Nedenstående er en udskrift af Seth Meyers tale ved 2011 White House Correspondents' Association Dinner. (Se videoen her)
Jeg er Seth Meyers, og jeg kan ikke takke dig nok for at have mig i aften. Lad mig bare sige oven i købet, at i aften kommer jeg til at lave en masse vittigheder om mange af menneskerne i dette rum, men lad være med bekymre dig, jeg forsikrer dig, uanset hvor hårde vittighederne de alle er blevet undersøgt af manden øverst, den kinesiske præsident Hu Jin Tao.
Sandt nok er jeg ydmyg over at sidde til bords med præsident Obama, en mand jeg beundrer meget. Det er sådan en ære at optræde for lederen af verdens mest magtfulde slash fattigste land.
Og før jeg begynder, var disse jokes med fødselsattesten [holder papirer op] så tak for timingen på den hr. præsident. Nu ubrugelig. Vi arbejdede på disse vittigheder i flere måneder – en af mine fyre sagde 'er du bekymret for, at vi er lidt tunge på vittigheder om fødselsattest; hvad nu hvis han slipper det inden middagen?' Og jeg tænkte 'hvorfor skulle han gøre det?! Han har ikke tænkt sig at vente tre år og så frigive den før middagen.' Hvem fortalte dig, at jeg havde fødselsattest vittigheder?! Det var Assange, ikke? Er Biden stadig vicepræsident? For hvis ikke er jeg nede til at kunne lide "tak og Gud velsigne Amerika."
Jeg er også beæret over at optræde for dem af jer her i aften, såvel som for den håndfuld mennesker, der ser hjemme på CSPAN. CSPAN er selvfølgelig det officielle netværk for brede billeder af tomme stole. Hver gang jeg tuner ind på CSPAN ser det ud som om de lige har haft en brandøvelse. CSPAN er en ubetalt elregning væk fra at være en radiostation. Folk tror, at Bin Laden gemmer sig i Hindu Kush, men vidste du, at han hver dag fra fire til fem er vært for et show på CSPAN? Jeg klager ikke over CSPAN vel at mærke; Jeg plejer at arbejde på NBC, så i aften er jeg begejstret for at være på et netværk, som folk rent faktisk ser. Faktisk gør det faktum, at jeg bliver projiceret på fire skærme lige nu, mig til det tredje højest vurderede program på NBC. Comcast købte selvfølgelig NBC i år – jeg går ud fra ved et uheld. Eller da Goldman Sachs skar netværket op og samlede det i den nederste rate af en CDO. Jeg regnede med, at dette var det eneste rum, hvor den joke ville fungere, og det gjorde den kun. Det vil ikke være med mig på vejen.
Det er så fantastisk at være i Washington, D.C. – al denne historie, alle disse fantastiske bygninger – og alligevel er vi her på Hilton. Den røde løber udenfor var fantastisk. Hvem har du på? Hvad betyder det, jeg skal ind på et Hilton. Misforstå mig ikke, jeg er meget glad for, at vi er på Hilton, for uanset hvordan jeg gør det i aften, optjener jeg Hilton Honors-point. Du kan måske ikke lide disse vittigheder, men jeg vil grine hele vejen til en gratis morgenmad.
For dem af jer, der ikke ved det, er The White House Correspondents' Association en organisation af journalister, der dækker både Det Hvide Hus og præsidenten, selvom tidligere senator John Kyle fortalte mig, at 90 % af det, de gør, er aborter.
Men i aften handler det ikke om vores politiske forskelle, i aften handler det i virkeligheden om efterfesterne. Jeg bliver ved med at høre, hvordan alle er spændte på at tage til Bloomberg-festen. Ved du, hvordan jeg ved, at jeg ikke er i New York? I New York er der ingen, der er begejstrede for at tage til Bloomberg-fest. I New York er en Bloomberg-fest fem personer, der ryger uden for en bar og klager over Bloomberg.
Jeg er selvfølgelig kontraktligt forpligtet til at deltage i MSNBC-festen i aften. Alle ved, hvordan MSNBC-partiet fungerer – præsident Obama laver Cool Aid, og alle der drikker det. For tæt på mit hjem? Der er faktisk nogle uplanlagte fester i aften, og jeg er blevet bedt om at give alle en gennemgang. Fox News holder en fest – sikkerheden er hård, så sørg for og medbring dit kørekort og dit lange kørekort. Men hvis du er blond, skal du ikke bekymre dig om det – bare medbring det dynamit-smil. New York Times-festen plejede at være gratis, men i aften er der cover, så som alle andre skal jeg nok bare til Huffington Post-festen. Og Huffington Post-festen beder folk om at tage til andre fester først og bare stjæle mad og drikkevarer og bringe det derfra. Misforstå mig ikke, jeg elsker Ariana Huffington – især hendes stemme. Hun lyder som en kvinde, der ville sidde oppe i sengen med et lagen viklet om sig, mens James Bond går ud af døren – "vil jeg se dig igen James?" Andrew Breitbarts afterparty bliver skør – jeg mener, det bliver ikke godt, men det bliver helt vildt. Sidebemærkning: Jeg mødte faktisk James O'Keefe i går aftes. Jeg tror i hvert fald, at det var James O'Keefe – det kan have været en almindelig alfons, der hadede organiseret arbejde. NPR holder en fest, men jeg er sikker på, at det bliver ret beroligende. Hvor vild kan en fest blive, når den afholdes i overensstemmelse med sharialoven? Det er, hvad jeg fik at vide.
Dette har været et år med gennemgribende ændringer, der er sket på TV-nyhederne. Katie Couric meddelte, at hun forlader CBS. Katie var bedst kendt for at stille de svære spørgsmål som 'navn en avis'. År med hårdtslående spørgsmål, og hun vil blive husket for den, der kunne have fungeret som en kategori på familien Fejde. Opfølgningsspørgsmål: 'Nævn noget, du har på loftet.'
Katie er blot en af de mange afgange, vi har set i år. NPR fyrede Juan Williams, efter at han sagde, at muslimer gør ham nervøs. Så Juan er sort og bange for, at muslimer gør ham til den mindst sandsynlige mand til at få en taxa i New York City. MSNBCs Keith Olbermann blev suspenderet fra sit show for at overtræde virksomhedens politik ved at donere penge til tre demokratiske kampagner – stadig, straffen virkede ret hård sammenlignet med det smæk på håndleddet Larry King fik efter at have givet en bøffelnikkel til Chesters kampagne EN. Arthur. CNN erstattede Larry King med Pierce Morgan i år ligesom det gamle udtryk 'out with the old, in with the who?' Rick Sanchez, du er væk, men du er glemt.
Ikke alle tager afsted, min ven Anderson Cooper er stadig ovre på CNN, og jeg elsker især at se ham rapportere fra felten. Du kan altid se, hvor meget fare Anderson Cooper er i, ved hvor stramt hans tøj er. Hvis han er i den store gule slicker, så er det en orkan, der stadig er off-shore. Hvis han er i kakivesten, er han måske i den grønne zone i Bagdad. Men når han er i den hvide t-shirt i børnestørrelse, flyver kuglerne, han bliver slået, han trækker killinger ud af murbrokkerne. Så hvad jeg siger er, hvis du nogensinde ser Anderson Cooper med sin skjorte af, så sluk dit fjernsyn og løb.
MSNBC har i år et nyt slogan 'læn dig frem', som om problemet har været, at vi ikke kunne høre dem. Læn dig frem. Har du set Hardball? Chris Matthews råber som en auktionsholder i en vindtunnel. Jeg har aldrig set Hardball og tænkte 'jeg er nødt til at komme lidt tættere på det her'.
Nu mere end nogensinde er det klart, at medierne ændrer sig. Nye forretninger tilpasser sig en onlineverden. Selv Bloomberg News er på Twitter, med imponerende 220.000 følgere; altså kun 20.000 mindre end en Cobra, der flygtede fra Bronx Zoo.
Min ven og kollega fra NBC Brian Williams er her i aften. Brian sagde, at han kom, fordi i aften har det element, han respekterer mest på en aften - kameraer. Jeg siger ikke, at Brian elsker at være på tv, men da han tog til Egypten, var det fordi han hørte, at det var deres pilotsæson. Alle spøg til side, jeg har intet andet end respekt for min gode ven Brian; Jeg ved ikke, om alle har hørt om dette, men Brian landede i London for at dække det kongelige bryllup, kun for at vende om og vende tilbage til Amerika for at dække tornadoerne i Alabama. Det var utroligt modigt og modigt. Og det er et direkte citat fra Brian Williams.
Denne begivenhed i aften er vokset forbi Washington, og mange Hollywood-berømtheder er her også i aften. John Hamm er her. Ja. John Hamm ser ud, som alle republikanere tror, de ser ud. Zach Galifianakis er også her. Zach Galifianakis ser ud, som republikanerne tror, enhver demokrat ser ud.
Da vi taler om berømtheder og realitystjerner, kan vi lige så godt tale om de republikanske kandidater i 2012. Se bare på de muligheder, som republikanerne sparker rundt – Palin, Huckabee, Gingrich, Trump. Det lyder ikke som et felt af kandidater. Det lyder som sæson 13 af Dancing with the Stars. Og ikke stjernerne, danserne.
Lad os starte med Mitt Romney. Mitt Romney skrev en bog med titlen "No Apologies". Ingen undskyldninger? Når du skal udråbe 'ingen undskyldninger', er det ikke en stiltiende indrømmelse, at du har begået mange fejl? Hvis jeg kommer hjem fra en tur til Vegas, og det første, jeg siger til min kæreste, er 'ingen undskyldninger', vil vi have en opfølgende samtale.
Både Rand Paul og Ron Paul har talt om et løb i 2012, så de har noget til fælles med min far og jeg, hvilket er, at vi heller ikke bliver valgt til præsident. Jeg ville selvfølgelig ikke elske noget mere end at se en debat mellem en far og søn. Gendrivelse: Far, du ødelægger alt!
Tim Pawlenty overvejer at løbe. Hvis du slår kedeligt op i ordbogen, er det mere spændende end at lytte til Tim Pawlenty. Tim Pawlenty får Al Gore til at ligne Ru Paul.
Mike Huckabee overvejer at løbe. Mike Huckabee sagde, at præsidenten er opvokset i Kenya, gik på en muslimsk skole og hader Amerika, men på trods af det virker han stadig som en sød person. Så han lyder mindre som en præsidentkandidat og mere som min tante.
Og så er der selvfølgelig Donald Trump. Donald Trump har sagt, at han vil stille op som præsident som republikaner, hvilket er overraskende, da jeg lige antog, at han stillede op som en joke. Donald Trump optræder ofte på Fox, hvilket er ironisk, fordi der ofte optræder en ræv på Donald Trumps hoved. Hvis du sidder ved Washington Post-bordet med Trump, og du ikke kan afslutte din hovedret, så fortvivl ikke – ræven spiser den. Og hvis jeg et øjeblik kan tale om fødselsspørgsmålet – hvornår blev vi så mistænksomme over, hvor folk blev født? En meningsmåling fra USA Today i sidste uge sagde, at 38 % af amerikanerne tror, at præsidenten helt sikkert er født i USA. I den samme meningsmåling - i den samme meningsmåling - sagde kun 5% flere, at Donald Trump definitivt var født i USA. Er det nået til det punkt, hvor amerikanerne kun tror, at nogen er født her, hvis de så det? Jeg ved, jeg er født her, og jeg ved, at min lillebror er født her, men når det kommer til min storebror, kan jeg kun tage ham på ordet. Gary Bewsee sagde for nylig, at Donald Trump ville blive en stor præsident. Selvfølgelig sagde han det samme om et gammelt rustent fuglebur, som han fandt. Donald Trump ejer Miss USA Pageant, hvilket er fantastisk for republikanerne, da det vil strømline deres søgen efter en vicepræsident. Donald Trump sagde for nylig, at han har et godt forhold til de sorte, men medmindre de sorte er en familie af hvide mennesker, vil jeg vædde på, at han tager fejl. Jeg kan godt lide, at Trump er beskidt rig, men ingen fortalte hans accent. Hele hans liv er modeller og bladguld og marmorsøjler, men han lyder stadig som en know-it-all nede på OTB. Mr. Trump er måske ikke et godt valg for præsidenten, men han ville helt sikkert blive en stor pressesekretær. Hvor sjovt ville det være? 'Kim Jun Il er en taber – hans seneste stævne var et flop. Jeg har ondt af Ahmadinejad - manden har en vindjakke på, han har ingen klasse. Jeg derimod sælger min egen serie af slips. Du kan finde dem hos Macy's i afsnittet om brandfarligt.'
Så det er ikke et stærkt felt, og hvem ved, om de kan slå dig i 2012. Men jeg fortæller dig, hvem der helt sikkert kunne slå dig, hr. præsident. 2008 Barack Obama. Du ville have elsket ham. [Latter] Så karismatisk; så charmerende. Var han lidt for idealistisk? Måske. Men du ville have elsket ham. Jeg tror stadig, vi alle husker den indvielsesdag – førstedamen var der. Og må jeg sige, for lige så smuk som du så ud den dag, så ser du endnu smukkere ud i aften. Nu er De derimod, hr. præsident, blevet lidt ældre. Hvad skete der med dig? Da du blev taget i ed, lignede du ham fra Old Spice-reklamerne. Nu ligner du Louis Gossett, Sr. Jeg har aldrig sagt dette til nogen før, men måske skulle du begynde at ryge igen. Er det denne ændring, du talte om? Hr. præsident, se på dit hår. Hvis dit hår bliver hvidere, vil Tea Party anbefale det. Åååh, jeg får en vred telefonsvarer fra Jenny Thomas om 19 år.
Men jeg tror, at præsidenten er enig med mig i, at stemningen har ændret sig en smule siden begyndelsen af hans embedsperiode. I begyndelsen af hans embedsperiode, hr. præsident, forsøgte husmødre at snige sig ind i Det Hvide Hus. Ikke mere; nu går alle. Axelrod, Gibbs, Rahm Emmanuel. På dette tidspunkt næste år vil det kun være dig og Joe Biden, der prøver at finde toner til kopimaskinen. Og nu er din genvalgskampagne begyndt. Jeg vil vædde på, at det er svært at komme tilbage i kampagnetilstand igen. Ved du, hvem der virkelig frygter det? Wil.i.am. Han skriver ord ned, der rimer på gældsloft. [Let latter] Heritage Foundation forudsagde, at joke ville få stående bifald. Man skal nok ikke stole på de fyre.
Men hr. præsident jeg har virkelig stadig tillid til dig. For det første har du stadig First Lady. Og selvfølgelig har du stadig Joe Biden. Hvad kan jeg sige om Joe Biden, som ikke allerede er blevet sagt forkert af Joe Biden? Jeg forestiller mig at have Joe Biden som vicepræsident er lidt som at tage din blåkravefar på en fancy restaurant. Han har det bedre i Olive Garden. Han taler lidt for højt, han udtaler saucerne forkert, og man er altid fristet til at læne sig over til tjeneren og sige 'Jeg er ked af ham, han er fra Scranton.'
Præsidenten og Joe Biden var ikke inviteret til det kongelige bryllup, og da Biden fandt ud af det sagde straks til præsidenten: 'du, mig, Wedding Crashers 2'. Jeg bestiller os to Amtrak-billetter til London. Næstformanden elsker togene. Og jeg går ud fra, at det må have været svært for præsidenten at fortælle Biden, at den nye budgetnedskæring på 1,5 milliarder dollars fra højhastighedstog. "Joe, kom ind, tag din ingeniørhue af. Jeg har nogle dårlige nyheder om Choo-choos.' Da han fortalte nyheden, faldt en af stropperne på Joes overalls desværre ned fra hans skulder.
Med hensyn til budgetter vil jeg være utilpas med ikke at nævne Paul Ryan. Paul Ryan introducerede en budgetplan, der ville revidere Medicare og foretage store nedskæringer i andre sociale og sundhedsprogrammer, fordi han tror på, at det amerikanske folk har sagt højt og tydeligt: 'stop med at bruge mine skattekroner til at tage sig af mig.' Jeg bemærkede, at hans tilgang til budgettet fik mange til at rose Paul Ryan som en seriøs voksen. Og jeg må sige, at intet er mere deprimerende ved politik end det faktum, at voksen nu er en kompliment. Voksen er kun et kompliment til et barn. 'Jeg er så stolt af dig, du opførte dig som en voksen i aften. Jeg er glad for, at jeg bragte dig til min chefs hus til middag. Du skærer endda dit eget kød som en stor dreng.'
Også Kongressen, der er en masse ting, som du vil have os til at blive imponeret over, som vi ikke er imponerede over. Vi er ikke imponerede over, at I sad ved siden af hinanden i State of the Union. Ved du, hvad resten af amerikanerne kalder en aften, hvor du sidder ved siden af en anden person med helt anderledes politiske holdninger? Thanksgiving.
Vi er ikke imponerede, når du klagede over, at regninger er for lange at læse. Sundhedsregningen er på næsten 2000 sider god. En regning, der sikrer, at enhver person i Amerika burde være længere end The Girl with the Dragon Tattoo. Også mens vi er i gang, tror jeg ikke, du læser regninger alligevel. Jeg tror, I stemmer om lovforslag på samme måde, som vi andre accepterer opdaterede vilkår og betingelser på iTunes.
Nå, jeg burde pakke det ind – jeg får rødt lys. Ikke det røde lys, der signalerer, at jeg er forsinket, men det røde lys, der signalerer, at CSPAN-handi-cam er ved at løbe tør for batterier. Helt seriøst vil jeg takke alle journalisterne her i aften – jeg kunne ikke udføre mit arbejde, hvis du ikke gjorde dit. Og det er passende, at denne begivenhed fandt sted samme weekend som det kongelige bryllup, for da jeg så på festligheder, jeg kunne ikke lade være med at tænke på, hvor vidunderligt det er at bo i et land, hvor folk ikke bærer hatte som at. I aften har virkelig været en utrolig ære for mig. Amerika er det største land på Jorden, og i det mindste da min tale startede, var det stadig en nation, der blev vurderet som AAA af Standard & Poors.
Tak og godnat.
