The Little Shaman er en spirituel coach og specialist i klynge B personlighedsforstyrrelser, med et populært YouTube-show og kunder over hele verden.
Den ene ting, som alle narcissistiske forhold sandsynligvis har til fælles, er, at de krav, den patologisk narcissistiske person stiller til den anden person, er urimelige og uretfærdige. Den narcissistiske persons position i alle deres personlige forhold er grundlæggende: "Jeg har et problem og du er nødt til at gøre noget ved det." De fleste af deres problemer er følelsesmæssige, selvom de ikke ser ud til det være. For eksempel, hvis du ikke vil give den narcissistiske person penge, de har bedt om, kan det handle om, hvordan du ikke elsker dem eller ønsker, at de skal lide. De omtaler ofte alt, hvad der sker på samme måde: "Hvis du ikke gør, hvad jeg vil, elsker du mig ikke." Dette er ikke kun fordi det er en praktisk følelsesmæssig prybar at bruge på andre mennesker, men også fordi hele deres liv er opslugt af at prøve at bevise over for sig selv, at de har værdi og folk bekymrer sig om dem.
Den eller de andre personer i deres liv forventes at gå ud over hele tiden for at tage sig af narcissistens behov, løs deres problemer og gør dem komfortable, fordi det er, hvad narcissisten tror, du gør for folk, du holder af om. Hvis dette kræver, at folk går uden eller på anden måde ofrer sig selv for at gøre den narcissistiske person glad, er der ingen anerkendelse af dette. Tværtimod er der ikke engang nogen varsel om det og bestemt ingen taknemmelighed. Det er meningen, at du skal gøre det. Du gik med til det, da du sagde, at du holdt af dem. Hvis du ikke gør det, vil du sandsynligvis blive straffet og stemplet som en løgner og som voldelig og ligeglad. Det minder meget om forholdet mellem en forælder og et lille barn eller et spædbarn, hvor hele ansvaret og indsatsen ligger hos forælderen. Babyen forventes eller forpligtes ikke til at gøre andet end at være til stede og absorbere kærlighed. Resten af det falder på forælderen.
Der er ingen reel hensyntagen til dine behov eller dig som person overhovedet. Det er lige meget om du er træt eller knust eller syg eller andet. Det er bare lige meget. Du er forpligtet til at udføre og levere på kommando. Du er forpligtet til at løse narcissistens problemer. Deres problem formodes at være dit problem, og du skal gøre noget ved det. Det, der gør dette så uretfærdigt, er, at det ikke kun er utroligt urimeligt for nogen at insistere på, at en anden person bærer hele byrden i ethvert forhold, men sandheden er, at narcissistens problemer ikke kan løses. Deres problem er, at de vil have alt lige nu, og de kan ikke få det. Deres problem er, at de føler sig elendige indeni, og det kan de ikke ændre på. Deres problem er, at verden ikke giver dem den øjeblikkelige respekt, beundring og særlige behandling, som de har brug for for at føle, at de overhovedet har nogen værdi, og ingen vil gå med på de opdigtede fantasier, de skal eksistere i. Uanset hvem der har ansvaret det er, hvordan skal nogen så rette noget af det? Disse forventninger er vrangforestillinger og latterlige.
Men folk prøver. I starten kan de prøve, fordi de elsker den patologisk narcissistiske person og ønsker, at de skal føle sig trygge og elsket. Senere ændrer dette sig ofte, og de prøver måske, fordi de ikke ønsker at blive straffet, eller at hele familien skal holdes som gidsler af narcissistens raseri eller hysteri. På denne måde bliver folk betingede til at bære narcissistens følelsesmæssige bagage for dem. Hele deres eksistens kan blive en øvelse i at forsøge at gøre narcissisten glad for at forhindre denne person i at eksplodere eller smelte ned. Folk bliver også hængende i denne cyklus, fordi de ofte har en historie med at være betinget til at bære andres følelser, enten fra tidligere forhold eller tilbage til deres barndom.
At bære andres følelser betyder, at du grundlæggende tager ansvaret for deres følelser på dig selv. Hvis personen er sur, ked af det, såret eller ked af det, er det fordi, du ikke gjorde ham glad. Det er en utaknemmelig opgave, og ærligt talt er det umuligt. Du kan ikke gøre andre mennesker glade - især hvis de ikke vil være det - og du kan ikke løse andres problemer for dem. Narcissister vil gøre alt, hvad de kan for at tvinge andre til dette, men det virker ikke, medmindre nogen accepterer at gøre det.
De vil fortælle dig, at det er dit ansvar. Det er den ikke. De vil fortælle dig, at hvis du ikke gør det, betyder det, at du er ligeglad. Det gør den ikke. De vil ty til alverdens løgne, manipulationer, misbrug og hvad der ellers skal til for at få dig til bære ansvaret for deres følelser og derfor deres velbefindende, fordi de ikke kan gøre det dem selv. Igen, som et barn, forventer de, at andre simpelthen tager sig af dette for dem. Når andre mennesker ikke gør det, kan de rase, gå i hysteri eller endda dekompensere som reaktion. Den resulterende følelse af afvisning og byrden ved at tage ansvar er for meget for dem.
Sagen er den, at narcissisten ikke er et barn, og du er ikke ansvarlig for dem. Selvom narcissisten i dit liv er dit barn, er det en voksen, der er ansvarlig for deres egne følelser og deres eget velbefindende. Ikke alene er der intet galt i at nægte at tage ansvar for narcissistens følelser, det er faktisk bedre på den måde. Hvordan skal de ellers lære at gøre det, hvis du ikke lader dem? Hvis du virkelig vil hjælpe, så lad være med at hjælpe.
Nu, når du holder op med at tage ansvar for den patologisk narcissistiske persons følelser og nægter at løse deres problemer, kan du sandsynligvis forvente noget fyrværkeri fra dem til gengæld. De kan ikke lide, at tingene ændrer sig, og de vil bestemt ikke have, at nogen får den idé, at de ikke er det vigtigste i situationen. De vil gøre, hvad de kan for at sikre, at du forbliver under kontrol i den position, de vil have dig i. Du skal bare forblive stærk i din beslutsomhed og blive ved med at minde dig selv om, at det ikke er dit ansvar at løse denne persons problemer – for det er det ikke. Hvis de ikke kan lide det, er det deres problem. Hvis de vælger ikke at tage ansvaret, er det deres beslutning. Du kan ikke redde andre mennesker fra sig selv, og du kan ikke løbe dig selv stiv ved at gøre ting for nogen, som de burde gøre for sig selv. Det er uretfærdigt og meningsløst. Intet du gør vil være godt nok, fordi løsningen på deres problem er inde i dem, ikke dig. Ligesom løsningen på dit problem er inde i dig, ikke dem.
Det kan være nyttigt at lave et par lister her for visuelt at demonstrere dette og virkelig køre det hjem til dig selv. Du kan lave en for det, du føler dig ansvarlig for, en for det, du faktisk er ansvarlig for, og en for det, du ikke er ansvarlig for. For eksempel er du ikke ansvarlig for andre menneskers følelser. Du er ikke ansvarlig for deres lykke, deres reaktioner, deres beslutninger, deres fiaskoer eller deres succeser. Og de er ikke ansvarlige for dit.
Det kræver lidt øvelse at være selvsikker på denne måde, men den virkelige forhindring er i dig selv. Det kan være svært at slippe den ansvarsfølelse. Det kan være svært at opgive det, der kan føles som den eneste kontrol, man har over situationen. Det er dog et røgslør. Du har ingen kontrol over andre mennesker. De vil gøre, hvad de vil, baseret på deres egne motiver og følelser, ikke baseret på noget, du gør eller ikke gør. Du har heller ikke kontrol over dine egne følelser, fordi du har givet narcissisten lov til at tage kontrol. Du tager det tilbage ved at kontrollere dine følelsesmæssige reaktioner på narcissisten og ved ikke at tillade dem at give dig skylden for deres. Husk: skylden i disse situationer skal tages. Du behøver ikke at acceptere det. Inde i dig ved du, at den måde, tingene er på, ikke er rigtig, og du ved, at du bliver behandlet uretfærdigt. Det er derfor, du ser denne video. Du kender allerede svaret.
I sidste ende, hvis du ønsker, at denne situation skal ændre sig, bliver du nødt til at være den, der ændrer den. De har ingen grund til at ændre noget, og du ikke kan lide det, vil aldrig blive en grund. Din smerte betyder ingenting for dem, så du er nødt til at ændre på tingene, hvis du ikke kan lide dem. Ellers bliver du kørt, indtil du kigger forbi en, der ikke bekymrer sig om andet end sig selv. Når du endelig er brugt op, vil du blive fortalt, hvordan du alligevel aldrig har prøvet hårdt nok, og narcissisten vil sandsynligvis gå videre til en, de ikke har udmattet endnu. Du fortjener bedre end det. Alt for mange mennesker leder efter måder at få den narcissistiske til at ændre sig. De har ingen grund til at ændre sig. De har det fint med, hvordan tingene er. Du er den, der ikke kan lide det, og intet vil ændre sig, hvis du ikke gør det.
Dette indhold er nøjagtigt og sandt efter forfatterens bedste viden og er ikke beregnet til at erstatte formel og individualiseret rådgivning fra en kvalificeret professionel.
Narcissistens kone K den 16. juni 2019:
Det giver mig trøst at læse denne artikel. Nu ved jeg, at problemet ligger hos min diagnosticerede narcissistiske mand, som fortalte mig, at jeg var en "løgner", "uplejer" og endda "følelsesmæssigt voldelig" gennem hele hans igangværende affære med en prostitueret, der var halv hans alder. Han blev endda så skør som at sige, at han følte sig "voldtaget" af mig, fordi han ikke føler nogen ægte kærlighed til mig, når HAN bruger MIG til seksuel lindring.
Kathy Delano den 4. oktober 2018:
FANTASTISK ARTIKEL!! Tak!
