Tyngden i mit ansigt var gradvist vokset. Jeg vidste, at det var der, at noget ikke føltes rigtigt, men jeg stoppede ikke op med at stille spørgsmålstegn ved, hvad det var, eller hvordan det startede. Min krop gjorde også ondt. Hvis skuffelser var sten, hjertesorg var sten og traumeblokke, ville det forklare den følelse, hele min krop bar hver dag. Jeg var nødt til at finde en måde at lægge dem fra mig, eller smadre dem og sprede stykkerne.
"Hvis skuffelser var sten, hjertesorg var sten og traumeblokke, ville det forklare den følelse, hele min krop bar hver dag."
Jeg satte mit liv i bero af frygt. Jeg arbejdede ikke på mine mål og gemte mig bag de problemer, jeg skulle arbejde med. Min mand, der talte om at gå på pension, fik mig til at indse, at jeg er ved at løbe tør for tid til at gøre de ting, jeg gerne vil gøre her i livet. Jeg var nødt til at finde en måde at skubbe forbi de barrierer, der forhindrede mig i at være mit rigtige jeg.
Jeg har fulgt flere terapeuter på sociale medier i et stykke tid, i håbet om, at deres små gode råd ville være nok til at få mig til at føle mig bedre. Da en, som jeg virkelig godt kunne lide, skrev, at hun havde åbnet sin egen praksis, sendte jeg hende en forespørgsel. Det var ikke nemt at skrive ordene, bede om hjælp, men bare det ene lille skridt fik mig allerede til at føle mig lettere. Hun nævnte forsikring, men hun er ikke i mit netværk, og hendes private lønsatser er uden for mit budget. Alligevel satte det gang i hjulene. Før jeg tog det skridt, anede jeg ikke, at sygeforsikringen ville dække samtaleterapi. Det viser sig...min gør det.
Et par minutters søgning på min forsikringshjemmeside, og jeg havde en liste over lokale terapeuter. Jeg arbejdede mig igennem listen, krydsede dem af, der så ud til at modsige min kerneoverbevisning, og satte en cirkel om dem, der kunne passe godt til mig. Jeg fandt en at prøve.
Jeg gennemførte optagelsespapirerne og planlagde en aftale. Men tingene gik ikke som planlagt. Den overfyldte parkeringsplads gjorde mig ængstelig. Ingen hilste på mig, da jeg gik ind, og at jeg ikke vidste, hvad jeg skulle gøre, gjorde min angst værre. Jeg stod i lobbyen i 10 minutter efter min aftaletid og ventede på, at nogen ville anerkende mig, og så det ikke som en godt tegn på, at flere andre mennesker sad i lobbyen og ventede på deres terapeut, som alle så ud til at løbe sent. Kontorchefen kom ud for at fortælle mig, at de havde skrevet min aftale på den forkerte dag og ville vide, om jeg kunne komme tilbage i morgen. Jeg fortalte ham, at jeg ikke kunne, og at jeg ikke ville vende tilbage. Det var ikke stedet for mig.
Modløs, men ikke opgivende, gik jeg tilbage til listen, fandt en anden terapeut og sendte en forespørgsel. Hun svarede hurtigt og stillede et par spørgsmål om, hvorfor jeg ville starte i terapi. Hun så ud til at være oprigtig bekymret og gerne ville hjælpe. Jeg bestilte en aftale med hende og begyndte at lave en liste over ting, jeg ønskede og havde brug for at arbejde på (samafhængighed med mine børn, sorg over mine forældres død, min OCD, selvsabotage osv.).
"Min første aftale var en blanding af nerver, frygt og lettelse."
Min første aftale var en blanding af nerver, frygt og lettelse. Jeg skrev til hende, da jeg ankom (ifølge hendes instruktioner) og ventede i min lastbil på, at hun kom ud og hentede mig. Lige til tiden kom hun til døren og vinkede mig ind med et omsorgsfuldt smil på læben, som om jeg var et barn, der blev kaldt ind fra frikvarteret. Hun præsenterede sig selv og fulgte mig med til sit kontor, en enkel plads med en stol til hende og et sæde til mig, dekoreret med den helt rigtige mængde lyse kunstværker, der hverken var skarpe og sanitære eller rodede og distraherende.
Den halvtreds minutter lange session fløj af sted. På min liste over over et dusin ting at arbejde på, diskuterede vi tre. Hun lyttede og nikkede. Jeg følte, at hun virkelig var investeret i at hjælpe mig. Hun har tatoveringer. Også mig. Hun bander lidt. Også mig. Hun er træt af, hvordan kvinders problemer afvises, og vi bliver stemplet som "svære" eller "skøre". OGSÅ MIG!
"Terapi er et maraton, ikke en sprint. Det er i sig selv en lærestreg for mig.”
Hun mindede mig i slutningen af sessionen om, at terapi er et maraton, ikke en sprint. Det er i sig selv en lærestreg for mig. Jeg er ikke god til at være tålmodig, og når jeg først har identificeret et problem, vil jeg have det løst nu!
Hun gav mig også lektier: Lær forskellen mellem egenomsorg og selvberoligende.
Selvberoligende er at gøre de ting, der får dig til at føle dig midlertidigt bedre (eller følelsesløs) og risikerer at få dig til at føle dig endnu værre bagefter. Egenomsorg er at gøre de ting, der faktisk er gode for dig.
Selvberoligende for mig er at sende en sms til min mand klokken tre om eftermiddagen og spørge, om han vil ud og spise. Egenomsorg er at lave et måltid sammen og spise ved bordet i stedet for, mens man ser tv.
Selvberoligende er at scrolle gennem min telefon, når jeg vågner og miste overblikket. Egenomsorg er at indstille min alarm ti minutter tidligere og ikke tage min telefon undtagen for at slukke alarmen, så jeg kan være på arbejde til tiden.
Selvberoligende er at gå på indkøb efter ting, jeg ikke rigtig vil have eller har brug for. Egenomsorg er at blive hjemme og rydde op i et skab.
Jeg forstår, hvorfor hun ønskede, at dette skulle være mit første skridt. Det er den base, som så mange andre ting kan bygges på. Derudover hjælper det mig med at erkende, hvornår og hvorfor jeg saboterer mig selv.
Hun advarede mig, da vi startede, at jeg ville blive fristet til at foreslå terapi til andre mennesker. Hun havde ret. Det går lige sammen med, at jeg vil "hjælpe" andre mennesker. Jeg er langsomt ved at indse på min rejse væk fra medafhængighed, at jeg kun kan kontrollere, hvad jeg gør, tænker og siger.
"Jeg har lært, at jeg kan fortælle folk, at jeg går uden at forvente, at de gør det samme. Det er mit maraton at løbe."
Jeg skammer mig ikke over at gå i terapi. Faktisk er jeg stolt af mig selv for endelig at gøre en indsats. Men jeg har lært, at jeg kan fortælle folk, at jeg går uden at forvente, at de gør det samme. Det er mit maraton at løbe. Hvis de vil tilmelde sig, er det fint, men de kan også bare heppe på mig fra sidelinjen.
At lave research, finde en terapeut, der udfordrer mig uden at modsige, hvem jeg er, gør processen lettere. Terapi skal hjælpe dig med at hjælpe dig selv, ikke tvinge dig til at ændre på ting, der er vigtige for dig.
"Terapi skal hjælpe dig med at hjælpe dig selv, ikke tvinge dig til at ændre ting, der er vigtige for dig."
Sammen beslutter vi, hvad mine lektier skal være mellem sessionerne. På en måneds tid bruger jeg to timer i terapi og næsten 500 vågne timer ude i verden. Bare det at skændes om mine problemer under mine sessioner hjælper mig ikke umiddelbart med at lære at ændre mine tanker og adfærd. Jeg vil gerne kunne navigere i verden uden for terapi med de lektioner, jeg lærer i mine sessioner. Lektier hjælper mig med det. Jeg har erfaret, at en god terapeut ønsker, at jeg konstant arbejder med mine problemer.
Jeg forstår, at terapi ikke er for alle. Nogle mennesker vil aldrig føle sig trygge ved at tale om deres liv med en fremmed. Andre tror, de kan løse alt på egen hånd. Jeg var en af de mennesker. Jeg troede på terapi for andre mennesker, men troede, at jeg var i stand til at klare alt uden hjælp og "fikse" mine problemer med selvhjælpsbøger og positive bekræftelser. Disse ting kan hjælpe, men de ville aldrig hjælpe mig med at finde de rigtige løsninger.
Hvis jeg havde en brækket knogle, der ikke helede korrekt, og en læge fortalte mig, at de skulle bryde knoglen igen, for at den virkelig kunne hele (og stoppe smerten), ville jeg gøre det. Det var det samme for mig mentalt. Ja, at arbejde med mine tanker, adfærd og følelser er svært og ubehageligt, men det vil være det værd at blive virkelig helbredt og endelig i stand til at kaste skuffelsesstenene, smadre hjertesorgens metaforiske klipper op og sætte stenene fra trauma.
Jeg var ikke rigtig klar over, hvor tung og trist jeg følte mig, før jeg begyndte at føle mig lettere og roligere. Jeg ved, at det vil tage tid at arbejde igennem alt. Jeg kan være i terapi i årevis, og det er okay. Jeg er villig til at investere tid, penge og energi for at begynde at føle mig som mit rigtige jeg igen.
Regina McKay
