Dr. Billy Kidd forskede i romantiske forhold i 15 år. Han holdt fokusgrupper i forskellige byer over hele landet.
Folk undrer sig over, hvorfor kærlighed kan gøre så ondt. Men smerten ved et brud er ikke så svær at forstå, når man ser på mennesker fra et historisk perspektiv.
Forhistoriske følelser
Vores følelsesmæssige makeup er designet til en anden tid og et andet sted. For to hundrede tusinde år siden, da vores nuværende følelsesmæssige systemer kom fuldt ud i spil, var livet helt anderledes. Vi havde brug for bånd, der bandt os tæt sammen, simpelthen for at overleve.
I forhistorisk tid kunne du ikke helt afbryde forbindelsen fra nogen for altid, bare fordi du holdt op med at elske med hinanden. Det var en jungle derude. Ingen sagde farvel og flyttede ud af byen efter en kærestes skænderi. Der var ingen byer at flytte til.
Oven i købet havde de væsner, der sprang ud af buskene, kløer og tænder og kunne dræbe dig. Nogen måtte dække din ryg. Det ville have taget dig et par måneder at finde den næste stamme. De vandrede et sted i bushen, ligesom din stamme, i et område, du delte på størrelse med staten Delaware, USA.
Under disse omstændigheder var folks forhold på et højt nok niveau af høflighed til, at de ikke pludselig forsøgte at afbryde forbindelsen og komme videre, som vi gør i dag. De kunne være gået videre til en anden seksuel partner inden for stammen. Men det ville have været uden at lave en vild, dramatisk scene, hvor man dissede personen for altid. I en lille stamme kendte de fleste trods alt alle som venner.
Før i tiden var alle forhold seriøse
I disse forhistoriske tider var alle forhold – sociale eller seksuelle – alvorlige. Folk boede i NUET med omkring 50 til 250 andre mennesker. Folk holdt sammen og var aldrig alene. Den gennemsnitlige levetid var omkring 30 år. Så du ventede ikke til du var 26 til 30 år med at starte et seriøst langvarigt forhold, som det er sædvanligt i dag.
Du skulle også være tæt på din elsker, fordi kærlighed ikke var et spil. Der var ingen prævention, og én ud af ti levendefødte fødte resulterede i, at moderen døde af komplikationer - hovedsageligt af infektioner. Så hele stammen passede på børnene, fordi mødre ofte gik videre og efterlod deres unge.
Fordi alle var afhængige af alle andre, havde de, der havde stærkeste følelsesmæssige bånd til hinanden, størst sandsynlighed for at overleve. I dette miljø, når du mistede nogen, var det ikke fordi dit forelskede, gale forhold forsvandt. Det var snarere ofte fordi din partner eller ven var død. Og da en person døde, sørgede stammen sammen.
En moderne livsstil med en gammel følelsesmæssig makeup
I dag har vi arvet den samme følelsesmæssige makeup, som får os til at ville prøve at binde sammen og passe på hinanden. Men vores levetid er tre til fire gange længere end vores forfædres liv. Så vi gennemgår mange flere livsovergange. Enkeltpersoner er også i stand til at forsørge sig selv alene - uden en stamme.
Derfor er vores forfædres evne til at binde tæt sammen ikke altid påkrævet i det moderne samfund. Alligevel kan du ikke undslippe smerten ved at gå gennem moderne livsovergange, fordi der ikke er nogen "sluk"-knap for vores gamle følelsesmæssige makeup. Så når der er et brud, kan det føles som om personen faktisk døde. Det er den pris, mennesker stadig betaler for at have potentialet til at skabe stærke følelsesmæssige bånd, der binder.
Brud kan føles som om nogen døde
Dette forklarer, hvorfor en kærestes brud kan få dig til at opleve symptomerne på sorg. Disse symptomer inkluderer en indledende kamp-eller-flugt-respons. Også ens hjerte, der føler ægte smerte. Dette efterfølges af en nedslidt følelse sammen med mental følelsesløshed, en følelse af meningsløshed og en fornægtelse af virkeligheden. Det er de følelser, som vores forfædre følte, da nogen døde. Og det er den pris, mennesker stadig betaler for at have potentialet til at skabe stærke følelsesmæssige bånd, der binder.
Hvad dette betyder for dig nu er, at du er designet til at sørge. Så skal du fremad, når du mister nogen under et brud. Og grunden til, at du måske dvæler så længe ved et brud, er fordi du ikke har den stammestøtte, som alle havde i gamle dage. I virkeligheden føler man sig nogle gange helt alene. At føle sig alene er en moderne følelse. Vores gamle forfædre var aldrig alene. Nogle havde ikke engang ord for "jeg". I dag er der således ikke en fælles sorgceremoni efter følelsen af en hjertesorg sætter ind.
Romantik som en læringsoplevelse
Men hvis du ikke vil risikere at føle dig helt alene, så tænk på et sundt kærlighedsforhold som en lærerig oplevelse. Det er her, hver person gradvist modnes følelsesmæssigt. Og hvis du går hver til sit, er det bare OK. I det mindste lærte du noget.
Dette perspektiv øger tilfredshed i forhold ved at sænke forventningerne. Folk lever og lader leve uden at tvinge forholdet til at bevæge sig fremad før sin tid. Når forhold bevæger sig fremad, er de på stabil grund. Det er fordi partnere har taget sig tid til at forstå den følelsesmæssige dynamik i deres partnerskab. Det vigtigste er, at de er blevet venner.
Venskab er noget, der mangler i dag i travlheden. Det er derfor, folk har brug for at opbygge et stærkt socialt støttesystem. Det hjælper os med at klare vores gamle følelser og den moderne følelse af alenehed.
Referencer
Bulcroft, R., Bulcroft, K., Gradley, K., & Simpson, C. (2000). Styring og produktion af risiko i romantiske forhold: Et postmoderne paradoks. Journal of Family History, 25, 63-92.
Bleske, A. L., & Buss, D. M. (2000). Kan mænd og kvinder bare være venner? Personlige forhold, 7, 131-151.
Coontz, S. (2004). Ægteskabets verdenshistoriske transformation. Tidsskrift for ægteskab og familie, 66 974-979.
Cozolino, L. (2006). Neurovidenskaben om menneskelige relationer. New York: W. W. Norton.
Emery. R & Coan, J. (2010) Hvad forårsager brystsmerter, når følelser bliver såret? Scientific American Mind 21, 1, pp. 72-73. Downloadet den 25-6-2019 fra https://www.scientificamerican.com/article/what-causes-chest-pains/?redirect=1
Jones, D. (2007). Moderne kærlighed. New York, NY: Three Rivers Press.
Kidd, B. (2009) Lavstress-romantik. Institut for romantiske forhold: Portland, OR.
Milne, G. (2017). Uciviliserede gener: Menneskelig evolution og byparadokset. London England: The Independent Thinking Press.
Taylor, S. E. (2006). Vær tilbøjelig til og blive ven: Bioadfærdsbaser for tilknytning under stress. Nuværende retninger i psykologisk videnskab, 15(6), 273-276.
Wile, I. S. (1942). Gennemgang af ægteskabslivet i en afrikansk stamme. American Journal of Orthopsychiatry, 12(3), 550-551. Downloadet den 1-1-19 fra https://psycnet.apa.org/search/results? id=92896424-b0ab-aaea-7eb5-d96a9c396d15.
Dr. Billy Kidd (forfatter) fra Sydney, Australien den 8. juli 2012:
overskyet cool, du fik det virkelig. Tilgængeligheden går op imod primal bonding. Tak, fordi du gjorde den forskel, som du gjorde.
TheCraftyPens fra London, Storbritannien den 8. juli 2012:
Nu forstår jeg meningen bag smerten, når du mister nogen, det er sandt, at en bestemt person 'dør' inde i dig og udtømmer dig for fornuft og efterlader dig bedrøvet. Det, jeg finder interessant, er, at i den nye tidsalder, når vi befinder os i at drive ind og ud af forhold, er det ofte på grund af det faktum, at "der er for mange fisk i havet"-ideen i vores hoveder, tager vi ikke vores forhold så seriøst som det primære, og udnytter ofte det faktum, at vi kan hoppe videre til en anden partner i løbet af livet, pga. tilgængelighed.
Så dybest set kan dette betragtes som en arvelig eller instinktiv adfærd...
Fantastisk skrift, der forklarer klart. Tak fordi du deler!
Stemte op og mere! Skål!
