I modsætning til hvad folk tror, er konflikt ikke nødvendigvis dårligt. Faktisk kan konflikt være et stærkt værktøj til at styrke relationer og løse problemer. Mange positive resultater kan opstå, hvis de involverede forstår, hvordan man håndterer konflikter på en konstruktiv måde.
Konflikt er smertefuldt. Det bringer vrede, frygt og angst frem, og de fleste forsøger at undgå det. Det kan dog være en positiv oplevelse, når det håndteres korrekt. Det er en naturlig del af en ufuldkommen verden. For eksempel ser vi skabende konstruktive konflikter i skrifterne af apostlen Paulus. Han skrev mange breve om konflikter i kirken. Uden konflikt ville disse breve i Det Nye Testamente måske aldrig være blevet skrevet.
Problemer kan løses kreativt ved at kombinere synspunkter fra alle sider. Alle kan lære at værdsætte, forstå og acceptere andre synspunkter. Relationer kan forstærkes, efterhånden som spændinger forsvinder, hvilket giver plads til harmoni og forståelse.
I Paulus' liv ser vi konflikt mellem to store troende, Paulus og Barnabas. Disse to skændtes om det næste skridt i deres missionsrejse. Ud af deres konflikt kom en kreativ løsning: Paulus gik den ene vej, Barnabas den anden. De så ikke øje til øje, men blev enige om at være uenige. Og på grund af denne beslutning spredte evangeliet sig i to forskellige retninger.
Ved at generalisere har folk svært ved at forstå, hvad der forventes af dem i adfærdsændringer. Ved at være mere specifikke vil de have noget konkret at forholde sig til. Gå aldrig efter en hurtig, ensidig sejr. Søg ægte fred og forståelse i relationer.
Regler for positiv konfrontation
Lær at adskille store problemer fra mindre. Konflikter kommer nogle gange ud af kontrol, fordi folk skændes om mindre problemer og overser større. Livet er for kort til at kæmpe over uvæsentlige problemer. Når vi bliver viklet ind i mindre problemer, går de vigtigere ofte ubemærket hen. For eksempel skændes en mand og kone, når manden undlader at tage skraldet ud. Skraldet er et mindre problem og er kun et symbol på de virkelige, men skjulte problemer hver især har. Manden føler, at hans kone skubber ham rundt ved at nappe ham om affaldet. Inderst inde føler han, at hans rettigheder bliver taget fra ham og bliver behandlet som et barn. Selvom han ikke er klar over det, ser han ubevidst situationen i symbolske termer: hans kone påtager sig en forældrerolle, og han bliver et lille barn, hvis egen dagsorden ikke er vigtig.
På den anden side af konflikten bruger konen timer på at skændes om affald, hvordan det lugter, og uhygiejnisk det er. Hun føler, at hendes mand ikke er stolt af at holde deres hus rent, men taler aldrig om det virkelige problem... hendes følelser og behov værdsættes ikke af hendes mand. Ikke kun i køkkenet, men i mange andre aspekter af deres ægteskab.
Problemet er ikke skrald, men ignorerede følelser og udækkede følelsesmæssige behov. Indtil parret indser dette, vil de fortsætte med at skændes om uendelige problemer.
Ofte bliver grupper involveret i uvæsentlige problemer. Kirker, virksomheder og familier bliver forbitrede i store kampe om ubetydelige spørgsmål. Hvorfor? Er der et skjult problem, som alle ikke kan genkende, eller er der et problem, som alle kender til, men frygter at diskutere? For at sådanne konflikter kan løses, skal nogen have visdom til at erkende det virkelige problem. De skal have modet til at sige det på en passende måde for at modstå den uundgåelige gruppefornægtelse, der helt sikkert vil bryde ud.
Når der opstår konflikter, konfronter dem så hurtigt som muligt. Når det er klart, at der eksisterer en konflikt, skal den konfronteres med det samme. Ved at udsætte det bliver det kun større og mere uoverskueligt. Følelser omkring disse konflikter har tendens til at være intense. Når store problemer konfronteres hurtigt, kan en masse elendighed og sorg undgås.
I tider med konflikt, vær specifik. Undgå ord som "altid" og "aldrig". Det ville have været mere konstruktivt for konen at have sagt: ”Jeg var skuffet over den måde, du gjorde rent garagen på i går. Gulvet blev ikke fejet, og du efterlod en bunke affald i hjørnet." Generaliseringer har en tendens til at blive modtaget som personlige angreb på ens karakter. De får også forsvaret til at gå op. Men hvis du kommer med specifikke udtalelser, er folk ofte i stand til at være mere objektive ved at reflektere over det aktuelle problem.
Undgå personlige fornærmelser og karaktermord. Hold konflikter fokuseret på problemer, ikke personligheder. Fokus på personligheder sætter andre i defensiven. Søg mere omsorg for en person, du har en konflikt med, end hvad debatten handler om. Uanset hvor intens en konflikt er, bør folk aldrig forlade en diskussion med følelsen af, at de ikke er værdsat af den anden.
Udtryk ægte følelser; undgå intellektualisering. Mange trækker sig tilbage til filosofiske udvekslinger af ideer i tider med konflikt. De trækker sig tilbage i en filosofisk, maskering af deres følelser med intellektuelt klingende teorier som: "Jeg tror, du projicerer dine fjendtligheder over for min opførsel." Intellektualisering er en form for benægtelse, især når familie- eller venskabsforhold er det involveret. Det er vigtigt, at følelser udtrykkes ærligt på en passende måde. At udtrykke følelser betyder selvfølgelig at tage risici.
Vis ubetinget kærlighed og bekræftelse, men undgå at være nedladende. En af de største fejl, folk begår i tider med konflikt, er at forsøge at være bekræftende, men kommer til at lyde nedladende og nedladende. For eksempel er pastor Jones i konflikt med ældste Smith. Efter et kirkebestyrelsesmøde tager pastor Jones ældste Smith til side og begynder med at sige: »Der er noget, jeg har brug for at tale med dig om, men først vil jeg fortælle dig, at jeg synes, du virkelig gør et godt stykke arbejde i kirken bestyrelse. Du laver et fantastisk stykke arbejde. I mellemtiden går ældste Smiths forsvar op, og han venter på, at den anden sko falder.
En bedre tilgang ville være at tage spørgsmålet direkte op og samtidig bekræfte det med en forpligtelse til deres forhold: »Ældste Smith, jeg har noget at diskutere med dig. Det bliver ikke nemt for nogen af os, men jeg respekterer dig nok til at give dig det lige. Jeg er forpligtet til vores forhold som kristne brødre. Her er problemet, jeg har...” Bemærk, der er ingen nedladende holdning, kun en klar erklæring om respekt. Med denne tilgang forlader ældste Smith med sin værdighed stadig intakt.
Udvis empati og reflekterende lytning. Sæt dig selv i den andens sted. Hvis du skal konfrontere en anden, så forestil dig, hvordan du ville have det i samme situation. Koncentrer dig om, hvad de siger, mens du forsøger at forstå deres følelser. Søg at være lydhør over for deres problemer og følelser. Når nogen taler, så lyt virkelig, tænk ikke bare på en pointe, du vil formulere. Lyt og gentag, hvad andre siger til dig med dine egne ord: "Jeg hører dig sige, at du er vred, fordi du føler, det ikke var rigtigt at bruge penge useriøst, når vores budget er så begrænset.” Dette tjener to formål:
- Det hjælper andre til at føle, at de er blevet hørt.
- Det hjælper dig til at forstå andres tanker og følelser.
Bekræft offentligt, konfronter privat. Undgå at rejse vanskelige spørgsmål over for andre. At konfrontere mennesker offentligt bringer ydmygelse, forlegenhed og skam, mens det ødelægger selvværd og forhold.
Konfronter for at helbrede, ikke vinde. Søg vækst, ikke intimidering. Der er et ordsprog, "En mand, der er overbevist mod sin vilje, er stadig af samme mening." Ordet "overbevise" kommer fra en latin rodord, der betyder "at erobre". Hvis du forsøger at "overbevise", prøver du at vinde, erobre eller ødelægge din modstander. Selvom du vinder argumentet, kan du miste forholdet. Søg løsninger, hvor begge sider er vindere. Søg et stærkere forhold, større forståelse og helbredende beslutning. Lær at vokse fra konflikten så meget, som du ønsker, at andre skal. Når en konflikt nærmer sig en løsning, så fortæl modstanderne, hvad du har lært om problemet, den anden person og om dine egne fejl.
I enhver konflikt er de eneste rigtige vindere dem, der har lært at håndtere konflikter for at opnå en positiv, konstruktiv løsning. Når vi nærmer os konflikt med mod, ærlighed og kærlighed til vores modstander, er konflikt ikke længere vores fjende. Det bliver vores allierede.
Dette indhold er nøjagtigt og sandt efter forfatterens bedste viden og er ikke beregnet til at erstatte formel og individualiseret rådgivning fra en kvalificeret professionel.
