Nedenstående er udskriften af Stephen Colberts komedie rutine ved 2006 White House Correspondents' Dinner (video tilgængelig her):
Tak, mine damer og herrer. Inden jeg begynder, er jeg blevet bedt om at komme med en meddelelse. Hvem der har parkeret 14 sorte skudsikre SUV'er foran, kan du venligst flytte dem? De spærrer 14 andre sorte skudsikre SUV'er ind, og de skal ud.
Wow! Wow, hvilken ære! Det Hvide Hus' korrespondenter middag. At sidde her ved samme bord med min helt, George W. Bush, at være så tæt på manden. Jeg føler, at jeg drømmer. Nogen kniber mig. Du ved hvad? Jeg er en temmelig sund sovende; det er måske ikke nok. Nogen skyder mig i ansigtet. Er han virkelig ikke her i aften? For pokker! Den ene fyr, der kunne have hjulpet.
Forresten, før jeg går i gang, hvis nogen har brug for andet ved deres borde, skal du bare tale langsomt og tydeligt ind i dine bordnumre. Nogen fra NSA vil være lige forbi med en cocktail.
Mark Smith, mine damer og herrer i pressekorpset, fru førstedame, hr. præsident, mit navn er Stephen Colbert, og i aften
Det er der, sandheden ligger, helt nede i maven. Ved du, at du har flere nerveender i din mave, end du har i dit hoved? Du kan slå det op. Nu ved jeg, at nogle af jer vil sige, "Jeg slog det op, og det er ikke sandt." Det er fordi du slog det op i en bog. Næste gang, slå det op i din mave. Jeg gjorde. Min mavefornemmelse fortæller mig, at det er sådan vores nervesystem fungerer.
Hver aften i mit show, The Colbert Report, taler jeg lige fra maven, okay? Jeg giver folk sandheden, ufiltreret af rationelle argumenter. Jeg kalder det "No Fact Zone". FOX News, jeg har en copyright på det udtryk.
Jeg er en simpel mand med et enkelt sind. Jeg har et enkelt sæt overbevisninger, som jeg lever efter. Nummer et, jeg tror på Amerika. Jeg tror, det eksisterer. Min mavefornemmelse fortæller mig, at jeg bor der. Jeg føler, at den strækker sig fra Atlanterhavet til Stillehavet, og jeg er overbevist om, at den har 50 stater, og jeg kan ikke vente med at se, hvordan Washington Post spinner den i morgen.
Jeg tror på demokrati. Jeg mener, at demokrati er vores største eksportvare. I hvert fald indtil Kina finder ud af en måde at stemple det ud af plastik for tre cents pr. enhed. Faktisk, ambassadør Zhou Wenzhong, velkommen. Dit fantastiske land gør vores glade måltider mulige. Jeg sagde, det er en fest.
Jeg mener, at den regering, der regerer bedst, er den regering, der regerer mindst. Og efter disse standarder har vi oprettet en fabelagtig regering i Irak.
Jeg tror på at trække dig selv op af dine egne støvlestropper. Jeg tror, det er muligt. Jeg så denne fyr gøre det en gang i Cirque du Soleil. Det var magisk!
Og selvom jeg er en engageret kristen, mener jeg, at alle har ret til deres egen religion, uanset om du er hindu, jøde eller muslim. Jeg tror på, at der er uendelige veje til at acceptere Jesus Kristus som din personlige frelser.
Mine damer og herrer, jeg tror, det er yoghurt. Men jeg nægter at tro, at det ikke er smør.
Mest af alt tror jeg på denne præsident. Nu ved jeg, at der er nogle meningsmålinger derude, der siger, at denne mand har en godkendelsesvurdering på 32 %. Men fyre som os, vi er ikke opmærksomme på meningsmålingerne. Vi ved, at meningsmålinger kun er en samling af statistikker, der afspejler, hvad folk tænker i "virkeligheden". Og virkeligheden har en velkendt liberal bias. Så, hr. præsident, vær venligst ikke opmærksom på de mennesker, der siger, at glasset er halvt fyldt. 32 % betyder glasset -- vigtigt at sætte dine vittigheder ordentligt op, sir. Sir, vær ikke opmærksom på de mennesker, der siger, at glasset er halvtomt, for 32 % betyder, at det er 2/3 tomt. Der er stadig noget væske i det glas, er min pointe, men jeg ville ikke drikke det. Den sidste tredjedel er normalt tilbageskylning. Okay.
Hør, folkens, min pointe er, at jeg ikke tror, det er et lavpunkt i dette præsidentskab. Jeg tror, det kun er en pause før et comeback. Jeg mener, det er ligesom filmen Rocky. I orden? Præsidenten er i dette tilfælde Rocky Balboa, og Apollo Creed er alt andet i verden. Det er tiende runde. Han er blodig. Hans hjørnemand, Mick, som i dette tilfælde, gætter jeg på, ville være vicepræsidenten, han råber: "Klip mig, Dick, klip mig!" Og hver gang han falder, siger alle: "Bliv nede, Rocky! Bliv nede!" Men bliver han nede? Nej. Ligesom Rocky rejser han sig igen, og til sidst taber han faktisk i den første film. Okay, det er lige meget. betyder ikke noget.
Pointen er, at det er den hjertevarmende historie om en mand, der gentagne gange blev slået i ansigtet, så betal ikke opmærksom på de godkendelsesvurderinger, der siger, at 68 % af amerikanerne ikke godkender det job, denne mand udfører. Jeg spørger dig dette, betyder det ikke også logisk, at 68% godkender det job, han ikke udfører? Tænk over det. jeg har ikke...
Jeg står ved denne mand. Jeg står ved denne mand, fordi han står for tingene. Ikke kun for ting, han står på ting, ting som hangarskibe og murbrokker og nyligt oversvømmede bypladser. Og det sender et stærkt budskab om, at uanset hvad der sker med Amerika, vil hun altid vende tilbage med de mest kraftfuldt iscenesatte fotoops i verden. Undskyld, jeg har aldrig været fan af bøger. Jeg stoler ikke på dem. De er alle fakta, intet hjerte. Jeg mener, de er elitære og fortæller os, hvad der er eller ikke er sandt, eller hvad der skete eller ikke skete. Hvem er Britannica, der fortæller mig, at Panamakanalen blev bygget i 1914? Hvis jeg vil sige, at det blev bygget i 1941, er det min ret som amerikaner! Jeg er sammen med præsidenten. Lad historien bestemme, hvad der skete eller ikke skete. Han tror det samme onsdag, som han troede i mandags, uanset hvad der skete tirsdag. Begivenheder kan ændre sig; denne mands tro vil aldrig. FOX News giver dig begge sider af hver historie: præsidentens side og vicepræsidentens side. Formanden træffer beslutninger. Han bestemmer. Pressesekretæren annoncerer disse beslutninger, og I pressens folk skriver disse beslutninger ned. Lav, annoncer, skriv. Bare sæt dem igennem en stavekontrol og gå hjem. Lær din familie at kende igen. Elsk med din kone. Skriv den roman, du fik sparket rundt i dit hoved. Du ved, den om den frygtløse Washington-reporter med modet til at stå op over for administrationen? Du ved, fiktion! Så Det Hvide Hus har personaleændringer. Og så skriver du: "Åh, de er lige ved at omarrangere liggestolene på Titanic." Først og fremmest er det en frygtelig metafor. Denne administration synker ikke. Denne administration er skyhøje! Om noget, omarrangerer de liggestolene på Hindenburg! Det er som at bokse en gletsjer. Nyd den metafor, forresten, for dine børnebørn har ingen idé om, hvad en gletsjer er.obskøn italiensk gestus.
). Jeg taler bare noget siciliansk med min paisan...
John McCain er her. John McCain, hvilken maverick! Nogen finder ud af, hvilken gaffel han brugte på sin salat, for jeg garanterer dig, at det ikke var en salatgaffel. Denne fyr kunne have brugt en ske! Der er intet at forudsige ham. Forresten, senator McCain, det er så vidunderligt at se dig komme tilbage i den republikanske fold. Jeg har faktisk fået et sommerhus i South Carolina. Slå mig op, når du går for at tale på Bob Jones University. Så glad for at du har set lyset, sir.
Borgmester Nagin! Borgmester Nagin er her fra New Orleans, chokoladebyen! Ja, opgiv det. Borgmester Nagin, jeg vil gerne byde dig velkommen til Washington, D.C., chokoladebyen med et skumfiduscenter og en graham cracker skorpe af korruption. Det er en Mallomar, tror jeg, er det, jeg beskriver, er en Mallomar. Det er en sæsonbestemt cookie. Og selvfølgelig kan vi ikke glemme tidens mand, den nye pressesekretær, Tony Snow. Secret Service navn: "Snejob." Det hårdeste arbejde. Hvilken helt! Tog det næsthårdeste job i regeringen, ved siden af selvfølgelig ambassadøren i Irak. Jeg har nogle store sko at fylde, Tony. Store sko at fylde. Scott McClellan kunne ikke sige noget som ingen anden. McClellan, selvfølgelig, ivrig efter at gå på pension, følte virkelig, at han havde brug for at bruge mere tid sammen med Andrew Cards børn.
Nu, hr. præsident, jeg ville ønske, at du ikke havde truffet beslutningen så hurtigt, sir. Jeg kæmpede selv om jobbet. Jeg tror, jeg ville have gjort en fabelagtig pressesekretær. Jeg har ikke andet end foragt for disse mennesker. Jeg ved, hvordan jeg skal håndtere disse klovne. Faktisk, sir, jeg tog et audition-bånd med, og med din overbærenhed vil jeg i det mindste prøve det. Så, mine damer og herrer, min pressekonference. BEGYNDELSE AF "AUDITION TAPE"Colbert viser en video af en falsk pressekonference. Det åbner med ham ved et podium, hvor han henvender sig til Det Hvide Hus pressekorps. COLBERT: Jeg har en kort udtalelse: pressen ødelægger Amerika. Okay, lad os se, hvem vi har her i dag. COLBERT (anerkender forskellige journalister): Stræk ud! (David Gregory nikker) Sir Nerdlington! (reporter nikker) Sjusket Joe! (reporter nikker) Terry Lemon Moran Pie! (Terry Moran nikker) Åh, tvivlende Thomas, altid en fornøjelse. (Helen Thomas smiler) Og Suzanne Mal -- hej!!(Suzanne Malveaux stirrer på Colbert og ser ulykkelig ud. Colbert efterligner at sætte en telefon til hans øre og munden "ring til mig." REPORTER: Vil vicepræsidenten snart være tilgængelig for selv at svare på alle spørgsmål? COLBERT: Jeg har allerede behandlet det spørgsmål. Du (peger på en anden reporter). REPORTER: Walter Cronkite, den kendte CBS-anker --COLBERT (afbryder): Ah, nej, han er den tidligere CBS-anker. Katie Couric er det nye anker på CBS Evening News. Nå, hvordan har I det med det? Dig, pjuskehåret fyr i ryggen. Er du glad for, at Katie Couric overtager CBS Evening News? DAN ELLER: Nej, sir, hr. Colbert. Er du? (Latter) COLBERT: Bom! Åh, se, vi vækkede David Gregory. Spørgsmål? DAVID GREGORY: Begik Karl Rove en forbrydelse? COLBERT: Jeg ved det ikke. Jeg vil spørge ham.(Colbert vender sig mod Rove) Karl, vær opmærksom! (Rove ses tegne et hjerte med "Karl + Stephen" skrevet på det.) Gregory: Står du ved din udtalelse fra efteråret 2003, da du blev spurgt specifikt om Karl, og Elliott Abrams og Scooter Libby, og du sagde "Jeg er gået til hver af de herrer, og de har fortalt mig, at de ikke er involveret i dette." Står du ved det udmelding? COLBERT: Næh, jeg lavede bare sjov! Gregory: Nej, du er ikke færdig. Du siger ikke noget! Du stod ved podiet og sagde --COLBERT (afbrydende): Ah, det er der, du tager fejl. Nyt podie! Har lige fået det leveret i dag. Få dine fakta på det rene, David. Gregory: Det er latterligt. Forestillingen om, at du vil stå foran os efter at have kommenteret med den grad af detaljer og fortælle de mennesker, der ser dette, at du på en eller anden måde har besluttet ikke at tale. Du er nødt til at --(Colbert ses se på tre knapper på podiet, mærket "EJECT", "GANNON" og "VOLUME." Han vælger "VOLUME"-knappen og drejer den. Vi ser Gregorys læber fortsætte med at bevæge sig, men kan ikke høre nogen lyd komme ud.)COLBERT: Hvis jeg ikke kan høre dig, kan jeg ikke svare på dit spørgsmål. Undskyld! Jeg skal videre. Terry.
TERRY MORAN: Efter at efterforskningen begyndte, efter at den kriminelle efterforskning var i gang, sagde du --
