Omkring en uge efter at passe vores nyfødte, havde vi besøg af vores nære ven J, der satte en ny standard for vores forældreskab. Vi var begge udmattede efter de mange nattevågninger, og vi begyndte at bekymre os over for J om, hvordan tingene ville være, når min mand Aarons fædreorlov sluttede den følgende uge.
"Det føltes ikke rimeligt, at min mand ville vende tilbage til livet, som han altid vidste det, mens alt ved mit liv blev ændret for altid."
Jeg frygtede at blive efterladt alene. Det føltes ikke retfærdigt, at Aaron ville vende tilbage til livet, som han altid vidste det, mens alt ved mit liv blev ændret for altid. Jeg var på et hamsterhjul med at spise, bleer og bøvsen - mens min krop var en utæt og ømme køddragt, som jeg knap kunne genkende. Nætterne var den værste del, at snuble alene gennem det mørke hus med en grædende baby, mælken sivede gennem min skjorte, hunden spændte i hælene på mig.
"Åh nej," sagde J. "Nej, I skal begge stå op med barnet." Hans stemme var rolig, men fast og efterlod ikke plads til diskussion.
J blev for nylig enke. Han var nu enlig far til to små børn, og styrede arbejde og forældre, mens han klarede en ufattelig sorg. Jeg kan huske, at han sad på vores sofa i et blødt, tidligt eftermiddagslys, med vores lille datter hvilende i hans håndflader.
"Far skifter ble og sørger for, at mor er behagelig og har alt, hvad hun skal bruge til at amme. Og så efter lægger far barnet i seng. Hver gang."
Hans ræsonnement gav perfekt mening: Da min mand sprang over disse midnatvågninger, efterlod min mand mig uforvarende forladt med gryntarbejde, og desuden gik han glip af at lære vores barn at kende. J forklarede: "Du vil ikke lære at lægge hende til at sove, og hun vil ikke lære at stole på dig og føle dig tryg ved dig, hvis du ikke er der."
"Hvordan kan et par ekstra timers søvn være vigtigere end at støtte din partner og passe dit barn?"
Hans ord var kraftfulde. Ikke alene var han en af vores få venner, der havde børn, han levede i øjeblikket gennem et af de mareridtsscenarier, der bringer stor klarhed i hverdagen. Hvordan kan et par ekstra timers søvn være vigtigere end at støtte din partner og passe dit barn? Så Aaron begyndte at rejse sig med mig. Betød det, at vi begge var udmattede? Absolut. Men det betød også, at vi gjorde det her sammen.
Dette er i sidste ende, hvad det koger ned til, når vi taler om retfærdigt forældreskab og retfærdig arbejdsdeling: Begge partnere opfører sig som, ja, .Det betyder, at hver persons individuelle arbejde, behov og interesser er lige vægt. Med andre ord: den ene partners tid er ikke mere eller mindre vigtig end den andens.
Men i en kultur, der stadig er bygget op omkring moderen som den primære forælder, er det let at glide tilbage til den forældede model. Hvordan kunne vi bevidst modstå at misligholde de gamle normer?
Fair Play-dækket
Selvom TikTok får mange kilometer ud af inkompetente far-jokes, synes hverken min mand eller jeg, at det er sjovt at forestille sig en virkelighed, hvor han ikke var i stand til at tage sig af vores barn.
"Hverken min mand eller jeg synes, det er sjovt at forestille sig en virkelighed, hvor han ikke var i stand til at tage sig af vores barn."
Vi lever i en verden, der ikke kun undskylder fædre fra meget af forældrearbejdet, men aktivt nægter dem tid og plads til at gøre det. Tag for eksempel Aarons to ugers fædreorlov til mine tolv uger. Eller det faktum, at skolen og børnelægekontoret plejer udelukkende at ringe til mig, på trods af at vi har begge vores kontaktoplysninger på den samme formular. Læg dertil det faktum, at jeg arbejder hjemmefra, og han skal være på kontoret en halv time før vores datters skole lader os droppe hende væk, og det er ikke så mærkeligt, at vi ofte finder os selv at glide ind i et rum, hvor jeg pludselig er ansvarlig for hele ungen ting og sager.
"Vi lever i en verden, der ikke kun undskylder fædre fra meget af forældrearbejdet, men aktivt nægter dem tid og plads til at gøre det."
Aaron er en aktiv partner og far, som ikke har brug for, at jeg fortæller ham, hvordan han skal være forældre til vores barn. Men dette ændrede ikke på det faktum, at jeg nogle gange fandt mig selv i at jonglere med alle detaljerne om vores families daglige prioriteter på egen hånd. Grumset og irriteret over det, plejede jeg at prøve at bringe dette på en måde, der uundgåeligt ville blive til et skænderi. Han følte, at jeg holdt ham ansvarlig for systemiske uligheder, der er ude af vores hænder, og jeg var overbevist om, at der var en måde, vi kunne rette op på. Vi ville begge være retfærdige og betænksomme partnere, men vi vidste ikke, hvordan vi skulle løse problemet.
Så faldt jeg over Fair Play-dæk gennem Laura Danger's Instagram-konto. Kortene er et samtalespil for par, et "spil" baseret på bogen af samme navn af Eve Rodsky. Fair Play er i bund og grund et system designet til at støtte par, der forsøger at have et samarbejdende og retfærdigt partnerskab. Der er bøger og endda en dokumentar, men det, jeg virkelig var interesseret i, var kortspillet. Jeg behøvede ikke at høre om realiteterne i fordelingen af husligt arbejde; Jeg levede det. Jeg ønskede en praktisk måde at løse problemet i mit hjem på.
Jeg bestilte decket og begyndte at DMing videoer fra forskellige certificerede Fair Play-facilitatorer til Aaron i løbet af ugen, bare så vi kunne gå ind i samtalen med en lignende tankegang. Så fandt vi ifølge instruktionerne et tidspunkt, hvor vi både var afslappede og legede.
Fair Play-spillet: Sådan fungerer det
Kortene er opdelt i kategorier, der dækker rækken af en typisk husstands aktiviteter. Alt fra tøjvask til ældrepleje til romantik er inkluderet, sammen med 40 kort dedikeret til børnerelateret pleje alene. Der er også kort til store livsovergange, som at skifte job eller en elskets død. Der er endda kort til individuelt kreativt rum ("Unicorn Space"), så den personlige vækst, vi hver især opnår gennem vores hobbyer og selvstændige mål, ikke bliver glemt.
I første runde går du og din partner gennem bunken og forsøger at skære den ned til de kort, der er relevante for dit liv. Vi besluttede at se på det efter vores ugentlige opgaver, så ting som "lån" ville ikke være med i denne omgang. I anden runde deler du de kort, du har valgt, op efter, hvem der typisk klarer opgaven. Det er her, det kan blive lidt skævt - i Fair Play-verdenen betyder det at holde et kort, at personen er det ansvarlig for hver fase af arbejdet, der går ind i opgaven, som de kalder Conceive, Plan and Execute (CPE). Så hvis den ene partner tager barnet med i skole, men den anden partner er den, skal man fortælle dem, hvad tid de skal være der, så sørg for, at skiltet til billinjen er i bilen, og også bære barnet ud og spænde dem fast, når det er tid til at gå, hvem der faktisk har kortet til "børnetransport" kan være til debat.
"Hvert partnerskab er unikt, så spillet vil se anderledes ud for alle, der spiller."
I tredje runde gennemgår du inddelingen af kortene, og hvis én persons bunke er væsentligt højere for ugen, omfordler du dem, så den kan blive så lige som muligt. Selvom målet ikke nødvendigvis er at være 50-50 hele tiden, er der forhåbentlig noget tæt nok, der føles fair for parret, der spiller. Hvert partnerskab er unikt, så spillet vil se anderledes ud for alle, der spiller. Det er et fleksibelt værktøj, der kan hjælpe alle par til at tage en objektiv og stringent tilgang til at styre deres liv.
Her er vores vigtigste fordele ved at bruge Fair Play-kortene:
Empati for den mentale belastning
Både Aaron og jeg bærer en mental belastning, og nogle af vores sværeste øjeblikke kommer, når vi overbelastede og stressede får en fornemmelse af, at vi på en eller anden måde skuffer den anden ved ikke at gøre nok. Dette sker, når ugerne er særligt travle, og vi begge er i hovedet nedad og kommer igennem det. Det eneste, der skal til, er en kommentar om den overfyldte skraldespand eller de snavsede kaffekrus, der fylder vasken, og vi er pludselig i et skænderi om aftenen, hvor det, vi virkelig har brug for, er bare at gå i seng.
"Nogle af vores sværeste øjeblikke kommer, når vi får en fornemmelse af, at vi skuffer den anden ved ikke at gøre nok."
Ved at dele kortene op i begyndelsen af ugen ved vi præcis, hvad den anden jonglerer med. Med dette i tankerne kan vi give lidt plads til nogle af de steder i vores liv, der kan blive hårde rundt om kanterne. Vi kan også tjekke ind på, hvordan arbejdsbyrden går, og tilbyde støtte og, altafgørende, synlighed til, hvad der ellers kunne have været en tidskrævende, stressende og uudtalt privat oplevelse.
Her er et typisk eksempel på, hvad der sker, når vi ikke er opmærksomme på den andens mentale belastning:
"At være midt i en travl tid kan gøre det svært at dele alt på din tallerken."
En arbejdsdag tog Aaron bilen ind til olieskift mellem møderne. Han havde også bemærket, at vi var løbet tør for mælk på vej ud den morgen, så han havde planer om at stoppe i butikken på vej hjem. Mens han ventede i sin bil, sendte jeg en sms og spurgte, om han kunne hente børn, så jeg kunne kombinere en løbetur og gå på posthuset efter en deadline. Jeg troede, at jeg sparede tid ved at træne og udføre et ærinde samtidigt, hvilket ville gøre det nemmere for ham at træne, når han kom hjem, mens jeg kunne tage vores datter og starte aftensmad. Men for at komme til afhentning af børn måtte han omlægge sit olieskift og var ikke i stand til at nå frem til butikken. Da jeg kom hjem, kommenterede jeg, at vi var løbet tør for mælk. Han følte, at han havde droppet to store ting på sin huskeliste for at imødekomme mig. I mellemtiden troede jeg, at min plan ville give ham tid til at træne. Vores aften gik hurtigt derfra.
Kommunikation er nøglen til så mange problemer, men at være midt i en travl tid kan gøre det svært at dele alt på din tallerken. Kortene hjalp os med at se hver uge, hvad den anden bar på. Det kastede lys over det usynlige arbejde, der tidligere havde været i gang i vores hoveder, og gjorde os mere bevidste om hinandens daglige investering i vores liv sammen.
Klarhed ved udførelse af opgaver
Når man deler kort i tredje runde, kan en partner ende med nogle opgaver, som de typisk ikke har haft før. Dette er en fantastisk mulighed for at tale igennem, hvordan CPE for hvert kort ser ud og blive enige om, hvad Fair Play kalder en Minimum Standard of Care (MSC). Dette er i det væsentlige aftalt efter forventning om, hvad det vil sige at udføre en opgave.
"Minimum Standard of Care (MSC) er den aftalte forventning om, hvad det vil sige at udføre en opgave."
Her er et eksempel på, hvordan det ser ud i vores hus:
Hvis jeg har et tidligt morgenmøde, og jeg beder Aaron om at lave vores datters morgenrutine, ser MSC sådan ud: Aaron sørger for, at hun er gået på toilettet, tager rent, sæsonbestemt tøj på og giver hende mad morgenmad. Han laver også frokost til hende og pakker en snack og tjekker rygsækken for vigtig kommunikation fra skolen. Så får han hende til at aflevere til tiden. Alt andet — de snavsede morgenmadsretter på bordet og smørrebrødsskorperne på disken, det forskellige legetøj og kunstforsyninger, som hun på en eller anden måde allerede eksploderede over hele stuen under denne rutine - kan efterlades, hvor de er.
CPE for dette kort betyder, at Aaron ikke behøver at konsultere mig om, hvad hun skal pakke til frokost eller hvad man skal lave til morgenmad, hvor hun kan finde sit tøj eller endda hvad hun må have på i skole. Han ved, hvad tid aflevering er, og han kender også procedurerne og har sørget for, at autostol og afleveringsskilt er i hans bil. Han har det fulde ansvar, så jeg er ikke både til mit møde og på en eller anden måde administrerer denne rutine med sms langvejs fra. Hvad er ellers meningen med at dele opgaver op?
Valg af standard
Der er nogle steder i vores husstand, hvor vores kort falder på traditionelle kønslinjer, men når vi spiller Fair Play-bunken ud, er det fordi vi har disse opgaver i stedet for blot at have dem som standard.
"Det er en lille ting, men at gå ind i en opgave med det perspektiv, at der endda er en flig fornøjelse i det, gør det mindre besværligt."
Jeg kan for eksempel godt lide at vaske tøj. Jeg kan godt lide at organisere vores tøj, og jeg elsker, at jeg kan folde, mens jeg ser et show eller lytter til en bog. Aaron kan lide at lave havearbejde - han lytter til en podcast og træner på samme tid. Det var kort, vi altid har haft, men da vi kom til at dele bunken op, fik det os til at indse, hvilke opgaver vi faktisk nød. Det er en lille ting, men at gå ind i en opgave med det perspektiv, at der endda er en flig fornøjelse i det, gør det mindre besværligt.
Vi opdagede også opgaver, som vi havde misligholdt, som den anden faktisk ønskede at påtage sig. Ugemiddage er for eksempel nu Aarons. Det hjælper ham med at dekomprimere efter arbejde, og han siger, at han faktisk virkelig nyder at lave måltider til os. Jeg tog på morgenturen med hunde, hvilket frigjorde lidt ekstra tid til, at min søde ikke-morgenmand-mand kunne sove ind eller nyd hans kaffe, før han skyndte sig til kontoret, og hjalp mig med at flytte mig fra vores børns rutine til mit arbejde dag.
At indse, at al tid er lige
Beslutningen om både at stå op og vågne nyfødte om natten ændrede forløbet i vores forhold. Før havde vi opført os, som om Aarons tid på kontoret på en eller anden måde var vigtigere end tiden at jeg tilbragte med vores baby i løbet af dagen, og at vi var nødt til at prioritere hans hvile som en resultat. Da vi begyndte at behandle vores tid med samme værdi, ændrede det den måde, vi talte om vores hjem ansvar og hjalp os med at undgå sandfanget, som kun én af os fortjener hvile eller har en uendelig båndbredde til ulønnet arbejde. Fordi at passe vores datter og hjem er et værdifuldt og vigtigt arbejde, men det er arbejde, vi laver sammen.
"Hver dags opgaver og ansvar det liv, vi lever - ikke kun ferierne og festlighederne, vi kan passe ind et par gange om året."
Fair Play-dækket er et af mange værktøjer, såsom parterapi og prioritering af fysisk træning, som Aaron og jeg bruger til at støtte vores partnerskab. Og mens vores ugentlige ansvar ebber og flyder, så nogle af os er nødt til at holde mere end deres sædvanlige andel af kort, har vi opbygget den form for tillid og kompetence, der hjælper med at lette presset under høj stress gange. Vi føler os mere som et partnerskab end nogensinde, med en lige stor investering af tid og energi i det liv, vi lever sammen.
Annie Dillard skrev: "Hvordan vi bruger vores dage, er selvfølgelig, hvordan vi bruger vores liv." Hver dags opgaver og ansvar er det liv, vi lever - ikke kun ferier og festligheder, vi kan passe ind i nogle få gange om året. Det betyder, at vi nogle gange slet ikke gider dele og erobre: Vi har mange af kortene som et hold, laver aftensmad eller går tur med hunden eller laver sengetidsrutinen sammen, bare så vi ikke går glip af ud.
Stephanie H. Falde på
