt andet adfærdsmæssigt, sidder vi på et spektrum. Jeg støtter ikke narc-spil, men synes jeg, det er bedre konstant at være venlig og tilgængelig? Nej, især når jeg er mere end klar over, at mange mennesker udnytter den energi (især narcissister), før de bliver kede af dig.

Håbet er, at du naturligt ville have klare grænser, sige 'nej' nogle gange uventet og udstråle en smule glans, men nogle mennesker har krympet i selvtillid gennem årene og har måske brug for en lille påmindelse om, at det aldrig er for sent at respektere dig selv mere og ændre din virkelighed. Så i den forstand har du ret - jeg er ikke imod at bruge neurovidenskabelige indsigter til lidt at forbedre dine relationer/give dig selv lidt mere ‘bounce’. Håber dette giver mening!

Anon5371 den 23. august 2019:

Jeg nød at læse denne artikel, men jeg tænkte på, om du kunne afklare, om du mener, at de teknikker, du nævner, er etiske. Efter min mening er det uacceptabelt manipulerende at bevidst spille varmt og koldt for at få nogen til at føle en bestemt måde om dig, ikke anderledes i princippet fra at tilsætte deres drink med en kærlighedsdrik. Men måske har du som neuroforsker et andet perspektiv på at udnytte psykologien til at få folk til at føle sig på en bestemt måde.