Hvordan man håndterer blamere

Jeg er forfatter og videnskabsmand. Jeg har læst flere bøger om skyldnere, og jeg vil gerne dele, hvad jeg har lært.

Hvad er en blamer, og hvordan man identificerer en

De går under mange forskellige navne: Debbie Downer, Negative Nelly, emo, glasset-er-halvtomt slags person, crazymaker, pessimist, et cetera, et cetera. De kommer i mange forskellige former, lige fra barnet, der bor i kollegiet nede på gangen, som taler om døden hele dagen og brokker sig over ikke at have venner til de overkritiske og anmassende svigermor. Uanset hvilket navn du kalder dem, eller hvordan du kender dem, suger denne slags mennesker altid livet ud af dig. De dræber din selvtillid med en enkelt bemærkning, forvandler dine gode nyheder til dårlige nyheder på få sekunder, gør en glad, sund person deprimeret, og de gør generelt bare livet surt. Det er næsten umuligt at opleve glæde i deres nærvær, og deres dårlige humør og bidende bemærkninger synes altid at sprede sig.

At beskæftige sig med en negativ person er aldrig behageligt, men skyldnere kan være den værste type. En 'blamer' er en type narcissister (hvilket betyder, at de har en oppustet selvfornemmelse), som i deres egne øjne ikke kan gøre noget forkert. Alt, hvad der sker galt omkring eller for dem, hvad enten det er deres egen skyld eller ej, bebrejdes straks de andre mennesker i deres liv. For eksempel, hvis de kom ud for en bilulykke, er det din skyld, at du distraherer dem. Hvis de stjæler din telefon og begynder at rode igennem den, er det din skyld, at du har udeladt telefonen. Hvis de ikke fik jobbet, havde en dårlig dag på arbejdet eller brændte aftensmaden på en eller anden måde, vil de på en eller anden måde gøre det til folk omkring dems skyld. Blamere er den sværeste type negative person at håndtere, og at håndtere dem efterlader dig ofte stresset, deprimeret og skyldfølelse for ting, der ikke er din skyld.

Den bedste ting at gøre er at ignorere eller undgå de negative Nelly i dit liv eller få dem ud af dit liv så hurtigt som muligt. Klip ledningen over, og se aldrig tilbage. Det er det råd, de fleste selvhjælpsbøger vil give dig. Men for mange af os er det bare ikke muligt. Måske er den person din forælder eller søskende, måske er den person din værelseskammerat, og du kan ikke bevæge dig, eller - endnu værre - måske er den person din chef, ham der aldrig har noget pænt at sige, og du skal se billeder af killinger og regnbuer bare for at komme igennem dag.

Hvordan man håndterer din almindelige, hverdagslige Debbie Downer, virker ikke på en skyldner. Du skal bruge forskellige teknikker. Men det kan være svært selv at identificere en skyldner, endsige vide, hvornår man skal bruge disse forskellige teknikker.

Der er ingen personlighedstype forbundet med en blamer; de kommer i alle samfundslag. Nedenfor er dog typiske træk og fælles karakteristika, der hjælper dig med at identificere, om den negative person i dit liv virkelig er en skyldner, og hvad du kan gøre ved det.

Fælles personlighedstræk hos blamere

1: Vil aldrig tage ansvar for deres fejl

En skyldner nægter at indrømme, at de nogensinde har gjort noget forkert. I en blamers sind tror de ærligt, at dette er sandt. De vil altid betragte sig selv som et offer, og uanset hvad der virkelig er sket, er det altid en andens skyld, hvis noget går galt. Så de vil ikke undskylde, for noget, fordi de betragter sig selv som ulastelige i enhver situation.

Hvis de ved et sjældent tilfælde undskylder, vil det altid være en undskyldning med baghånd. På en eller anden måde vil skyldneren vende det om på dig og få dig til at føle dig skyldig for deres fejltagelse. Eks: Jeg er ked af, at du er sur på mig, men det er din skyld, at du startede det.

Dette kan især være fremtrædende på arbejdspladsen, da en blamer altid vil tage æren, når ting går godt, og vil altid bebrejde alle omkring dem, men dem selv, når tingene går dårligt.

Intet er nogensinde deres skyld. Hvis du kender en skyldner, så lyder det nok ret bekendt.

2: Nægter at indrømme, at de tager fejl

En skyldner vil argumentere for et punkt til døden. Selvom du giver dem bevis for, at de er forkerte, vil de argumentere for, at dit bevis eller dine fakta er forkerte. De vil endda bruge fakta, som de har fundet på, til at argumentere for deres pointe. Du vil aldrig vinde, for en skyldner tager aldrig fejl.

Selvom en skyldner ved, hvad de gjorde eller sagde var forkert, vil de aldrig indrømme det. De vil blive ved med at skændes, indtil du giver op, så de aldrig behøver at indrømme, at de tog fejl.

3: Du føler dig forfærdelig efter næsten alle dine interaktioner med dem

At give andre skylden for deres fejl får dem til at føle sig bedre tilpas med sig selv og deres fejl. Så skyldnere vil gøre alt i deres magt for at gøre deres fiasko til din skyld, hvilket får dig til at føle dig skyldig i ting, som du ikke har kontrol over.

Skyldende får dig til at føle dig bange for at tage risiko, især mod dit drømmemål. Hvis du fejler, vil de være der for at sige "Jeg fortalte dig det." Det gør dig bange for at tage chancer, bange for at prøve din drøm, og når du prøver, gætter du dig selv hele tid. Den lille stemme i dit hoved, der fortæller dig, at du ikke kan klare det, det er virkelig skylden i dit liv.

Blamere kritiserer også konstant dig og andre mennesker og kommer konstant med negative kommentarer om folk. Der kommer aldrig noget pænt ud af deres mund. Eks: Du tager dit rapport med hjem med 5 A'er og og 1 B. De kommer med en kommentar, såsom "godt, du fik ikke alle A'er." Og så vil de ikke forstå, hvorfor du er ked af det, fordi de 'kun fortæller sandheden'. Hvilket fører os til vores næste egenskab.

4: Uvidende om, hvor meget deres holdning skader andre mennesker

Skyldende har ærlig talt ingen anelse om, hvor forfærdelige de egentlig er.

Hvem har hørt denne? "Jeg var kun realistisk." eller "Jeg lavede kun sjov." Ingen af ​​disse er undskyldninger for deres sårende kommentarer, men for dem betyder det, at de er fejlfrie. De kunne umuligt have såret dine følelser, eller de kunne umuligt være onde, hvis de kun fortalte sandheden. Eller på en eller anden måde vedhæfter et "Jeg lavede kun sjov" i slutningen af ​​en grim kommentar, gør alting okay.

Skyldende mener ikke, at der er noget galt med deres adfærd, og nogle gange er det den værste del. De vil aldrig vide, hvor grimme de egentlig er.

5: Glasset er halvtomt

Typisk for din sædvanlige Debbie Downer, vil blamere kun se på det negative i enhver situation. Der er aldrig noget positivt for dem.

6: Mener, at deres behov er vigtigere end dine

Den vigtigste person for en skyldner er sig selv. Husk de er narcissister. Deres behov og ønsker er vigtigere end nogen andres i familien eller på arbejdspladsen. Eks.: Dine forældre vil forvente, at du ofrer dig, så de kan få tandproteser, men de vil nægte at betale for, at du får bøjler.

De vil også forvente, at du dropper alt for at fokusere på dem. Hvis de har brug for, at du tager dem med på indkøb, selvom du har fortalt dem, at du har for travlt eller har andre planer og at de skal finde alternative løsninger eller vente en dag, vil de stadig forvente, at du er der. Faktisk vil skyldfølelsen snuppe dig ind i det, hvis du ikke gør det.

7: Eskalerer, hvis du forsvarer dig selv eller kæmper tilbage

Hvis du forsøger at forsvare dig mod deres verbale overgreb, vil de eskalere kampen. De vil bringe øjeblikke i fortiden op, som ikke er relevante for det aktuelle argument, finde på fakta, minde dig om den gang, de gjorde den ene ting for dig for alle de år siden, alt for at få dig til at føle dig dårlig med dig selv og få dig selv til at føle sig bedre ved at "se godt'.

De er også hyperfølsomme over for kritik, reel eller indbildt. De tager slet ikke kritik godt imod. Hvis du kritiserer noget ved dem, selvom du sikkert har lyttet til, at de kritiserer alt ved dig i den sidste halve time, vil de slå ondskabsfuldt ud. Hvis du tør kritisere dem, må du hellere være forberedt på, at de giver dig skylden for alle deres mangler.

En skyldner er altid paranoid over, at du taler om dem, fordi de tror, ​​at alt handler om dem.

Blamere er også eksperter i at vende sagen, eller med andre ord, fordreje dine ord eller lægge ord i munden. De får manipulation til at se let ud. Eks: Din forælder er en blamer, og du fortæller din terapeut om det verbale misbrug og den følelsesmæssige manipulation, de udsætter dig for. Skylden plager dig så om, hvad du taler om med din terapeut, indtil du fortæller dem. De får dig så til at føle dig skyldig over at have talt om det med din terapeut og for evigt endda tænkt sådanne ting i første omgang. Eller de kritiserer dig for noget, du er for tyk, du har ingen venner osv. Du kommer med en kommentar tilbage til dem, og så skal du lytte til dem fortælle dig i den næste halve time, at du er en forfærdelig person og ikke har sympati for at kritisere dem.

8: Hader forandring

For at være retfærdig er der ingen, der kan lide forandringer, men en skyldner vil ofte flippe ud, hvis du så meget som ændrer en lille detalje i deres planer eller miljø.

9: Deres vej eller motorvejen

Dette går sammen med det faktum, at de hader forandring. Skyldende vil ikke ændre deres måder, og de vil ikke gå på kompromis. Du gør det på deres måde, eller du gør det slet ikke. Enten får de, hvad de vil have, eller også vil de nægte at deltage. De nægter at se noget fra andres pov. Selvom din måde er bedre, kan du ikke ræsonnere med en skyldner.

10: Overdriver deres succes og deres problemer

Den lille hovedpine er pludselig en 'migræne'. Eller de tager et væld af medicin mod problemer, de ikke rigtig har. Jeg kalder ofte denne 'grædende ulv', da der altid er noget galt med dem, selvom det normalt ikke er sandt. Det samme gælder deres succeser, som ender med, at de praler med den mindste præstation.

11: Er umoden og barnlig

Hvis du ofte føler, at du har at gøre med et barn og ikke en voksen, har du sandsynligvis at gøre med en skyldner. De vil ofte gentage ting igen og igen og igen, forfærdelige ting om dig eller de mennesker omkring dem. De er ekstremt egoistiske og sætter altid deres behov først, ligesom et barn, og ligesom et barn påtager de sig ikke ansvar for deres handlinger.

12: Har aldrig noget pænt at sige

Blamere er en foragtende og nedværdigende person. Du vil ofte tro, at de kan være søde, især hvis den person er din ægtefælle eller forælder, men det er de aldrig pæn. Lad dig ikke falde i fælden til at tro, at de kan være søde eller et godt menneske.

Enhver 'pæn kommentar', de kommer med, er egentlig bare tilsløret kritik.

Ikke alle skyldnere vil have alle disse træk, og skyldneren i dit liv kan have andre egenskaber, som ikke er nævnt her. Men alle skyldnere får dig til at føle dig forfærdelig over dig selv efter at have interageret med dem.

Her er, hvordan du dæmper de negative tanker og følelser, som interaktion med en skyldner efterlader dig.

Hvordan man håndterer blamere

Efter at have gennemsøgt internettet, læst et par bøger om emnet og gennem min egen omgang med skyldneren i mit liv, har jeg opdaget, at der virkelig ikke er nogen god måde at håndtere skyldnere på.

Du bliver nødt til at lægge dine personlige følelser til side og være den større person, hvilket er virkelig, virkelig svært at gøre. Deres angreb er barnlige og umodne, og det er virkelig nemt at blive suget til at efterligne deres adfærd. Der er ingen nem måde at håndtere dem på. Du kan prøve at undgå dem, men så efterlader de dig en sms eller telefonsvarer, eller kommer med en forbigående bemærkning ved en familieudflugt, der får dig til at blive rasende. At skære dem helt ud af dit liv er den bedste ting at gøre, men hvis du ikke kan, kan disse tips måske hjælpe.

1: Accepter, at du ikke kan ændre dem

De vil aldrig tage ansvar for deres handlinger. De vil aldrig sige undskyld. De vil aldrig ændre sig. De vil aldrig indrømme, at de nogensinde har gjort noget forkert, for de tror ikke på, at de nogensinde har gjort det. En skyldner kommer ikke til at ændre sig, fordi de ikke tror på, at de behøver det. Blamers mener, at de er perfekte. Så stop med at prøve at ændre dem. Det kommer aldrig til at ske.

Du skal også opgive at forsøge at leve op til deres forventninger. Uanset hvor meget du prøver, vil du aldrig gøre noget perfekt i deres øjne, så at prøve hårdere vil ikke gøre dem pænere eller sige mindre forfærdelige ting til dig. Du skal give slip på troen på, at hvis du bare prøvede hårdere, hvis du bare var perfekt, så ville de ikke sige så forfærdelige ting længere, de ville acceptere dig. Men sandheden er, at de ikke vil, det vil de aldrig. Skyldende vil altid finde noget at kritisere, uanset hvor meget du prøver.

Ofte, af en eller anden ukendt årsag, søger vi en blamers godkendelse. Du får det aldrig. Bliv sikker nok på dig selv, så du ikke har brug for deres godkendelse.

2: Bliv ikke defensiv

I det øjeblik du bliver defensiv er det øjeblik, kampen eskalerer. Lyt i stedet til, hvad de har at sige, og demonstrer, at du forstår, hvad de forsøger at sige. Hvis du virkelig er skyld i det, så tag dit ansvar og spørg dem, hvordan de løser problemet. Hvis skyldneren har skylden, skal du sørge for at understøtte dit argument med specifikke eksempler, men ikke angribe dem. Vær så følelsesløs som muligt. Lad ikke din vrede få det bedste ud af dig.

3: Sæt dig selv i deres sted

Dette virker næppe eller aldrig for mig. Det er ikke logisk. Bare fordi nogen havde en dårlig barndom eller en dårlig oplevelse, betyder det ikke, at de bliver en idiot. Du kan også sætte dig selv i andres sted, forstå, hvor de kommer fra og stadig hade dem. Prøv dog at se tingene fra deres pov, prøv dog at forstå, hvor de kommer fra, og se om det hjælper dig med at blive mere forstående og mindre tilbøjelig til at slå ud og blive såret.

Denne er også virkelig svær, når de gør kommentarerne personlige, som "du er for tyk" eller "du har ingen sympati' eller 'du vil aldrig lykkes i livet.' Det er alle faktiske ting, jeg har hørt fra skyldneren i min liv. Det lyder ret personligt for mig. Men normalt når en skyldner siger den slags ting, er det deres egne fejl, de påpeger.

Også bare fordi én person siger noget om dig, gør det det ikke sandt. Dette er noget, jeg hørte fra en motiverende foredragsholder, hvis navn jeg ikke kender, men jeg mener, at budskabet er vigtigt: "En andens mening om dig behøver ikke at blive din virkelighed. Du behøver ikke at gå gennem livet som et offer." Indse, at du giver denne person meget mere magt over dig, end de fortjener. Deres kommentarer er ligegyldige. Det afgørende er, hvad du tror på.

Fader Abrahams sang

5: Bevar din selvtillid (dette er nøglen)

Din selvtillid kan være fuldstændig knust på grund af, hvad en skyldner har sagt eller gjort mod dig. At opbygge selvtillid, så du ikke tror på, hvad skyldneren siger om dig, er afgørende for at håndtere en skyldner. En del af grunden til at interagere med en skyldner får dig til at føle dig forfærdelig, er fordi deres sårende ord har plantet et frø af tvivl i dig. Du begynder at tænke 'måske er jeg ikke god nok' eller 'måske har de ret, måske er jeg en forfærdelig person' eller 'måske er det virkelig min skyld.'

At blive sikker på dig selv og opbygge dit selvværd vil hjælpe dig med at falde i en fælde for skylden. De vil have dig til at have det dårligt med dig selv, så de kan få det bedre med sig selv. Lad dem ikke. Du skal være sikker nok i dig selv til ikke at tro på deres løgne, sikker nok til at deres kritik springer lige ud af dig. Det er svært at opbygge selvtillid, men du kan læse bøger om emnet og arbejde hårdt på det hver dag, indtil det sker, indtil du tror på dig selv.

6: Undgå konfrontation

Kan du huske, da jeg sagde, at skyldnere er umodne? At handle med en skyldner er det samme som at have med et barn at gøre. Hvornår har det nogensinde fungeret for dig at skændes eller ræsonnere med et barn? Så lad som om du har med et barn at gøre, for det er du i bund og grund, og lad være med at diskutere med dem. Bare enig og gå væk.

Brug ikke logiske eller rationelle argumenter. Logik virker ikke på børn, og det virker bestemt ikke på blamere. Jeg vil give dig et eksempel, der faktisk skete. Mange af jer har måske hørt om fader Abraham. Ifølge historien og Bibelen er Abraham far til Isak, som er far til Jakob, som er far til Israels 12 stammer. I det væsentlige fødte Abrahams slægt Israels 12 stammer, ikke alle på Jorden. Der er dog en børnesang, der lyder: "Fader Abraham havde mange sønner. Mange sønner havde fader Abraham, jeg er en af ​​dem, og det er du også...” Du forstår billedet. Skylden i dette scenarie baserede hele deres argument om, at Abraham var faderen til alle på Jorden (dvs. alle på Jorden er en direkte efterkommer af Abraham), på denne sang. Denne sang var deres eneste bevis. Selv når der blev givet faktiske beviser fra Bibelen, fra historien og fra internettet, at Abraham var fader til de 12 israelske stammer og ikke alle på Jorden, denne person nægtede at tro på beviset. I stedet blev de ved med at synge Fader Abraham-sangen igen og igen (og jeg mener det bogstaveligt, igen og igen igen og igen, og du kan selv lytte til, hvor irriterende sangen er), som om det på en eller anden måde gjorde dem ret. Selvom logikken og beviserne ikke var på deres side, mener den person stadig, at de har ret.

Se hvad jeg mener? Diskuter ikke med en skyldner. Det vil kun gøre dig ked af det.

7: Begræns din interaktion

Undgå dem, når det er muligt. Hvis du ikke kan, så tal ikke med dem alene, hav altid nogen med dig, især hvis de har udpeget dig til angreb. Hvis du befinder dig alene med en skyldner, skal du holde dine samtaler korte, men informative, venlige og fast, men i sidste ende følelsesløs og meningsløs og afbryde derefter samtalen med det samme muligt.

8. Vis ingen følelser

Vær en ninja, vis absolut ingen følelser, når du taler til dem. Hvis de sårer dig, vil de bruge det til at manipulere dig senere. Hvis du udtrykker glæde, vil de også bruge den information til at manipulere dig med senere. De suger livet ud af dig, så vis dem heller ikke din lykke, ellers vil de kaste sig over det som en løvinde på deres bytte.

Lad dem ikke lokke dig. Skyldende er mestermanipulatorer, husk, så de ved, hvordan de skal få dig til at reagere, de kender dine følelsesmæssige triggere. Rejs dig ikke til agnen, forbliv rolig og løsrevet. Træd et skridt tilbage og tænk, før du reagerer følelsesmæssigt. At blive følelsesladet vil kun gøre ondt du til sidst. Bliv ikke vred og spil ikke ind i deres spil. Sig, hvad du skal, vær så høflig som muligt, og hightail det så ud derfra. Giv aldrig væk, hvad du virkelig føler.

9: Hav altid en plan B

Skyldende er ikke pålidelige. Hvis du bad dem om at hente dig i lufthavnen, skal du sørge for at have en anden vej hjem, såsom en bus eller et tog, eller en anden ven, du kan ringe til. For husk, i deres sind er deres behov vigtigere end dine, så de dukker måske ikke op til noget helt trivielt.

Tag alt hvad de siger med et gran salt. Kan du huske, at Fader Abraham argumenterede, som individet i det foregående eksempel brugte? De tror åbenbart på, at det er sandt, selvom de tog helt fejl. Så tag ikke det de siger som kendsgerning, dobbelttjek altid og find ud af selv, om det virkelig er sandt.

Det gælder også hvad de siger til dig eller om dig. Behandl det med et gran salt, fordi det, de siger, sjældent er sandt.

10: Sæt en barriere mellem dig selv og dem

Uanset om det er fysisk (en stol eller et bord) eller mentalt (en usynlig mur i din hjerne), så læg en slags barriere mellem dig og skyldneren. Lad som om, at barrieren blokerer de ting, de siger, så de ikke kan påvirke dig.

Bevar dine grænser og lad dem ikke krydse dine grænser uanset hvad.

11: Lad dem ikke ændre dig

Lad dem ikke få dig til at føle dig skyldig i noget, det er ikke din skyld, og deres problemer er heller ikke dine problemer. Ved, hvad du vil, eller ved, hvad du tror, ​​før du går ind i samtalen, så de ikke kan ændre din mening eller få dig til at stille spørgsmålstegn ved nogen af ​​dine overbevisninger.

Træf gode livsvalg, og tag gode beslutninger, der er sunde for dig, og som gør dig glad. Lad dem være ude af din beslutningstagning så meget du kan. Vær positiv og lad dem ikke ændre det.

Dette citat er fra en af ​​mine yndlingsbog, fordi det er spot on efter min mening: "En del af grunden til, at skyldnere er så ødelæggende for deres ofre, er, at de udløser intense følelser hos ofrene. Følelser, herunder at tro, at du ikke er god nok, eller at intet nogensinde fungerer for dig, eller at du aldrig bør lave fejl, eller det er din ansvar for at sikre, at ingen nogensinde føler sig bedrøvet eller ked af det, eller at når du bliver kritiseret, skal du føle dig dårlig eller skamme dig over dig selv. Også, at du altid skal have respekt og holde folk som din chef eller din betydelige anden eller din forælder som værende overlegne i forhold til dig.

Indse, at det ikke altid er din skyld, og at det ikke altid er dit ansvar at løse ethvert problem, der dukker op. " (Fra Blamers: Stop angsten og tag kontrollen over dit liv tilbage af Catherine Pratt.) Så tag de valg, der er rigtige for dig, og bekymre dig ikke om, hvad de vil tænke om det.

12: Giv dem ikke råd

Hvis du er på arbejde, og en skyldner giver dig skylden for en dårlig beslutning, fordi du gav dem dårlige råd, så lad være med at give dem råd mere. Fortæl dem, at de havde friheden til at træffe deres egne beslutninger og ikke behøvede at følge dine råd. Næste gang de kommer til dig for at få råd, så mind dem om hændelsen og fald ikke i deres fælde igen. Lad dem ikke lokke dig til at give råd, og lad dem ikke få dig til at føle dig skyldig for ikke at give dem råd.

Pointen med disse tips er ikke at lære dig, hvordan du slår en skyldner i deres eget spil. Det vil aldrig ske. Det er ligesom det citat af Greg King: "Argumenter aldrig med en idiot. De vil trække dig ned på deres niveau og så slå dig med erfaring." Det samme princip gælder her. Den eneste rigtige måde at håndtere en skyldner på er at ændre din reaktion på dem. Vælg ikke at reagere. Vær den større person. Lave om din liv.

Hvis du har læst alt dette, og du nu tænker 'Jeg burde ikke ændre mig, fordi de er et dårligt menneske,' holder du sikkert fast i en masse vrede. Du kan være retfærdiggjort i din vrede, men i sidste ende vil den vrede kun skade dig. Den eneste mulighed for dig er derfor at skære den person ud af dit liv forsigtigt, så du ikke behøver at håndtere dem længere.

Yderligere læsning

Hvis du ønsker at læse mere om, hvordan du håndterer en skyldner, prøv disse to bøger:

Det hele er din skyld! 12 tips til at styre mennesker, der bebrejder andre for alt af Bill Eddy

og

Blamers: Stop angsten og tag kontrollen over dit liv tilbage af Catherine Pratt, e-bog solgt her.)

Dette indhold er nøjagtigt og sandt efter forfatterens bedste viden og er ikke beregnet til at erstatte formel og individualiseret rådgivning fra en kvalificeret professionel.

Allison den 2. september 2020:

Denne artikel beskriver min mor fuldstændig, jeg ønsker kun, at hun ikke er i mit liv, jeg ved, at hun ikke kan ændre sig, vi taler næsten aldrig, og når vi gør det, er det negativt, nedladende og åndssvagt tåbeligt.

Lily den 10. august 2020:

Hej! Mange tak for at poste denne artikel; det ryddede virkelig meget op for mig! Min far er en absolut blamer, og det er virkelig ret oprørende, fordi jeg tydeligt kan mærke, at vi bliver mere og mere fjern for hver dag. Jeg var endda blevet deprimeret på grund af ham, som han valgte at kalde pubertetshumørsvingninger i stedet for at tage det alvorligt. Jeg forsøgte altid at få ham til at undskylde eller rette op på sin fejl, men det mislykkedes altid og endte med at krølle sammen til en kugle af tårer alene på mit værelse. Jeg har mistet al min selvtillid nu. Takket være min mor, der fandt ud af min deprimerede tilstand, er jeg ved at komme mig. Men hun er stadig ikke klar over, at min far er en skyldner, så jeg kan vise hende denne artikel, og så kan hun forhåbentlig hjælpe med at tale med min far om det.

Dette har været utrolig nyttigt, endnu en gang tusind tak!!!

IQ den 17. juli 2020:

Dette passer min ældre søster til en t-shirt. Jeg får skylden for alt fra min barndom til i dag for alt, der sker i hendes liv. Min mor ville få os til at bære twinsies-looket på trods af aldersforskellen, men hun ville slå ud efter mig, fordi jeg var høj, hun var lav. Jeg sloges med mor og sagde, at jeg ikke vil have samme tøj som hende, min søster spreder det i familien, at jeg er høj, klog, arrogant og alt for selvstændigt mobbemonster og hun er den lave, uskyldige, naive og svage offer. Hvis jeg kunne lide noget tøj, mens jeg shoppede, sagde hun, at hun ville have det først, det kom til et punkt, hvis hun valgte noget, jeg kunne lide, ville jeg opgive det for at undgå ballade, men så ville hun også ende med at opgive det! Hvis jeg sov på den ene side af sengen, skulle hun sove på den side. Hvis jeg bærer mit hår på en bestemt måde, vil hun straks gå og kopiere det. Hvis jeg laver mad, skal hun lave mad. Det plejede at frustrere mig så meget. Jeg besluttede, da jeg var 12 år, at jeg ikke ville være som hende og tvang mig selv til at vælge noget modsat hende bare for at undgå at være som hende. Hun gik på privat lægeskole og derefter internationale mestre finansieret af familien, min tur sagde mine forældre/hele familien, at de ikke havde råd til noget privat college, så jeg gik på det lokale kunsthøjskole. Jeg fik optagelse på fortjeneste var så glad, men hun kom til mig og sagde, hvad der er at være glad ved at være en fattig kunstner fra et fattigt college. Men jeg burde aldrig skændes eller kæmpe tilbage. det er stadig min skyld, hvis hun er sjusket, hvis hun lod vandhanen stå uåbnet i timevis, hvis hun ikke kommer ud af det med andre mennesker, hvis hun studerede for hårdt, mens jeg var i Arts, hvis jeg er glad, hvis hun skal lave noget husarbejde, hvis jeg tager indkøbet med, hvis jeg kører, for at have en anden fysik og hår, for at have andre likes end hende. Hun gav mig $10 for at købe min fødselsdagsgave, på hendes fødselsdag gav jeg dem tilbage som gave til hende, min mor går amok for at være så dårlig opførsel.

Hvis jeg nogensinde protesterer eller modbeviser hende, er der en tsunami i huset, men hvad der er mere trist er, når alle ender med at kalde hende et offer, og mig er synderen for at forstyrre hende. Så mange tilfælde, nogle folk kom for at få et frieri, jeg blev bedt om at bære gammelt tøj, ikke tale, ingen makeup/smykker, stå i bagsiden med stuepigen og forsvinder efter at have hilst på dem, mens min søster skinner, men de endte alligevel med at bede om min hånd, min fejl. Hun kæmpede med sine kolleger/fætre/tanter/onkler i to lande, hun er offeret, mens alle andre er mobberne. Det er hårdt, virkelig hårdt at være omkring hende, men min mor bliver ked af det og vred på mig, fordi jeg ikke arbejder på vores forhold. Det var den sværeste dag i mit liv at indse, at jeg faktisk hader min søster og være omkring hende. Jeg plejede at tro, at alle søstre må være ligesom hende, og det river mig stadig op, når jeg overhovedet ser en venlig gestus mellem to søstre.

Den bedste tid, jeg havde i mit liv, var på college væk fra hende. Jeg kan huske en dag, min ven spurgte om pigen på mit familiebillede, og jeg indså, at jeg aldrig nævnte noget om at have en søster i 4 år.

Drk den 22. juni 2020:

Hej Amber, fantastisk skrivning med så gode detaljer. Det hjalp mig. Min kone er narcissist, og det er svært at forklare folk, hvad hun gør. Nu har jeg din artikel at give som reference. Tusind tak.

Drk

SG den 17. april 2020:

Jeg vidste, at min mand er en narcissist og en stor skyldner, men jeg ignorerede altid. Har været gift i 9 år, og efter at have læst denne artikel er det 100% sikker på, at jeg havde ret i at tro, at det jeg troede om ham var sandt. Jeg tog endda rådgivningssessioner for at bevare min ro, når jeg havde med ham at gøre. Nogle dage er han sød, og nogle gange er han værre og giver skylden over simple samtaler. Lover og undskylder hver gang, men gentager sine handlinger med få dages mellemrum.

Mac den 12. marts 2020:

Dette er en meget nyttig artikel. Gid jeg så det for mange år siden. Jeg er i et forhold/gift i tredive ulige år og blev offer for en skyldner. Jeg har to sønner på 30 og 32, som jeg elsker højt. Har altid prøvet at få det til at fungere, for først at lære nu vil jeg aldrig lykkes. På dette stadium anvender jeg mange af de do's and don'ts udelukkende for min egen overlevelse og fornuft. Der skal gøres en masse arbejde fra min side, på 64 år er jeg ikke sikker på, hvor meget tid jeg har.

Hold venligst kontakt med relaterede artikler!

Med venlig hilsen

Mac

Klappe den 13. januar 2020:

Dette er til DF på kommentarerne. Dette er din En helt anden historie for dig, fordi det er din søn. Din søn bebrejder dig sandsynligvis for at være en så dårlig forælder. Og partnere er altid stort set altid aldrig ligeglade med andres børn, så selvfølgelig vil han sende det, og for at du skal acceptere det siger meget om, hvorfor din søn deprimerer. STOP MED AT GØRE ALT FOR HAM, OG VÆR DER FOR HAM. SPØRG HAM, HVORFOR HAN FØLER SÅDAN, og hvad kan du gøre for ham. Fortiden er fortiden, og der er intet, du kan gøre lidt for at opbygge et bedre forhold til ham. Hvis han ikke tilgiver og stadig hader dine indvolde. Søg rådgivning for at forstå hans behov. Det virker ikke som om du forstår. Hvis din partner virkelig bekymrede sig om din søn, vil han finde løsninger, så du kan være tilfreds med din søn, så han ikke forsvinder i hans liv. Åbn dit hjerte, åbn dine øjne og åbn Bibelen. Hav en velsignet dag. Beder for din søn. Amen!!!

Nick den 24. november 2019:

Ja, min bedste ven og værelseskammerat er en narcissistisk skyldner. Han ejer huset vi bor i, og når som helst noget går galt eller mangler eller noget, får jeg straks skylden for det uanset af ethvert bevis, jeg fremlægger, og uanset det faktum, at jeg er blevet retfærdiggjort og bevist uskyldig for hver enkelt anklage mod mig. Han undskylder aldrig, selv når han snobbet har lovet at "knuse på [hans] knæ og overdådige [mig] med elskværdige undskyldninger" ja, jeg blev retfærdiggjort og bevist uskyldig, men han undskyldte aldrig endsige grofted eller uanset hvad. Lol. Han tror ikke på mig, når jeg eller nogen anden gør noget for ham eller nogen andre bare af venlighed... "ingen ville nogensinde gøre det, bare gøre noget for nogen. Du lyver åbenbart...” Jeg får altid at vide, at jeg er en løgner og upålidelig, selvom jeg altid har bevist, at jeg har været sandfærdig og uskyldig. Han fortæller folk lyver om mig, som om jeg ikke betaler husleje. At han reddede mig fra hjemløshed og herre ved hvad ellers. Jeg har fanget ham død rød afleveret i en løgn og skubber beviserne for hans løgne i hans facr, han fastholder stadig løgnen. Det er vildt sindssygt. Han vil påstå, at jeg sagde noget helt andet, end jeg gjorde, bare for at forstyrre mig. Det er irriterende, fordi han ikke altid var sådan. Jeg tror, ​​han har brugt stoffer i et år eller to nu, siden en person, han var tættere på end nogensinde, døde igen. Han vidste, at de var ved at dø, men de tvang ham til at holde det hemmeligt. Jeg var den eneste person, han betroede sig til, og jeg holdt på hans hemmelighed. Jeg ved ikke, hvorfor han begyndte devalueringsfasen med mig. Jeg har kun nogensinde været hans ven, og alligevel behandler folk, der har stjålet tusindvis af dollars fra ham, bedre end mig, en der holdt deres løfter og aldrig stjal fra ham. Det gør mig syg og ked af det, fordi jeg er nødt til at skære ham af og ud af mit liv. Han har bogstaveligt talt stjålet alle mine venner fra mig og fortæller folk, at ting, jeg har gjort eller skabt, er ting, han gjorde eller tænkte og han vil gøre det lige foran mig, og hvis jeg siger noget, vender han det hurtigt rundt på mig for at få mig til at ligne en fjols. Selvom jeg er blevet bekræftet, fastholder han stadig, at jeg må være en løgnagtig tyv, fordi det er umuligt for mig ikke at være det. Det er sådan en BS. Han opdigter fakta eller historier om, at jeg har accepteret at betale ham 100 dollars ekstra husleje og den slags. Han spiser min mad, men gemmer sin. Han beder mig om tjenester og cigaretter og penge hele tiden mindst 5 dage om ugen, og alligevel fortæller han alle om den anden vej rundt. Det der forstyrrer mig mest er, at alle disse mennesker tror på disse forfærdelige ting, han siger om mig! Og jeg har aldrig gjort noget for at give troværdighed til hans BS, og alligevel tror folk på det. Jeg hader det! Jeg vil bare have ham til at tage fejl og undskylde, men nu ved jeg, at han aldrig vil gøre det. Jeg er træt af at spilde mit liv på denne type sygdom, og jeg vil ikke lade ham manipulere mig igen og forhindre mig i at tage afsted. Han gjorde det før, og jeg solgte endda min bil, fordi han overbeviste mig om, at jeg var nødt til at gøre det, men han ville bare have, at jeg var forkrøblet og afhængig af ham. Han sviner mig altid til, hvis jeg har brug for en tur fra ham, og han har lovet mig en og sagt ja til rejseplanen. Han vil enten få mig til at forsinke eller bogstaveligt talt løslade fuldstændigt, og det er altid min skyld, og hvis jeg får en anden Jeg har spildt sin tid, og det er så fucked, siger han, selvom jeg havde ventet på ham i 3 timer... engang jeg blev låst ude af huset en af ​​disse gange ventede jeg 3 timer på, at han hentede mig, og han blev ved med at sige, at jeg kommer, font bekymre mig, jeg kommer. Jeg så endda ham køre forbi, og han stoppede ikke, jeg ringede til ham, og han sagde, at han måtte skynde sig hjem, og jeg sagde, hvorfor lod du mig gå med dig, jeg har ventet i 3 timer, og han sagde, at hans behov var vigtigere end mine at slappe af og vente, fordi han ikke havde tid, han var nødt til at møde nogen på vores hiuze. Så jeg gik hjem, for da de aldrig dukkede op, blev han så sur, at det var min skyld, og han sagde aldrig, at han ville hente mig. Jeg viste ham bogstaveligt talt de beskeder, han sendte, og sagde, at han ville hente mig lovende, og han sagde nej mand, du misfortolker, hvad jeg sagde!!! Det var efter jeg bankede på, fordi han ikke engang vil give mig en nøgle til det hus, jeg betaler for at bo i i et år nu. Ingen nøgle! Han giver dem til alle andre end mig... så han var nødt til at lukke mig ind og han tyggede mig ud: “dude wtf er dit problem ved du hvor svært det er for mig at få uo op af min seng for at lukke dig ind?! Du er så egoistisk. Det er fucked dude. " Jeg troede, han lavede sjov, så jeg grinede "hvorfor griner du af mig mand wtf er dit problem?!" Jeg sagde vent åh min gud, er du seriøs? Du vil ikke give mig en nøgle, da du låste mig ude. Ved du hvor fedt det er at gå hjem når du skulle hentes, fordi du har en forstuvet ankel og ondt knæ og dets 95* Fuck udenfor, og jeg har tre poser dagligvarer, og vi bor 1000 fod over havets overflade, hvor butikken jeg var i er?! Jeg overdriver ikke engang en tøddel. Jeg er også en empat, så jeg finder tilfredsstillelse ved at hjælpe andre, så jeg har fanget mig selv. Det er sygt og snoet, og din artikel hjælper mig med at ændre mit liv til det bedre! Det hjalp også med at fjerne noget af sorgen fra min cheet, der beskriver disse historier. Der er så mange flere. Jeg ved ikke, hvordan jeg skal statt eller hvor jeg skal starte, men jeg tror, ​​det er her og nu med denne artikel og denne kommentar. Tak

DF den 27. oktober 2019:

Halleluja! Jeg føler mig renset. Tak for dette utroligt informative indlæg. Min søn er skyldneren og har haft mig i tårer på daglig basis. Han er blevet diagnosticeret med depressive problemer, og jeg føler mig skyldig i hans tilstand, og derfor minder han mig om det næsten hver dag. Jeg er kilden til alle hans problemer, og jeg forsøger at kompensere for det ved at give og gøre alt, hvad han vil. Tak også til min partner for at sende mig dette link. Jeg læste hver passage og nikkede hele vejen igennem.

Liz den 1. september 2019:

Min mand passer denne beskrivelse til en t-shirt. Jeg kan desværre ikke undgå ham. Jeg er skyld i alle problemer i ægteskabet, fordi jeg har udviklet intimitetsproblemer som et resultat. Jo mere jeg prøver at undgå konflikt, jo mere ser han mig som kold og ligeglad. Det er en ond cirkel. Mine børn ser det også. Der er ingen omgang med ham. Altid negativ og kritisk. Han giver sit helbred og depression skylden for, at jeg ikke har vist ham hengivenhed og har et intimt forhold. Jeg undgår ham, fordi han får mig til at føle mig sur og tvivle på mig selv eller mit værd.

Jeg ser ham som sårbar og som et barn, der er blevet misbrugt og bare vil have nogen til at elske ham, men han gør det ikke særlig nemt. Jeg er for rar til at påpege dette karaktertræk, fordi han kun vil benægte det, og jeg vil ikke såre ham. Hvad kan jeg gøre?

daggry den 22. august 2019:

Min mand er en skyldner. Han vil tage hver lille ting og gøre det til en stor ting. Han giver mig eller min søn skylden for alt, der går galt. Han tager aldrig noget ansvar for, hvad han gør og undskylder sjældent. Hele hans familie er sådan. Jeg føler, det er fordi, han kom fra en meget voldelig familie, og det var hans måde at beskytte sig selv på. For alle, der er en blamer, bedes du få hjælp. Du kan afslutte denne onde cirkel og leve et normalt liv.

zeph den 20. maj 2019:

tak, min mor er skyldneren, og hun vil ikke indrømme, at hun er den, der underholdt mit marihuanaforbrug for at komme væk fra hende, men der er mange ting, hun gør ppl. ved det ikke, men hun fortæller dem som om jeg er et dårligt barn fra bare ukrudt, når jeg kan leve op til det og fortælle nogen om det, men hun vil ikke acceptere det faktum, at det er fordi det hende

Winnie den 29. januar 2019:

Desværre er min partner en blamer. Jeg føler mig så uskyldig og ved ikke, hvordan jeg skal håndtere ham. Det ser ud til, at der ikke er nogen kommunikation eller diskussion overhovedet, og det kommer ikke til at ændre sig i fremtiden.

JDC den 10. december 2018:

Min ven er en blamer med stort B. Han passer til alle disse egenskaber, og jeg har mange gange tænkt på at skære ham ud af mit liv, men han hjalp mig i en tid med stor nød engang, hvor der ikke var andre. Jeg hjælper ham hele tiden, men han viser oprigtig påskønnelse. Han har ingen andre end sin aldrende mor. Når jeg er sammen med ham, selvom han stresser mig. Han giver alle andre skylden for noget... Hans dør begynder at knirke... Den fyr, der forlod den anden dag, lukkede den for hårdt! Han forlod huset uden noget, og det var min skyld, fordi jeg tog stikket ud af stikkontakten for at forhindre ham i at bryde det, og det distraherede ham. Han fik løg i sin salat, det var årsagen til, at jeg ikke mindede ham om det, og nu skal han plukke dem alle ud! Bebrejdelsen slutter aldrig.

Paula Brown den 2. september 2018:

Min søn er også skylden, jeg er i tvivl om, hvordan jeg kan hjælpe ham med at komme ud af denne cyklus, jeg plejede at have det dårligt, men nægtede det mere

Roshan den 31. august 2018:

hvad jeg forstår fra denne artikel er... du kan bare ikke ændre dem.

Nå, jeg sidder fast med sådan en person, det er tilfældigvis min kone. bebrejde mig, kis, mine forældre for alt. hun har ukontrollabel vrede. slår børn, råber altid, fortæl mig venligst hvad jeg skal gøre.

Apurna den 28. marts 2018:

Fantastisk artikel.. Det hjalp mig meget at identificere, hvordan en skyldner i mit liv, der gjorde mig ulykkelig, følte mig belastet.. Masser af forvirring, skyld skyllet væk fra mit sind.. Mange tak..

S Bold den 27. juni 2017:

Gode ​​råd, men kan ikke gå væk fra min søn, der er skylden og langsomt dræber mig indeni

vincent omurwa den 17. oktober 2016:

Godt stykke. kom ud af deres verden og lad dem ikke bruge dig og ødelægge dig med deres vrede

JG den 15. oktober 2015:

Gode ​​råd. Gør hvad du kan for at komme ud af deres kredsløb. Bøj sig ud af deres liv. Uhyggelige uhyggelige uhyggelige mennesker.

Fortrolig den 18. maj 2015:

Nå, interessante kommentarer og mange sande. Men du kan ikke have et forhold til mennesker som dette, da de aldrig holder op med at provokere, og de er rent hadefulde og onde. Jeg har fået nok og vil have dem til at flytte væk og lade mig være i fred. Der er tilgivelse, og der er at fjerne dig selv fra nogen, der får dig til at føle dig som helvede.