Tegn og symptomer på følelsesmæssigt misbrug

Tegn på følelsesmæssig misbrug er svære at få øje på

Følelsesmæssigt misbrug er sværere at udpege end fysisk misbrug. Tegn på blodige kampe, såsom blå mærker, snitsår eller ardannelse, kan ikke ses af andre mennesker, som de er efter en fysisk konfrontation, men tag ikke fejl – sårene findes. De sætter deres præg på en persons hjerte og sjæl, og eroderer en persons evne til at skelne mellem kærlighed og magt.

Folk, der udholder følelsesmæssigt batteri, kan føle, som om de er ved at blive skøre. De kan forsøge at finde ud af, om deres opfattelser virkelig er så "derude", som deres misbruger vil have dem til at tro. Denne artikel vil hjælpe dig med at finde ud af, om du eller en elsket person udsættes for følelsesmæssigt misbrug og hjælpe dig med at tage konstruktiv handling for at ændre situationen.

Alle par har problemer

Uanset om et par er lykkelige i deres forhold eller ej, byder livet på udfordringer. Forskning har vist, at de mest succesrige fagforeninger stadig har 5-7 områder med uafklarede uoverensstemmelser, den slags ting, der dukker op igen og igen og aldrig bliver løst. Hvorfor føler nogle par sig lykkelige, selvom de er nødt til at møde disse forhindringer? Hvad er hemmeligheden bag at kunne løse disse udfordringer

og forblive glad?

En stor undersøgelse udført af Prepare Enrich i 1999 analyserede over 21.500 par for at få svar på spørgsmål som disse. De fandt fem vigtige faktorer, der adskilte lykkelige par fra ulykkelige.

• Meddelelse
• Parrets fleksibilitet
• Føler sig tæt på
• Kompatibilitet
• Konfliktløsning

Andre faktorer, der også var vigtige, men ikke i samme grad, omfattede økonomisk styring, fritidsaktiviteter, familie og venner og åndelig tro.

Forskerne identificerede de vigtigste facetter, der bidrog til ulykkelighed. Ikke overraskende var de faktorer, der bidrog mest til ulykke, stort set de samme. I rækkefølge efter vigtighed var de:

• Problemløsning
• Parrets fleksibilitet
• Personlighedsproblemer (kompatibilitet)
• Meddelelse
• Fritids aktiviteter
• Forældreskab

Misbrug sker ikke kun under konflikt, men når der opstår problemer, er det mere sandsynligt, at det er til stede, end når der ikke er nogen konflikt. Misbrug skader automatisk et pars evne til at løse problemer og kommunikere godt. Det hæmmer deres evne til at føle sig tæt på løbende.

At forhindre misbrug i at ske er et vigtigt skridt mod at finde langsigtet lykke i et kærligt forhold.

Quiz: Genkender du tegn på følelsesmæssigt misbrug?

For hvert spørgsmål skal du vælge det bedste svar. Svartasten er nedenfor.

1. Under et skænderi siger han "Jeg taler ikke om det her lige nu" og går mod døren. Er dette følelsesmæssigt misbrug?
   • Ja
   • Ingen
   • måske
2. Hun siger: "Men vi skal løse det her!" og står i døren, så han ikke går. Følelsesmæssigt krænkende?
   • Ja
   • Ingen
   • måske
3. Efter et skænderi, der stadig ikke er løst, nægter han at tale med hende i flere dage. Følelsesmæssigt misbrug?
   • Ja
   • Ingen
   • måske
4. Efter et skænderi, der stadig ikke er løst, beordrer hun ham til at sove på sofaen. Følelsesmæssigt misbrug?
   • Ja
   • Ingen
   • måske
5. Efter et skænderi, der stadig ikke er løst, beslutter han sig for, at han hellere vil sove på sofaen. Følelsesmæssigt misbrug?
   • Ja
   • Ingen
   • Måske.
6. Hendes kæledyrsnavn for ham er et, han ikke kan lide, men hun bruger det jævnligt. Følelsesmæssigt misbrug?
   • Ja
   • Ingen
   • måske
7. Hun spørger, om hun ser tyk ud. Han siger: "Nå, du har taget på." Følelsesmæssigt krænkende?
   • Ja
   • Ingen
   • måske
8. Hun svarer: "Du er sådan en fjols!" Følelsesmæssigt krænkende?
   • Ja
   • Ingen
   • måske
9. Han surfer jævnligt porno på internettet, selvom han lovede at lade være. Følelsesmæssigt misbrug?
   • Ja
   • Ingen
   • måske
10. Hun lyver for at beskytte hans følelser. Følelsesmæssigt misbrug?
    • Ja
    • Ingen
    • måske
11. Hun afbryder ham ofte. Følelsesmæssigt misbrug?
    • Ja.
    • Ingen.
    • måske
12. Hun siger, at hun følte sig såret over noget, han sagde. Han svarer: "Det er slemt." Følelsesmæssigt misbrug?
    • Ja.
    • Ingen.
    • Måske.
13. Han kan ikke lide pigeaften. Hun plejer ikke at gå, men besluttede at i denne uge. Følelsesmæssigt misbrug?
    • Ja
    • Ingen
    • måske
14. Han ved, at hun godt kan lide, at han ringer, hvis han kommer for sent, og det gør han normalt, men det har han glemt. Følelsesmæssigt misbrug?
    • Ja
    • Ingen
    • måske
15. Han kan ikke lide, at hun har makeup på. Det gør hun i hvert fald. Følelsesmæssigt misbrug?
    • Ja
    • Ingen
    • måske

Svar nøgle

1. Ingen
2. Ja
3. Ja
4. måske
5. Måske.
6. Ja
7. Ingen
8. Ja
9. Ja
10. Ja
11. måske
12. Ja.
13. Ingen
14. Ingen
15. måske

Fortolkning af din score

Hvis du fik mellem 0 og 4 rigtige svar: Du genkender ikke forskellen mellem krænkende og legitim adfærd godt. Dette kan hæmme dine forhold til andre mennesker.

Hvis du fik mellem 5 og 9 rigtige svar: Du genkender ikke forskellen mellem krænkende og legitim adfærd godt. Dette kan hæmme dine forhold til andre mennesker.

Hvis du fik mellem 10 og 12 rigtige svar: Du genkender nogle følelsesmæssigt krænkende adfærd, men har flere områder, der kan bruge forbedring. Selv et problemområde kan udhule et forhold over tid.

Hvis du fik 13 rigtige svar: Du genkender de fleste former for følelsesmæssigt misbrug.

Hvis du fik mellem 14 og 15 rigtige svar: Tillykke! Du er ekspert i at skelne, når en persons adfærd krydser den usynlige tærskel mellem legitim klage og misbrug.

Både mænd og kvinder kan være voldelige

Typisk følelsesmæssigt krænkende adfærd

Følelsesmæssigt misbrug handler om at få magt eller kontrol over en person eller situation. Når der opstår konflikter, kan følelsesmæssigt misbrug antage mange former, selvom der ikke er nogen diskussion i gang:

• Navnkaldende
• Fornærmelser
• Nedladende holdninger
• Bedrag og/eller løgne
• Lydløs behandling (også kendt som stonewalling eller kold skulder)
• Holder sig travlt
• Trusler (underforståede eller erklærede)

Visse ting er automatisk krænkende, mens andre falder i en gråzone. Den underliggende motivation er vigtig for at skelne harmløs adfærd fra skadelig adfærd. Folk, der er meget usikre eller ønsker et højt niveau af kontrol, kan bruge følelsesmæssigt voldelige taktikker

Overvej, hvordan adfærd kan falde på et kontinuum, som vist her. Når et forhold ikke har nogen problemer, er nogle handlinger, der kunne være voldelige, det ikke - som når en kvinde kalder sin partner for et fjols som et udtryk for hengivenhed. Han, hun laver sjov, fordi hun griner og reagerer på noget, der ikke var seriøst. Men under et skænderi formidler det samme ord, der blev sagt med et vredt udtryk i ansigtet, et helt andet budskab. Grundlæggende er budskabet en misbilligelse.

Magt og misbrugskontinuum

Alle mennesker har basale behov, hvoraf et er at føle en følelse af kontrol i deres liv. Folk føler sig tryggere, når de kan forudsige, påvirke og forklare deres liv på en måde, der giver mening for dem.

Når nogen af ​​disse tre faktorer bliver forstyrret, føler folk en sårbarhed, der er yderst ubehagelig, selv under de bedste forhold. For eksempel føler en person, der har sit første seriøse argument i et nyt forhold, et højt niveau af angst over det. Vil dette bryde os op? kan de spørge. Hvad hvis det ikke rigtig er kærlighed?

Forudsigelse

Selvom nogle overraskelser kan være behagelige, er de fleste af dem ikke. Et fladt dæk på bilen, når det er tid til at tage på arbejde, er næppe grund til at fejre! Hvis en person forventer en stille eftermiddag, men bliver mødt med et problem, når han træder ind ad døren fra arbejde, påvirker det hans eller hendes syn og attitude. Hvis sådanne negative overraskelser sker ofte, kan de blive en del af det, han eller hun forudser for deres eftermiddage, og de kan udvikle et negativt syn.

Indflydelse

Når et problem opstår, uanset om det kom som en overraskelse eller ej, vil en person gerne være i stand til at løse det. Faktisk har han eller hun sikkert nogle ideer til, hvordan man kan løse situationen. Men når to mennesker skal arbejde sammen for at finde en løsning, kan deres individuelle værdier og overbevisninger komplicere sagerne.

Giver mening

Til sidst, for at føle sig tryg, skal en person være i stand til at forstå de ting, der sker i hans eller hendes liv. Når de ikke giver mening, sætter en fornægtelsesproces ind. Selvom benægtelse er for kompleks til at forklare fuldt ud her, refererer ordet til mestringsmekanismer, der beskytter en person mod følelsesmæssig smerte. De kan bruge logik, minimering, bedrag eller mange andre teknikker for at undgå at se en smertefuld virkelighed i øjnene.

Alle har disse behov, og alle har oplevet sårbarhed og vil gerne undgå det. Når der opstår konflikter, vil en person, der forventer smerte, tage skridt til at undgå at føle sig sårbar eller opleve følelsesmæssige traumer. Med andre ord vil de forsøge at kontrollere deres miljø. Dette er en normal og sund reaktion så længe det ikke forstyrrer en anden persons kontrol over sit eget miljø og sin oplevelse.

I mange tilfælde slår en persons mestringsmekanismer - den fornægtelse nævnt for et øjeblik siden - dog ind før tid. I stedet for at blive vant til at klare noget, der er sket, begynder de at bruge denne adfærd til at beskytte sig selv mod noget, der er sket kunne ske. Og det virker!

Jo mere det virker, jo mere lærer de at ty til sådan adfærd som en første udvej. Når de også holder op med at arbejde, vil de eskalere deres forsvar. Når dette ikke længere virker, tillader de deres forsvar at antage en offensiv, aggressiv tone for at genvinde kontrollen.

Lad os bruge et forenklet "Lille Johnny" eksempel for at se, hvordan dette udvikler sig over tid:

Lille Johnny er en yndig, følsom dreng. En dag kommer hans mor hjem fra arbejde. Hun er udmattet og træt. Da hun spørger ham, om han lavede sine lektier, indrømmer elleveårige Johnny, at han har glemt det.

"Hvad mener du, du har glemt? Indrøm det, du er bare doven. Du gør aldrig de ting, jeg beder dig om. Du gør det bare for at gøre mig sur."

Johnny er såret og kan ikke forstå, hvorfor hun tænker, som hun gør. Efter alt, glemte han virkelig. Klokken elleve kom han hjem og lavede sin normale snack efter skoletid, vendte fjernsynet, mens han spiste, og blev opslugt af et show, han kan lide. Han tænkte ikke på det tidspunkt, hvor det næste show kom, også en favorit. Da det næsten var overstået, var hans mor kommet hjem.

Som de fleste børn holder han sine forældre højt. Han tror på, at de ved, hvad de taler om. Hvis hans mor synes, han er doven, hensynsløs og altid fejler i de ting, hun spørger om, må han forstå det, selvom han ikke tror på, at han er en doven, hensynsløs fiasko. Han siger til sig selv: "Hun er bare træt. Hun mener det ikke rigtig,« og har det bedre, fordi han har brugt en benægtelsesmekanisme.

I løbet af mange små, men smertefulde oplevelser udvikler han sin mestringstaktik mere fuldt ud. Som ung voksen, når hans kæreste siger: "Jeg troede, du skulle hente mælk efter arbejde", kan han beslutte, at det at sige, at han glemte det, kunne invitere til smertefulde beskyldninger. Han beslutter sig ubevidst for at bruge en af ​​disse mestringsmekanismer i stedet for.

"Du har aldrig sagt, at jeg skulle tage mælk med hjem!"

Han ønsker ikke at føle, at hans miljø ikke bliver kontrolleret godt, og han ønsker ikke at føle sårbarhed eller smerte, så han brugte afbøjning i håb om, at hun ville svare med en anerkendelse af, at han ikke har gjort noget forkert.

Det kan give bagslag. Hun siger måske: "Jeg fortalte dig det ikke, fordi du drak det sidste i morges. Du burde have vidst det." Nu må Johnny eskalere sit svar for at genvinde kontrollen eller overgive kontrollen, hvilket kan få ham til at føle sig sårbar - en af ​​de følelser, han ønsker at undgå.

Han kan fortsætte med at aflede eller bruge andre verbale metoder til at nægte ansvar. Hvis de ikke virker, kan han eskalere til opråb eller fornærmelser.

Måneder senere glemmer han igen at gøre noget, og endnu et skænderi finder sted. Denne gang forudser hun hans benægtelse og bruger nogle af sine egne mestringsmekanismer og benægtelse. "Du er så dum, jeg sværger!" begynder hun. De forsøger begge at få kontrol ved hjælp af mere intense metoder end før.

Over tid mislykkes disse metoder, og de mennesker, der bruger dem, må eskalere deres forsøg på at kontrollere for at undgå disse sårbare følelser. Sådan kan et forhold, der starter med kærlighed og hengivenhed, nedbrydes til et forhold, der inkluderer følelsesmæssigt misbrug. Et følelsesmæssigt voldeligt forhold vil i sidste ende udvikle sig til et fysisk voldeligt i mange tilfælde. En fysisk voldelig person kan komme så langt, at den resulterer i mord. Den eneste måde at stoppe eskaleringen på er at forstyrre magtkampen.

At forstyrre kredsløbet af misbrug

Nogle psykiatriske fagfolk vil være uenige i, at der skal to til for at skabe voldelige miljøer, men det gør det. Begge parter tilføjer brændstof til bålet. Magtkampe kan ikke eksistere, hvis én person har fuldstændig kontrol, men det er urealistisk at forvente eller endda ønske et forhold, hvor alle beslutningerne kun ligger hos én person.

En magtkamp kan brydes ved, at den ene part overgiver kontrollen, hvilket betyder enten at give efter eller lade situationen bag sig. Det kan også brydes, hvis begge mennesker lærer at forhandle med hinanden, men hvis der er misbrug, skal misbruget tages op først. Forhandling kan kun ske, når begge parter overgiver en vis, men ikke al, kontrol. Ingen forhandling kan finde sted med en uvillig partner, og en voldelig partner er uvillig til at opgive enhver kontrol.

Begge mennesker er aggressorer, og begge er ofre.

Heldigvis, når en person ændrer sig, ændres forholdet i sig selv. Det sker ikke på en dag, en uge eller endda en måned. Det sker, når én person ændrer måden, de gør tingene på, og gør den ændring til en permanent reaktion, der sker konsekvent over en lang periode. Når man laver ændringer, bør folk indse, at det kræver meget øvelse, før en ny adfærd bliver permanent.

Lad os tage et kig på de enkleste ændringer, som en person kan foretage:

At forlade forholdet er en mulighed, men mange mennesker er ikke klar til at tage et så drastisk skridt. En person, der overvejer at tage af sted, bør erkende, at hvis de vender tilbage til forholdet senere, betyder det, at de fortsætter, hvor forholdet slap, men med mere bagage end tidligere.

Går væk er den bedste og mest effektive måde at sætte bremsen på et skænderi, før det eskalerer til et uacceptabelt niveau. "Vi kan tale om det her, når vi føler os roligere." "Jeg vil ikke diskutere dette, når du kalder mig navne eller fornærmer mig." Der er dog en advarsel! At gå væk kan stoppe misbruget, men problemet skal stadig løses. En person, der tyer til misbrugstaktikker, kan lære, at det at være voldelig tager varmen lige nu, og de kan øge deres brug af krænkende adfærd for at undgå at håndtere problemet igen og igen igen.

Grundregler kan hjælpe med at forhindre en diskussion i at blive misbrug. Når begge parter er enige om at undgå at afbryde hinanden, begrænse deres tale til et minut ad gangen og for at undgå opråb, bebrejdelser og fornærmelser, er døren åben for sundere kommunikation. Det kan også være nyttigt at begrænse diskussioner til maksimalt tyve eller tredive minutter og vende tilbage til det på et senere tidspunkt, hvis det stadig ikke er løst.

Søger en win-win løsning sikrer, at hver person vil se fremskridt og finde et resultat, der er acceptabelt, selvom det ikke er ideelt. Det sikrer, at de både vil lytte og blive hørt. Når det bruges i et retfærdigt kampmiljø, giver det begge mennesker et incitament til at arbejde sammen i stedet for mod hinanden.

Mere om uvillige eller misbrugende partnere

Alle har ret til at blive behandlet humant. At blive hørt og elsket og værdsat. Når en person behandler sig selv godt, vil andre også gøre det. Når en person ikke sætter pris på sig selv, sker det modsatte.

Ingen kan blive behandlet krænkende uden deres eget samtykke (i hvert fald ikke mere end én gang!)

Men mennesker med lavt selvværd kan have problemer med at forstå, hvad passende grænser er, og hvordan de skal bevares. Når de er i et følelsesmæssigt voldeligt forhold, kan deres egen mangel på selvkærlighed og sociale færdigheder forhindre dem i at foretage den slags permanente ændringer, de skal foretage.

Mennesker med lavt selvværd ønsker måske at søge individuel rådgivning for at løse deres indre tvivl, før de begiver sig ud på en rejse til komme sig fra enhver form for misbrug eller forsøg på at reparere et eksisterende forhold, der er beskadiget, hvis de ønsker den største chance for succes.

Spørgsmål & svar

Spørgsmål: Hvad gør jeg, når min partner ikke er villig til at holde op med at stene?

Svar: Jeg har en anden artikel om den stille behandling, der går mere i detaljer, men du kan lade det være hans problem i stedet for dit (ikke let at opnå!), eller du kan blive ved med at kæmpe, som du har været, eller du kan gå væk fra det, enten midlertidigt eller permanent.

Spørgsmål: Hvordan håndterer jeg, at min mand rejser i 30 dage, så han kan "komme over sin vrede"?

Svar: Det lyder som om, han er blevet følelsesmæssigt tjekket ud, så hvis jeg var i dine sko, ville jeg nok gøre mit bedste for at komme videre uden ham. Det er nemmere at sige end at gøre, men jeg ville ikke lade ham se mig svede i hans fravær. Men hvis han har gode grunde til at have en masse vrede, så ville jeg respektere hans behov og spørge, hvad jeg kan gøre for at råde bod på det, eller hvordan jeg kan sørge for ikke at udløse den vrede igen.

Spørgsmål: Selv når der ikke er noget skænderi, ignorerer min mand mig i dage og uger og kommer aldrig hjem. Er dette misbrug?

Svar: Det vigtigere spørgsmål er: "Vil du finde dig i dette?"

Spørgsmål: Jeg blokerede min kæreste i at kontakte mig, fordi jeg følte, at jeg havde brug for tid til at helbrede, men han har ikke gået af vejen for at prøve at kontakte mig. Skal jeg bare glemme ham?

Svar: Sandsynligvis fordi du også ser ud til at misbruge ham, hvis du bliver sur eller afviser ham, blot fordi han respekterer dine ønsker.

Faye den 18. februar 2016:

Tak, artiklen var nyttig. Men min mand kalder mig navne, når vi slås og forsøger at nedværdige mig som at tale om min familie, at de ikke stå ved min side eller sige, at jeg ikke vil være en god mor, fordi jeg er opvokset uden en far, eller sige, at jeg ikke er mentalt sund og rask,

Han vil gerne kontrollere alle desiictions derhjemme uden at tage min mening, og når jeg deler min mening eller er uenig, bliver han vred og frustreret. Han begyndte at kalde mig dårlig kone og ikke-samarbejdsvillig person. Han prøver at få mig til at føle mig skyldig. Jeg begyndte virkelig at hade at være sammen med ham...

Trist den 29. juli 2015:

Hvilken fantastisk artikel. Jeg nød det virkelig. Jeg læser så meget som jeg kan i disse dage, da jeg uden at jeg vidste var et offer for misbrug fra en narcissist. Alle andre så det undtagen mig. Jeg havde bare en fornemmelse af, at tingene var galt, men kunne ikke finde ud af hvorfor. Den kontrol, han havde, var planlagt hele vejen. Det var hans standard MO helt ned til "Jeg klarer det aldrig i denne verden uden dig ting" og de konstante tekster, der siger, at hvis det ikke var for mig, ville han tage livet af sig. Mest sagt efter skænderier. Nu ved jeg, at de blev sagt efter utroskaber. Jeg afsluttede det for 3 måneder siden, men det er stadig råt. Så trist

jellygator (forfatter) fra USA den 2. juli 2014:

Hvilken grusom ting for ham at sige og gøre! Jeg er ked af, at du har oplevet det, meget mindre fra en, der formodes at elske dig og vil dig det bedste. Det er klart, at han i stedet ønsker det bedste for ham selv, og nægter overhovedet at overveje at begå fejl fra hans side! Rådgivning ville måske være nyttigt for dig, men det vil ikke hjælpe ham. Hans afvisning af at diskutere dette er et stort rødt flag. Det betyder, at han ikke villigt vil betragte sig selv som "forkert". Derfor er det heller ikke sandsynligt, at han vil foretage ændringer. Han vil holde DIG ansvarlig for hele dit ægteskabs tilstand, selvom din rolle er halvdelen af ​​problemet. Her er et eksempel:

Lad os sige, at en kvinde er gået fra tynd og velformet til sygeligt overvægtig (ikke at du har - jeg bruger bare et eksempel!), og hendes mand er ikke længere tiltrukket af hende. Han vil have, at hun kommer i form, og trods hendes bedste anstrengelser har hun ikke været i stand til at tabe sig. På et tidspunkt kan manden endda føle, som om han ikke længere elsker hende.

En fornuftig fyr vil tage rimelige handlinger. Han kan bede sin kone om at træne med ham. Han kan være ærlig, at han ikke længere føler sig tiltrukket, men han vil føle sig forfærdelig ved at fortælle hende dette. Han skjuler måske, hvordan han har det, men indrømmer til sidst over for hende, at det ikke virker, og at han vil skilles.

En voldelig fyr vil gøre, hvad din mand gør - skyde skylden på nogen, men aldrig sig selv. Han vil ignorere, at hans holdning har nogen indflydelse på ægteskabet. Han kan håne sin kone, fortælle hende eller andre, at hun er ulækker eller doven, og så videre.

Så mit spørgsmål til dig at overveje, mor, er hvilken del af dig, der synes, du fortjener dette? Hvis du ikke synes, du fortjener det, hvorfor *bliver* du ved med at tolerere dette?

Mor til 2 den 28. juni 2014:

Efter at have fået børn, har min mand ændret sig fra en venlig person (en af ​​grundene til, at jeg blev forelsket i ham!) til en verbalt sårende person. Han har sagt alle mulige onde, onde ting til mig. Men for et par måneder siden blev jeg vækket af en dyb søvn af, at han prikkede og rystede min mave.

Med næsten en dæmonisk stemme sagde han "Hvordan i alverden kunne din mave blive SÅ STOR??? Det er ulækkert! Jeg lod som om jeg sov, men jeg var fuldstændig chokeret! Han er far til mine 2 drenge, ikke en kæreste eller en fremmed. Han ved præcis hvordan og hvorfor min mave blev så stor! Dagen efter det skete, talte jeg med ham. Han blev defensiv og sagde "Jeg er ked af det, O.K. (han ville bare have samtalen til at slutte). Hændelsen bliver ved med at afspilles i mit sind igen og igen. Det er klart, at vi eller jeg har brug for rådgivning.

Dette er blot en af ​​mange (det er overskredet grænsen for alt for mange) hændelser.

Denne artikel har været en form for vejledning og forståelse for mig!

jellygator (forfatter) fra USA den 19. august 2013:

Du er meget velkommen, Wordy! Tak fordi du tog dig tid til at læse og kommentere. Jeg håber, at din søsters forhold bliver sundt eller forsvinder, før der sker alvorlig skade!

Megan B fra Agawam den 18. august 2013:

Jeg vil bare gerne takke forfatteren for at skrive dette. Det var yderst hjælpsomt for mig i øjeblikket, da jeg er klar over, at min søsters forhold til hendes partner er blevet meget følelsesmæssigt voldeligt (men resten af ​​min familie er lidt i tvivl om det).

jellygator (forfatter) fra USA den 3. juli 2012:

Jeg tror, ​​jeg forstår, hvad du siger, Dysler, men jeg er ikke sikker på, hvordan du relaterer det til denne artikel!

Dysler den 3. juli 2012:

Når epoken af ​​vores liv på jorden er overstået, hvilken forskel vil det gøre, hvis jeg spildte en del af min tid besat af en genstand af min ønske hvem bekymrede sig 3 cents, hvis jeg troede, hun var en soulmate fanget i sin egen egoistiske drone om at gå fra en fantastisk skønhed til midten alder

jellygator (forfatter) fra USA den 28. maj 2012:

Jeg ville ønske, jeg kunne være enig, Neeta, men følelsesmæssigt og fysisk misbrug sker for mennesker i alle aldre, og fornuftige mennesker kan til tider gå over grænsen til misbrug. Jeg tror på, at vi alle kan blive drevet til at misbruge en anden person, hvis omstændighederne er modne til det - Følelser af ekstrem hjælpeløshed og et stærkt behov for at ændre det kan bevæge enhver i retning af misbrug opførsel. Det gør det ikke rigtigt eller sundt, men det betyder, at det er mere almindeligt, at mange mennesker tror.

Tak fordi du læser og kommenterer.

neeta chauhan fra Pakistan den 28. maj 2012:

Følelsesmæssige overgreb udføres for det meste i ens barndom af en

voksen, der ikke er tilregnelig tilregnelig følelsesmæssigt eller mentalt og sådan

folk kan aldrig slippe af med deres vane med deres, fordi det giver dem

vis tilfredshed og følelse af magt over offeret som

misbrugeren har set eller oplevet en gang i sit liv på et tidspunkt.

Det er bedre at gå væk fra sådanne mennesker og redde dig selv fra følelsesmæssige

ar på sind og personlighed for livet...

jellygator (forfatter) fra USA den 28. maj 2012:

Så sandt! Og "vane" er et skræmmende ord at bruge her, når man tænker over det, er det ikke?

JP Carlos fra Quezon CIty, Filippinerne den 28. maj 2012:

Det starter altid med små ting og vokser derefter til vaner. det er vigtigt, at par kommunikerer ordentligt for at løse problemer.