Sådan ved du, hvornår du skal afslutte et venskab: 7 sikre tegn på, at det er slut

Da fru Meyers blev ældre, blev klogere og værdsatte sin tid mere, så hun fordelen ved at afslutte venskaber, der ikke længere var umagen værd.

7 Sure-Fire Tegn på, at det er tid til at afslutte et venskab

Vores tid bliver endnu mere værdifuld, når vi bliver ældre, og vi vil ikke spilde den på venner, der nedbryder os. Selvom det kan lyde egoistisk, er det bare en del af modning og indse, hvor vigtigt det er at omgive os med positive, sunde mennesker, der beriger vores liv. Selvom der er adskillige psykologiske og fysiske fordele ved at have stærke venskaber, sker der utallige skader på vores følelsesmæssige velvære ved at holde fast i svage. Her er syv talende indikatorer på, at et venskab har løbet sin gang:

1. Hun er ikke der for dig i svære tider.

2. Hun inspirerer dig ikke til at blive bedre.

3. Hun er bare snak, ingen handling.

4. Hun værdsætter ikke din tid.

5. Hun gengælder ikke.

6. Hun bruger dig som terapeut.

7. Hun deler ikke din moral og værdier.

Er det forbi?

• Har du en ven, der altid beder om tjenester: pas på sine børn, støtter hendes nye virksomhed eller passer sine kæledyr, når hun er ude af byen?
• Når du har planer om at komme sammen, dukker hun konsekvent op sent og aflyser ofte?
• Har hun gjort en forsvindende handling i din nødsituation?
• Tvinger hun dig ned med sin konstante strøm af personlige problemer?
• Synes du, at du drikker for meget, spiser for meget eller er alt for negativ, når I to er sammen?

Hvis du nikker med hovedet, kan det være på tide at afslutte venskabet. Ligesom det er ekstremt smertefuldt for hamstrere at opgive deres materielle ejendele, kan det være en kamp for os at give slip på mangeårige venner, selvom vi ved, at det er nødvendigt. Når vi gør det, kan det dog være utroligt befriende: et positivt skridt fremad i at træffe bedre livsvalg, værdsætte vores selvværd og lette vores belastning.

Har venskabet kørt sin gang?

Da jeg var yngre, blev jeg tiltrukket af mennesker, der havde masser af uro i deres liv. Jeg var fascineret af, hvor forskellige de var fra den rolige, forudsigelige mig. Det gjorde ikke noget, at de ofte var selvcentrerede og selvdestruktive. Jeg kunne godt lide disse dramadronninger, fordi de var berusende. Set i bakspejlet indser jeg, at der var en del af mig, der følte mig overlegen. Jeg troede, at de var gået i stykker, og jeg kunne rette dem.

Mange årtier senere har jeg dog et helt andet kriterium for valg af venner. Jeg søger at omgive mig med mennesker, der støtter mig, når jeg er nede, får mig til at blive spændt på livet og udfordrer mig til at være et bedre menneske. Efter at have læst Shasta Nelsons Frientimacy, den typiske bog om kvindelige venskaber, havde jeg en meget bedre idé om, hvad jeg ville have fra mine kammerater. Det, jeg ønskede mest, er, hvad Nelson siger, er nøglen til ethvert kvalitetsvenskab: begge mennesker føler sig set.

Med det som min stjernestjerne sagde jeg farvel til nogle venner, der ikke havde nogen interesse i at lære mig at kende på en dyb, meningsfuld måde. Under denne vanskelige, men nødvendige proces, tænkte jeg meget over, hvorfor disse venskaber havde kørt deres forløb. Som et resultat opdagede jeg syv tegn på sikker ild, at det var på tide at stoppe dem.

1. Hun er ikke der for dig i hårde tider

Vendepunktet i, hvordan jeg så på venskaber, opstod, da min søn fik diagnosen autisme. Indtil da havde jeg beskrevet mig selv som en velsignet person med en solid gruppe venner, der helt sikkert ville støtte mig i min nødstid. Min søns diagnose slukkede dog hurtigt og uigenkaldeligt denne illusion og fik mig til at stille spørgsmålstegn ved, hvor jeg var gået galt, da jeg valgte venner.

Ikke overraskende viste dramadronningerne i min posse sig at være utroligt selvcentrerede. Alt havde været hunky-dory, da de var i centrum, men da de blev flyttet til vingerne, kunne de ikke tolerere det. De manglede dybde, tålmodighed og medfølelse til at lytte, når jeg desperat havde brug for at tale om min søn. Faktisk tilbød de så lidt støtte, at jeg sluttede med at belaste mig selv til en terapeut.

Min søns diagnose afslørede overfladen af ​​disse venskaber. Det var let at lade disse venner gå, fordi jeg nu med hundrede procent sikkerhed vidste, at de var takere. Digterens ord, Maya Angelou, bekræftede, at jeg tog den rigtige beslutning: "Når nogen viser dig, hvem de er, så tro dem første gang."

Tænk på mennesker i dit liv, der konstant fylder din spand. De giver dig nye oplysninger og udfordrer dig. Når du omgiver dig med venner som denne, vil dit liv ændre sig fuldstændigt. Du bliver mere positiv, drevet og fokuseret på dine prioriteter. DET er den, du skal bruge tid sammen med!

- Chalene Johnson, motiverende foredragsholder og sundhedsekspert

2. Hun inspirerer dig ikke til at blive bedre

Efter min søn fik diagnosen autisme, fik jeg ordineret antidepressiva til at håndtere min sorg. En af lægemidlerne førte til en vægtforøgelse på 20 pund. Heldigvis havde jeg en ven, der bekymrede sig nok til at opmuntre mig til at komme i form igen.

Vi begyndte at gå sammen tre morgener om ugen. I løbet af denne tid lod hun mig losse om min søn, mens hun også lossede spæk. Hun opfordrede mig til at stoppe med at tage antidepressiva og i stedet håndtere min sorg på sunde, proaktive måder som at træne, tale om mine følelser og skrive i en journal. Ved at presse mig til at passe bedre på mig selv, lod hun mig vide, at jeg havde betydning. Hun hjalp mig med at se, at jeg ikke bare var plejer af en autistisk søn, men en person med sine egne behov, talenter og ønsker.

Dr. Shainna Ali, en autoriseret mental sundhedsrådgiver, siger gode venner minder os om vores værdi, især når vi tvivler på det. Hun skriver: "Sunde venskaber kan være en stor buffer for at give os positivitet og opmuntring i de tider, hvor vi kan føle os lave og måske ikke tro på os selv. De minder dig om dine styrker i de tider, du glemmer. "

3. She's All Talk, No Action

Når du kæmper og har brug for hjælp, ringer ordene hule. Da min søn fik diagnosen autisme, var min bedste ven fuld af smukke ting at sige: "Jeg beder for dig. Du er i mine tanker.Jeg er ked af at du går igennem det her. " Jeg fandt dem trøstende i starten, men derefter bare irriterende. I svære tider har du brug for en ven, der kommer i aktion.

Nogle mennesker, som jeg ikke engang betragtede som nære venner på det tidspunkt, tog konkrete skridt til at hjælpe. De så min baby, da jeg deltog i tale- og ergoterapimøder med min ældre søn. De bragte os middag, da vi havde en lang dag med medicinske aftaler. De inviterede os til at spille dates i deres hjem og picnics i parken. Folk, der ikke gjorde noget, blev tidligere venner og forsvandt fra vores liv.

Først og fremmest må du ikke tilbyde din hjælp; give det... Så når du har en ven i åbenlyst behov, må du ikke antage, at hun vil bede om din hjælp. Træd i stedet ind og giv din hjælp, når og hvor du kan.

- Kelly Hoover Greenway, blogger

4. Hun værdsætter ikke din tid

Mange af os har mindst en ven, der ikke værdsætter vores tid nær så meget som hun værdsætter sin egen. Hun dukker konsekvent op sent eller aflyser i sidste øjeblik med en vag undskyldning. Hun puster altid sig selv ved at sige, hvor utrolig travlt hun har. Hendes budskab er ganske klart: Jeg er en meget vigtig person, og det er du ikke.

Nogle terapeuter foreslår, at dem, der konstant kommer for sent, har lavt selvværd, mens andre diagnosticerer dem som selvcentrerede. Uanset om deres forsinkelse var forårsaget af for meget ego eller ikke nok, blev disse venner elimineret fra mit liv. Når vi bliver ældre, er tiden vores største vare, og jeg kunne ikke længere spilde det på at vente på, at andre skulle komme ind.

5. Hun gengælder ikke

Hvis du tror, ​​at et venskab altid er en perfekt afbalanceret 50/50 virksomhed, er du sandsynligvis en meget ensom person. Det er fordi vores liv bliver rodet med helbredsbekymringer, ægteskabelige problemer, arbejdsproblemer og problemer med vores børn. På det tidspunkt bliver vores venner ofte lavprioriteret af ren nødvendighed.

Da min søn fik diagnosen autisme, kørte jeg tom og havde ikke noget at tilbyde mine venner. De var nødt til at bære venskabet på det tidspunkt, hvis de ville have det til at fortsætte. Nogle gjorde og nogle gjorde ikke. Men hvis de hang sammen med mig, var jeg til sidst i stand til at løfte dem op, da de blev overvældet af deres egen krise. På grund af den hjertesorg, jeg havde oplevet, havde jeg mere medfølelse og visdom at give. Gensidighed mellem sande venner hersker altid på lang sigt.

Hvis et venskab ikke er gensidigt gavnligt, og hvis et forhold ikke er tæt på en 50/50 give and take, er det ikke et sandt venskab. Syretesten for et sandt venskab sker, når du absolut ikke har noget håndgribeligt at give, men alligevel står denne fantastiske person sammen med dig. Dette er en sand ven.

- Fred Crowell, blogger

6. Hun bruger dig som terapeut

Det er let at blive smigret, når en ven henvender sig til os for at få råd. Nogle bruger os dog i stedet for at få den professionelle hjælp, de har brug for. Andre deler simpelthen deres problemer, fordi de kan lide at være i fokus, men absolut ikke har til hensigt at følge vores vejledning.

I "Fem grunde til, at folk ikke lytter til rådgivning", siger Glenn Stok, at nogle venner ikke rigtig vil have vores råd, selv når de beder om det. I stedet søger de vores velsignelse for deres dårlige opførsel eller dårligt anbefalede valg. Han skriver: ”Der er tidspunkter, hvor vi må bakke op og indse, at de ikke ønsker hjælp. De vil bare have godkendelse for deres fiasko. "

I årevis havde jeg en ven, der henvendte sig til mig med hendes konstante strøm af ægteskabelige problemer. Jeg tog det som en kompliment, lyttede opmærksomt til hende og gav det bedste råd, jeg kunne. Men efterhånden som tiden gik, blev hendes problemer aldrig løst, og jeg indså, at hun ikke fulgte med nogle af mine forslag.

Desuden opdagede jeg, at hun diskuterede de samme spørgsmål med mange andre venner og bad også om deres råd. Jeg forstod derefter, at mit syn på tingene ikke blev værdsat af hende, og jeg var bare endnu et øre i hendes samling. At acceptere denne sandhed var først et slag for mit ego, men gav mig til sidst friheden til at gå væk fra et venskab, der havde været ensidigt i årevis.

Dine kerneværdier er dem, der forbliver på plads i meget lange perioder og har en tendens til at holde ud, selv når andre aspekter af dit liv ændrer sig. Jeg kan godt lide at tænke på disse som de værdier, som du ikke kan undvære og vil gøre dig helt utilpas og handle ude af trit med dig selv, hvis du ikke respekterer dem.

- Natalie Lue, forfatter og relationsekspert

7. Hun deler ikke din moral og værdier

Når du er ung, er det næppe en bekymring at dele den samme moral og værdier, da du hænger ud sammen, sladrer, handler og deltager i fester. Når du bliver ældre, bliver de dog vigtige for et stærkt venskab: opbygge tillid, vise sårbarhed og have stimulerende samtaler. Uden dem har du kun det overfladiske til fælles, og det er ikke nok til at opretholde et meningsfuldt bånd.

Jeg havde to bedste venner på college og var overbevist om, at vi ville være venner for livet. Efter eksamen havde de begge et forhold med gifte mænd. De fortalte mig om deres situationer og ville have mig til at handle på en støttende, ikke-dømmende måde. Da jeg ikke kunne, var det slut på vores venskab. Der var ingen måde at forene vores grundlæggende forskelle i værdier og moral.

I denne TED Talk diskuterer Shasta Nelson, forfatteren til "Frientimacy" de tre krav til et sundt venskab: positivitet, konsistens og sårbarhed.

Hvad synes du?

Spørgsmål og svar

Spørgsmål: Jeg smsede "jeg har brug for en ven" til en ven. Hun svarede aldrig. Beskeden blev "set". Skal jeg droppe hende?

Svar: Nej. Folk er ikke forpligtet til at svare på hver tekst eller e-mail, de modtager i deres travle dage. Nogle gør, og nogle gør ikke. Du aner ikke, hvad hun oplevede, da du sendte den besked. Måske led hun af frygtelige menstruationssmerter. Måske var hendes kæreste ved at bryde med hende. Måske havde hun at gøre med en krise på arbejdspladsen.

Vores forhold kan blive så skruet op, når vi stoler for stærkt på upersonlige kommunikationsmåder som tekster og e-mails. Hvis denne ven betyder noget for dig, vil du diskutere sagen med hende ansigt til ansigt og hash det ud. Du kan starte med at sige: "Jeg blev såret, da jeg smsede 'jeg har brug for en ven', og jeg ikke hørte noget fra dig." Lad hende derefter forklare. Føre en samtale.

Vi burde ikke være så villige til at afslutte et venskab baseret på kun en episode. Det burde være fordi der er et langsigtet mønster af negativ adfærd. Hvis denne ven af ​​dig f.eks. Konsekvent ikke er tilgængelig, når du ringer efter hjælp, så det er en god indikation på, at forholdet ikke fungerer, og det er ret meningsløst at beholde foregiver.

Spørgsmål: Jeg har en gruppe venner. De er lidt mine eneste venner, men de forlader mig ude af mange ting, ignorerer mig og er ligeglade med mig, når jeg tydeligvis er ked af det. Taber jeg dem? De er der altid for mig, når der ikke er noget galt, men når jeg er ked af det eller vred, er de ligeglade.

Svar: Du ser ud til at have en god forståelse for disse venner og deres begrænsninger, så jeg ser ingen grund til at droppe dem fra dit liv. De er "god tid Charlies", sjovt at hænge ud og dele et grin eller to. Dit forhold til dem er dog stort set overfladisk, så du bør dyrke dybere venskaber og holde denne gruppe i periferien af ​​din sociale cirkel.

Opbyg dit selvværd, sæt nye mål for dig selv og arbejd hårdt på at nå dem. Hvis du gør dette, bliver du til en mere selvsikker person, der er parat til at vælge venligere og mere empatiske venner. Du vil være klar til at foretage valget frem for at vente på, at andre vælger dig. Husk, at du ikke kan forvente en god madoplevelse, når du beslutter dig for at gå ind på en McDonald's!

I hele vores liv har vi forskellige niveauer af venskab. De fleste mennesker er i bunden eller midten, hvor få gør det til toppen. Da mine sønner for eksempel var babyer og småbørn, havde jeg et dusin venner, der havde børn i samme alder som mine. Disse forhold var gode til at hænge ud i parken og tale om forældrespørgsmål, men blev aldrig mere omfattende end det. Heldigvis havde jeg to mangeårige venner fra college, som jeg kunne henvende mig til om spørgsmål, der virkelig havde stor betydning for mig: spiritualitet, miljø, sociale og politiske årsager. Vi havde fælles interesser og værdier, der holdt vores forhold stærkt, selvom vores liv bevægede sig i forskellige retninger.

Hvis du har en eller to venner, som du kan dele noget med, og som altid vil have din ryg, er du yderst heldig. Hele forestillingen om venskab i disse dage er blevet enormt forvrænget af sociale medier, hvor folk nu hævder hundredvis og endda tusinder af "venner" på Facebook, hvoraf de fleste aldrig har mødt! I virkeligheden tager det meget tid at opbygge et sandt venskab: tale, lytte og dele erfaringer.

Du lyder som en person med et niveau. Held og lykke med at finde nogle mere meningsfulde venskaber. Det er ikke let at finde det rigtige match, men det er umagen værd!

Spørgsmål: Jeg har en bedste ven, og det er mig, der altid betaler regningerne, når vi hænger ud for at hente noget. Jeg tror, ​​hun er lige omkring mig på grund af fordelen. Jeg føler ikke venskabet mere. Hvordan skriver jeg en brudbesked til hende om, at jeg ikke længere er interesseret i venskabet?

Svar: Jeg ville ikke skrive en besked til hende. Når folk modtager en sådan skriftlig meddelelse, forårsager det mange kvaler. De læser det igen og igen, analyserer hvert ord og kæmper for at forstå den "skjulte betydning". Det er ikke en venlig måde at afslutte et venskab på, fordi det er ensidigt; modtageren af ​​beskeden får ikke være en del af diskussionen, stille spørgsmål, forsvare hendes handlinger og angive hendes synspunkt. Den modige og medfølende ting at gøre er at tale med nogen personligt og håndtere hendes reaktioner og følelser i øjeblikket.

Jeg foreslår, at du har en åben og ærlig diskussion med din ven over frokosten. Fortæl hende, hvordan du har det, og giv hende mulighed for at udtrykke sig selv. Noget godt kan komme ud af det. Hun værdsætter dig måske meget mere, end du er klar over - mere end nogen, der bare betaler regningerne. Det er den historie, du fortæller dig selv, men den er muligvis ikke korrekt. Giv hende chancen for at fortælle sin side af historien, før du mister hende fra dit liv.

Hvis du stadig føler behov for at afslutte venskabet, skal du tage ansvar for den rolle, du spillede i dets død. Hvorfor betalte du for alt? Hvad var der i det for dig? Fik det dig til at føle kontrol? Hvornår begyndte det at føles ikke okay? Begyndte du at føle dig brugt? Det er nogle gode spørgsmål at stille dig selv, så du kommer ikke i samme knibe igen, da disse situationer ofte bliver til mønstre.

Du omtaler denne person som din "bedste ven", så tag dig tid til at have en samtale med hende. Dette forhold lyder som om det kan reddes, hvis det eneste problem er, at du betaler for ting. Måske skal I to bare begrænse jeres tid sammen eller tage en pause. Alt dette bør diskuteres. Jeg håber det hele lykkes for jer begge!

Spørgsmål: Jeg har et venskab på mere end 40 år, der har været af og på, men personen er begyndt at gå bag min ryg, efter at der er lagt planer, og spillet mig mod en anden af ​​hendes langsigtede venner, der gentog meget uflatterende sladder om mig foran venner og derefter åbenlyst kaldte mig en tæve og djævelen. Jeg har endelig stået op mod denne såkaldte søster, bff, hjælper siden min mand døde. Hvad siger du?

Svar: Jeg ved ikke hvad jeg skal sige andet end at det er meget trist. Dette venskab må tjene dig på en eller anden måde, ellers holder du ikke fast i det. Måske tror du, at det vil vende tilbage til, hvad det engang var. På dette tidspunkt er det dog opløst i noget ganske grimt, usundt og destruktivt. Det er tid til at se indad og spørge: ”Hvorfor er jeg her stadig? Hvad siger det om mig at fortsætte i dette forhold? ”

Jeg er så ked af din mands død. Du er muligvis uvillig til at afslutte dette venskab, fordi du endnu ikke er klar til at møde endnu et stort tab i dit liv. Det er meget forståeligt. Men hvis denne ven ikke havde nogen trøst og støtte, efter din ægtefælle døde, er det yderligere bevis på, at det er tid til at komme videre og opbygge nye, sundere forbindelser.

Forandring er vanskelig for os alle, og du står over for meget lige nu. Alligevel har du også uendelige muligheder for at skabe noget smukt uden den negativitet, denne ven bringer ind i dit liv. Giftige relationer som denne zap os af vores energi og bringe os ned. Du står ved et skillevej, hvor du nu kan beslutte at omgive dig selv med kun positive mennesker. Dette vil forbedre dit mentale, følelsesmæssige og fysiske velbefindende på så mange spændende måder.

Spørgsmål: Min bedste ven og jeg har været igennem en hård plet. Hun snød sin partner, hvilket ikke passede godt til mig- det gjorde jeg klart. Hun er på antidepressiva nu, men jeg føler, at hun kun vil tale, når det handler om hendes problemer. Jeg føler, at hun er meget nedladende. Er jeg en dårlig ven for at ville tage afstand fra negativiteten?

Svar: Ikke, slet ikke. At distancere os fra negative mennesker er ofte nødvendigt for vores eget mentale og følelsesmæssige velvære. Succesfulde mennesker som Oprah Winfrey siger, at de er meget bevidste om at omgive sig med kun positive mennesker, der inspirerer dem til at tænke på positive måder. Winfrey forklarer: "Jeg ved med sikkerhed, hvad vi dvæler ved, er hvem vi bliver."

Da din ven tager antidepressiva, er hun under behandling af en læge. Hvis hun har brug for at tale om sine problemer, anbefaler hun, at hun kontakter den læge for at få en henvisning til en god terapeut. Forklar hende, at du ikke er kvalificeret til at give hende den professionelle hjælp, hun har brug for.

Hun overbelaster dig med sine problemer, og venskabet er ikke gensidigt. At opfordre hende til at se en terapeut er, hvad en god ven skal gøre. Antidepressiva kommer ikke til roden af ​​hendes problem, og de tilbyder ingen sund, langsigtet løsning.

Forhåbentlig er denne hårde plet snart overstået, og du og din ven kan nyde sjove stunder sammen igen. I mellemtiden skal du omgive dig selv med positive mennesker, der deler dine værdier.

Spørgsmål: Jeg delte et godt venskab med nogen. Jeg føler bare, at hans adfærd har ændret sig over for mig. Han er gift nu, og jeg forstår godt, at efter ægteskab har du brug for din plads. Men hans adfærd er sådan, at jeg ikke er i stand til at forstå, om han ignorerer mig eller vil afskære mig. Er han ked af det eller vred? Han involverer mig, når der er lagt planer, men jeg er virkelig ikke i stand til at forstå hans adfærdsændring, og jeg ved ikke, hvordan jeg skal tale med ham om dette. Jeg føler mig fast.

Svar: Hvis du vil have dette venskab til at overleve og trives, skal du tale med ham om, hvad du oplever og føler. Lyt derefter til, hvad han har at sige. Ellers fungerer du muligvis under en falsk forestilling. For eksempel tror du måske, at han er fjern, fordi han er gift nu og vil bruge tid sammen med sin ægtefælle. I virkeligheden kan hans ægtefælle dog blive usikker, besiddende og vred, når han tilbringer tid med venner. Du ved det aldrig, før du har en samtale!

I ethvert forhold mellem dybde og substans skal du være sårbar og afsløre dine følelser. At blive gift, selvom det er en lykkelig forening, er en enorm ændring i ens liv og kan forårsage meget stress. Din ven kæmper måske for at balancere det hele. Han kan have brug for din støtte og tålmodighed.

Det ville være trist, hvis dette venskab går i opløsning, fordi du ikke kommunikerer. Uanset hvad der sker, vil du være glad for, at du talte op og forsøgte at gemme det. Denne situation er også en mulighed for at opbygge nye relationer. Hvis din ven begynder at få børn, får han endnu mere travlt, og du har endnu mindre til fælles.

Spørgsmål: En af mine nære venner sværger på, at hun hader min forelskelse og min bedste venindes forelskelse, men hun flirter konstant med dem og handler sød omkring dem. Hun tvinger også altid min bedste ven til at hænge ud med hende. Selvom min bedste ven ikke kan lide det, vil hun tolerere det. Mine andre nære venner kan også virkelig lide hende på grund af hendes trængende personlighed. Hun bliver også meget let sur, og glemmer det 5 sekunder senere. Skal vi konfrontere hende med dette?

Svar: I enhver form for forhold-venskab, romantik, forretning-ønsker du at stræbe efter løbende kommunikation, ikke konfrontation. At konfrontere nogen er en fjendtlig handling, især når du gør det i en gruppe. Din ven vil føle, at du er i gang med hende og sandsynligvis blive defensiv, såret og vred. Det er dramatisk, men slet ikke produktivt.

Det lyder som om du har lagret hendes lovovertrædelser og nu vil dumpe dem på hende på én gang. I stedet for at gøre det (hvilket ikke er fair), skal du begynde at være ligetil og direkte med hende fra denne dag af. Brug "jeg -besked" til at formidle dine tanker (f.eks. Bliver jeg virkelig usikker/jaloux/gal, når du flirter med min forelskelse) frem for at sige "du er altid være forførende med min fyr. ” Hvis du er åben og på forhånd, og denne adfærd fortsætter, ved du, at det er bedst at tage afstand fra dig hende.

Det er din beslutning, om du vil forblive forbundet med hende. Dine andre venner er ansvarlige for deres egne valg, og det skal du respektere. Det lyder som om der er noget jalousi der foregår her. Din bedste ven er bestemt ikke så svag, at nogen kan "tvinge" hende til at hænge ud. Du skal muligvis acceptere det faktum, at hun kan lide denne anden gal meget mere, end du gør.

Uden tvivl er det udfordrende at interagere i en gruppe. Følelser bliver såret. Jalousi sker, og det kan til tider blive frustrerende. Når du først begynder at tale på en direkte måde og håndterer ting, da de dukkede op, vil du føle dig mere i kontrol og blive gladere over situationen. Jeg ønsker dig det bedste.

Spørgsmål: Jeg har en ven, som jeg plejede at arbejde sammen med, og vi var tætte. Da han har skiftet job, har han dog meget travlt og har en ny kæreste, jeg ser ham næsten ikke, da han siger, at han ikke har tid. Han har fortalt mig, at jeg er for besiddende. Vi sender stadig sms til hinanden næsten hver dag, men det gør mig ondt, at jeg næsten ikke ser ham nu. Er det bedre bare at lade ham gå, da jeg er bekymret for, at han ikke længere ser mig som en ven, eller at han helt sikkert ville have tid til at se mig?

Svar: Det lyder som om, at dette venskab har kørt sin gang, hvilket ikke er usædvanligt med tidligere kolleger. Når vi er ansat samme sted, har vi et uendeligt antal ting til fælles: sladder om andre medarbejdere, klager over chefen, diskuterer projekter og deler vores daglige liv. Når vi ikke længere arbejder sammen, kan den nærhed komme til at stoppe op.

Mens nogle mennesker i dag er tilfredse med venskaber, der udelukkende eksisterer gennem tekster, e-mails og sociale medieindlæg, lyder det som om du ikke er en af ​​dem. Det er jeg heller ikke. Hvis nogen ikke tager sig tid og gør en indsats for at interagere med mig personligt, afslutter jeg det venskab.

Mens nogle mennesker praler med omkring 3.000 såkaldte venner på Facebook, holder jeg betegnelsen "ven" i langt højere grad. Jeg kan tælle mine sande venner på en hånd. For mig er en ven en person, der gik en times lang tur med mig, efter at min søn fik diagnosen autist. En ven er en, der kom til mit hus efter ferien, så vi kunne planlægge vores sundheds- og fitnessrutiner for det nye år. En ven er en, der ville sidde sammen med mig og lytte og se mine ansigtsudtryk, kropssprog og håndbevægelser, da jeg diskuterede de problemer, jeg stod overfor i mit ægteskab.

Selvom det altid er svært at afslutte et venskab, kan det også være befriende. Det giver os mulighed for at åbne op for at møde nye mennesker. Det kan være bemyndigende at give slip på de mennesker, der i deres uendelige travlhed får os til at føle sig ubetydelige

Forfatteren, Scott Berkun, skriver dette om folk, der altid er så optaget af andre ting, og hævder, at de ikke har tid til os:

"Sætningen 'jeg har ikke tid til' bør aldrig siges. Vi får alle samme tid hver dag. Hvis du ikke kan gøre noget, handler det ikke om mængden af ​​tid. Det handler virkelig om, hvor vigtig opgaven er for dig. Jeg er sikker på, at hvis du fik et hjerteanfald, ville du på magisk vis finde tid til at gå på hospitalet. Den tid ville komme fra noget andet, du havde planlagt at gøre, men nu virker mindre vigtigt. Sådan fungerer tiden hele tiden. Hvad folk virkelig mener, når de siger 'jeg har ikke tid', er, at denne ting ikke er vigtig nok til at tjene min tid. Det er en høflig måde at fortælle folk, at de ikke er din tid værd. "

Venskaber kommer og går, og det er bare en normal, naturlig del af livet, selvom det er trist. Jeg ønsker dig alt godt.

Spørgsmål: Dette skete i skolen. Jeg var nødt til at klage til min lærer over noget en pige gjorde. Da jeg gjorde det, blev min bedste ven sur på mig for at have gjort det og gik på pigens side. Nu beder hun mig om at være venner med hende igen. Jeg elsker hende stadig. Men skal jeg gå tilbage til hende?

Svar: Misforståelser og meningsforskelle er normale i venskaber og kan forventes. Der er ingen grund til at afslutte et forhold på grund af dem. Du og din ven skal dog kommunikere om situationen frem for at handle som om det aldrig er sket. Hvis du ikke renser luften, vil vrede og mistillid bygge mellem dig.

I skal forstå hinandens pointe med jer. Troede hun, at du var en snitch, mens du troede, at du kun varetog forretninger? I er måske ikke enige med hinanden. Endnu vigtigere er, at I begge får mulighed for at udtrykke jeres synspunkt og blive hørt. Dit bånd vil blive stærkere af at manøvrere sådan en vanskelig situation med gensidig respekt.

Jeg anbefaler kun at opsige et venskab, når der er et langvarigt mønster af dårlig opførsel, eller når vennerne ikke længere har moral og værdier til fælles. Hvis denne form for adfærd fortsætter, kan det være på tide at revurdere forholdet. For nu skal du dog blive ved med at tale om de ting, der betyder noget, nyde hinandens selskab og huske på, at et godt venskab er en dyrebar ting.

Spørgsmål: Min bedste ven flyttede væk og fortalte mig ikke, at hun flyttede før to uger før selve flytningen. Jeg prøver at håndtere det. Skal jeg bare komme videre?

Svar: Jeg foreslår aldrig at afslutte et godt venskab på grund af en hændelse. Jeg anbefaler kun at afslutte en baseret på et mangeårigt mønster af dårlig opførsel, en langvarig erosion af bindingen eller en stor forskel i moral og værdier. Som bedste venner forestiller jeg mig, at du og hun har oplevet mange års positive interaktioner sammen. Derfor bør du ikke smide det hele væk på grund af en dårligt udført kommunikation.

Bevægelse (uanset om man gør det entusiastisk eller modvilligt) er en af ​​de mest stressfremkaldende aktiviteter, der er. Din ven var sandsynligvis overvældet over at få alt gjort og havde at gøre med en blanding af følelser. I stedet for at holde denne hændelse imod hende, skal du have en samtale. Åben op om, hvordan du havde det, og hvorfor du blev såret. Lyt til, hvad hun gik igennem dengang. Intet venskab kan trives uden sårbare diskussioner.

Selvom jeg ikke anbefaler at smide dette venskab til side, skal du gå videre med at bygge nye. Denne vil ikke være den samme nu, hvor du bor forskellige steder. Det er uundgåeligt, at venskaber ændrer sig, og ved at acceptere, at virkeligheden giver os fred.

© 2017 McKenna Meyers

McKenna Meyers (forfatter) den 19. marts 2019:

Nick, det lyder som om du ikke har andet valg end at komme videre, da hun ikke vil svare på dine tekster. Du er klog på at indse, at kommunikation er nøglen, og dette er naturligvis ikke hendes stærke side. Du kan simpelthen ikke have et forhold til nogen, der ikke vil eller kan kommunikere, lukker ned og bliver vred. Det skaber meget drama (som kan være lokkende), men ingen reel chance for en dyb, langvarig forbindelse. Når du bevæger dig fremad, vil du indse, at sms'er ikke er den bedste måde at kommunikere i relationer på, uanset om det er venskaber eller romantik. Så meget af kommunikationen er non-verbal (ansigtsudtryk, håndbevægelser, kropssprog, tonefald). Alt det, der mangler i tekster og kan skabe misforståelser. Bedst til dig!

Nick Hanc den 18. marts 2019:

så jeg har været venner med nogen... selvom jeg et stykke tid ved det, ser det ikke ud til, at det var noget overhovedet. Hun og jeg har haft mange dårlige samtaler (vi kæmper og skændes) jeg fortæller altid hende- eller i det mindste forsøgte at fortælle hende, at kommunikation er nøglen. og hun ser bare ud til at vige tilbage, og jeg kan aldrig forstå hvorfor. Vi plejede at gå på den samme skole sammen, men hun gik tilfældigt hen til mig, mens jeg talte med nogle venner og fortalte stort set mig ¨Jeg forlader, og du ser mig aldrig igen¨.. og da nogle af mine andre venner spurgte mig, hvorfor jeg ikke bad om et kram, råbte hun til dem og sagde, at det ikke var deres sag. vi har ikke snakket siden december, og jeg savner hende så meget... men jeg kan ikke skrive til hende, fordi hun ikke svarer.. Skal jeg bare komme videre?

McKenna Meyers (forfatter) den 23. december 2018:

Kevin, jeg er for nylig blevet minimalist med mine ejendele såvel som mine relationer. Ligesom så mange af os i de sociale mediers tidsalder havde jeg for mange "venner", der rodede mit liv. Da jeg eliminerede Facebook, følte jeg mig befriet.

Normalt vil jeg ikke anbefale at afslutte et forhold via tekst, fordi det er ret koldt og feigt. Dette forhold er imidlertid så overfladisk, at det ikke gør noget. Jeg tror, ​​at denne mand lige er kommet ind i rutinen med at kommunikere med dig, men det betyder ingenting. Fortæl ham sandheden, og vær færdig med det.

Vi mennesker har et behov for reel forbindelse, og det leverer disse onlineforhold typisk ikke. Jeg beundrer dig for at have håndteret dette på en direkte måde og ikke bare spøgelse af fyren. Pas på!

Kevin6179 den 22. december 2018:

Jeg har ønsket at afslutte kommunikationen med en person, jeg har kendt i næsten 22 år, men ved ikke lige med det samme.

Jeg har ikke betragtet denne person som en ven i lang tid nu. Vi har ikke gjort noget socialt i over 11 år, med undtagelse af at jeg besøgte hans hus et par gange for at gøre noget, han ville gøre. Denne person er gift, men vi bor kun med 10 minutters mellemrum, så der er ingen undskyldning for det. Jeg ville have det helt fint, hvis denne person lod mig være i fred, men jeg får hyppige tekster fra ham i løbet af ugen. Det handler altid om emner for hans interesser (sport og politik relateret). Det har aldrig været "hvordan går det?", Det er konstant det, han vil tale om. Når jeg på nogen måde smider en kommentar om mig selv, ville han ændre emne eller bare stoppe med at sende sms'er helt. Jeg føler bare, at jeg har vænnet mig til denne person, som et middel for ham til at få sin løsning på sportsrelaterede emner, og det er det. Det føles bare som spild af min tid, da jeg ved, at der ikke er noget venskab her at vokse på.

Efter din mening, hvorfor fortsætter denne person med at genere mig, men vil ikke have noget at gøre med mig undtagen diskussioner om sportsemner? Han fortalte mig det for mange år siden, han ville lyve og fortælle tidligere klassekammerater, at han stødte på mig på tilfældige steder, som om vi ikke engang var venner. En gang blev jeg næsten slået på en bar, og han stod bare der og så på. Denne person er den mærkeligste person, jeg nogensinde har været i kontakt med, og jeg vil bare have ham ud af mit liv.

Jeg vil gerne fortælle dem det via tekst, da denne person er meget ikke-konfronterende, og da vi alligevel ikke socialt interagerer. Jeg har også tænkt på ikke at besvare teksterne mere, men jeg føler, at denne person har brug for at høre, at hans adfærd har været uacceptabel i mange år, og ikke hvordan venskaber skal være.

McKenna Meyers (forfatter) den 20. december 2018:

Det ser ud til, at I begge spillede spil med hinanden og ikke kommunikerede åbent og ærligt. Det er dødens kys for ethvert forhold. At tale om, hvad du føler og oplever, skaber et bånd og gør os tættere. Med fremtidige venskaber ved du nu at tale din sandhed, være sårbar og ikke så selvbeskyttende. Held og lykke!

Kamnice den 19. december 2018:

der er nogen i mit liv, som jeg altid talte med. da skoleåret startede i september, stoppede jeg bare med at tale med denne person (jeg har kendt dem i 4 år nu næsten 5) fordi jeg ville have dem til at vise mig, at de bekymrer sig om mig, eller selvom de vil tale med mig, men jeg fik ikke noget. De viste tegn på, at de vil tale med mig, men hints går kun så langt. For et par dage siden gik denne person hen til mig og fortalte mig, at de skulle af sted, og jeg ville aldrig se dem igen... de sagde, at det var dem, der sagde farvel, men da de gjorde det, syntes de at have skubbet det i mit ansigt... de smilede og var glade, og jeg var stolt af dem for at gå på et community college, men på samme tid de syntes at vente til sidste øjeblik med at tale med mig, jeg mener, hvis jeg vidste tidligere, ville jeg ikke bedt om at hænge ud hele dag... Jeg prøvede at sende dem en tekst, men de reagerede ikke. Jeg forsøgte at finde forskellige måder at få en masse af dem på, da de tog afsted, men de fortalte mig, at de gik videre og lod dem gå... Jeg er forvirret, gør de dette med vilje? og undskyld hvis det er langt, jeg havde bare brug for nogens mening

McKenna Meyers (forfatter) den 19. marts 2018:

Tammy, jeg føler din smerte, fordi jeg også har haft konflikter med naboer og ved, at det ikke er sjovt. Ligesom dig forsøger jeg at komme sammen med alle, men nogle gange er det en del af problemet. Nogen ser det som en svaghed og forsøger at tage kontrol.

Jeg ville give din nabo lidt tid og plads til at køle ned. Lad være med at slå dig selv og vær travlt med aktiviteter og venner. Det lyder som pigerne ved siden af ​​keder sig, hvis de lytter til voksne samtaler og derefter melder tilbage til mor. Jeg ville bare ignorere dem. Din nabo vil sandsynligvis komme rundt i god tid, men hvis ikke, virker det ikke som et stort tab. Held og lykke!

TammyR1313 den 19. marts 2018:

Jeg udfylder, at jeg havde et giftigt venskab med naboen, og hun fik mig til at føle, at jeg var den skyldige... Her er hvad der skete.

Jeg ved, at det er det bedste at give slip, men de sidste to dage har jeg virkelig slået mig selv for noget, jeg ikke gjorde ...

Forleden talte jeg til en nabo bag os, hun talte om, hvor grusomt det var for dem lige ved siden af ​​mig at holde en ged fast i en så lille kuglepen. Jeg fortalte hende, at de lod geden komme ud i baghaven. Hun talte om, hvor frygtelig geden var havde mange og hendes mand fortalte datteren (Moren sendte hele tiden pigerne ud for at lytte til alt, hvad vi sagde). Hun spurgte datteren, om hun ville sælge geden, nogen måder datteren kun hørte 1/4 af samtalen og gik til sin mor, at vi begge talte om pigerne. Jeg besvarede ganske enkelt damens spørgsmål om geden, og min nabo tror, ​​at jeg faktisk talte om pigerne.

Jeg er for gammel til disse spil, men nu taler min nabo ikke til mig, smed ting i min gård, jeg gav hende. Damen bag os forsøgte at fortælle hende, at hun kun spurgte om geden, men moren troede selvfølgelig på, at alt den unge pige sagde. Hvilket er normalt for en mødres side, men jeg føler virkelig, at hun burde have spurgt os og sig selv burde komme ud for faktisk at spørge, hvad det handlede om.. Jeg gjorde ikke noget forkert, men hun får mig til at føle, at jeg gjorde... Jeg prøvede at tale med hende, men hun fortalte mig at forlade, hun ville ikke tale... Jeg vil gerne få dette løst, da vi er naboer, men det virker håbløst... Jeg forsøger at komme sammen med alle, jeg er i slutningen af ​​40'erne og hende i 30'erne og jeg er for gammel til barnslige lege, jeg burde have set det komme, da hun talte ikke til mig i 3 måneder, fordi jeg ikke gav hende mit nye nummer, men jeg betaler regningen, hvor står der ved lov, at jeg skulle give hende mit nummer.. Jeg vil bare være fredelig, fortsætte, stoppe med at føle skyld og gå rundt i min baghave og tale med min mand og søn uden at hun sender sine døtre ud for at spionere og finde ud af, hvad vi siger.. hendes datter, der startede alt dette, er en beskyttet 14 -årig og en 10 -årig... Moren tager meget af og efterlader dem to piger hjemme hos den 2 -årige... Nogle forslag til, hvordan jeg kan tage mig af denne sag, eller skal jeg bare ignorere det og ikke føle mig som en fange i mit eget hjem og bange for, at døtre vil løbe tilbage og fortælle flere løgne?

Er det normalt at føle skyld over det, jeg ikke gjorde? og jeg skulle ikke skulle gå på nåle i min egen gård, bare fordi hun sender sine børn til hegnet for at lytte til hele min mand og jeg siger eller min søn og jeg siger... Ja vi ejer begge vores huse... hun vil have mig til at flytte, men jeg vil ikke, dette er VORES HJEM IKKE HUN ...

Glenn Stok fra Long Island, NY den 10. februar 2018:

"Røver min energi" - Det er præcis grunden til, at jeg endelig besluttede at afslutte den. Og ja, det krævede en masse overvejelser på forhånd. Det var en hård beslutning, men en værd.

McKenna Meyers (forfatter) den 10. februar 2018:

Det er så sandt, Glenn Vi har også mindre tålmodighed over for mennesker, der frarøver os vores energi. Jeg er virkelig kræsen med, hvem jeg slipper ind i min sfære nu. Jeg vil have positive, optimistiske mennesker, der udfordrer mig til at være et bedre menneske. Jeg tror, ​​da jeg var yngre, tog jeg imod mange urolige mennesker ind i mit liv, fordi de fik mig til at føle mig bedre. Men jeg kan ikke tage dramaet nu. Selvom det er svært at afslutte et langvarigt venskab, er jeg sikker på, at du har tænkt meget over det og taget den rigtige beslutning.

Glenn Stok fra Long Island, NY den 10. februar 2018:

For et par år siden afbrød jeg et venskab med en, jeg kendte, siden vi var børn. Din forklaring på grunde til at afslutte et venskab var sand for mig, da jeg relaterede mange af dine eksempler til de grunde, jeg følte, at jeg havde brug for at afslutte det venskab.

Som du sagde, når vi bliver ældre, har vi en tendens til at værdsætte vores tid meget mere, og derfor har vi mindre tolerance for giftige venskaber.

McKenna Meyers (forfatter) den 15. december 2017:

Ja, Lauren, en ven, der virkelig lytter, er sjælden og bør ikke tages for givet. Jeg læste for nylig om "medfølende lytning" og har brugt det både personligt og professionelt. I medfølende lytning giver du ikke råd, kommer med kommentarer eller dømmer. Du lader højttaleren rense deres ondt. Jeg synes, det er så meget kraftfuldt, og det lyder som hvad din ven gjorde for dig.

Lauren den 15. december 2017:

Dette har åbnet mine øjne og vist mig, at en fyr, som jeg ikke rigtig troede var en ven, virkelig var en ven, han var der for mig, da min far døde og nu han lytter til mig, når jeg taler med ham, selvom det, jeg siger, gør ham utilpas tror mig, at venskab ikke altid er behageligt, han hjalp mig igennem min angst

McKenna Meyers (forfatter) den 27. november 2017:

Accepter venligst mine kondoleanser med din mors død, LaTrice. Nogle gange giver en stor begivenhed i vores liv (din mors bortgang, min søns autismediagnose) os stor klarhed. Vi er klar over, at livet er dyrebart, og vi ønsker ikke at spilde tid med dem, der bringer os ned. I disse svære tider har vi mindre energi, og vi kan ikke spilde det på negative mennesker. Held og lykke. Jeg er glad for, at det har givet dig incitamentet til at få nye venner.

LaTrice fra Las Vegas, NV den 27. november 2017:

Jeg er begejstret for, at jeg faldt over denne artikel, så læsning af den har været informativ og forfriskende. Desværre er der ikke for mange mennesker, der ved, hvordan man skal være en ægte ven i en persons behov. Livet er for kort til at håndtere unødvendig drama, især når det kommer fra en person, der kun er tilgængelig på deltid.

Jeg afsluttede for nylig et "venskab" og har ikke fortrudt min beslutning. Jeg har ikke set og hørt fra min såkaldte ven i et par måneder. Han smsede mig ud af det blå, mens jeg var på arbejde. Jeg reagerede næsten ikke på hans sms'er og telefonopkald, da jeg havde travlt med at udføre mit job. Pludselig bliver han vred ved at beskylde mig for at være usikker, spilde sin tid, stikke af med mit udseende og være arrogant. Jeg fandt hans beskyldninger komiske, fordi han er usikker og har et problem. Det er ikke min skyld, at han ikke kan finde nogen at gå ud med. På trods af at jeg var en enlig kvinde, ville jeg ikke date nogen som ham på grund af hans grimme holdning og gå rundt med en chip på skulderen. Jeg fortalte ham at miste mit telefonnummer og blokerede det.

Jeg har ikke brug for nogen som ham i mit liv, da jeg har nok gang, som det er. Min mor døde for fire måneder siden, og jeg sørger stadig over hendes død.

Han gav mig mulighed for at få nye venner. God riddance!

Lori Colbo fra USA den 22. maj 2017:

Jeg elsker ordsproget, der siger For at have en ven skal du være en ven. Jeg kan se dig bo i Bend, mit barnebarn var der indtil for nylig. Jeg elsker det der. Skal være varmt.

McKenna Meyers (forfatter) den 22. maj 2017:

Mange tak for komplimentet, Lori. Du har reddet min dag. Jeg synes, det er latterligt, hvordan folk definerer venskab i dag ("jeg har 550 venner på Facebook"). Jeg tror, ​​at hvis vi er virkelig heldige, har vi en håndfuld rigtig gode og loyale venner. Det er dem, der fortjener vores fokus, venlighed og påskønnelse. Jo ældre jeg bliver, jo mere værdsætter jeg dem.

Lori Colbo fra USA den 22. maj 2017:

Jeg synes det er underligt, at der ikke er kommentarer. Dette var en fantastisk artikel, og jeg lærte meget af det. Tak fordi du deler dine oplevelser og tanker om venskab.