Tre forslag til at hjælpe med at påvirke konfliktløsning

Livet er sjældent frit for konflikter. En hel uge uden en eller anden form for kamp eller konflikt ville være en uge, der bare var genert af et mirakel. Mennesker, der ikke er dygtige til at håndtere konflikter, foretrækker ofte at løbe og gemme sig, udsætte eller bare ignorere konflikten eller tvisten helt, frem for at prøve at løse den. Grunden til, at vi engagerer os i konflikter, er ofte centreret omkring det faktum, at vi har en tendens til at tage tingene personligt, uanset om i et professionelt eller personligt miljø, så det er at blive defensiv eller konkurrerende om en konflikt almindeligt. Desværre skaber dette kun ekstra spænding. Tilføj dårlige kommunikationsevner, skjulte dagsordener eller andre hindringer til situationen; så kan konflikter meget hurtigt gå fra noget meget overskueligt til noget ukontrollerbart.

Hvad hvis du ikke kan lide at håndtere konflikter?

Hvis du ikke er dygtig til at håndtere konflikter, er det ikke nødvendigvis din skyld. Hvis du havde søskende under opvæksten, var du mere end sandsynligt tvunget til at dele, men konfliktløsningsteknikker rangerede sandsynligvis ikke øverst i familieplanlægning. At have søskende øgede helt sikkert chancerne for, at du lærte nogle løsningsstrategier, men oddsene er stadig høje for det, du har lært i barndommen var mere trial-and-error i naturen end gennemprøvede metoder designet til at navigere i ekstreme synspunkter med minimal spænding. Hvis vi er heldige, vil college lære os nogle gode debatfærdigheder, men lidt om, hvordan man navigerer i alvorlige konflikter.

Hvad er sund konflikt?

De fleste af os har hørt udtrykket "sund konflikt." Faktisk konflikt kan være en god ting afhængigt af, hvordan vi reagerer på det. Ligesom livets lidelser bringer nyvunden styrke, visdom, udrensning og vækst - så kan konflikter. Imidlertid skaber konflikter noget, som lidelse ikke altid skaber - frygten for nederlag. De fleste af os nyder ikke at gå på kompromis og ville foretrække at vinde vores uenigheder, især efter at have brugt energi til fordel for vores holdning. Jo højere vores energi og investering er, jo mindre sandsynligt er det, at vi overhovedet overvejer at se på en anden persons perspektiv. Det er helt naturligt at ikke lide at få vores ideer skudt ned, men det er ikke klogt at nægte at acceptere, at der kan være en anden måde, en bedre måde. Vi kan ikke lide at blive smidt ud, når der er afstemning, men vi kan ikke altid vinde. Oftere end ikke er vi tvunget til at gå på kompromis.

3 tips til håndtering af konflikter

1. Efterlad Obstinance ved døren
2. Ingen navnekald, mobning eller intimidering
3. Planlæg en fremtidig dato for at diskutere konflikten

1. Efterlad Obstinance ved døren

Stædighed betyder per definition stædigt at holde sig til en mening, et formål eller en handling på trods af gyldige grunde, argumenter eller overbevisninger ellers. At efterlade stædighed bagved betyder ikke, at du opgiver din position i en konflikt; det betyder bare, at du er dedikeret til at dele din position uden et rungende muldyr. Hvis du nogensinde har stormet ud af et møde, lagt på en ringer op eller nægtet at høre en andens synspunkter, så er du måske blevet bidt af obstinence bug. Tag en dyb indånding! Mindful vejrtrækning kan hjælpe med at åbne din krops energicentre og derved hjælpe med at sætte en positiv sindsstemning.

Prøv "Zip-Up"-teknikken

Uanset hvor positive vi måtte være, sikrer det ikke, at vi er oppe imod lige så positivitet. Negative energier er ÆGTE og når de først er bragt ind i rummet, kan det være formidabelt og påvirke alle. Donna Eden går ind for en teknik i sin bog "Energy Medicine" kaldet "Zip-Up" til at afværge negative smittesygdomme. Når du føler dig sårbar, vil denne teknik øge selvtillidsniveauet og hjælpe med at forhindre din venlige fjende i at kanalisere sine negative energier ind i dig.

Tag et kig på videoen nedenfor. Zip-Up-teknikken kan ikke altid udføres diskret, så øv øvelsen på forhånd. Hvis Zip-Up virker akavet for dig, så husk, at det handler om at være åbensindet. Hvis du ikke forsøger at give dette en chance, så har du lige fejlet din første obstinationstest!

Derudover, på trods af hvad du har hørt om korslagte arme, der indikerer, at en person er lukket, forklarer Eden, at at krydse dine arme hjælper faktisk med at forbinde dine egne energier, hvilket giver dig mulighed for at blive mere autentisk i enhver given given situation. Det skader ikke at smile, men modstå fristelsen til at smile for enhver pris!

2. Ingen navnekald, mobning eller intimidering

Da konflikter typisk er personlige, kan følelserne løbe højt. En person med en lav kapacitet til at håndtere høje følelser vil gå hurtigt af sporet. Personer, der har oplevet kroniske følelsesmæssige stressfaktorer, vil have en markant mere negativ reaktion på konflikter. Navngivning sikrer i det væsentlige et ikke-omsætteligt miljø og potentielt en fuldstændig nedsmeltning.

Vi har alle følsomheder, hvad enten det er mentalt, følelsesmæssigt, fysisk, kemisk, socialt eller bare energirelateret. Håndtering af en konflikt kræver forbrug af enorm energi, som nogle gange efterlader lidt reserve i binyrerne til især at behandle navnekald, mobning og foragt. Konflikt alene kan skabe ændringer i hjernens amygdala, den del af kroppen, der behandler truende stimuli. Amygdalaen, der fungerer som den centrale behandlingsenhed for følelser og følelsesmæssig adfærd, kan endda have problemer med at skelne gamle trusler fra den aktuelle trussel. Når først den er overaktiveret, kan hjernen reagere ved at skabe en kumulativ reaktion på en enkelt aktuel trussel.

Mennesker har en tendens til at overse det faktum, at personskade er mere end en akut, fysisk livstruende begivenhed. Kronisk personskade kan stamme fra gentagen udsættelse for konflikter, hvilket betyder, at vi ikke altid bliver bedre til konflikt med alderen. Tidligere udsættelse for traumer, herunder mobning eller opråb, vil næsten sikkert udløse en sympatisk reaktion i vores nervesystem (kamp eller flugt). Når dette sker, vil vores hjertefrekvens øge blodgennemstrømningen til vores lemmer og væk fra vores kerne, hvor vi har mest brug for det. Vores vejrtrækning vil skifte fra normal til hurtige, overfladiske vejrtrækninger. For dem, der har oplevet gentagne stressfaktorer, kan det parasympatiske nervesystem også blive udløst (besvime eller fryse). Når dette sker, vil pulsen falde. Pulsen bliver "usammenhængende" at bruge et udtryk og en ideologi formuleret af HeartMath Institute. Hjerterytmen vil bevæge sig ind og ud af en sympatisk OG parasympatisk reaktion, når kroppen forsøger at opretholde ligevægt. På dette tidspunkt udskyder den tænkende hjerne sig til den følelsesmæssige hjerne, hvilket fører til stor angst, endda raseri.

For at undgå en nedsmeltning skal du sætte vilkårene for konfliktløsningen i starten. Der er ingen grund til at følge Roberts ordensregler, men det er bestemt nyttigt at give skriftlige regler til de involverede parter:

Otte regler for konfliktinddragelse

1. Ligegyldighed og Foragt fordømmes
2. Kun fakta, og hvis ukendte, skal fakta etableres eller verificeres
3. Ingen fysisk intimidering, vold, våben eller trusler tilladt (eller mødet vil straks blive udsat)
4. Ingen psykologisk intimidering (mobning, gasbelysning, stonewalling, shaming osv.)
5. Undgå at gøre antagelser, og spørg om klarhed, når det er nødvendigt
6. Udøv forståelse for andres tanker, meninger og overbevisninger
7. Styr din vrede (den eneste passende brug af vrede er at sætte grænser)
8. Styr dit ego/komplekser (mindreværd, usikkerhed, overlegenhed - vi alle har dem til en vis grad

OPT-OUT-KLAUSUL: Enhver part forbeholder sig retten til at frakoble og genoptage konflikten på grund af øget angst eller frygt for skade.

3. Planlæg en fremtidig dato for at diskutere konflikten

Begge sider skal være villige til at engagere sig i konfliktløsning. Hvis den ene side er uvillig, er tiden ikke moden til engagement. Den gnidning, der skabes af forskellige meninger, uanset om de er relateret til magt, personlige ønsker og behov, politiske direktiver eller strategi, kan begynde som gnister og hurtigt nå fuldt involverede flammer. For at være ordentligt forberedt til konfliktløsning bør der gives mulighed for en periode med at træde tilbage til selvransagelse først. Denne periode er et godt tidspunkt at genkende følelsesmæssige triggere, forpligte sig til at respektere hinanden og overveje, hvordan du kan ofre individuel magt til kollektiv magt. I sin bog, "Jeg og ikke jeg," siger Esther Harding, "i hvilken grad vi er motiveret og kontrolleret af ubevidste holdninger er utrolig." Hun påpeger, at vi ikke engagerer os i konflikter for at opretholde vished, men i stedet for at tvinge et andet individ til at acceptere vores tro, overbevisning og vores version af sandheden. Ethvert aspekt af krig, for eksempel, er baseret på en vilje til at dø for ens overbevisning. Ifølge Harding er dette "korrelatet af tvivl, ikke af sikkerhed."

Nedetid er en god måde at sprede følelser og skabe plads i den præfrontale cortex til at gennemtænke alternativer og løsninger. Under denne tænketime-out er det bydende nødvendigt at spørge dig selv:

• Hvor henter jeg mine tanker og meninger (og hvis jeg er ufleksibel, hvorfor)?
• Hvad håber jeg at opnå (med andre ord, hvilken rolle spiller selvtilfredsstillelse i denne konflikt)?
• Hvordan skal jeg bedst løse dette problem, og hvilke spørgsmål skal jeg stille af hensyn til en gensidig løsning?
• Hvilke beviser vil jeg uden videre acceptere som sandhed (kun videnskab, troværdige/pålidelige kilder, tillid/intuition)?
• Hvordan påvirker et resultat min sikkerhed (og hvis ja, hvorfor eller hvorfor ikke)?
• Hvorfor sker denne konflikt i første omgang (og spillede jeg en rolle i at skabe den)?
• Hvad kan jeg gøre for at fremme løsning (kompromis, alternative ideer osv.)?

det er menneskelige natur at føle sig truet af andre (hovedsageligt på grund af frygt), at være konkurrencedygtig (hovedsageligt for at tjene vores ego) eller at være mistroisk (førende til mikrostyring eller spionage). Det er en karakterfejl at bruge kritiske eller nedsættende bemærkninger til at beskrive andre eller deres indsats. Når vi arbejder så hårdt for at beskytte os selv, at vi ikke overvejer andres tanker og meninger, gør vi faktisk ikke andet end at danne vrede og nag, der tjener til at udhule forholdet. Konflikter er alvorlige, men når de tages for alvorligt for tidligt, skabes et nyt problem - manglende evne til at håndtere konflikten effektivt.

Når du ikke kan løse konflikter

Konflikter er ofte overskygget af frygt. Dr. Phil minder os om, at vores frygt nummer et er afvisning, og vores behov nummer et er accept. Konfliktløsning vil blive radikalt undermineret af konceptet, der skal være en vinder og en taber - én person afvist; én person accepteret. I stedet er det mere værdifuldt at tænke på konflikt i form af teambuilding, løsningsfinding og en sejr for den kollektive dagsorden, om end ved at ofre personlige dagsordener.

Mens nederlag er ikke altid optimal, det er en nødvendig del af væksten. Det lærer os ydmyghed, og det minder os om at læne os ind i andres perspektiver uden at dømme. Selvrespekt udspringer af selvkontrol. Når vi mister kontrollen over vores følelser, er det sjældent noget, vi er stolte af, og vrede er den sædvanlige synder. Vrede og de vrede ord, der følger, er IKKE en nødvendig del af vækst og intet mere end en stuntmand for såret, frygt eller frustration. Vrede kan dog lære os bedre at forstå, hvor vores egne følelser kommer fra, hvis vi lytter til den og kanaliserer den ordentligt.

At huske, hvad der er i din kontrol, og hvad der er uden for din kontrol, kan gå langt i retning af at reducere vrede og bevare høflighed i konfliktfyldte omgivelser.

At være respektløs over for andre devaluerer ikke andre end dig selv!

Din erfaring og perspektiv kan aldrig være lig med andres erfaring og perspektiv. Vi går alle i forskellige sko. Af denne grund er det næsten sikkert, at de bedste forsøg på at løse konflikter vil bryde sammen fra tid til anden. At overholde disse grundlæggende koncepter for at løse en tvist kan hjælpe med at bevæge os i en positiv retning. Hvis tingene går på afveje, så husk, at din rolle i en konfliktsituation er at være respektfuld. At være respektløs nedvurderer ikke andre end dig selv!

Forfatterens note

Jeg diskuterede meget om jeg skulle offentliggøre dette eller ej. Artiklen er udløbet af en enorm mængde konflikter i mit liv, som fik mig til at lære mere om, hvorfor folk reagerer, som de gør på konflikter. Nogle af os kan være seje agurker, mens andre er hurtige til at flyve af håndtaget med visse triggere. Jeg har bestemt gjort noget af begge dele i mine seks årtier på denne planet! Til sidst følte jeg, at det, jeg lærte, var værd at dele med andre, og jeg håber stadig på, at det stadig vil hjælpe mig med at navigere i den turbulens, jeg nu står over for i mit liv.

Dette indhold er nøjagtigt og sandt efter forfatterens bedste viden og er ikke beregnet til at erstatte formel og individualiseret rådgivning fra en kvalificeret professionel.