Al humor er naturligvis subjektiv. Men disse ti renser cykel vittigheder er nogle af de største. Sørg for at huske mindst et par, så du kan ødelægge dem på din næste gruppetur. Du vil blive hit for hver udflugt.
To nørder på et tandem
To nørder kører med på en tandem cykel når pludselig den på forsiden slår på bremserne, stiger af og begynder at slippe luft ud af dækkene.
Den på bagsiden siger: "HEJ! Hvad gør du det for?! "
Den første nørd siger: "Mit sæde var for højt og gjorde ondt i min numse. Jeg ville sænke det lidt. "
Så den bagest har fået nok. Han hopper af, løsner sit eget sæde og drejer det rundt for at vende den anden retning.
Nu er det den første fyrs tur til at spekulere på, hvad der foregår. "Hvad laver du?" spørger han sin ven.
"Se, makker," siger rytteren i ryggen, "hvis du skal lave sådan nogle dumme ting, tager jeg hjem !!"
Svin! Svin!
Forleden på en tur kørte jeg ned ad en smal, snoede bjergvej. Langs kommer en mand, der kørte meget langsomt op ad bakke mod mig, tutede sit horn og råbte til mig.
"SVIN! GRIS!! "råbte han. "SVIN! SVIN!!"
Så jeg vendte ham fingeren, og da jeg summede af ham, råbte jeg nogle ting tilbage, som jeg ikke tør gentage.
Stadig rygende om denne forfærdelige mand og hans råb, vendte jeg hjørnet og stødte straks med en gris.
Ægtefælle Tandem
En tandemrytter bliver standset af en politibil.
"Hvad har jeg gjort, betjent?" spørger rytteren.
”Måske har du ikke lagt mærke til det, sir, men din kone faldt af din cykel en halv kilometer tilbage.. ."
"Åh, gudskelov for det," siger rytteren - "jeg troede, jeg var blevet døv!"
En nørd og hans nye cykel
En nørd gik ned ad fortovet en dag, da hans ven, en anden nørd, red op på en utrolig skinnende ny cykel.
Den første nørd var bedøvet over sin vens søde tur og spurgte: "WOW! Hvor har du fået sådan en fin cykel? "
Den anden nørd svarede: "Nå, i går gik jeg hjem og tænkte på min egen forretning, da en smuk kvinde red op til mig på denne cykel. Hun smed cyklen til jorden, tog alt sit tøj af og sagde: 'Tag hvad du vil!' "
Den anden nørd nikkede godkendende, "Godt valg. Tøjet ville nok ikke passe. "
Hård klatring for to
Jack og Jill har lige besteget L'Alpe d'Huez, en af de stejleste toppe i de franske alper, på deres tandem.
"Puha, det var en hård stigning," sagde Jill, lænede sig over og trak vejret hårdt. "Den stigning var så hård, og vi gik så langsomt, jeg troede, at vi aldrig ville klare det."
"Ja, godt jeg holdt bremserne på," sagde Jack, "ellers havde vi gledet helt ned igen!"
Den sværeste del af at lære at ride
Q. Ved du, hvad det er det sværeste ved at lære at cykle?
EN. Fortovet.
Problem hund
"Jeg har virkelig haft det med min hund," siger en fyr til sin nabo. "Han vil jage nogen på en cykel."
"Hmmm, det er et problem," sagde naboen. "Hvad tænker du på at gøre ved det?"
"Gæt det eneste svar er at konfiskere sin cykel!"
Cyklist i himlen
En meget from cyklist dør og går til himlen. Sankt Peter møder ham ved porten. Det første cyklisten spørger, er om der er cykler i himlen.
"Javist," siger St. Peter, "lad mig vise dig," og han fører fyren ind i den fineste Velodrome, du kan forestille dig.
"Det er fantastisk," siger cyklisten.
"Det er det bestemt," siger St. Peter. "Du vil have en tilpasset cykel og det bedste cykeltøj, du nogensinde har set, og din personlige massør vil altid være tilgængelig."
Mens de taler, stryger en sløring af dem på brædderne, der kører på en forgyldt cykel.
"Wow!" udbryder cyklisten. "Den fyr var så hurtig, at det kun kan være Mark Cavendish!"
"Nej," siger Sankt Peter, "det var Gud på cyklen. Han tror kun, at han er Mark Cavendish. "
Fodgængeren og cyklisten
En fodgænger trådte ud af kantstenen og ind på vejen uden at kigge og bliver straks slået fladt af en forbipasserende cyklist.
”Du var virkelig heldig der,” sagde cyklisten.
"Hvad i alverden taler du om! Det gjorde virkelig ondt! "Sagde fodgængeren, stadig på fortovet og gnidede sig i hovedet.
Cyklisten svarede: "Nå, normalt kører jeg bus!"
Mark Twains visdom om cykling
"Lær at cykle. Du vil ikke fortryde det, hvis du lever. " - Mark Twain
