Five Languages ​​of Apology af Gary Chapman: Forbedre dit ægteskab

Når man bliver såret, er det svært at tilgive. I et ægteskab bygger vi mure af tavshed. For at forny intimiteten skal vi være i stand til at undskylde og tilgive. Lad os lære hvordan.. .

Et løfte om håb

Hvad er undskyldning og tilgivelse?

"At lære at undskylde er en livsfærdighed, der vil gøre alle dine forhold mere autentiske," siger Dr. Gary Chapman, primær forfatter (med Jennifer Thomas) til Undskyldningens fem sprog.

Jeg vil foreslå, at undskyldning ikke handler om at reparere noget, der er gået i stykker, eller bare om at rette op på det, der er gået galt. Det handler om træde væk fra vores fejl, og træde tilbage i et kærligt forhold.

Når vi undskylder, erkender vi vores fejl og vender om. Når vi tilgiver, vender vi tilbage til en tilstand af kærlighed. Når et par lærer at undskylde og at tilgive, kan de forny deres kærlighedsforhold eller ægteskab, og det bliver stærkere selv gennem vanskeligheder. Og, som Dr. Chapman deler, er undskyldning ikke kun for kærlighedsforhold. Det er for forældre og børn, venner og endda forretningsforbindelser. Vi kan alle drage fordel af at vende tilbage til et sundt forhold.

Undskyldningens fem sprog

Folk undskylder på forskellige måder. Og hver måde at undskylde på har en anden betydning. Her er de fem former for undskyldning, som Dr. Chapman og Ms. Thomas præsenterer i Undskyldningens fem sprog:

• "Undskyld" udtrykker beklagelse. Det vil sige, at når jeg siger undskyld, erkender jeg, at jeg har såret dig eller vores forhold.
• "Jeg tog fejl" eller "Jeg begik en fejl" er en erkendelse af vores egen fejl.
• "Hvad kan jeg gøre for at gøre det rigtigt?" handler om erstatning - på en eller anden måde at kompensere for eller betale for den forvoldte skade.
• "Jeg vil prøve ikke at gøre det igen" er ægte omvendelse - en forpligtelse til at vokse, til at lære, til at ændre sig og, hvis det er muligt, ikke at begå den samme fejl.
• "Vil du venligst tilgive mig?" er en anmodning, der lægger situationen i den anden persons hånd og anerkender deres følelser og deres del i helingsprocessen.

Vi har hver vores eget yndlingssprog (r) for undskyldning

Vi har hver vores yndlingssprog for undskyldning. Og hvis nogen undskylder, men ikke bruger vores sprog, vil undskyldningen føles ufuldstændig eller uoprigtig.

For eksempel er mit undskyldningssprog, meget stærkt, ægte omvendelse. Når nogen undskylder, vil jeg gerne vide, at de vil sørge for ikke at begå den samme fejl igen. Faktisk føles det så stærkt, at hvis nogen undskylder ved at sige "undskyld", vil jeg sandsynligvis føle, at de er falske. Jeg har lært at være tålmodig, men jeg har lyst til at sige: "Du er ked af det, men hvad vil du gøre ved det?"

Hvis de siger: "Jeg lavede en fejl", så ved jeg, at de påtager sig ansvar, men jeg vil gerne vide "Hvad vil du gøre ved det? Bare lav den samme fejl næste gang?" (Jeg er ikke helt så modbydelig, men jeg lægger det sådan ud for at gøre en pointe.)

Min kones primære undskyldningssprog er at acceptere ansvar og give erstatning. Det vil sige, at hun sandsynligvis vil sige: "Jeg lavede en fejl, hvad kan jeg gøre for at råde bod på det?"

På dårlige tidspunkter i vores ægteskab var det for sandsynligt, at jeg skød: "Du har begået den fejl før. hvad hvis du bare ikke klarer det igen? Hvornår skal du lære?"

Jeg ønskede ægte omvendelse. Hun tilbød at give erstatning. Og det virkede ikke for mig.

I mellemtiden, hvis jeg lavede en fejl, ville jeg forpligte mig til at forbedre mig og ikke begå fejlen igen. Men jeg tilbød ikke erstatning – jeg ville bare fremad og lade fortiden gå. Og min kone syntes, jeg var uretfærdig.

Hun syntes, jeg var uretfærdig og krævede for meget af hende. Jeg troede, at hun var en kæp i mudderet, der indrømmede sine fejl, men gentog dem igen og igen uden at vokse eller ændre sig.

Dette var ikke en lykkelig del af vores ægteskab.

Det er virkelig fedt det med Dr. Chapman's Fem undskyldningssprog vi kunne løse problemet på to timer – og løsningen varer evigt.

Arbejde med apologiens fem sprog

Undskyldningens fem sprog, som alle Dr. Chapmans bøger, er meget praktisk og ret detaljeret. Enhver omhyggelig læser kan lære at arbejde med undskyldningssprogene bare ved at læse bogen. Og det hjælper at gå til hans hjemmeside, www.5LoveLanguages.com, og tag den vurdering, der viser dig, hvad et eller to undskyldningssprog fungerer for dig.

Endnu vigtigere er det, at du måske vil finde ud af, hvilke undskyldningssprog der giver mening for din elskede eller din ægtefælle. Du kan styrke dit ægteskab eller forhold ved konsekvent at bruge det undskyldningssprog, din partner forstår.

En fuldstændig undskyldning

Ved første øjekast ser de fem undskyldningssprog ud til at fungere som Dr. Chapmans 5 kærlighedssprog. De fem kærlighedssprog er fem forskellige måder, vi kan udtrykke kærlighed til vores partnere på. Og i lighed med undskyldningssprogene giver det mening at bruge dem, der føles rigtige for dem. Så vil de modtage vores kærlighed, føle den er ægte, blive næret og give kærligheden tilbage.

Men jeg ser også et unikt aspekt af apologiens fem sprog. Hver af de fem er en del af en hel, komplet undskyldning.

Min kone og jeg eksperimenterer med dette. Og jeg har også brugt det sammen med en af ​​mine coachingkunder. Og det fungerer rigtig godt.

Her er min idé: Når vi laver en fejl, smider vi en masse ting ud, og det er bedst, hvis vi fikser dem alle. Hvert undskyldningssprog er en del af den komplette korrektion, der skal ske, for at et sundt forhold kan genoprettes.

• "Undskyld" giver besked om, at vi ved, at vi skader forholdet, og at det faktum betyder noget for os. Det viser, at vi følelsesmæssigt bekymrer os.
• "Jeg tog fejl" eller "Jeg begik en fejl" viser, at vi rationelt tager ansvar for vores handlinger.
• "Hvad kan jeg gøre for at gøre det rigtigt?" er praktisk. Den siger, at vi er villige til at tage skridt til at bringe tingene tilbage i balance for denne ene fejl.
• "Jeg vil prøve ikke at gøre det igen" viser, at vi tydeligt forstår, at vi skal gøre noget for ikke at gentage fejlen, og ikke lade den samme fejl skabe endnu et brud i vores forhold.
• "Vil du tilgive mig?" er en åndelig overgivelse. Hvis svaret er "ja", så kan forholdet blive mere end okay, det kan genfødes med et helt nyt niveau af styrke.

Det er svært at bede om at blive tilgivet

At bede nogen om at tilgive os er svært. Faktisk er det direkte skræmmende.

Hvorfor?

Fordi vi inderst inde er bange for, at de siger "nej". "Nej, Sid, du er gået for langt denne gang, og vores forhold er forbi."

Og det, der er mest skræmmende ved det, er den anden person har al ret til at gøre det. Tilgivelse er en tilbagevenden til kærligheden. Og kærlighed kan kun gives frit. Det kan ikke forlanges. Hvis vi har såret nogen forbi det punkt, hvor de kan håndtere det, så kan en afslutning på forholdet – hvor smertefuldt det end kan være – være det bedste valg.

Det er vigtigt at acceptere det. Og ved at sige, "vil du tilgive mig", accepterer vi deres ret til at gå væk. Ofte er denne accept stærk nok til at hjælpe dem med at se, at kærligheden og intimiteten i forholdet er smerten værd ved vores fejltagelser.

Når to mennesker lærer det sammen, bliver vi stærkere og stærkere i os selv og i forholdet. I sidste ende lærer vi, at vi kan altid vende tilbage til kærligheden, at tilgivelse altid er mulig. Og det åbner døren til ubetinget kærlighed, til åndelig kærlighed.

Nu siger jeg ikke, at nogen skal forblive i en misbrugende eller skadelig situation. Tilgivelse og åndelig kærlighed kræver ikke at forblive i et skadeligt forhold, og bestemt ikke i fare. Men hvis vi er blevet skadet eller misbrugt, er en del af vores egen helbredelse at tilgive den, der har skadet os. Som et eksempel led en nær veninde meget, da hendes svigermor blev myrdet. Men hun tilgav morderen og kæmpede endda for at forhindre ham i at risikere dødsstraf. Den tilbagevenden til kærligheden var en del af hendes helbredelse.

Det kan være endnu sværere at tilgive os selv

Lige som jeg læste Undskyldningens fem sprog, havde jeg en chance for at omsætte det i praksis for at hjælpe en af ​​mine coaching-kunder. Denne klient havde begået en alvorlig fejl gentagne gange over flere måneder. På det tidspunkt havde han ikke den indre styrke eller klarhed til at komme ud over fejlen. Og fejlen holdt ham arbejdsløs og kostede ham mange penge.

Hans fejl skaber også problemer for mig. Og han undskyldte og vendte virkelig om. Men jeg så, at så længe han undskyldte over for mig, så stod han ikke over for kernen af ​​problemet.

Han var nødt til at undskylde over for sig selv.

Heldigvis har Dr. Chapman et fremragende kapitel om at undskylde over for os selv, med et eksempel og en trin-for-trin-proces. Jeg fulgte disse trin og hjalp min klient med at skrive et manuskript til sin undskyldning til sig selv. Så arbejdede han på det for at få det til at føles rigtigt og rigtigt for ham. Så stillede han sig foran et spejl og læste det højt for sig selv.

Så tilgav han sig selv.

Resultatet var både følelsesmæssigt og praktisk. Han følte sig befriet fra en stor byrde. Og han blev meget mere i stand til at komme på arbejde og søge job på en klar og ansvarlig måde, og til at se mere ind i sine problemer og vokse mere i tillid og tilgivelse.

Dine næste skridt

Jeg anbefaler stærkt, at du læser Undskyldningens fem sprog af Gary Chapman og Jennifer Thomas, og tog det i brug. Du kan bruge det i kærlighedsforhold og ægteskaber, med børn og forældre, mens du dater, med venner og på arbejde.

Og du kan selvfølgelig bruge det sammen med dig selv.

Hvis du er religiøs eller åndelig, kan du bruge det sammen med Gud eller det guddommelige.

Undskyldningens fem sprog er et fantastisk værktøj til at rette op på rod i vores liv, til at undskylde og tilgive og vende tilbage til kærligheden.

Undskyldningens fem sprog

Dette indhold er nøjagtigt og sandt efter forfatterens bedste viden og er ikke beregnet til at erstatte formel og individualiseret rådgivning fra en kvalificeret professionel.

John Paolo B.Magdaluyo fra Filippinerne den 14. april 2013:

tak igen. Tålmodighed er en meget vigtig faktor.

Sid Kemp (forfatter) fra Boca Raton, Florida (nær Miami og Palm Beach) den 14. april 2013:

Ja, genskabelse af tillid kræver tid, tålmodighed og hengivenhed.

John Paolo B.Magdaluyo fra Filippinerne den 14. april 2013:

åh, tak for at rette :-) alligevel har du ret, jeg håber jeg kan anvende det i min situation. Det er en ret svær ting at gøre, da en trust engang var mægler.

Sid Kemp (forfatter) fra Boca Raton, Florida (nær Miami og Palm Beach) den 13. april 2013:

Hej Paolo! Dette er en stor pointe. Jeg vil sige "et brud i forholdet" snarere end "et brudt forhold." Hvis der er noget i stykker i vores bil, reparerer vi det og beholder bilen. Hvis vores forhold har noget i stykker, fikser vi forholdet. Hvis vores bil er totalt i stykker, skal vi kassere bilen. Hvis et forhold er totalt brudt, må vi desværre give slip på forholdet. Nogle gange ved vi det ikke, og det er svært.

Men trinene er her: første intention (at ønske at helbrede forholdet); derefter respekt; derefter undskyldning og tilgivelse; derfra fornyer vi tillid og følelsen og udtryk for kærlighed.

John Paolo B.Magdaluyo fra Filippinerne den 12. april 2013:

Selvom vi undskylder fra hjertet, stadig, når nogen undskyldte, hvilket betyder, at noget gik i stykker. Et brudt forhold, et ord eller andre ting, vi møder, som giver anledning til definitionen af ​​tillid og værd. Tillid er det næste store problem fra at undskylde, da den var i stykker.

Sid Kemp (forfatter) fra Boca Raton, Florida (nær Miami og Palm Beach) den 9. februar 2013:

Tak, PrairiePrincess. Gary Chapmans arbejde er et stort løft for os alle. Jeg har arbejdet med det ikke kun for kærlighedsforhold, men også for venner og forretning.

Sharilee Swaity fra Canada den 9. februar 2013:

Sid, dette er en vidunderlig forklaring på bogen og Gary Chapmans model. Jeg har hørt om de fem niveauer af undskyldning før, men det lyder som om han går i vidunderlige detaljer om hvert niveau, og hvorfor det virker. Jeg elskede også, hvordan du delte dine personlige historier. Fantastisk hub, og Gud velsigne!

Sid Kemp (forfatter) fra Boca Raton, Florida (nær Miami og Palm Beach) den 3. januar 2013:

I bogen har Chapman en interessant diskussion om mennesker, der undskylder for meget, mere fra en følelse af ikke at have det godt med sig selv end fra et forsøg på at genoprette et forhold efter en fejl. Måske troede din chef, at du gjorde det første, eller måske gjorde undskyldninger ham eller hende utilpas. Og du har ret i at forme undskyldningerne til forseelsens alvor. Min kone og jeg leger faktisk lidt med at undskylde for meget, idet vi bruger alle fem sprog til én undskyldning for en lille ting.

Susette Horspool fra Pasadena CA den 2. januar 2013:

Det plejede at være nemt for mig at sige undskyld, men så sagde min chef, hvor jeg plejede at arbejde, at jeg skulle stoppe. Jeg er ikke enig. Jeg prøvede at stoppe, men det skabte bare mere angzt, hvorimod at undskylde med det samme giver mig feedback, der fortæller mig, om det er ok, eller at jeg måske skal gøre mere. Og niveauet af "kriminalitet" synes direkte relateret til den type undskyldning, der er nødvendig. Ligesom at træde på nogens fod kræver en hurtig "Åh, undskyld" slags undskyldning, hvorimod det ville være for meget at bede om tilgivelse for at træde på nogens fod. (lol) Godt omdrejningspunkt for stof til eftertanke.

Sid Kemp (forfatter) fra Boca Raton, Florida (nær Miami og Palm Beach) den 1. januar 2013:

Tak, GreatStuff! Det er rart at få et svar, så snart jeg udgiver en hub.

Selv når vi ved at bede om tilgivelse er et sundt skridt, kan det føles svært at gøre. I sidste ende må vi indse, at hver person har den fulde magt til at afslutte et forhold, som Stephen Covey taler om i Habit 4: Win Win or No Deal. Forestil dig en verden, hvor ethvert forhold er gavnligt for alle involverede, og al kærlighed og omsorg er naturlig, frivillig og frit givet. Nu er det et ønske om det nye år!

Mazlan A fra Malaysia den 31. december 2012:

Det er fantastisk, og jeg ved, at de fleste af os vil finde dette nyttigt. Jeg er enig med dig i, at det er svært og skræmmende at bede om tilgivelse. Nogle vil måske også betragte det som at 'give efter og sænke deres magtposition'. Tværtimod tror jeg, at det vil gøre dem stærkere og indgyde en bedre værdi, hvis de kan bede om tilgivelse. Stemte op og delte