Pexels
Lige så meget som at skændes med din partner kan være ulækkert, vil konflikter nødvendigvis opstå i ethvert forhold - især et langsigtet. Uanset hvor stærkt og sundt jeres forhold er, eller hvor godt du og din partner passer, vil I på et tidspunkt blive uenige.
Faktisk ifølge en undersøgelse udført af Esure, skændes par i gennemsnit 2.455 gange om året!
Hvis du tænker over det, kan du og din partner skændes meget oftere end det - eller meget sjældnere. Tingene fungerer trods alt forskelligt for hvert par. Men i slutningen af dagen er det vigtigste ikke, hvor ofte du skændes, men vejen du skændes med din partner.
Det følgende er en 4-trins guide til at argumentere på en bedre og sundere måde med din partner; på en måde, der vil forbedre din kommunikation og flytte dit forhold fremad i stedet for at skade det alvorligt.
1. Stop med at prøve at "vinde"
En stor fejltagelse, som mange mennesker begår, når de skændes med deres partner, er at gøre og sige, hvad der skal til for at få overhånd hånd, f.eks. at få deres partner til at anerkende "sandheden", for at overbevise dem om at ændre mening og følelsesmæssigt dominere over dem.
Som holdet af Livets Skole forklarer i denne artikel:
"Den store fejl, vi begår, er at antage, at måden at løse et argument på er at forsøge at nå et mål sandhed, der kan, når den først er blevet bragt ud i det fri, neutralisere kraften i den voldsomme krænkelse vi føle. Men der er en uheldig og lidt paradoksal side af argumenter i parforhold: det er i det væsentlige ligegyldigt, hvad sandheden er. Det er af hvem der har den stærkeste sag. Det er irrelevant, hvem der kan ’vinde’.”
Sagen er den, at når det kommer til forskelle i meninger/synspunkter/værdier, er der ingen "objektiv sandhed" og ingen rigtigt eller forkert. Du og din partner er opvokset i forskellige familier/miljøer og af mennesker, der delte forskellige værdier, hvilket gør det naturligt, at jeres meninger om forskellige emner er forskellige.
Argumenter bør ikke omdannes til magtspil. Pointen med et skænderi i forhold er, at de to involverede mennesker lytter, prøver at forstå hinanden og arbejde sammen for at løse den situation, der forårsagede argumentet - og generelt forbedre deres meddelelse.
2. Identificer, hvad der gemmer sig bag din vrede
Oftest end ikke, selvom vi måske ikke anerkender eller endda indser det i øjeblikket, skjuler vi bag vores argumenter med vores partnere vores enten uopfyldte behov eller uafklarede følelser.
Som psykolog Seth J. Gillihan forklarer i sin artikel i Psykologi i dag:
"Vi tror ofte, at begivenheder forårsager vores følelser - for eksempel behandler vores partner os uvenligt, og vi bliver vrede. Der er dog altid et skridt mellem en begivenhed og vores følelser. I min kognitive adfærdstilgang lægger jeg ofte vægt på tanken mellem en begivenhed og en følelse:
Min partner tog 4 timer på at svare på min tekst → Hun er ligeglad med mig. → Nød, vrede”
Med andre ord, hvis du vil have bedre, sundere argumenter med din partner, ville det være klogt at træde et øjeblik tilbage og lave en selvrefleksion, der kan hjælpe dig med at identificere:
- Hvad gemmer sig bag din vrede
- Hvad du virkelig beder din partner om bag et skænderi
Pexels
3. Del dine sande behov/følelser med din partner
I starten kan det lyde skræmmende at være helt ærlig over for din betydelige anden og dele dine indre tanker, dybeste frygt og uopfyldte behov med dem.
Du skal dog huske, at uden at gøre det, vil konflikter og negative følelser blive ved med at opstå mellem dig og din partner, vil I begge begynde at kæmpe i jeres forhold, og selve forholdet vil begynde at forværres.
Lad os nu sige, at du for eksempel kom i skændes med din partner om, hvor ofte de har været ude med deres venner på det seneste. Du kan sige ting som "du bliver ved med at overlade alle huslige pligter til mig", eller "du skal bruge din fritid mere fornuftigt", eller endda "Jeg tror, at dine venner har en frygtelig indflydelse på dig".
Ved at sige disse ting kan du komme til at virke overdrevent jaloux og kontrollerende, når du i virkeligheden er det faktisk bange for, at din partners nylige adfærdsændring betyder, at de er ved at kede sig du.
Faktisk er det, du virkelig har brug for at sige, “Du går ud med dine venner hele tiden, får mig til at føle mig uset. Jeg tager måske fejl, men jeg er bange for, at dine følelser over for mig har ændret sig, og at du ikke er så interesseret i mig længere”.
I slutningen af dagen, hvis din partner gav dig den tryghed og den følelse af tryghed, du længes efter, ville ikke bekymre sig så meget om, hvor ofte de går ud med deres venner, og det ville ingen skænderier om emnet opstå.
4. Undskyld oprigtigt og effektivt
For nogle mennesker er det lettere at undskylde, end det gør for andre.
Hvis du tænker over det, selv da vi var børn, blev nogle af os tvunget af vores forældre til at undskylde, når vi gjorde noget galt - og kunne ikke lide det - mens andre undskyldte ud fra vores egen vilje - og havde det bedre med at gøre det.
Én ting er sikker: Hvis du vil have et sundt, langvarigt forhold, skal du lære at undskylde oprigtigt og effektivt efter et skænderi med din partner, forudsat at du gjorde eller sagde noget forkert.
Ved at undskylde oprigtigt til din kæreste viser du dem, at:
- Du er moden nok til at erkende dine fejl
- Du er i stand til at tage ansvar for dine handlinger
- Du bekymrer dig om og bekræfter deres følelser
Du skal dog undskylde ikke kun oprigtigt, men effektivt samt, f.eks. på en måde, der gør det klart for din partner, at du Ja har ondt af dine fejl, og vil gøre dit bedste for ikke at gentage dem.
For eksempel i stedet for at sige noget i retning af "Jeg er ikke enig med dig/jeg forstår dig ikke, men jeg undskylder alligevel", prøv at sige i stedet:
"Jeg er ked af at have såret dine følelser med mine handlinger. Du er vigtig for mig, og jeg vil gøre mit bedste for ikke at få dig til at føle sådan igen."
Husk, nogle gange er bare det at sige noget ikke nok. Det vigtigste er, hvordan du siger det.
Bundlinjen
Gennem årene har jeg hørt mange mennesker klage over, hvor ofte de skændtes med deres partnere og spekulerer på, om de ville være i stand til at forbedre deres forhold, hvis de fandt en måde at forhindre skænderier fra sker.
Sandheden er, at der ikke er nogen måde at undgå konflikter, argumenter og uenigheder i et forhold - de er faktisk en naturlig del af ethvert forhold.
Faktisk skændes selv de lykkeligste par. Tricket her er ikke kun at minimere dine argumenter, men snarere at lære at argumentere på en bedre og sundere måde.
Dette indhold er nøjagtigt og sandt efter forfatterens bedste viden og er ikke beregnet til at erstatte formel og individualiseret rådgivning fra en kvalificeret professionel.
© 2022 Margaret Pan
