3 tips til at kommunikere med en psykopat

Karli skriver som et terapeutisk udløb og med håbet om, at hendes artikler vil være nyttige for andre, der har været udsat for psykisk misbrug.

Nogle mennesker er ude af stand til at blive voksne

Den sikreste politik er ikke at have kontakt med sådanne dysfunktionelle personer. Men der vil være tidspunkter, hvor du bliver nødt til at håndtere en psykopat, hvad enten det er en kollega, nogle konfronterende klovn i biografen, et familiemedlem, du ikke kunne undgå – forælder, søskende, barn osv. Eller måske forsøger du at være forældre med en af ​​disse personlighedsforstyrrede personer.

Jeg er ikke professionel; mit råd kommer fra min egen personlige erfaring og fra et væld af ressourcer – bøger, websteder, fora osv. Efter min mening er følgende de tre vigtigste ting at vide, når man interagerer med en psykopat. Det er også værd at nævne, at ægte "kommunikation" med en af ​​disse manipulatorer ikke er mulig, så vær opmærksom på, at det går ind i enhver interaktion med en som denne. Det er en dans, hvor de forsøger at komme ind i dit hoved, og du enten lader dem naivt komme ind, eller du sætter din vagt i vejret og forsøger at opretholde et godt forsvar.

Bemærk: Jeg bruger udtrykkene "psykopat" og "sociopat" i flæng. Jeg læste et sted, at forskellen mellem de to er, at en sociopat er i stand til at vise loyalitet inden for en gruppe (tænk bandemedlemmer), men en psykopat er ikke loyal over for nogen. Det er semantik. Juryen ser ud til at være ude på, hvad forskellen er; eksperter har forskellige meninger om emnet.

Frygtens gave - Gavin DeBecker

1. Etabler klippefaste grænser

Stå på dit hold

Psykopater hader grænser, og ligesom børn vil de konstant teste dine. Hvis du er barn eller ægtefælle til en person, der lider af en personlighedsforstyrrelse, er det meget sandsynligt, at du har svage grænser eller slet ingen. Tænk på at etablere og vedligeholde stærke grænser som at tage din rustning på.

Sociopater forsøger at få dig til at føle, at du ikke har nogen muligheder. De er lettere i stand til at manipulere dig, når de har fået dig til at føle dig magtesløs og besejret. Tillad ikke dem at bakke dig op i et hjørne, for at få dig til at føle dig hjælpeløs, eller at du ikke har andet valg end at give efter for deres krav. Du har altid valgmuligheder, du skal måske bare træde tilbage og finde ud af, hvad de er.

Hvis du bliver presset, og du føler behov for at fjerne dig selv fra et bestemt sted, så gør det. Gå en tur, gå på toilettet, tag nogle dybe vejrtrækninger, og genvind roen. Når du har fjernet dig selv fra de følelsesladede omgivelser, vil du være bedre i stand til at vurdere situationen.

Hvis det overhovedet er muligt, så lad være med at sætte dig ind i et køretøj med dem, for så har du ingen udgang. Men hvis du finder dig selv uden en exit-strategi, og misbruget eskalerer, så prøv at forblive rolig. Mulige muligheder er simpelthen at ignorere den personlighedsforstyrrede person, gentage et mantra til dig selv (for eksempel "fred" eller "ro") eller blive ved med at gentage et svar højt. Et eksempel kunne være at fortælle dem (i det mest rolige og kontrollerede tonefald, du kan styre), "I nægte at tale med dig, når du er irrationel." Eller: "Jeg er ikke tryg ved at have denne samtale med du."

Selvhævdelse vil blive fortolket som "ondskabsfuld" eller "uhøflig", fordi du ved at være selvsikker opretholder en grænse. Undervurder aldrig sociopatens lave selvværd og tendens til at internalisere alt, hvad der bliver sagt til dem. Uanset hvor narcissistiske eller grandiose de kan fremstå som, afskyr de sig selv. Selv mindre, konstruktiv kritik vil blive taget personligt. Lad ikke dette afskrække dig fra hævde dig selv og beskytte dit personlige rum.

2. Forbliv rolig

Bliv ikke suget ind i dramaet

At holde hovedet koldt er det vigtigste, du kan gøre i næsten enhver situation, og det er bydende nødvendigt, når du kommunikerer med en sociopat. Du kan finde det nyttigt at minde dig selv om, før du er i nærvær af den uordnede person, at koble fra. Forbered dig selv følelsesmæssigt, da de vil forsøge at komme ind under din hud på enhver måde, de overhovedet kan.

De nyder at trykke på dine knapper. Giv dem ikke det ønskede svar. Tillad dem ikke at se, at de har nogen som helst effekt på dig. Hvis de ser, at de har ramt en nerve, bliver de ved med at grave i den. Vær opmærksom på, hvad du kommunikerer non-verbalt (fislen, tænderskæren, knækkende knoer osv.).

Du kan ikke føre en rationel samtale med en, der er irrationel. Dette er måske den sværeste udfordring for nogle af os. Du ser måske på en voksen, men du taler til det følelsesmæssige svar til en ti-årig. (I nogle tilfælde er 10 et generøst skøn). Tilpas din tale og væremåde i overensstemmelse hermed, men prøv ikke at fremstå som nedladende. Hvad hjælper det at blive vred på et barn for at have et raserianfald? Forskellen med psykopater er, at man ikke realistisk kan sende nogen, der er biologisk en voksen til hans eller hendes værelse, så du bliver nødt til at være kreativ omkring, hvordan du håndterer dig selv i deres tilstedeværelse.

Du bør under ingen omstændigheder diskutere med dem; du vil ikke vinde. De vil altid have ret, og du vil altid tage fejl. De er uvillige til at lytte til fornuft og logik. Du kommer ikke igennem til dem, og du ender kun frustreret. Hvis de lader dig tro, at du har vundet et skænderi, så vær forsigtig! De vil noget; de lulle dig ind i en falsk følelse af sikkerhed. Den anden sko falder, efter at de tvinger dig til at gøre, købe eller give dem, hvad de vil have.

En kollega kan have sværere ved at finde ud af, hvilke knapper man skal trykke på, men vær især på vagt over for tidligere kærester og familiemedlemmer, der kender dig rigtig godt. Hvis du føler, at du bliver følelsesmæssigt lydhør over for deres forsøg på at provokere dig, så prøv at gentage et mantra i dit hoved, selvom det blot er et ord som "afbryde forbindelsen" eller "ro."

Hvad er din erfaring?

3. Forbliv fokuseret

Vær på vagt over for afledningstaktik

Hold din opmærksomhed på det, der er vigtigt. En sociopat vil bruge udførlige håndbevægelser, stå for tæt på dig, stirre dig ned, konstant røre ved dig, hvad som helst de kan finde på at distrahere dig fra at fange de uoverensstemmelser og modstridende udsagn, der kommer ud af deres munde. De vil pynte og direkte lyve for at fremstå mere intelligente, mere dygtige, mere interessante, mere hvad som helst, end de i virkeligheden er. De vil også brat skifte emne (eller fortælle en række løgne), hvis du kalder dem på noget.

De vil forsøge at holde dig på kanten eller få dig til at føle dig utilpas. Tillad dem ikke at overskride dine personlige grænser. "Nej" er en komplet sætning, og du behøver ikke at afsløre oplysninger, som du ikke ønsker at dele med dem, og du er heller ikke forpligtet til at tolerere fysisk kontakt.

Vær opmærksom på, at de kan fortælle dig noget personligt (som måske ikke engang er sandt - de er trods alt tvangsløgnere) for at få dig til at føle dig forpligtet til at dele noget personligt med dem. Målet er at fremkalde privat information, som de derefter kan bruge til deres fordel. For eksempel er det måske en hemmelighed, du frygter, at de vil fortælle andre, eller måske er det bare viden, de kan bruge til at udslette dig med skyldfølelse. De kan bruge tilsyneladende harmløse informationer til at manipulere dig på måder, som du ikke engang havde troet var muligt, så vær meget forsigtig med, hvad du røber.

Se forbi de flyvske håndbevægelser, smil, blink, forsøg på at røre dig, og fokuser virkelig på, hvad de siger. Deres dialog er normalt fuld af modsigelser og fejlagtig logik. Ligesom mytiske vampyrer vil følelsesmæssige vampyrer forsøge at fascinere dig (og de har en tendens til at bruge en unormal og skræmmende mængde øjenkontakt). Du er ikke forpligtet til at se dem i øjnene. Faktisk kan du finde det nemmere at fokusere på deres ord, hvis du lukker øjnene, fokuserer på et sted på væggen eller ser på et andet ansigtstræk end deres øjne.

Er der en manipulator i dit liv?

Styrk dig selv, vær ikke et offer

Etablering og opretholdelse af stærke grænser er den bedste forsvarslinje til at holde dig sikker fra følelsesmæssige vampyrer. At sætte grænser er helt afgørende, hvis du ikke ønsker at blive udnyttet. Det er også vigtigt at forblive rolig og opmærksom; fokus på ordene, ikke på afledningerne.

Du kan ikke ændre adfærden hos en psykopat (eller nogen anden, for den sags skyld). Du kan kun ændre, hvordan du reagerer, og slet ikke at reagere på dem er normalt bedst. Du har valgmuligheder; gå væk når det er muligt, og når du ikke kan, vær på vagt.

Dette indhold er nøjagtigt og sandt efter forfatterens bedste viden og er ikke beregnet til at erstatte formel og individualiseret rådgivning fra en kvalificeret professionel.

© 2012 Karli McClane

Karli McClane (forfatter) fra USA den 20. december 2017:

Nej, desværre er sandhed nogle gange mærkeligere end fiktion; du behøver ikke finde på det. Jeg håber, at din situation er blevet bedre, siden du flyttede.

MmaBear den 8. december 2017:

Tak skal du have. Jeg har en fjern kvindelig slægtning, som bare er psykopatisk uden ord. Min mor, engang min nærmeste slægtning og ven (før psykoslægtning kom ind på scenen), er den primære forsyning/offer. Jeg er tilsyneladende, i en afstand af tusind miles, det primære mål/fjende. Dette fordi jeg er den eneste i min familie, der ser lige igennem hendes tyr.

Selvom jeg får skylden for al uenigheden med Psychoen, har hun unddraget sig/aflyst undgået alle de møder, vi har sat, når jeg har været på besøg.

For mig selv og mine børn takker jeg Gud for, at vi i øvrigt flyttede væk midt i det værste kaos.

Jeg kunne og burde nok skrive en bog/film om denne situation. Du kan ikke finde på det her!!

Elizabeth Tryon den 5. oktober 2017:

Jeg er en ejer i en ejerlejlighedsforening med 6 enheder. Jeg tror, ​​at en ejer er en sociopat, hvis ikke værre. I årevis har hun trives med at skabe uro. Normale mennesker ville ikke tro, hvad hun har gjort. Den seneste, som et par af os har planer om at forfølge...hun har efterhånden sat 10 kæmpe potteplanter omkring vores fælles jacuzzi, som i øvrigt er lige under hendes vindue. Hun har også revet gammelt græs ud der og gensået, mod reglerne, der overlader havearbejde til gartner. Hun har overtrådt flere foreningsregler, men nu er nogle i foreningen så trætte af adfærden, at de vælger at ignorere den og lade hende få sin vilje. Mit dilemma her er...skal vi andre skabe mere bestyrtelse i foreningen ved at forfølge dette eller blot lade hende få SENDE fælles område og SENDE separate regler?

Petr den 13. september 2017:

Denne tekst var opmuntrende for mig, tak for den. Mig og mine 2 husfæller skal ud af den meget sandsynlige ASPD-fyr (huskammerat) fra huset hvor vi bor i alt 6 personer. En svær aftale foran os, men jeg tror på, at vi vil klare os.

R den 5. september 2017:

Jeg har en psykopat svigerinde, der bor hos mig, og jeg elsker min mand for højt til at bede ham om at forlade sit ansvar for at tage sig af hende, da hun lider af fysiske helbredsproblemer. Hun kæmper hver dag, hun bryder dyre ting i stykker, råber, skaber et offentligt drama, gør os forlegen, truer os med selvmord, har slet ingen venner, fordi hun siger, at hun hader dem hver især. Engang grinede hun af en persons død og fortalte mig, at hun føler sig fredelig, når nogen har smerte. Hun er til tider så negativ, at hun kommer ind i et værelse, og det bliver mørkt for mig. Denne artikel hjælper meget, tak. Jeg følte, at det talte til mig. Jeg ville ønske, hun bare var et mareridt, hvorfra jeg vågner op og glemmer endda hendes navn en dag.

An den 20. juli 2017:

Jeg har en psyko-nabo. Han lader sin køretur stå tom for at parkere på vejen. Hvis jeg kommer der først, vil han parkere kofanger til kofanger. Jeg hindrer ikke hans køretur på nogen måde - han sagde, at jeg ikke måtte parkere med min kofanger lige ved siden af ​​hans ejendom. Jeg ignorerer ham bare og fortsætter med at parkere, da han ikke ejer fortovet eller vejen.

Karli McClane (forfatter) fra USA den 25. juni 2017:

Det lyder som om du gør et godt stykke arbejde med at holde fast i din fornuft. Hvis du ikke er klar til at begynde at planlægge en exit-strategi, skal du i det mindste overveje at få hjælp, selvom det kun er gennem online supportgrupper og fora.

raman den 23. juni 2017:

Dette er en fremragende artikel. Jeg har været gift med en i 30 år. Hvert ord i denne artikel beskriver mit liv. Måden han råber på, den måde han lyver for hver ting, den måde han ønsker at kontrollere situationen ved at være verbal og højlydt. Det er så sandt, at du aldrig kan vinde et skænderi med dem, fordi de er konstante løgnere og samvittighed mindre skabninger. De elsker ingen andre end sig selv. Jeg har ikke andet end at fortryde at bo sammen med ham så længe. Der er ingen rigtig måde ærligt at håndtere ham på. Jeg kan bevare roen 99 gange ud af 100 situationer, men jeg er et menneske, og jeg mister det 100. gang. Det ironiske ved det hele er, at han ser sig selv som offeret i hele situationen, og han tror, ​​at han aldrig har gjort noget forkert mod nogen i livet. Spørgsmålet som hver enkelt af jer gerne vil stille efter at have læst min kommentar er "hvorfor blev jeg hos ham så længe". Svaret er meget enkelt. Vi lever alle i den virkelige verden, hvor drømme er forskellige fra virkeligheden. Hvis det var så nemt at bevæge sig væk fra enhver situation og person som denne, ville ingen skrive artikler og bøger om disse situationer. Det eneste, jeg forsøger at gøre i disse dage, er at holde mig ved fornuften.

Karli McClane (forfatter) fra USA den 3. juni 2017:

Du har truffet en beslutning om at stoppe med at aktivere hende, mens du ikke længere giver hende lov til at misbruge dig. Det kræver virkelig styrke at tage dette meget vigtige første skridt; stå fast.

Cindy den 1. juni 2017:

Jeg har endelig indset, at min 34-årige datter er en Narsassict Pyschopath. Hun har manipuleret mig siden hendes teenageår og fortsætter med nu. Hun lyver uden grund. Hun har stjålet og solgt alt og alt af mit, der har nogen værdi. Når jeg konfronterer hende med disse ting, forsøger hun at overbevise mig om, at jeg er skør, senil og vrangforestilling. Jeg har skåret hende helt ud af mit liv i de sidste par måneder, men jeg ved, at når hun har brug for penge til at redde sig ud af en forkert beslutning, vil hun komme og tigger til mig. Jeg vil aldrig igen give mig i kast med disse manipulationer. Jeg har fjernet hende fra mit testamente og sørget for, at hun intet får ved min død.

gibbere den 30. maj 2017:

mens du går væk - husk at de heller ikke vandt!

Karli McClane (forfatter) fra USA den 11. december 2016:

Jeg er glad for, at du fandt oplysningerne nyttige. Tak fordi du kiggede forbi.

NG den 10. december 2016:

Fantastisk artikel. Nyttig. Dette er den eneste artikel, jeg fandt, som beskriver, hvordan man håndterer psykopat eller sociopat. Tak for indlægget.

Karli McClane (forfatter) fra USA den 28. oktober 2016:

Tak skal du have; Jeg vil tjekke hendes side ud.

Julia Snyder den 26. oktober 2016:

Eve Maram har en bog, der hedder Psychopathy Within, og hun har personlige problemer, der giver hende stor indsigt til psykopater, og med hendes retsmedicinske baggrund får det dig virkelig til at spekulere på, hvor hjernen er henne ændringer. drevemaram.com er hendes side, men hendes bog er så god til at lære om, hvad der gør en psykopat.

Karli McClane (forfatter) fra USA den 6. august 2016:

Tusind tak fordi du tog dig tid til at læse og kommentere.

Shirley Urso-Farmer fra Michigan den 14. juli 2016:

God information, tak :)

katie den 5. december 2015:

god info! min far er psyko/socio/narcissist (hvad der ellers er tilgængeligt derude, han har det!) han er en sand manipulator. det tog mig 35 år at indse og se spillene. Jeg har afbrudt alle kontakter med ham i de sidste 2 år. men min mand tror mig ikke. han tror, ​​jeg finder på alt i mit hoved. han har ondt af min far og ringer til ham, vil invitere ham over, går til ham og giver ham al den information, min far har brug for. Jeg kan bare ikke få min mand til at se, at ikke alle fædre er søde og omsorgsfulde. at min far spiller ham big time for at få info og bruger ham.

josie den 31. oktober 2015:

dette var meget nyttigt for mig, da jeg er i et forhold med en sociopat, han ved, at han er en sammen på en eller anden måde får vi det til at fungere, jeg spiller ikke de spil, jeg har regler og han følger dem, jeg ved jeg er for ham, men en ting han ikke kan elske ja jeg gør ham men på en eller anden måde kan jeg ikke komme ud jeg finder en vej igennem det i stedet ville ønske jeg havde råd til det, men kan ikke, så her er jeg, det er, hvad det er, tror jeg, men det var meget nyttigt, tak det er svært at finde nogen at tale med om det, de bare er ligesom bare forlade se på alt hvad han har gjort mod dig,, og de har ret så hvorfor bliver jeg ved med at lade ham tilbage i mit liv jeg tror det ved jeg aldrig tak for god læsning josie

ologsinquito fra USA den 8. oktober 2015:

Du beskrev denne alt for velkendte adfærd meget godt!

Karli McClane (forfatter) fra USA den 4. juli 2015:

Du kommer med et gyldigt punkt. Det faldt mig ind, at nogle mennesker tilfældigt kan tilskrive socioatiske træk til dem, der er tæt på dem. Min tanke var, at hvis de overhovedet har mistanke om, at nogen er sådan et ondsindet væsen, er det bedre at tage fejl af forsigtighed og være opmærksom og forsigtig, når de har at gøre med den mistænkte sociopat.

rjbatty fra Irvine den 4. juli 2015:

Den eneste "fare" jeg ser ved, at folk får en ny forståelse af denne psykologiske lidelse, går til det gamle ordsprog "at en en lille smule viden kan være en farlig ting." Bevæbnet med noget viden opnået fra bøger eller andre steder frygter jeg, at nogle enkeltpersoner kan springe til den konklusion, at medarbejdere/slægtninge med ejendommelig og ubehagelig adfærd fejlagtigt kan blive afvist som blot sociopater. Hvert individ er dybt komplekst. Vi kan ikke foregive at være amatør-pschologer og tilskrive ubehagelig adfærd som en psykologisk type. Jeg er ikke sikker på, hvordan vi skal differentiere den ene fra den anden -- jeg formoder, at det har at gøre med konsistensen (og graden) af deres tilsyneladende afskyelige interaktion med andre. At finde et konsistent mønster er et stort tip. At søge professionel hjælp kan være nyttigt (ikke altid), men ikke alle har råd. Min eneste inklusion i denne Hub ville være at lære dig selv at kende først. Når først du tror, ​​du har et ret fast greb om det emne, så kan vi måske få lov til at vurdere andres handlinger/ikke-handlinger.

Karli McClane (forfatter) fra USA den 19. juni 2015:

Tak for støtten!

frister94 den 21. februar 2015:

Vidunderlig artikel! De fleste andre artikler om psykopater handler om, hvordan man kender én. Din er meget unik ved, at du taler om, hvordan du skal håndtere en. Gode ​​og meget skarpe råd. Elskede det! Stemte op.

Karli McClane (forfatter) fra USA den 25. november 2014:

@savvydating: Tusind tak fordi du tog dig tid til at læse min artikel, og tak for din støtte.

Yves den 23. november 2014:

Fremragende råd. Denne artikel holdt min opmærksomhed fra start til slut. Jeg vil også anbefale, at denne metode bruges til at håndtere eller vælge ikke at engagere sig med trolde på hubpages, som konsekvent viser stærke narcissitiske tendenser. Man har en tendens til at glemme, som du så klogt nævnte, at bare fordi en person ligner en voksen, betyder det ikke, at de er i stand til at tænke som en. Stemmer op.

Karli McClane (forfatter) fra USA den 7. maj 2014:

@missmin: Tak fordi du kiggede forbi, og fordi du tog dig tid til at skrive. Jeg er glad for at vide, at dette objektiv er nyttigt for andre. Ønsker dig alt det bedste.

missmin den 25. april 2014:

Dit objektiv er så smukt og tydeligt skrevet med så præcis information. Mange tak. Jeg er i gang med at blive skilt fra et af disse usædvanligt vanskelige og irrationelle mennesker. Det bliver en lang og meget langsom proces, fordi han er fast besluttet på at kontrollere mig ved at nægte at mægle osv. osv. osv. Alle de taktikker, du har nævnt, er taktikker, han i øjeblikket bruger og har brugt gennem hele ægteskabet, hvor han har været sadistisk med hensyn til sine følelsesmæssige og psykologiske angreb. Du har ret i at påpege, at du ikke skal vende ryggen til disse personer - intet er mere sikkert, end at vi finder en kniv (forhåbentlig den metaforiske slags) begravet lige midt i den. Jeg heler mig godt og går videre med mit liv, på trods af alle de skruetrækker, han kaster ind i arbejdet med hensyn til ejendomsafvikling og boligforhold. Men han har ikke længere kontrol over mine følelser - jeg er tilfreds med min familie og glad for at kunne holde mig højt. At læse blogs, bøger, hjemmesider og linser som dine har været en enorm hjælp.

shellbaby430 den 24. januar 2014:

tak...jeg har aldrig oplevet sådan nogen før jeg giftede mig igen. hans ekskone gør vores liv surt. Jeg håber at lære at håndtere hende og beskytte vores familie. Det er til tider meget skræmmende.

TapIn2U den 12. januar 2014:

Meget nyttige sikkerhedstip, når du skal håndtere en sociopat. Fantastisk objektiv! Sundae ;-)

Loraine Brummer fra Hartington, Nebraska den 13. juni 2013:

Fantastisk information om, hvordan man reagerer på super ondskabsfulde mennesker. Jeg tror, ​​de fleste kender mindst én person, der kunne betragtes som en sociopat.

kmhrsn den 12. maj 2013:

Wow. Dette er virkelig en artikel fyldt med information. Og mange af disse strategier fungerer med din daglige gennemsnitlige vanskelige person.

Ellen Gregory fra Connecticut, USA den 5. maj 2013:

En masse information om forskellen mellem sociopaten og psykopaten. Jeg har aldrig rigtig tænkt over det før.

msugar13 den 22. april 2013:

@BigRedDomino: Det er min forståelse, at en ægte sociopat eller psykopat ikke kan hjælpes, fordi de ikke er lavet på samme måde som andre mennesker og mangler en bevidsthed, men hvis de giftige mennesker i dit liv, lider af personlighedsforstyrrelser, er der håb for dem. Jeg læste også, at mennesker, der lider af personlighedsforstyrrelser, kan og bliver mindre destruktive, senere i livet, midt i halvtredserne, læser jeg. Held og lykke til dig. Jeg ved, hvor meget sådan en person kan forstyrre liv.

msugar13 den 22. april 2013:

@Karli McClane: Tak fordi du svarede. Jeg glæder mig til at læse flere af dine linser.

Karli McClane (forfatter) fra USA den 22. april 2013:

@msugar13: Jeg er så ked af at høre om din situation. Ikke alle misbrugere er voldelige. Men de vil påføre så meget følelsesmæssig skade, som de overhovedet kan. Smertekampagner ser ud til at være en af ​​deres favoritter. Det bedste råd jeg kan give er at søge hjælp hos en kvalificeret behandler for dig selv og dine børn. Læs så meget du kan om disse typer personligheder. Lær dine børn mestringsfærdigheder. Måske endda tale med en advokat. Bedste ønsker.

BigRedDomino den 21. april 2013:

Jeg har lavet masser af forskning i forskellen på psykopat og sociopat. Psykopat har mere en tendens til at være voldelig. En sociopat kan foregive følelser for udseende og personlig vinding. En psykopat ser følelser som ingen værdi, derfor er de simpelthen ligeglade med dem eller om at 'holde op på udseendet'. Tit for tat, jeg ved det, men jeg har mange af disse mennesker i mit liv... narcissisme personlighedsforstyrrelser er også parallelle med disse to. Jeg prøver at afgøre, om de kan hjælpe det eller ej.

Rob Hemphill fra Irland den 18. april 2013:

Dette er en fremragende linse med så meget nyttig information og råd til dem, der er fanget i denne triste situation.

Moster-Mollie den 26. marts 2013:

Yderst informativ artikel. Jeg tror, ​​at dit råd vil hjælpe mange mennesker.

InfoCoop den 26. marts 2013:

Dine råd er spot on og også anvendelige til så mange områder af livet, men især nyttige i håndteringen af ​​alle, der har en personlighedsforstyrrelse.

Rosanna Grace den 10. februar 2013:

Meget informativ linse! Jeg kan godt lide din afbalancerede, sunde fornuft tilgang, og ja, jeg har læst en del af dine anbefalede læsninger. Du har afgrødens creme der.

Karli McClane (forfatter) fra USA den 29. januar 2013:

@jayni-e-sylversmyth: Jeg er så ked af at høre, at du går igennem dette. For at slippe af med dem, har du brug for rådgivning fra fagfolk (en kvalificeret advokat, måske en terapeut). De bliver nødt til at kende detaljerne i din situation for at rådgive dig om, hvordan du skal fortsætte. Jeg anbefaler ikke at forsøge at få hævn; det kan give bagslag. Og som Gandhi sagde, øje for øje gør kun hele verden blind. Jeg ønsker dig det bedste, og jeg håber, at du kan løse jer ud af denne situation så smertefrit som muligt.

jayni-e-sylversmyth den 28. januar 2013:

Min partner og jeg blev allerede narret af to sociopater - vi inviterede dem til at være bofæller og indså ikke, hvad de var, før de var tæt viklet ind i vores liv. Vi er et par empater, og disse fyre udløste vores sensorer og fik os til at tvivle på alt, hvad vi ved og føler. Hvordan slipper vi af med dem nu, hvor vi ved, hvad de er, og,

Hvordan kan vi få dem til at lide, som de gjorde os i processen?

tobydavis den 12. januar 2013:

Nyttig samling af tips og råd, som du siger, ingen kontakt er den bedste måde, men ikke altid mulig.

Karli McClane (forfatter) fra USA den 29. december 2012:

@SteveKaye: Det håber jeg bestemt; det er derfor, jeg skabte det. Mange tak for besøget.

SteveKaye den 27. december 2012:

Dette er fremragende info. Jeg købte og anbefaler bogen om følelsesmæssig afpresning. Det er fremragende. Tak, fordi du udgav denne linse. Jeg er sikker på, at det vil hjælpe mange.

darciefrench lm den 16. november 2012:

Fantastiske tips - jeg blev opdraget af en narcissist og gik derefter videre til et forhold med en psykopat - jeg endte med at gå væk og stoppe al kontakt med dem. Du har så ret, du kan ikke vinde med en psykopat, så i deres nærvær er det bedst at tie stille og undgå alt drama.

dahlia369 den 26. august 2012:

Et svært emne...

ForfatterJanis2 den 8. august 2012:

Godt råd.

Peggy Hazelwood fra Desert Southwest, U.S.A. den 6. august 2012:

Disse lyder alle som gode måder at undgå en psyko/sociopat på.