Når du er ensom og kæmper, men ikke alene
Da du sagde "det gør jeg", troede du, at du forpligtede dig til et helt liv med samarbejde, delte erfaringer og gensidig støtte. I dag undrer du dig over, hvad der skete.
Hvis du er kvinde, tænker du måske: "Vi taler aldrig mere. Og hvorfor kan han ikke tage skraldet ud en gang imellem?"
Hvis du er en mand, spekulerer du på, hvad der skete med den sjove kvinde, du engang kendte. Alt hun ser ud til at gøre i disse dage er at klage og kritisere!
På det tidspunkt, hvor du søger på internettet efter løsninger, er du allerede begyndt at dagdrømme om at gå fra hinanden og nyde et singleliv, hvor du er ansvarlig til dig selv, og til dig selv. Men giv ikke op, før du har læst denne artikel!
Årsager til ensomhed i et forpligtende forhold
Der er mindst syv almindelige årsager til, at par vokser langt fra hinanden. Nogle gange er flere af disse årsager til stede på samme tid, hvilket gør det endnu sværere for et par at genoprette deres forhold.
Lad os se på en kort beskrivelse af hver, og de bedste værktøjer til at adressere årsagerne til ensomhed i
Magtkampe
I begyndelsen følte du, at du vævede naturligt og uden anstrengelse. Du kunne lide, hvad han kunne lide. Hun havde de samme kæledyr, som du havde. Nu føles det som om samarbejde er umuligt. I klager begge over, at den anden forsøger at ændre dig og ikke kan acceptere dig, som du er. Passiv-aggressivitet kan rejse sit grimme hoved - ja, du har sagt ja til at tage opvasken, men du vil gøre et dårligt stykke arbejde, så hun ikke spørger dig igen, far!
Inkompatibilitet
Mens magtkampe er en normal fase, efterhånden som forhold udvikler sig over tid, kan kompatible par overvinde de udfordringer, de præsenterer. Inkompatible kan ikke.
Bemærk: Hvis du har at gøre med længerevarende stille behandlinger, kan du være i et voldeligt forhold. Selvom du muligvis stadig finder nogle nyttige værktøjer her, løser misbrug ikke af sig selv, og jeg opfordrer dig til at se en professionel terapeut.
Fravær
Nogle gange kan fysisk adskillelse skabe angst, der saboterer forholdet. Uanset om en af jer går i skole, er udsendt til militæret eller arbejder væk fra hjemmet i en længere periode, står langdistanceforhold over for unikke udfordringer. Den person, der efterlades, kan blive tvunget til at påtage sig ansvar, som engang blev varetaget af deres fraværende partner ud over deres normale ansvar. Når deres elskede vender tilbage, er de måske ikke klar til at opgive nogle af disse pligter helt. For at gøre tingene værre kan deres egen tvivl om forholdet dukke op, og hver af dem kan spekulere på, om deres partners er utro. Det værste scenario sker, når man gør snyde. Utroskab er et dybt forræderi, der efterlader ar i lang, lang tid. Nogle par kan komme sig, mens andre aldrig bliver det.
Manglende binding:
Når vores forhold eller ægteskab er blevet forhastet, har vi måske ikke haft en chance for at opbygge et dybt, varigt venskab med vores partner. De bedste forhold har en dyb følelse af venskab, der er præget af gensidig respekt, tillid og påskønnelse. Kedsomhed og mistænksomhed kan underminere et forhold hurtigere, end vi kan sige: "Jeg elsker dig."
Hektiske tidsplaner
Arbejdskrav, børn, passe dit hjem, vaske tøj, lave (eller købe) måltider og smutte lidt af rekreation og søvn kan dræne os. Når vi har fratrukket 8 timer for arbejde, yderligere 8 for søvn og en time for de forskellige ting, vi laver som at køre til og fra arbejde og gå i bad, har vi syv timer tilbage af dagen. Det lyder af meget, men tænk på de mange ekstra opgaver, vi hver især varetager regelmæssigt. Vi betaler regninger, slår græsplænen, vasker vores biler, gør rent i huset, tager os af børnene og vil stadig gerne have lidt tid til at se fjernsyn eller surfe på internettet. Hvor meget af din tid er virkelig gratis, uden at der er noget på din "to do"-liste? Hvor meget af din partners tid er?
Afhængighed
Når en eller begge personer i et forhold har et alkohol- eller stofmisbrug, bliver livet en kaotisk rutsjebane. De gode tider er rigtig, rigtig gode, men de dårlige er direkte traumatiske. Ofte skammer folk i voldelige forhold sig over at tale ærligt og åbent til andre familiemedlemmer eller venner om deres problemer, fordi de er bange for kritik og skammer sig. De føler sig presset til at bevare et acceptabelt image. "Hvad der foregår her skal blive her" er deres mantra, og det kan føre til et meget ensomt liv.
Ubalanceret personlig vækst
Nogle gange passer partnere simpelthen ikke deres forhold nok til at vokse sammen. Hver dag foretager vi observationer og dømmer de ting, der foregår omkring os. På arbejde. Hvad vi ser i fjernsynet. Hvad vi hørte nogen sige. Over en årrække kan vores værdier, overbevisninger og personlige interesser ændre sig på grund af disse trivielle begivenheder. Hvis vi undlader at være opmærksomme på de små ting, vores partner oplever i hverdagen, risikerer vi at miste kontakten til de ting, der er vigtige for dem. Med andre ord, hvis vi ikke vokser sammen, vil vi vokse fra hinanden.
Dårlige kommunikationsevner
De fleste parterapi ser ud til at fokusere på undervisning i kommunikationsevner. Selvom jeg er klar over, at rådgivning kan hjælpe nogle par, tror jeg, at flertallet af par ikke ville have kommunikationsproblemer, hvis det "rigtige" problem blev løst.
Med "kommunikationsevner" henviser jeg ikke til at bruge "jeg-udsagn". Du har sikkert allerede prøvet det og fundet ud af, at det ikke virkede, ellers ville du stadig ikke læse denne side. Jeg tror dog, at den måde, vi kommunikerer vores empati og beundring, kan trække vores partner tættere på eller fremmedgøre ham eller hende. Par med såkaldt dårlige kommunikationsevner har et større problem: De mangler empati. De kæmper ikke for deres partner. De prioriterer deres egne kortsigtede ønsker frem for forholdets langsigtede behov. Dette kan få en eller begge parter til at føle sig frustreret og alene.
Hvad er læsernes mest almindelige ensomhedsoplevelser?
Spørgsmål & svar
Spørgsmål: Hvordan kommunikerer jeg effektivt, hvad jeg ønsker fra min partner?
Svar: Du fortæller dem, eller viser dem. Hvis du har gjort dette og alligevel føler dig single, er det, fordi de ikke er investeret i dit forhold følelsesmæssigt i samme grad, som du er.
jellygator (forfatter) fra USA den 2. august 2012:
Tak for dit besøg og din kommentar, Nyamache.
Desværre udvikler forhold sig gennem sådanne ændringer. Ville det ikke være rart, hvis vi lige fra starten vidste præcis, hvordan det ville være?
Joshua Nyamache fra Kenya den 2. august 2012:
Du har forklaret disse problemer så godt. Først var det kærligheden, og derefter at kende hinanden bedre, som får en af partnerne til at føle, at han/hun kan noget bedre end den anden partner. Dette fører til magtkampe, og før nogle partnere indser det, har de allerede afsluttet deres forhold.
For at undgå kedsomhed i forholdet bør partnere fortsætte med at gøre de ting, der gjorde dem begejstrede i starten af deres forhold. Tillid, tålmodighed og disciplin er et must for langdistance til arbejde.
jellygator (forfatter) fra USA den 1. august 2012:
Tak, LLMLM! Jeg er glad for at høre, at du har det bedre nu.
Lovelovemeloveme fra Cindee's Land den 1. august 2012:
Det var en rigtig velskrevet artikel. Det har jeg også oplevet. Det er mærkeligt, at når jeg nu er single, føler jeg mig meget mindre ensom, end da jeg blev taget. Dette er et godt tegn på, at forholdet har brug for arbejde eller bedre for at give slip.
jellygator (forfatter) fra USA den 30. juli 2012:
Tak skal du have! :)
manatita44 fra london den 30. juli 2012:
Tak. Uanset hvad dine mål er, så hæmmer dette ikke den strøm af kærlighed, som Gud har givet mig. Jeg sender dig kærlige tanker.
jellygator (forfatter) fra USA den 29. juli 2012:
Jeg forstår din hensigt nu, og jeg hilser andre synspunkter velkommen. Uden dem kan ingen læring finde sted, vel?
Tak fordi du læser og kommenterer.
manatita44 fra london den 29. juli 2012:
Jeg svarede på dit spørgsmål, men fra et spirituelt synspunkt. Ensomhed vil stadig eksistere selv i fremragende ægteskaber. Det eneste, der er foreneligt med kærlighed, er kærligheden selv. Uden indre fred er der ingen lykke. Alle sjæles råb er for deres sande hjem. Det betyder ikke, at dine svar ikke er rigtige og nyttige. Det afhænger af, hvor du er i udviklingsstadierne. I sidste ende forbliver sjælen ensom, indtil den er blevet ét med sin kilde: Gud. Undskyld, bare et andet synspunkt.
jellygator (forfatter) fra USA den 29. juli 2012:
Jeg er ikke sikker på, jeg forstår, hvad du siger, Manatita, men jeg sætter pris på støtten.
manatita44 fra london den 29. juli 2012:
Helt normal følelse, jellygater. I din sjæl er du fri, og du er en evig pilgrim på vej hjem.
jellygator (forfatter) fra USA den 29. juli 2012:
Jeg tror, du har ret i, at det er ret almindeligt i forhold, men jeg bliver så ked af det, når jeg hører om folk, der går i flere uger ad gangen, og føler sådan!
Ruchi Urvashi fra Singapore den 29. juli 2012:
Gode ideer. Jeg tror, de fleste af os går igennem en periode i vores forpligtende forhold, hvor vi føler os single og ensomme. Jeg tror, at hektiske tidsplaner er nøglefaktoren i dette problem, som fører til manglende kommunikation og andre problemer.
jellygator (forfatter) fra USA den 27. april 2012:
Tusind tak for sådan en dejlig kompliment! Jeg kan også godt lide, hvad du har at sige: "Folk, der ærligt tager hensyn til hinanden, finder en måde at vade gennem de malplacerede verber, grynten og suk." Så sandt!
Suzette Vearnon fra Raleigh den 27. april 2012:
Jellygator, min hatt af for dig. Din er en af de bedste Hubs, jeg har læst indtil videre. Jeg elsker det du sagde om kommunikation. Teknikker betyder absolut ingenting, hvis de underliggende problemer ikke bliver behandlet. Folk, der ærligt tager hensyn til hinanden, finder en måde at vade gennem de malplacerede verber, grynt og suk. Der er noget, der er universelt, og som alle har brug for. De skal føle sig set, hørt og at de betyder noget. Hvis et forhold har det som grundlag, kan de kommunikere uden at sige et ord.
jellygator (forfatter) fra USA den 26. april 2012:
Tak, Paradise7. Der er en fin grænse mellem at være reserveret eller have brug for tid og den form for stilhed, der er følelsesmæssigt krænkende. Det lyder som om du har det bedre nu. Jeg er glad.
Paradis 7 fra Upstate New York den 26. april 2012:
Nemlig. Godt sagt, Dashing. Og godt sagt, Jellygator. Relationer har brug for pleje. Og jeg havde den der ensomme følelse i mit ægteskab. Min mand talte aldrig til mig. Nu er han ikke min mand længere. Der er kun så meget af det (at være et møbel, en del af tapetet), som et menneske kan tåle.
jellygator (forfatter) fra USA den 26. april 2012:
Tak, dashingscorpio! Ægteskabet har helt sikkert op- og nedture undervejs. Jeg læste for nylig om en undersøgelse, der fokuserede på par, der tænkte på skilsmisse. De interviewede disse par og fulgte dem i 5 år. Dem, der blev sammen, var meget lykkeligere efter 5 år end dem, der gik fra hinanden.
dashingscorpio fra Chicago den 26. april 2012:
Meget velskrevet hub! (stemmet fantastisk)
Alt for mange mennesker ser ægteskabet som en destination og ikke en rejse. De føler, som om de efter at have sagt "jeg gør det" nu kan "slappe af" og skrabe (det mål) af deres "to-do-liste". Ægteskab kræver pleje meget ligesom en have, hvis du forsømmer det gradvist vil det dø.
"Det er lettere at vedligeholde en ild, end det er at tænde en gnist igen!"
En mands mening! :-)
