Hvad du siger i et forhold betyder noget, fordi ord har en utrolig kraft. De kan såre, helbrede, opmuntre eller ødelægge. De kan grundlæggende skabe eller bryde et forhold.
Nogle gange, når du er midt i et skænderi med din partner, siger du måske nogle ting af vrede eller frustration, som du senere kommer til at fortryde.
Og selvom det er forståeligt - vi er kun mennesker, og vi laver fejl - er der nogle sætninger, du bevidst bør (bestræbe dig på at) undgå at sige til din partner.
Det følgende er en opdeling af fire sætninger, du aldrig bør sige til din partner under et skænderi, hvorfor disse sætninger er usunde, og nogle sundere alternativer, du kan bruge.
1. ''Hvorfor gør du aldrig/altid???''
"Aldrig" og "Altid" er absolutte værdier, der bør undgås i et skænderi med stort set alle, endsige din partner.
Vi kunne sige, at disse ord endda er giftige, fordi:
- de er sjældent sande
- de siges normalt af vrede
- de er anklagende og kritiske
Jeg mener, måske kommer din partner ofte for sent til dine dates, men er de virkelig
Også ved at bruge disse to ord, når du skændes med din partner, afskrækker du dem fra at prøve at gøre det bedre næste gang. Som ægteskabs- og familieterapeut Andrea Brandt forklarer i hendes artikel:
"Altid" og "aldrig" er sjældent faktuelle. Når du bruger sætninger, der inkluderer "altid" eller "aldrig", fortæller du en partner, at de aldrig kan gøre noget rigtigt, og at du ikke tror på, at de kan ændre sig. Dette får din partner til at føle sig resigneret og ikke prøve."
Hvad du kan sige i stedet
Hold dig til fakta og vær specifik. For eksempel i stedet for at sige "Du tilbyder aldrig at hjælpe mig med huslige pligter", prøv sådan noget "Du gjorde mig ked af det i går, da jeg lavede alle de huslige pligter og ikke tilbød at hjælpe mig."
2. "Hvis du virkelig elskede mig, ville du gøre det."
Vi har alle været der. Du beder din partner om noget, og de giver dig et stort "nej" til et svar. Men du vil meget gerne have det. Du kan ikke lade være med at spørge dem en anden gang.
Svaret forbliver det samme. Et stort, klart, højt NEJ. Så gå lige videre og sig det: "Hvis du virkelig elskede mig, ville du gøre det."
Selvom den sætning måske ikke virker som en big deal i starten, er den faktisk:
- et magtspil
- en form for følelsesmæssig afpresning
- en respektløs, skyldfølende adfærd
Du forsøger, i det mindste ubevidst, at manipulere din partner til at gøre, hvad du vil, fordi... du vil have tingene til at gå din vej. Nå, sandheden er, at vi ikke kan få alt til at gå vores vej, og vores partnere kan ikke altid give os, hvad vi ønsker.
Hvad du kan sige i stedet
Du kan diskutere det yderligere og spørge din partner, hvorfor de ikke vil give dig eller gøre, hvad du vil, ved at sige noget i retning af "Jeg forstår ikke, hvorfor du ikke vil gøre det her. Kan du venligst forklare mig det?".
Hvis du diskuterer det, og de stadig nægter, så respekter deres beslutning. At lære at gå på kompromis er trods alt en af de vigtigste relationsevner.
3. "Min eks gjorde *det* bedre."
Du skal aldrig, nogensinde, sammenligne din partner med en af dine eks'er. Det er en af de mest irriterende, respektløse og sårende ting, du kan gøre mod dem.
At sammenligne din partner med en eks er også den nemmeste måde at miste dem på. Det vil skabe sår og usikkerhed mellem jer og få din partner til at føle sig bitter, vred og ikke god nok til dig.
Og hvis vi skal være ærlige, hvad er meningen med at fortælle din partner, at din eks har lavet bedre mad, hjulpet dig mere eller var mere tålmodig/tænksom? Hvorfor overhovedet nævne din eks i nogen af dine samtaler/argumenter med din nuværende partner?
Du vil sandsynligvis enten a) skade din partner, fordi du er vred og frustreret, eller b) du stadig ikke er over din eks. Som du kan forstå, er begge disse scenarier usunde og skadelige for dit forhold.
Hvad du kan sige i stedet
Vær ærlig og udtryk dine følelser uden at nævne din eks eller nogen anden form for person generelt. Relationssammenligninger ender altid dårligt.
Prøv blot at sige "Jeg kunne ikke lide den ting/den slags opførsel, og jeg synes, vi skal tale om det."
Pexels
4. "Du er nødt til at gøre dette."
For nylig fortalte en af mine venner mig, hvordan hendes kæreste "har ikke været nok opmærksom på hans udseende" og at han "nødt til at foretage nogle presserende ændringer i måden, han klædte sig på".
Jeg spurgte hende, hvorfor hun mente, at han var nødt til at foretage disse ændringer, og hun svarede med: ”Hvad mener du? Han skal bare." Jeg pressede ikke sagen yderligere på, men det var tydeligt, at min veninde simpelthen ikke kunne lide den måde, hendes kæreste var klædt på, og hun ville have, at han var mere opmærksom på sit udseende.
Tingen er, "han skal bare" var en meget problematisk sætning. Vores partnere "behøver ikke at gøre" noget, medmindre de ønsker at gøre det.
At stille krav og sige til dem, at de "skal gøre noget" uden at præsentere dem for de rigtige argumenter for at begrunde hvorfor de skal gøre det, eller hvorfor du vil have dem til det, er en form for kontrollerende adfærd, der sandsynligvis vil få dem til at føle sig kontrolleret og underlegen.
Hvad du kan sige i stedet
Brug denne enkle sætning: "Jeg vil gerne have, at du/jeg synes, du skal gøre *indsæt en ting*, fordi..."
Nogle eksempler: "Jeg vil gerne have, at du hjælper mig mere med huslige pligter, fordi det er udmattende at klare dem helt alene."
"Jeg synes, du skal prøve at holde op med at ryge, fordi det har taget en vejafgift på dit helbred."
"Jeg vil gerne have, at du prøver at være mere tålmodig under vores argumenter, fordi du har tendens til at blive for vred og såre mine følelser."
Bundlinjen
Sandheden er, at ingen er perfekte, og at vores partnere bør acceptere og elske os med alle vores fejl og svagheder.
Det betyder dog ikke, at vi ikke skal gøre en indsats for med tiden at blive bedre partnere – og bedre mennesker generelt.
Derfor bør du bevidst være mere opmærksom på, hvad du siger til din partner, især under et skænderi, når du er vred og ikke helt kan kontrollere dig selv.
Start med at undgå de ovenfor analyserede sætninger, og minimer skaden på dit forhold af konflikt.
Dette indhold er nøjagtigt og sandt efter forfatterens bedste viden og er ikke beregnet til at erstatte formel og individualiseret rådgivning fra en kvalificeret professionel.
© 2022 Margaret Pan
