Jeg forstod ikke rigtig, hvor meget tid jeg havde, før min datter blev født, og derfor var jeg ret blind for, hvor dramatisk landskabet i mit daglige liv ændrede sig. Når det tager et planlægningsmøde at skabe 15 minutters alenetid til at tage et brusebad, får det at gå ud med venner til at virke som en overnatningstur til månen. Efterhånden som min datter er vokset, har jeg langsomt fået mere fleksibilitet og frihed tilbage med min tid. Men jeg oplever, at mange af mine venskaber har ændret sig. Intet er *forkert* præcist, vi er alle lige pludselig blevet rigtige voksne, med vores egen familie, karriere, og andre prioriteter, der gør det lyst til at lære noget nyt at finde ud af, hvornår og hvordan man kan mødes Sprog.
Selvom der ikke er en enkelt sølvkugle for hvert scenarie, er her nogle ting, du skal overveje, når du navigerer i næste fase af dine voksne venskaber, især efter at de (eller dig!) bliver forældre.
Undersøg dine forventninger
I vores 20'ere var de mennesker, jeg betragtede som mine nære venner, dem, jeg var i næsten konstant kontakt med. Hvis vi ikke skulle til middag efter arbejde eller tage på weekendture i sidste øjeblik, sprængte vi hinandens telefoner i luften dag og nat. Nu kan det tage en måneds planlægning at få aftensmad, og weekendture er omtrent lige så almindelige som en solformørkelse.
"Forvent forsinkelser."
Selvom vores sms'er stadig vil blive betragtet som sunde, er tidsforskellene mellem svar blevet mere almindelige. Mellem kravene fra vores familier, job og endda selvpålagte mentale sundhedsgrænser med vores skærme, tager det nogle gange bare et stykke tid at komme tilbage til hinanden. Det, jeg har lært, er at forvente forsinkelser. Dette er et riff på lykkegab, som refererer til rummet mellem forventninger og virkelighed. Jo større kløften er, jo større er chancen for skuffelse. I livets stadie med spidsansvar finder jeg ud af, at jo mere kan jeg se enhver social begivenhed der formår at komme sammen som en bonus eller en godbid, jo mindre sandsynligt er det, at jeg føler mig knust, når det gør ikke.
Vær nysgerrig, ikke dømmende
Dette gamle Walt Whitman-citat er en virkelig alsidig perle og kan bruges på tværs af mange aspekter af dit liv. Hvis din ven pludselig virker super travl eller mindre interesseret i dit liv, så lad være med at antage hvorfor. Øv i stedet nysgerrighed. Hvad sker der i din vens liv? Er der noget nyt? Går de igennem noget? Er alt i orden med deres børn? Spørg dem. Spørg om deres job, deres familie, hvad de har tænkt på eller læst eller set, hvordan de bruger deres tid. Lyt, og følg derefter op senere på, hvad de har delt.
"Den eneste form for antagelse, jeg tillader mig selv, er, at mine venner har lige så travlt med at jonglere, som jeg har."
At være nysgerrig kan spare dig for de kvaler, der kan opstå, hvis du antager, at der er noget galt. Den eneste form for antagelse, jeg tillader mig selv, er, at mine venner har lige så travlt med at jonglere som jeg. Det er nyttigt for mig at tænke på, hvordan jeg skal skifte mellem prioriteter, og kun vælge nogle få ting at fokusere på hver dag: mit barn, arbejde og yoga en dag; mit ægteskab, skrivning og madlavning det næste. Hvis jeg skulle udsætte at ringe til en ven for at overholde en deadline, før babysitteren skulle hjem, er det kun en afspejling af, hvor lidt tid jeg havde den dag, ikke af, hvordan jeg har det med min ven.
At være nysgerrig hjælper med at opbygge en sund løsrivelse til omstændigheder uden for vores kontrol, så det hellere end at tage alt personligt, udvikler vi en følelse af medfølelse, som i sidste ende vil gøre os bedre venner.
Lad dine venner være sig selv
Nogle af dine børnefri venner vil tage en aktiv rolle i dine børns liv. De vil være interesserede i deres krumspring, de vil dukke op til enhver begivenhed, og de kan endda sende tankevækkende gaver. Dette er forbløffende! Men pas på ikke ved et uheld at forvente det samme niveau af engagement fra alle andre. Nogle venner (selv dem, der selv er forældre!) vil være akavet eller endda direkte uinteresserede med dine børn. Nogle venner vil aldrig komme til en fødselsdagsfest med dino-tema. Lad det være i orden. Lad det ikke være et udsagn om dig, dine børn eller dit venskab. Se i stedet på dette venskab som en chance for at være dit individuelle voksne jeg, og tag din forældrehat af. Vi har alle brug for at forblive forbundet med de dele af os selv, der ikke tjener en bestemt rolle, og dette er et fantastisk sted at holde det i live.
“Nogle venner vil aldrig komme til en fødselsdagsfest med dino-tema. Lad det være i orden."
På den anden side, hvis du er børnefri og kæmper med at forholde dig til din vens liv som forælder, så prøv dette: Forestil dig, at din ven har startet et nyt job inden for et felt, du ikke er bekendt med. Selvom du ikke kender branchen, vil du finde noget at forholde dig til: kulturchokket ved et nyt kontor, de uendelige krav fra en klient eller de overarbejdstimer, de ikke havde forventet. Vær tilsvarende støttende over for en ny forælder; de lærer et nyt job og gør det med 80 % mindre søvn. Du kan blive overrasket over, hvor meget du stadig kan relatere til din vens oplevelser, hvis du overvejer de universelle aspekter af det, og dit forhold vil kun blive stærkere.
Udvid dine aktiviteter
Børn tager meget tid, og så forældre har ikke den samme fleksibilitet, som vi havde, da vi var børnefri. Afhængigt af babysittere, budgetter og energi kan det betyde, at der er flere år, hvor vi mere eller mindre dropper den sociale scene helt.
Dette behøver ikke at være afslutningen på kvalitetstid med vores venner! Overvej at løbe ærinder sammen: Den ugentlige afhentning af dagligvarer, at gå til bilvasken eller endda være sammen til en klipning er alle muligheder for at chatte og få noget afslappet ansigtstid IRL. Hvis din ven ikke er lokal, så prøv at ringe til ham under gøremål. Min bedste ven og jeg Facetime ofte, mens vi laver aftensmad eller vasker tøj. Det behøver heller ikke at være et maraton. Prøv 8 minutters opkald, som har vist sig ikke kun at fremme forbindelsen, men faktisk booste dit humør. Og sov ikke på teknologi! Jeg har en veninde, der fortalte mig om et Google-dokument, hun har sammen med sin kæreste, hvor de skriver ting ned, de gerne vil tale om, når de har mulighed for at chatte. Selvom de ofte glemmer at tjekke elementerne fra listen, føler de sig forbundet ved at opretholde denne igangværende tråd sammen.
Tag en lang udsigt
"Jeg siger til mig selv, at jeg vil ringe tilbage til hende, og så kommer livet i vejen, og jeg glemmer det."
Min barndomsveninde Carol er en af de udadvendte lærebøger, der lever for at møde andre mennesker. Hendes liv er en karrusel af rejser, begivenheder og tilsyneladende så mange venner, at jeg virkelig ikke kan tro, hun husker nogens navn. Hun har altid været den, der har taget kontakt til mig gennem årene, og jeg har ikke altid været den bedste til at gøre gengæld. Det har intet med hende at gøre. Nogle gange ser jeg hendes navn på min telefon og bliver overvældet af tanken om at spille indhente. Jeg siger til mig selv, at jeg ringer tilbage til hende, og så kommer livet i vejen, og jeg glemmer det. Men sagen med Carol er, at hun aldrig, ikke en eneste gang i de mere end 20 år, jeg har kendt hende, virker fornærmet eller såret af det. Hver gang jeg har undskyldt for ikke at ringe tilbage til hende, har hun viftet mine undskyldninger væk. "Du lever dit liv," siger hun altid. Og så spørger hun mig om det.
Carol legemliggør Jennifer Garners berømte regel om skyldfrit venskab. Og denne utrolige nåde har kun størknet hende som en af de mest specielle mennesker i mit liv. Efterhånden som jeg er blevet ældre, er jeg kommet til at værdsætte hendes livssyn og prøvet at efterligne det for andre. Hvis jeg rækker ud for at indhente det og ikke hører tilbage fra nogen i flere måneder, prøver jeg at være ligesom Carol. Hun ser på sine forhold med en udzoomet linse, en linse, der ser tiden som lang og elastisk, i stand til at strække og rumme et vilkårligt antal variabler. Hun presser mig ikke til at være tilgængelig, bare fordi hun er, eller gøre mig rede for, hvorfor jeg tog så lang tid at ringe tilbage til hende. Denne venlighed giver plads til, at jeg kan være den, jeg er, hvilket gør, at de tidspunkter, hvor vi forbinder, føles endnu mere værdifulde, uden skyld.
"At have en ven, som du kan fortsætte, hvor du slap, skyldes ikke noget magisk kemi, men fordi du skal have den slags forhold."
Nu, i stedet for kun at definere en nær ven ud fra tid tilbragt sammen, betragter jeg det som en forpligtelse at elske og støtte hinanden gennem alle livets årstider––selv de stille, eller fra meget fjern væk. At have en ven, som du kan fortsætte med, hvor du slap, skyldes ikke noget magisk kemi, men fordi du skal have den slags forhold. Du har tro på det lange spil, som du en dag vil ringe til, og det vil være det perfekte tidspunkt at forbinde.
Og når de undskylder for at have travlt? "Du lever dit liv," vil du sige. "Fortæl mig nu alt om det."
Stephanie H. Falde på
