Hvorfor folk bliver tilbagetrukket og kan lide det

At analysere, hvorfor folk gør de ting, de gør, og hvordan de ting påvirker andre, er en af ​​mine yndlingsbeskæftigelser. Jeg nyder at finde løsninger.

Hvorfor bliver folk tilbagetrukket?

Hvad får en person til frivilligt at fjerne sig selv fra samfundet og leve et liv i ensomhed? For nogle kan det være et symptom på posttraumatisk stresslidelse (PTSD). De var vidne til eller blev et offer for en forfærdelig handling, eller der skete noget forfærdeligt med en, de elskede, og de havde ingen kontrol over det.

I mange tilfælde bliver folk tilbagetrukket, efter at nogen i eller uden for hjemmet gentagne gange krænker deres privatliv eller truer dem på en eller anden måde. Handlingen eller handlingerne spiller igen og igen i deres hoved og forårsager dem sorg, angst, skyldfølelse og/eller frygt. Disse følelser overvælder dem og efterlader lidt eller ingen plads til komfort, fred eller glæde. De kan også udvikle agorafobi, en frygt for at gå udenfor.

Tilbagetrukket for privatliv og komfort

For nogle føles det mere behageligt at være alene end at være sammen med andre mennesker. Nogle af dem nyder at underholde deres egne tanker og hobbyer uden forpligtelse til at bidrage til andres samtaler eller begivenheder. Deres privatliv kan være vigtigere for dem end noget behov for at dele detaljerne om deres liv. De har brugt meget af deres liv på at imødekomme andres behov, og de føler et behov for at træde væk fra alt det og bare slappe af og nyde en fredelig tilværelse.

I nogle tilfælde spænder udsigten til at dele historier om deres liv dem op, og de ønsker at beskytte deres privatliv. Når de deler private oplysninger med andre, fortryder de det ofte. Mange af disse mennesker kan blive tilbagetrukket, fordi de føler sig utilstrækkelige. De kan ikke forestille sig, hvorfor nogen ville finde noget, de har at sige interessant. Hele ideen om at være omkring andre mennesker, der stiller spørgsmål til dem, giver dem mere angst end glæde. At blive i deres eget hjem gør livet lettere for dem.

Tilbagetrukket på grund af følelsen af ​​utilstrækkelighed

Nogle mennesker ved, at intet, de siger eller gør, vil ændre fortiden. Derfor tror de fejlagtigt, at det ikke tjener noget formål at dele deres følelser om fortiden. Andre mennesker ved, at det, de har at sige, vil gøre en forskel. De vil gerne dele det med verden. De frygter dog enten, at det vil gøre dem mere sårbare, eller at det er dem, der gentagne gange trak i deres mors eller fars ben som barn for kun at høre: "Ikke nu; Jeg har travlt." Det var dem, der vidste svaret i klassen, viftede febrilsk med armen frem og tilbage og råbte: "Vælg mig; vælg mig," kun for at høre en anden persons navn råbe.

Forældre og lærere er travle mennesker, og nogle gange er de nødt til at give en anden deres opmærksomhed. Men barnet internaliserer dette som en tro på, at deres stemme mangler betydning. Gennem hele deres liv taler folk ubevidst om dem, fordi de også har noget, de gerne vil have hørt. Det er dog ringe trøst for de mennesker, der har spørgsmål, svar eller udsagn, der snurrer rundt i deres hjerner uden nogen steder at tage hen.

Mangel på penge

Andre mennesker bliver inde, fordi de ikke har råd til at gøre noget, der interesserer dem uden for hjemmet. I begyndelsen inviterer deres venner dem til steder, men de må afslå, fordi de ikke har midlerne. Når dette sker gang på gang, regner de fleste venner med, at de allerede ved, at personen ikke vil slutte sig til dem; derfor holder de op med at spørge.

Den tilbagetrukne person bliver mere vant til at gøre ting alene i sine egne omgivelser. Jo længere tid nogle af dem tilbringer væk fra andre mennesker, jo mere ubehageligt føler de sig, når de skal være omkring dem. Men nogle af disse mennesker opretholder venskaber og føler sig helt tilpas, når de besøger.

Tilbagetrukket af hensyn til sikkerheden

Behovet for at føle sig tryg i en verden, hvor der ikke er nogen garanti for sikkerhed mod udenlandske eller indenlandske terrorister eller voldelige kriminelle såsom stalkere eller ranere får nogle mennesker til at vælge et liv afsondrethed. Ironisk nok bliver de gode mennesker, der aldrig ville skade et andet menneske, fanger i deres egne hjem, mens de mennesker, der gør dårlige ting eller truer med at såre eller dræbe en anden person eller mennesker, går rundt frit. Desværre fængsler love, der er designet til at beskytte mennesker mod andre, der truer dem, sjældent gerningsmanden i et betydeligt tidsrum.

Faktisk giver lovene i de fleste tilfælde mere beskyttelse for den kriminelle, end de gør for offeret. Mange ofre ville vove sig mere udenfor, hvis gerningsmanden blev spærret inde. Hvis gerningsmanden blev spærret inde i en stat langt væk og aldrig fik lov til at forlade denne stat, kunne ofre for den pågældende gerningsmand muligvis fungere uden for hjemmet.

Vigtigheden af ​​at lytte til tilbagetrukne mennesker

Uanset om ønsket om at være tilbagetrukket stammer fra komfort eller frygt, er det vigtigt at afveje risici og fordele ved at få ude i verden eller opholde sig i og analysere, hvilket valg, om nogen, der kunne ses tilbage på med mindst mulig fortryde. Nogle tilbagetrukne mennesker har simpelthen brug for nogen til at hjælpe dem med at se skønheden i, hvem de er. De har brug for nogen til at høre deres stemme.

Uanset om de råber for alvor fra et podie, eller de sidder alene i deres hjem og skriver på en notesblok eller skriver ind på en computer, betyder det noget for nogen et eller andet sted, hvad de har at sige. Alle mennesker har en historie. Deres oplevelser ændrer konstant, hvem de er, og hvem de er bestemt til at blive. Hver side af deres liv har stof til at undervise, helbrede eller underholde. Et blot kapitel af deres historie kunne potentielt ændre et liv, eller måske endda gøre verden til et bedre sted at leve i.

tilbagetrukne forfattere og kunstnere

Forfattere bliver nogle gange tilbagetrukket, fordi det bliver en besættelse at dele deres viden eller visdom. En ven kommer forbi for at spørge, om de vil ud et sted, og de viser dem væk; siger: "Jeg kan ikke gå lige nu. Jeg er midt i en vigtig artikel," eller, deres telefon ringer, og de propper den hurtigt under hovedpuden. Deres liv og alle i det bliver distraktioner.

Deres ultimative mål om at få deres pointe igennem frigør dem fra følelser af ubetydelighed og værdiløshed. De forestiller sig, at det, de har delt på papir eller skærm, gør noget lettere for nogen at forstå, eller hjælper nogen til at føle sig bedre, eller får en anden person til at smile eller grine, og de kan lide det. De kan lide at arbejde på stykker, der underholder deres publikum. At sætte deres præg på verden overtrumfer at opleve mere af det. De kan godt lide tanken om, at tingene kan blive bedre for fremtidige generationer på grund af noget, de skrev om. De kan lide at bruge al deres tid på at gøre verdens mennesker mere bevidste, sundere eller gladere. De kan lide at være eneboer.

Misforståelsen om tilbagetrukne mennesker

Folk vælger eller føler sig tvunget til tilbagetrækning af andre årsager også. En almindelig misforståelse er, at de sidder i en katatonisk tilstand og ikke gør noget, eller at de alle føler sig triste eller ensomme. Nogle mennesker oplever måske en dyb depression. Det er muligt, at de gled ind i depressionen over en længere periode, og de indser ikke, at deres ønske om at være alene er et resultat af det.

Terapi kan hjælpe dem med at foretage ændringer for at få det bedre. Men mange mennesker, der vælger en tilbagetrukket livsstil, lever produktive liv og gør præcis, hvad de ønsker at gøre. De føler sig glade og tilfredse. Mange af dem driver virksomheder fra deres hjem. Nogle kan koncentrere deres tid om at være mere afslappede og mindre produktive, men hvis de er glade og tilfredse med hvor de er, er de et bedre sted end mange mennesker, der sjældent er alene, men alligevel føler sig ensomme tit.

Nogle tilbagetrukne mennesker kan søge terapi, fordi de ønsker at blive mere sociale væsener, men de ved ikke, hvordan de skal føle sig trygge eller mere komfortable i processen. Terapi kan hjælpe mennesker, der ønsker at blande sig mere med andre eller føle sig tryggere udendørs. Hver enkelt person har ret til at vælge og muligheder for at ændre, hvis de ønsker det.

Spørgsmål & svar

Spørgsmål: Min ven har været igennem meget, og hun er ekstremt tilbagetrukket. Hun er enogtyve år gammel og smuk. Hun har drenge, der jagter hende hele tiden, men hun drikker aldrig og går aldrig ud til klubben eller fester. Jeg er hendes eneste ven. Hun kan ikke lide at hænge ud. Hun vil altid gerne være hjemme. Hun vil aldrig tale. Hun har ingen motivation til noget som helst. Hvad er der galt med hende?

Svar: Du siger, at hun har været igennem meget. Har hun talt med dig om de ting? Hun er måske ikke klar over, hvor meget en terapeut kan hjælpe hende med at arbejde gennem sine tanker eller sociale kejtethed, hvis det er ting, der holder hende isoleret. Det er dejligt, at hun har en ven som dig, der er bekymret for hende og forsøger at hjælpe hende med at nyde livet. Kan det være, at hun bare ikke er til barscenen? Måske foreslå at gå bowling eller i biografen eller spørg hende, hvad hun ville nyde at lave uden for sit hjem.

Spørgsmål: Privatliv og komfort tiltaler mig som medvirkende årsager til en mere tilbagetrukket tilværelse. Er en tilbagetrukken livsstil et alt eller intet forslag? Jeg kunne se mig selv være glad i længere perioder som en eneboer, men gerne være sammen med andre lejlighed, selvom jeg ikke interagerede direkte med dem, f.eks. gik i byen for at lave maden handle ind.

Svar: Jeg tror, ​​det er sundt for folk, der vælger at være tilbagetrukket, for i det mindste at komme ud blandt andre mennesker lejlighedsvis og har positive interaktioner med andre mennesker, selvom næsten mindst én gang pr uge. Mange tilbagetrukne forretningsfolk, der enten betragter sig selv som eneboere eller er blevet stemplet af andre som sådan, interagerer stadig med mennesker, ofte dagligt, for at drive den forretning, de laver. Nogle gange bliver endda mennesker, der nyder at være alene, deprimerede eller angste, hvis de går for længe uden menneske kontakt, så det hjælper enten at komme ud eller have nogen forbi en gang imellem, eller når negative følelser sniger sig op.

Spørgsmål: Hvordan hjælper jeg min treogtyve-årige datter, hvis hun er ved at blive eneboer?

Svar: Terapi kan måske hjælpe, men det er nogle gange svært at overbevise nogen om at tale med en terapeut. Fra en forælder til en anden, hvad jeg ville gøre i en lignende situation, er at lede efter noget uden for hjemmet, som min datter og jeg kunne lave sammen en gang om ugen. Jeg ville lade hende vide, at jeg virkelig gerne vil bruge tid på at lave sjove eller spændende ting sammen med hende. Jeg ville starte med noget sjovt som en tur til en forlystelsespark eller en dansetime (hvis hun kan lide at danse) (noget som vi begge er nødt til at lægge vores telefoner væk for). Til igangværende ugentlige udflugter kunne vi måske finde en sag at arbejde på sammen (som at blive læselærere for voksne eller frivilligt arbejde på en børnehospital) eller måske oprette en buncoklub med folk i begge vores aldersgrupper, gå til forestillingen hver søndag, eller tag en kulinarisk klasse sammen. Jeg vil måske se, om min søster og niece vil være med på nogle af disse udflugter for at give hende en på hendes egen alder at tale med.

Spørgsmål: Min partner er blevet en selvafskyende eneboer i løbet af de sidste fem år. Han vil ikke besvare opkald, sms'er eller døren for selv sin familie, som nu giver mig skylden. Hvordan kan jeg hjælpe ham?

Svar: Tal med ham for at fortælle ham, at du holder af ham, og at du vil gøre, hvad du kan for at hjælpe. Lad ham vide, at du vil lytte med et åbent hjerte, og du vil gerne være en del af en plan for at bringe ham lykke. Foreslå, at du ser en terapeut, som måske kan finde ud af, hvad der er galt, og hvordan man kan bekæmpe det. Inviter ham til gradvist at deltage i udendørsaktiviteter med dig selv først og derefter måske et andet par og til sidst måske familiemedlemmer. Start med korte perioder tæt på hjemmet, såsom en to-timers grill i baghaven, og hvis det fungerer godt, evt. have en anden ugen efter og måske lave en date for at rejse lidt længere med et andet par ugen efter at.

Spørgsmål: Jeg har langvarig traumatisk lidelse, og jeg bliver konstant svigtet af NHS, som skrev i dag, at de trækker støtten tilbage, fordi jeg ikke stoler på dem. Hvad skal jeg gøre?

Svar: Du bør tale med din praktiserende læge eller en anden læge for at finde ud af, hvad dit næste skridt skal være. De kan styre dig i den retning, du skal gå med medicinsk personale, og spørger også, om de kender til andre ressourcer, der kan hjælpe dig på vej.

Spørgsmål: Jeg er blevet tilbagetrukket fra min frygt for at miste alle og blive ensom. Jeg regnede med, at hvis jeg er alene, så kan jeg ikke miste nogen. Men jeg er blevet ensom ikke af tab, men af ​​isolation. Hvad skal jeg gøre?

Svar: Gå ud og mød mennesker; hav det sjovt; og værdsætter den tid, du får til at dele med dem. Du skal ikke bekymre dig så meget om ting, du ikke har kontrol over. Det er virkelig hårdt at miste mennesker, vi elsker, men det er sværere at leve livet uden kærlighed og at se tilbage på tid, der er spildt alene, og som ville have været bedre brugt sammen med omsorgsfulde mennesker.

© 2012 H Lax

Emmy den 09. august 2020:

Jeg havde været gift med den mest fantastiske mand i 22 år, en dag, mens jeg besøgte familien, modtog jeg en sms, der blot sagde "Jeg flyttede ud". Jeg skyndte mig den 3 timers kørsel hjem for at finde mit hjem tømt, bankkonti lukkede alt, hvad jeg vidste ikke var ægte. Han havde levet et dobbeltliv, og tilsyneladende var væggene ved at lukke sig om ham. Jeg brugte det næste år på at finde ud af, at så mange dage med at være syg og flere operationer, jeg havde gennem årene, mere end sandsynligt var forårsaget af min mand. Ødelæggende begynder ikke at beskrive de sidste par år. Jeg lejede en trailer og bor alene med min puddel, jeg har låse og alarmer på alle vinduer og døre. Jeg arbejder hjemmefra nu og forlader næsten aldrig mit hjem. Nu er jeg over 60 år gammel, jeg arbejdede hele mit liv, og pensioneringen er væk, jeg havde ingen møbler, bare ingenting. Jeg køber langsomt online de ting, jeg skal bruge for at genopbygge mit liv. Vi er skilt nu, jeg bad kun om min puddel, at jeg havde opdaget, at han havde fået hende en licens under hendes navn og havde truffet aftaler om at sælge hende. I lyset af alt beordrede dommeren mig til at have fuld forældremyndighed over min puddel. Nu har jeg kun min puddel og jeg, der næsten aldrig går nogen steder. I øvrigt. Min mand er kun 46 år gammel og har alt, hvad jeg arbejdede for. Han arbejdede ikke.

Bridget den 06. august 2020:

Nyder artiklen og kommentarerne, som var så afslørende. Jeg er i 50'erne nu. Jeg bliver mere og mere tilbagetrukket. Men i mine første år, især mine 20'ere og 30'ere, var jeg ret social! Selvom meget af det var rettet mod at finde en soul-mate (hvilket i øvrigt aldrig skete). Jeg er ikke deprimeret, og jeg er i hvert fald på overfladen ret snakkesalig og omgængelig. Men jeg nyder virkelig mit privatliv. Jeg fortryder det, jeg fortæller de fleste mennesker, især ting, der er personlige eller vigtige for mig. Jeg kan godt lide mennesker nogle gange, men jeg finder meget af det, der interesserer dem, ikke interesserer mig. Jeg kan heller ikke lide dramaet klokken 4:30 i livet. Jeg har en vanskelig familie, og nogle fysiske helbredsproblemer, som ingen er meget sympatiske over for, så det forstærker også mine eremitagtige tendenser. Afsnit Jeg føler, at jeg burde være mere omgængelig, men det er jeg virkelig ikke. Så det var godt at se folk skrive deres positive ting Tak

Clive Cussler den 28. juli 2020:

Jeg er så meget ude i offentligheden, at jeg ønsker at blive hjemme, når jeg har fri fra arbejde. En staycation er en ferie for mig. Hvis min kone dør, vil jeg blive en eneboer og nyde det. Folk kan nyde hunde mere end nogle mennesker. Mine hobbyer kan klares derhjemme, alle på nær en eller to. Stille tid derhjemme er uvurderlig for mange mennesker uanset deres køn alder økonomiske status. Undskyld hvis jeg tumler.

Der er en den 26. juli 2020:

Jeg har en tilbagetrukket bror, som ikke har det bedste helbred. Han gør meget lidt for familien. Jeg ved, at hans sociale behov bliver opfyldt som lærer og med hans venner er de få, han har, men hvilken anvendelse har jeg til ham som hans søster? Han har aldrig giftet sig og har ingen børn. Hvis han vælger at isolere sig fra mig og fra familien, har vi nogen forpligtelser over for ham senere i hans liv?

Kim den 3. juli 2020:

Jeg har brugt år af mit liv på at tage mig af andre og hjælpe dem, fordi jeg var sygeplejerske og også min plejende natur. Min ægtefælle, jeg elsker meget, har alvorlig lungesygdom i det sidste stadie. Med corona-virussen har jeg isoleret mig og bliver hjemme det meste af tiden. Jeg er kommet til at elske det. selv nyder yardwork.i har indset, hvilken velsignelse det er bare at være hjemme med mine kæledyr og min mand. Jeg besøger familien, men er holdt op med at hjælpe nogen (passer børnebørn, at være taxachauffør for ældre venner og naboer osv.) Jeg er gladere end jeg nogensinde har været. mine kæledyr og mand er også. Jeg er "fri" for første gang i mit liv.

Patricia Hefferan den 24. maj 2020:

Jeg blev alvorligt misbrugt som barn af min bedstemor, som i sidste ende forsøgte at dræbe mig. Jeg plejede at tilbringe timer i skabet i mit soveværelse for at beskytte mig selv. Jeg oplever nu med pandemien og masker og lock down, at jeg nægter at gå udenfor og bære en maske. Faktisk er jeg nu bange for at gå udenfor. Jeg var indlagt i en længere periode for en sårinfektion, og da jeg blev udskrevet var virussen her. Jeg var et godt stykke foran den sociale afstandskurve på et tidspunkt, da jeg har en sårvaccination knyttet til mit lår i 2 måneder. Jeg er bange for, at jeg er en eneboer. Min oprindelsesfamilie har mindst tre personer, der blev eneboer i ordets fulde forstand.

Rachel den 23. maj 2020:

Prøve

Alison den 12. april 2020:

Jeg er blevet mere en eneboer, siden jeg blev diagnosticeret med PTSD for omkring 10 år siden. Jeg har altid været en ener, der pressede mig selv til at være mere omgængelig. Jeg var indadvendt selv som lille barn. Folk forstod ikke, hvorfor jeg holdt mig for mig selv. Det var normalt for mig og er det stadig. Jeg har aldrig været en stor fan af mennesker. Jeg er sikker på, at det stammede fra at være opvokset i en husstand med forældre, der ikke burde være blevet gift, skændtes meget og set misbrug. Jeg har altid foretrukket at være alene. Jeg gider ikke rejse alene, spise ude alene osv. Jeg bliver meget mere hjemme nu. Jeg kan ikke engang lide at gå ud for ærinder, men jeg gør det. At leve som eneboer gør mig glad. Jeg kan gøre, hvad jeg vil. Jeg arbejder hjemmefra og er nødt til at interagere med folk i telefonen, hvilket udmatter mig. Folk dræner mig. At lade som om er smertefuldt. Jeg er gladest for at læse, se film eller underholde tv-shows osv. Jeg taler stadig med familien i telefonen og tvinger mig selv til at tilbringe Thanksgiving med dem, men jeg synes, det bliver sværere at gøre det. Jeg taler stadig med et par venner, men ser dem sjældent. Jeg kan bare godt lide freden og ensomheden og sikkerheden ved at bo alene. Jeg er glad for, at jeg fandt denne side og håber, at alle fortsætter med at finde lykke i deres ensomhed.

Laura den 29. januar 2020:

Brian Du sagde det hele for mig!! Tommel op,!!

Anonym den 26. januar 2020:

@Paul... Tidligere terapeut... Også træt af at håndtere alle andres problemer med meget lidt taknemmelighed for nylig med en overflod af berettigede og negative/klagende individer... har resulteret i min udbrændthed og medfølelsestræthed (almindelig i hjælpefag). ~ Men jeg er gået til det ekstreme på det seneste i weekenden (isoleret på mit værelse, afbrudt fra selv familiemedlemmer i mit eget hjem!). Alligevel kan jeg bestemt relatere til mange punkter i artiklen fra den medafhængige afhængighed af andre til vanskeligheden med at håndtere min egen usikkerhed fra at genopstå tidligere barndomstraumer. I terapi tænker jeg nu, at et karriereskift er på sin plads i min midten af ​​40'erne.

Shannan den 19. januar 2020:

Jeg tror, ​​jeg har en eneboer mor, men jeg er ikke sikker. Jeg rejser til udlandet det meste af året. Jeg kommer for at tilbringe tid med min mor, når jeg har fri, og hun krammer mig fast og siger, at hun savner mig, og vi spiser aftensmad. Så går hun ind i sit soveværelse og lukker døren for resten af ​​natten. Den næste dag hører jeg hendes tv tændt, men døren er stadig lukket. Jeg vil banke på hendes dør for at tale med hende, men vi taler gennem døren. Det er en hård situation for mig. Jeg forstår det ikke. Nogen, der kan dele tanker eller ideer?

Brian den 13. december 2019:

Jeg er sammen med de andre her, der foretrækker sololivet og lever det målrettet. Jeg fortryder overhovedet ikke, at jeg blev eneboer. Faktisk nyder jeg meget den tilbagetrukne livsstil. Som andre her, er jeg også minimalist og ejer chokerende lidt for min alder. Jo mindre jeg har, jo lettere og bedre føler jeg mig. Jeg er anti-flash, så andre ikke interesserer sig. Jeg flyttede til udkanten af ​​en lille by med anstændige købmandsforretninger og medicinske faciliteter. Ligesom andre her, er jeg en opsparer, ikke en bruger. Jeg bruger ikke, medmindre jeg virkelig har brug for noget, og jeg afskyr at spilde penge. Når jeg dør, er det, der er tilbage, alt villigt til velgørenhed, så det vil være min arv. Verden kan være et utroligt hårdt, brutalt, grusomt sted, hvilket er noget, jeg lærte og internaliserede i en meget ung alder. Jeg føler mig ekstremt heldig endelig at have midlerne til at være eneboer. Ønsket om at være eneboer har altid været stærkt i mig, men jeg kom ikke til at erkende og acceptere det, før jeg var i 40'erne. Ligesom andre her, selvom jeg ville have foretrukket ensomhed, gjorde jeg mit bedste for at passe ind, hvilket var fordelagtigt for alle undtagen mig. Endelig, efter 40 års arbejde, var jeg i stand til at egern nok væk, så jeg ikke behøvede at arbejde længere, hvilket yderligere begrænsede kravet om, at jeg interagerer med andre. Den eneste gang, jeg taler med nogen i disse dage, er i købmanden og kun når det er nødvendigt. Jeg er høflig over for andre, men jeg engagerer mig ikke i samtale, medmindre det er nødvendigt. Jeg laver mad og spiser alle mine måltider derhjemme. Jeg kan ikke lide biografer. Jeg kender ikke mine naboer. Jeg begiver mig kun ud på tidspunkter, jeg ved, at der vil være færrest af andre om. Jeg gør, hvad jeg vil, når jeg vil, og der er ingen til at kontrollere, kritisere eller dømme. Jeg elsker at tage solo-drev ud til midten af ​​ingenting. Jeg elsker at gå alene. Jeg elsker at læse og skrive. Jeg elsker at leve mit stramme, minimalistiske sololiv. Til hver deres.

colleen den 9. november 2019:

Jeg er en eneboer og faldt lige over denne side. Jeg har PTSD, langvarig fysisk, følelsesmæssigt og seksuelt misbrug over 20 år. Jeg plejede at være ude at gå og elskede at have venner og nød et socialt liv. Nu taler jeg kun med et par mennesker nu og da, og min søn, der lige har fået barn med sin partner. Jeg føler bare, at jeg ikke gør normen, men jeg gider ikke være alene. Jeg har en kat. Jeg læser og ser noget T.V., det handler om det.

Pam den 7. november 2019:

Jeg er en eneboer og blev det i løbet af de sidste 5-10 år. Det er min tid, at gøre hvad jeg vil, når jeg vil og ikke blive afbrudt af andre. Jeg har redningsdyr, der elsker mig betingelsesløst, det er alt, hvad jeg har brug for, jeg kan lytte til den musik, jeg vil, se den kanal, jeg vil, holde på mine penge og ikke bruge, hvis jeg vælger. Jeg er anderledes, jeg har brugt mit liv på at prøve at passe ind, blande mig kun for at blive rådet til at være anderledes end mit sande jeg, så jeg bedre passer ind. Arbejdet var hårdt, folk gav råd om, hvordan man kunne være en del af teamet. Det burde have været omvendt, de burde have været mere accepterende over for folks forskelligheder. Jeg har fået besked på at gå med strømmen, jeg er ikke en død fisk, så jeg går ikke med strømmen. For at beskytte min integritet har jeg været nødt til at træde til side fra samfundet for at være tro mod mig selv. Jeg kan gå tilbage til samfundet, hvis jeg vælger, jeg har knowhow, men jeg vælger ikke at gøre det, der er meget at nyde i et ensomt liv. Jeg elsker min familie på afstand, de lever deres liv, som de ønsker, men det er ikke min måde. Jeg lever mit liv på min måde.

Camille den 23. juli 2019:

Jeg er utallige gange blevet afvist af folk på grund af, hvem jeg er. Jeg er kommet til en pint i mit liv, hvor jeg ikke vil være sammen med mennesker og komme med undskyldninger. Og når jeg socialiserer, glemmer jeg, hvordan man overhovedet laver en samtale... Selv med en jeg kender. Jeg ved, jeg har brug for hjælp

Michael Doren fra Hudson Valley NY STATE den 27. juni 2019:

Jeg er blevet eneboer mere hver dag, siden min kone døde af terminal kræft. Vi var altid sammen (38 år) og kunne rejse meget. At bo alene i et hus, der er for stort til én person, har store problemer. Jeg bliver hjemme meget alene, jeg handler, spiser alene ude eller inde. Meget rengøring for mig selv. Jeg byggede det nyt til hende. Jeg er bange for at flytte til en strandlejlighed eller et andet sted alene. Jeg har ingen andre end mig selv. Jeg gik tidligt på pension for at tage mig af hende de sidste 10 måneder. Det var forfærdeligt, jeg ved, at folk dør, men det skulle ikke ske. Nu har jeg ingenting, kan ikke stole på nogen. Leder bare efter en god ven til at rejse lidt, men der er ingen bånd eller tillid. Jeg er for gammel til at spille spil med usikre mennesker og klistrer mig stort set fast til huset. Jeg har en mor på 87 år, som jeg tager mig af på afstand og ser hende to gange om måneden til lægebesøg og frokost. Nogle gange ville jeg ønske, hun ville bestå, så jeg kan bestå mig selv. Jeg stoler ikke på eller tror på Gud, kun mig selv og min døde kone. Det bliver værre og værre. Jeg har en bedre forståelse af, hvorfor en som mig kan blive eneboer i livet. Jeg var altid åben og klar til at gå alligevel, nu vil jeg ikke engang se en nabo.

H Lax (forfatter) den 24. juni 2019:

Det er et mirakel og en velsignelse, at du kom igennem alt det. Jeg er glad for, at du stadig er her. Tak for input til min artikel. Jeg sætter pris på det.

jes nemo den 24. juni 2019:

min mor havde et ordsprog, som jeg overhørte da jeg voksede op, og selvom det ikke blev anvendt på mig på det tidspunkt, tog jeg det til mig. "det er bedre at være alene end at ønske, at du var alene." Da jeg var yngre, var jeg bestemt 'anderledes' og ikke en del af mængden, mobbet og så videre. Hjemmelivet var ikke fantastisk og resulterede i yderligere isolation. I mine 20'ere klarede jeg 180, blev udadvendt trods mit ubehag, søgte andres selskab for enhver pris. Yngre, jeg ville gå så langt ud af min måde at være venner med nogen, idet jeg troede, at det var det, jeg skulle gøre, selvom jeg blev brugt, men dette EXPLODEREDE absolut i mine 20'ere, og jeg havde en den hårde tid, da erkendelsen ramte og livet blev virkeligt (var offer for en voldelig forbrydelse, var en omsorgsperson for et familiemedlem, stadig beskæftiger sig med en ustabil nærmeste familie, bla bla bla, liv. alle har deres lort, jeg forstår det) Jeg havde i sidste ende et "sammenbrud" samtidig med en skade, som førte til selvmedicinering og fuldgyldig afhængighed.

i sidste ende er jeg mirakuløst stadig i live og tror, ​​at den eneste måde, jeg kunne have lært denne værdifulde lektie på, er gennem erfaring. jeg har isoleret mig fra alle, ja, alle de 'venner' var alligevel væk, og jeg lever for selvopfyldelse, lærer hele tiden og vælger at være alene. Til tider ville jeg ønske, at jeg havde nogle at forbinde med, nogen med lignende prioriteter og udsigter, men jeg tror, ​​på grund af nævnte livsstil, det er næsten umuligt.

Jeg synes, din artikel ramte nogle interessante punkter, selvom jeg tror, ​​at den del, hvor du fokuserede på forfattere, kunne være blevet udvidet til alle dem, der ønsker at efterlade en arv af en art. Der bør også skelnes mellem mennesker, der vælger at være alene og opretholde en sund sindstilstand, og dem, der kæmper og har brug for de tilskyndelser, du tilbyder som råd. Hvis nogen gjorde det mod mig i dag, selvom det var velmenende, ville jeg blive grundigt irriteret og stille spørgsmålstegn ved, om personen forstod, hvor jeg kom fra. Jeg forstod, at disse initiativer var velmente... men ja.

Mya Glubpanny den 26. maj 2019:

Jeg er klar over, at folk er selskabelige, men de mennesker, jeg har arbejdet med og lidt med, har for det meste været sociopater, narcissister og chikanere, inklusive dem i min egen familie.

Jeg spekulerer på, hvordan det ville være endelig at være alene og være i stand til at se mine egne mål uden sociopatisk indblanding. Jeg undrer mig bare.

ReclusiveDeb den 3. maj 2019:

Jeg har altid været en tilbagetrukket enspænder. Det ville blive meget værre efter min elskede mor døde i mine arme. Jeg udviklede ptsd og kom over det 9 måneder senere. Nu 3 år efter mors død vil jeg ikke have noget at gøre med andre end Gud og mine kæledyr... Jeg har ikke brug for mennesker, deres drama og bs. Jeg har ingen problemer med at leve alene, for jeg er aldrig alene Gud er altid med mig. Det er langt bedre at blive gammel alene end at blive såret af mennesker, og jeg tror, ​​at i mit tilfælde sårer folk mig bare for dybt. Alle i min familie ville kun have penge, ingen bekymrede sig om mor, hvilket gjorde det så meget nemmere for mig at gå væk fra dem alle...det burde har handlet om mor og bragt os alle tættere på i stedet for at handle om penge, som de alle fik det flåede hele min familie fra hinanden, efter at jeg valgte at adskille mig fra min søster og 3 sønner, den eneste familie jeg har nu bliver gammel alene og dør alene, selv jeg har ingen problemer med, for Gud er med mig. amen

Nathan den 30. april 2019:

Jeg nød at læse disse og identificerede mig med nogle. Jeg er et effektivt menneske og min egen version af en minimalist, jeg bruger ikke meget på sognegoder. Jeg tager i hvert fald ikke af sted, fordi jeg bor på afstand, fordi jeg lige så undgår kriminelle og retshåndhævere. De giver mig begge angst og er efter min mening generelt en i det samme. De vil begge have noget af dig, og jeg vil gerne være alene.

Ricky Butler den 28. april 2019:

Jeg har altid haft en tilbagetrukket natur. en ensom natur. Jeg har angst og har haft agorafobi, da jeg havde min familie, jeg var lidt mere udadvendt. Jeg rejste i omkring 4 år. min mor fik et slagtilfælde i 1997 og mistede stemmen. hun blev tilbagetrukket, og mit familieliv forsvandt. Mor levede i næsten 19 år mere, og jeg hjalp hende, så meget jeg kunne. i en alder af 39 begyndte jeg at blive tilbagetrukket igen. nu hvor mor er væk foretrækker jeg bare at leve for mig selv. Jeg er følelsesmæssigt træt og bare træt af drama (alle familiebånd er blevet klippet) Jeg kan godt lide at gå og have mine indendørs hobbyer og foretrækker ro og ensomhed. Jeg besøger en ven et par gange om måneden. det er ikke et spørgsmål om IKKE at komme ud, men ikke vil! Jeg ser aldrig nyheder og følger ikke med tiden. uden min ensomhed ville jeg blive gal. og jeg elsker at bo alene.

Rev. Ingen den 17. februar 2019:

Jeg er imponeret over din indsigt i forholdet til menneskeheden og det at være eneboer. Jeg personligt som en eneboer observerer en frihed og har et forhold til Gud som skrevet i Bibelen. Jeg oplever, at troen på en højere magt leverer mig gennem opskriften i bogen. Det største våben Satan har imod os; er os. Og hvis han kan få dig til at bruge dig mod dig, gennem ensomme øjeblikke, deprimerende tanker, sårende minder, har han kampen halvt vundet. Vi er nødt til at holde fokus på, at ligesom livet selv, vil disse lave menneskelige følelser passere.

H Lax (forfatter) den 15. januar 2019:

Så ked af at høre, at din ven gik igennem det. Min medfølelse med dit tab. Det er svært for venner at vide, hvad de skal gøre, når deres forsøg på at inkludere en, de holder af, så at sige bliver afskåret. Det er bestemt vigtigt at interagere med andre, ellers vil depression få det bedste ud af dig.

Glenn Stok fra Long Island, NY den 15. januar 2019:

Jeg fandt dette interessant. Jeg havde en ven, der var eneboer. Hun passede perfekt til din forklaring. Det var altid svært at få hende til at slutte sig til os andre i vores omgangskreds. Hver gang hun blev inviteret til at slutte sig til os, kom hun med en undskyldning. Desværre døde hun til sidst i en tidlig alder. Jeg tror hun gik igennem en svær depression. Jeg har ondt af hende. Det viser, hvor vigtigt det er at komme derud og være sammen med mennesker.

O den 5. januar 2019:

Jeg har været eneboer i over 10 år. Jeg går kun ud, når jeg absolut skal. Jeg kan godt lide at være alene. Jeg kan godt lide at være alene med mine egne tanker. Jeg keder mig ikke, og jeg bliver ikke ensom. Jeg bor alene med min voksne søn. Jeg ser ikke nyhederne. Jeg er ligeglad med, hvad der foregår i verden, for det er altid kun grusomhed og katastrofe. Desuden kan jeg ikke rette det, så jeg kan ikke se meningen. Det meste af mit liv har jeg været en omsorgsperson ikke kun med min egen familie, men som et erhverv. Denne verden har gjort foragtelige ting mod menneskeheden over jord, penge, religion, afhængighed, mangel på empati og race. Det er ikke overraskende for mig, at mange mennesker ønsker at være tilbagetrukket, fordi det ALDRIG bliver bedre.

Jane fra LA den 30. december 2018:

Jeg elsker at være alene og leve i ensomhed. Efter misbrugsproblemer kan jeg ikke stole på folk. Jeg giver, og de bruger mig. Jeg deler mine tanker, og de bruger dem imod mig. Min familie har løjet og stjålet fra mig. Jeg har få venner og taknemmelig for dem. Det er bedre alene, hvor jeg maler og drømmer og ikke bliver straffet for det. Jeg har mine herreløse dyr, og de elsker mig.

H Lax (forfatter) den 21. november 2018:

Kære Opting Out, Jeg har en ven, der er fængselsbetjent, og jeg har hørt nogle historier om de frastødende ting, nogle af fangerne gør, og også nogle triste historier om ting, nogle af dem har oplevet. Jeg forestiller mig, at det er svært at efterlade frustrationen på kontoret så at sige. Men på en eller anden måde virker hun glad og bruger meget af sin energi på at opdrage velafrundede børn. Det har altid været hendes førsteprioritet. Hun har fem børn, og den yngste er lige kommet på college. Måske kender du til en anden vagt på dit arbejde, som måske kan fortælle dig, hvordan de formår at holde de to adskilt. Jeg var en ung pige engang, og jeg elskede bestemt min far og ville have det godt. Jeg er sikker på, at dine døtre har det på samme måde for dig. Vi plejede at synge sange sammen, og jeg håber, han vidste, hvor meget de tider ville betyde for mig resten af ​​mit liv. Jeg tror, ​​at det at synge sammen også hjalp ham med at lette sin arbejdsdag. Når du ser deres smil, vil du føle dig værdsat, og måske vil din kone også begynde at vise sin påskønnelse af dig. Jeg ønsker det bedste for dig og din familie, og jeg håber, at du vil opsøge en rådgiver eller nogen til at hjælpe jer alle med at leve et lykkeligere liv. Pas på. Jeg holder af dig.

Fravælger den 21. november 2018:

Har lige læst de fleste indlæg her og kunne ikke være mere enig. Jeg er 43 år og har været fængselsbetjent i 21 år. Mit daglige miljø på arbejdet er mildest talt deprimerende. Jeg er gift med 2 unge døtre og en utaknemmelig kone. Jeg prøver at flygte hver dag bare for at være alene med mine tanker. Dette er mit andet ægteskab og vil være mit sidste. Jeg undgår mennesker for enhver pris for at undgå samtale. Jeg ser det værste i samfundet hver dag og vil bare være i min egen verden. Jeg synes også, at have mindre er bedre og er blevet en minimalist. For dem, der deler mine synspunkter om at tune andre ud og bare fokusere på dig, siger jeg held og lykke. I disse dage føler jeg, at enhver tid alene er givet godt ud.

Annon eneboer 25 år gammel kvinde den 14. november 2018:

Til det første råd om, at den 23-årige skal blive eneboer, et godt råd til en, der VIL deltage i socialt samvær, men til den, der har lyst. ikke at være en del af samfundet længere, det virker bare som et helvede og ikke noget sjovt at lave overhovedet, faktisk hvis min mor prøvede at tage mig ud med en gruppe mennesker omkring hende og min alder for at "få mig ud af huset" Jeg ville blokere hendes nummer bagefter for at have bragt mig igennem en forfærdelig situation, jeg aldrig ville være en del af.. det er mine venner, hvad du har at gøre med, når det kommer til psykisk sygdom..

H Lax (forfatter) den 1. november 2018:

Ambercrombie, hvis du føler dig stresset og angst, bør du helt sikkert tale med nogen om det. At lukke dig selv ude fra andre på tidspunkter som dette øger kun stress og angst. Nogle gange kan en ren gåtur eller tur med en ven hjælpe med at inspirere folk til at grine lidt og give slip på ting, der bringer dem ned, og så kan de arbejde på at finde ting for at bringe dem op og få dem til at føle bedre.

Ambercrombie T den 1. november 2018:

Jeg er blevet mere eneboer lidt mere hver uge eller måned, hvor nu min manglende involvering socialt og intimt og forhold/venskaber bliver ødelagt på grund af det. Men min stress og angst er blevet så overvældende, at det forvirrer mig med at træffe grundlæggende valg eller beslutninger om hvordan man håndterer hverdagen og mine omgivelser på en måde, som "mig" for et år siden ikke ville drømme om at være eller gør. Seriøst behov for mental tlc tror jeg

Sherry den 16. oktober 2018:

Jeg har været meget tilbagetrukket de sidste par år. Jeg har meget lidt kontakt med mine børn siden min skilsmisse for mange år siden, og da jeg gjorde det, var der kun gnidninger involveret, så jeg gik mine egne veje. Det bedste, jeg nogensinde har gjort. Ikke mere grimhed eller rygbid. Jeg elsker mit liv nu, jeg går stadig ud og laver mine egne ting, men har virkelig lidt at gøre med andre mennesker. Mine venner, som jeg troede var venner, da min skilsmisse for længst er forbi. Men jeg kan leve uden dem. Jeg har et gammelt landsted og bruger mine dage på at gøre ting for at forbedre det. Når jeg går ud, vil jeg bare gerne vende tilbage til det. Min trygge oase af ensomhed. Jeg kan virkelig ikke være generet med mennesker længere. En kort diskussion eller chat nu og da er ok. Der er intet galt i at være tilbagetrukket, da jeg nu har et bedre liv, end jeg gjorde før, og nyder hvert et øjeblik af det.

Anonym den 4. oktober 2018:

Har været eneboer hele mit liv

sarah den 8. september 2018:

Jeg bliver som eneboer, hvis ikke allerede ,har bare brug for fred og ro fra al misbruget i 30 år med alkoholiker ,tid til mig nu ,jeg nyder virkelig alenetid .

Emmyboy fra Nigeria den 14. august 2018:

Den var god.

Nogle gange kan det være ganske spændende at leve som en eneboer på en ubeskrivelig måde.

H Lax (forfatter) den 30. juli 2018:

Tak for at dele dine oplevelser "Hans Højhed". Jeg ved, hvordan du har det med at ønske, at du ville have fundet ud af det hele tidligere i livet... Jeg siger altid "hvis jeg bare vidste dengang, hvad jeg ved nu". Nogle gange, når jeg tror, ​​jeg har fundet ud af det hele, kommer jeg i en krise, og jeg er nødt til at trække 180 og bare ændre tingene i en uge eller to og vende tilbage til at være mig.

Hans Højhed den 30. juli 2018:

Vidste, at jeg var anderledes end de andre børn i en alder af seks år, men kæmpede med årsagen. Det samme gjorde et par af mine lærere. Gode ​​karakterer men ringe succes i personlige interaktioner. Stor karrieresucces, men ingen langsigtede meningsfulde relationer. Jeg fandt ikke ud af det, før jeg var i 40'erne. Nu er jeg en total eneboer og trofast minimalist. Jeg foregiver ikke engang at nyde sociale interaktioner længere. Jeg ved, hvem jeg er, men det tog lang tid at finde ud af det, da der altid er et skub og skyld forbundet med ikke at være social nok. Jo mere social interaktion jeg har, jo dårligere har jeg det. Intet gør mig gladere end ensomhed og noget godt læsestof. Byer gør mig syg, så jeg flyttede til en af ​​staterne med den laveste befolkningstæthed og blev så landlig, som jeg overhovedet kunne. Jo flere ting jeg ejer, jo værre har jeg det. Ejer ikke engang et tv, da jeg ikke kan tage 98% af programmeret MSM. Jeg har en stol og en seng, og det er hele mine møbler. Jeg betragtes som velhavende, men du ville aldrig vide det, da jeg ejer meget lidt og kører et 14 år gammelt køretøj. Hele min garderobe ville passe ind i et par mellemstore køkkenskabe. Luv er en eneboer og føler sig mest heldig at være i stand til at opretholde denne livsstil. Minimalisme får mig også til at føle mig fantastisk. Jeg ville ønske, jeg fandt ud af disse ting om mig selv tidligere i livet.

livet med misbrug den 17. juli 2018:

Jeg er blevet en eneboer på grund af misbrug jeg måtte udstå fra en eks hans familie min familie. mennesker, som jeg troede ville være i mit liv for altid. jeg har ptsd. Angstanfald. det er nemmere at være alene på den måde ved, at man kan såre dig. barndomsvenner vendte sig mod mig, familien vendte sig mod mig. Jeg søgte rådgivning for at hjælpe, hvilket igen åbnede låste døre, og minder om seksuelt misbrug fra en søsters far kom frem i lyset. Jeg besluttede at slette alle familiemedlemmer, bortset fra nogle få, fra mit liv. kampen er reel og meget få vil nogensinde forstå. vi får skylden for at skamme os og gøres grin med, det er grunden til, at jeg aldrig vil åbne mit hjerte igen for andre end nogle få. tak fordi du skrev dette.

H Lax (forfatter) den 14. juli 2018:

Tak for at dele Nellie 444, (mit lykkenummer, lol). Jeg håber, du finder den ro, du leder efter. Jeg er glad for, at du har andre, der inspirerer dig til at åbne op.

nellie 444 den 14. juli 2018:

Jeg er meget tilfreds med at finde denne side. Tænkte uskyldigt, at mine tanker om at kunne finde trøst i livet [eneboer] var mine alene. Jeg er i livets december og har været ængstelig, ked af det, ærlig talt bange og træt af at skulle stille op for, at alt er ok. Jeg følte, mens jeg blev overvældet af påtrængende tanker, en slags fred, når jeg tænkte, hvad nu hvis jeg ikke vidste, at visse ting skete uden for mit rige. Jeg er ikke mentalt mangelfuld, du lider af et tilfælde af depression i årevis. Ikke så sikker på, at det er kemisk, sammenlignet med min kamp for at acceptere begivenheder i livet, at som det fortsætter, har det været forfærdeligt nok til, at nogen kunne tvivle på mig. Min beslutning er at starte med så meget som jeg kan gøre for at beskytte mig selv mod påvirkninger udefra. Jeg finder trøst, når jeg er alene, i min lejlighed. Jeg vil være her så menneskeligt muligt. Ikke at foretage opkald til familie og venner, som ikke kan krænke min fred, med nyheder, jeg ikke ønsker, dog,, syntes relevante, af nogle. For ikke at sige, at jeg ikke vil acceptere nogen opkald, der anses for nødvendige [børn] for mit velbefindende, men klar til at afkorte, hvis jeg finder det forstyrrende. Jeg er i gang med mit nye [jeg føler mig fredeligt liv] for at prøve det et valg. For mit overordnede velbefindende, har jeg brug for at vide, hvordan man lever som et menneske, uden at føle besværet og det absolut dårlige i verden, jeg er ved min ende, søger trøst, og håber, det er det. Velsign alle, der forstår min situation, og tak til Cathy kit, og Ange, for at inspirere mig til at dele, at få afsløret mine følelser i lang tid, er en katarsis.

[email protected] den 10. juli 2018:

Fantastisk artikel, tak.

Trev den 27. juni 2018:

Jeg kommer meget nemt ud af det med folk, når jeg er i de situationer, men fordi jeg ved, at jeg er grim, nytter det ikke noget at tale med kvinder. De bruger mig socialt til gavn for deres liv, men hvad får jeg? Hvorfor bekymre sig.

Ange den 13. juni 2018:

Jeg er tilbagetrukket. Gå ud - kom hurtigt tilbage! Ved du, at jeg plejede at være meget udadvendt /et folks menneske, men nu er jeg glad for mit hus og min familie. Jeg bekymrede mig om forandringen i mig og havde to sessioner med angsthåndtering og opgav det. Jeg kunne ikke klare at åbne op for gruppen? Mistillid formoder jeg. Jeg har nedsmeltninger. Men ved du, at jeg føler mig tryg og ok i mit hus og elsker min familie og nyder at lave mad og gøre 'deres' liv fantastisk. x

kattesæt den 8. juni 2018:

Jeg er blevet en lykkelig eneboer siden min sidste skilsmisse, som var den mest traumatiske oplevelse i mit liv (og jeg har haft rigeligt). Til at begynde med havde jeg giftige forældre, jeg havde valgt forhold senere hen (venner og kærester), som udnyttede mig og var dårlige ved mig. Ægtemænd var narcissistiske, den ene var en hård kernemisbruger, en anden var fysisk voldelig. Jeg har altid haft en tilbøjelighed til at foretrække at være alene og trives med det, men jeg har en historie med at tiltrække giftige mennesker. Så jeg har endelig ensomhed, tryghed og fred. Jeg har kun en håndfuld bekendte, jeg indimellem taler med via telefon eller sms/msgr. Efter en samtale med nogen er jeg slidt og vil ikke snakke igen i (det varierer) lange skub. Behovet for pauser fra dem varer længere. Jeg undgår dem nu. Jeg nyder også at lave solo-ting uden for huset som antikt udseende, deltage i film, foredrag, forestillinger, gåture og cykle. Den eneste gang, jeg skal være sammen med mennesker, er arbejde. Det er tåleligt, men jeg er virkelig blevet til at elske at være solo.

Lisa Law den 17. maj 2018:

Min datter tog eksamen for nylig og har et meget godt job. Hun hænger meget på sit værelse og ryger hash for at slappe af. Hun virker meget vred, og jeg ved, at hun havde det svært på college med slemme roomates og for år tilbage hun var ung, min søster var ikke særlig sød ved hende, og min niece ville tage alle de venner, hun fik tæt på med. Hun er så godhjertet og giver af sig selv. Når vi taler, er hun meget frisk over for mig og fortæller mig, at jeg skal bekymre mig om mit eget liv. Vi plejede at grine og have ferier og bare gode stunder, jeg vil aldrig stoppe med at bekymre mig om mine børn, og jeg vil gerne have et forhold som før. Hvordan hjælper jeg???

Lisa Law den 17. maj 2018:

Min datter tog eksamen for nylig og har et meget godt job. Hun hænger meget på sit værelse og ryger hash for at slappe af. Hun virker meget vred, og jeg ved, at hun havde det svært på college med slemme roomates og for år tilbage hun var ung, min søster var ikke særlig sød ved hende, og min niece ville tage alle de venner, hun fik tæt på med. Hun er så godhjertet og giver af sig selv. Når vi taler, er hun meget frisk over for mig og fortæller mig, at jeg skal bekymre mig om mit eget liv. Vi plejede at grine og have ferier og bare gode stunder, jeg vil aldrig stoppe med at bekymre mig om mine børn, og jeg vil gerne have et forhold som før. Hvordan hjælper jeg???

Mary Dieter den 14. maj 2018:

Det er så mig! Ikke helt, men tæt på! Er blevet såret en for mange gange, vil gøre dig til denne person! Bor alene i 12 år nu og elsker det! Jeg har haft chancer, misforstå mig ikke! Jeg er bare træt af at prøve at gøre alle, jeg møder, gladere, end da jeg mødte dem! Jeg arbejder på MIG, for en forandring!

Kirsebær kærlighed den 11. maj 2018:

Jeg blev langsomt en eneboer. Efter pensioneringen i 2011 valgte jeg omhyggeligt de grupper, jeg ville socialisere med. I 2005 blev mit eneste levende barn dømt til 30 år på livstid, hans anklager var: 2 tilfælde af skyderi med den hensigt at dræbe. Hans hjem er en maksimal sikkerhedsfacilitet. Jeg vil ikke sige, 'Familien laver tid', men 'Jeg laver tid med ham'.

Jeg deler ikke dette med naboer eller over te/kaffe hos frivillige grupper.

Jeg organiserede en støttegruppe for familier til fængslede, og det var en hjælp for familier. De fortalte mig, at det var det. Jeg er 70 år nu, og jeg er stadig frivillig, og jeg elsker det. Men nogle af de sociale arrangementer, der tilbydes mig, synes jeg spilder tid. Der er ældre kvinder, der klager over deres døde mænd, det var djævle, deres voksne børn, der forsømmer dem, deres børnebørn, der kun kontakter dem for penge og den dårlige sundhedspleje, de modtager. Jeg tror, ​​jeg vil bare tage hjem og læse en god bog eller se en film.

M den 5. maj 2018:

Fantastisk artikel og kommentarer. Glad for at se så meget støtte og forståelse i kommentarerne. Denne artikel hjalp mig med at indse, at jeg er (noget) tilbagetrukket, fordi det er mere behageligt, i modsætning til at frygte for min sikkerhed. Denne artikels omtale af ikke at skulle underholde andre er relateret til mig. Tak skal du have!

Glemt soldat den 1. maj 2018:

Jeg har cptsd fra en fysisk voldelig barndom. Også ptsd fra tid tjent i hæren. Jeg er tilbagetrukket, fordi jeg har svært ved at danne relationer og tillidsproblemer. Jeg trives bedst alene. Det er prisen, jeg skal betale for ikke at vende tilbage til England i en ligtaske.

Cannice95 den 27. april 2018:

Jeg kan ikke vente med at være eneboer, som har været igennem så meget i fortiden, hele mit liv har været konstant misbrug. Jeg vil bare bo for mig selv.

Sarke' Leebert den 23. april 2018:

Som den store digter Charles Bukowski sagde: "Det er ikke fordi, jeg hader mennesker. Jeg har det bare bedre, når de ikke er i nærheden." Dette citat opsummerer mine grunde til mit tilbagetrukne liv.

Matt den 9. april 2018:

Føler utilstrækkeligt, at brugen af ​​ordet "jeg" er for egoistisk, overbrugt. Arbejdede hårdt for at være en grisk ingeniør, men efter 15 år med et værktøj, der konstant omorganiserede og at sætte folk til ansvar, som opretter deres egne måder at drive forretning på, selv når det var i konflikt med virksomheden politik. Tvunget ud på førtidspension, fordi jeg gjorde noget tilladt under tidligere, der generede den politiske struktur. Mo personalemøder, ingen fastlæggelse af ny politik, bare at ligge på lur for at kaste sig over, når det ikke passede, er hvad de gjorde. I dag er jeg en eneboer, der drikker 1-3/4 liter whisky hver 3. dag.

forbandelse den 7. april 2018:

Jeg elsker denne artikel så meget! Jeg kan relatere til mere end et par af dine grunde til, at nogle af os "fravælger" samfundet, som det er. Jeg tror på, at din udmattelse med det endeløse lort, der bliver kastet efter dig, hele tiden opvejer dit ønske om at bevar troen på, at tingene vil blive bedre, eller at du nogensinde vil være i stand til at "slutte fred" med korruption og uretfærdigheder og hvad ikke. Fantastisk artikel!

H Lax (forfatter) den 16. marts 2018:

Tak for at dele det citat Trisha. Jeg har det på samme måde.

Trisha Walsh den 16. marts 2018:

Min grund til at ville være en eneboer kan opsummeres perfekt i dette citat af Warsan Shire:-

"Min alene føles så godt, jeg vil kun have dig, hvis du er sødere end min ensomhed".

H Lax (forfatter) den 14. marts 2018:

Totoro, dit engelsk er ret godt. Jeg er sikker på, at de mennesker, du hjalp, er ligeglade med, hvad det var, der fik dig til at hjælpe; de er bare glade for, at du gjorde det. Det er alt, der betyder noget. De fleste mennesker har indre motiver, når de gør ting for andre. Det gør dem ikke til dårlige mennesker. Det er okay at gøre noget godt og håbe på, at folk viser påskønnelse for det. Det er bestemt ikke noget at skamme sig over. Jeg bifalder dig for at hjælpe, når ingen andre gjorde det.

Totoro den 14. marts 2018:

Jeg er en eneboer, da jeg var 15, var jeg vidne til en bilulykke, mange mennesker var i nærheden, men sjovt nok gik kun mig hen til bilen for at hjælpe. Følelsen var fantastisk, men efter det gik jeg hjem og tænkte på, hvad jeg gjorde, og jeg sagde til mig selv, at du hjalp de mennesker, fordi folk var i nærheden, og at du vil have dem til at give dig et bifald på grund af hvad du gjorde. Temmelig sikker på, at jeg stadig ville hjælpe dem, hvis der ikke var nogen i nærheden, men tanken om at ønske, at folk skal erkende det gode, jeg gjorde, gør mig væmmet over mig selv. Nu er jeg 18, når jeg gør gode ting eller bare interagerer med venner, selvom jeg lægger mit hjerte og sjæl til det, føler jeg mig stadig som en overfladisk menneske, jeg føler, at jeg ikke burde have noget tæt forhold til nogen, fordi jeg ikke fortjener det, og det er bedst, at jeg forsvundet.

Beklager mit dårlige engelsk, og tak for artiklen!~

Emmyboy fra Nigeria den 14. marts 2018:

Fine pointer.

Jeg kan relatere til nogle af de rejste punkter.

Tak fordi du delte.

Francisco Castillo den 16. februar 2018:

Hej og god eftermiddag fra Spanien!

For mig er det at være eneboer en mulighed for at undgå at påkalde sig opmærksomhed, når man bor i en lille by og er anderledes.

Eneboer liv den 4. februar 2018:

Gik i eneboer-tilstand for 10 måneder siden, og det har været en af ​​de bedste ting, jeg nogensinde har gjort for mig selv. Ja, det kan skabe nogle problemer som agorafobi og andet, men ærligt talt sker der ikke meget godt udenfor længere, medmindre du er fjernet langt fra samfundet. Jeg bor i LA, så der er mennesker overalt og en masse lort, jeg er ked af at sige det, men nogle gange skal man være ægte. Jeg var dog en del af problemet for ikke så længe siden...en beskidt sygdom, der bare ødelægger verden en dag ad gangen. Nogle gange er du nødt til at gå langt ind i dit eget sind og din sjæl for at finde sandheder, og du kan ikke få distraktioner fra verden der. Fortæller dig løgne og bliver så fyldt med lort igen

H Lax (forfatter) den 20. januar 2018:

Hej Comfortably Alone, jeg ved hvad du mener. Jeg tror ikke, at det du oplever er ualmindeligt. Mange mennesker føler sig skyldige over den måde, de opførte sig på eller ting, de sagde eller gjorde, måske som følge af at være umodne eller de opførte sig på den måde, de gjorde som en oprørsk erklæring mod noget forkert i deres eget liv, eller endda mens beruset. Sagen er, at så længe det, der skete, ikke sårede nogen ind til sjælen, tror jeg ikke, at nogen overhovedet tænker over, hvordan nogen opførte sig i fortiden. De fleste mennesker glemmer disse ting, hvis de ikke blev direkte påvirket af dem, og når nye, positive handlinger udvisker det negative. Og alle smutter en gang imellem. Forhåbentlig kommer ingen til skade i processen. Hvis nogen kom til skade, kan en dybtfølt undskyldning hjælpe alle med at helbrede. Vær ikke så hård ved dig selv. Pas på.

Komfortabelt alene den 20. januar 2018:

Jeg gentager begivenheder gennem mit liv igen og igen i mit sind, og jeg kryber bare sammen over den måde, jeg handlede/opførte mig/talte/interagerede med andre på. Det føltes ok på det tidspunkt, men når jeg ser tilbage på det, efter det er sket, føler jeg mig altid, som om jeg opførte mig på en lavklasses trashy måde. Jeg ved ikke, om den anden person lagde mærke til det, men måske var jeg for larmende, larmende, overentusiastisk, højlydt, forsøgte at være i centrum for opmærksomheden osv. Det er som en konstant løkke, hvor du undrer dig over, hvorfor du ikke var mere ærbar, imødekommende, blødmælt, kultiveret eller noget lignende. Det er, som om du hele tiden modnes og ser tilbage på, hvordan du har handlet tidligere, og du kan ikke HOLDE DET, men du kan ikke gøre andet end at afspille begivenhederne igen og igen og krybe.

Jeg mistede mit udseende, mine hobbyer forsvandt til territorium, du ikke kan diskutere med høflige fremmede, min interesse for dette 2o10'er årti er i bedste fald minimal (90'erne-2000'erne rockede bedre), og jeg føler, at jeg har intet tilbage at tilbyde og bidrage til nogen, og jeg bliver konstant ydmyget af min fortid, så det bedste, jeg kunne gøre for mig selv og alle andre, var at fjerne mig selv fra ligningen.

Jeg dumpede alle mine venner, forlader kun huset for at arbejde, og indimellem bruger jeg tid med 1 eller 2 kusiner. At tilbringe tid med fremmede eller en stor menneskemængde kan fysisk udmatte mig inden for 10 minutter, og jeg tror alligevel ikke, jeg vil snakke med fremmede længere. Resten af ​​tiden er det bare mig omgivet af mine bøger og min computer og mine hobbyer på mit værelse, så der er ingen mulig måde for mig at ydmyge mig selv, når jeg ikke interagerer med nogen. Det gør mig mindre nervøs, og jeg behøver ikke konstant at overvåge min adfærd for at være sikker på, at jeg opfører mig med smykker i stedet for som lavklasses affald.

H Lax (forfatter) den 15. januar 2018:

Deslandres, jeg er så ked af, at det har været dine oplevelser med mennesker. Mit hjerte går ud til dig for den smerte, du har lidt. Der er mange gode mennesker i verden, som hjælper andre og ikke udnytter dem. Mit håb er, at vi ser flere af de mennesker og færre af de mennesker, der gør dårlige gerninger og sårer andre i fremtiden. Jeg er enig i, at folk skal være meget forsigtige med, hvem de låner penge ud til, hvis de overhovedet låner ud. Jeg ønsker dig og din ven held og lykke, og jeg håber, at I begge oplever det gode i andre. Pas på.

Deslandres den 14. januar 2018:

Min grund til at blive det er simpelthen fordi folk ikke kun har misbrugt mig, men også mishandlet mig på andre måder gennem årene. Dette er en meget lang historie, som jeg ikke vil komme ind på her på grund af begrænset plads, men tro mig, hadefuld afvisning har meget at gøre med det. Også andres grådighed og nu, hvor folk er mere helt for sig selv og ikke vil hjælpe andre, især når du har et stort behov og tilfældigvis er handicappet og de fleste har brug for noget, og du undrer dig over, hvorfor en som mig ville undgå de fleste mennesker! Jeg har også en ven, som også er tilbagetrukket, og på grund af forskellige problemer, han havde, kan han ikke holde ud at håndtere de fleste mennesker, især fordi han har en psykisk lidelse. Jeg kan ikke sige, at jeg er fuldstændig tilbagetrukket, fordi der er meget få mennesker, jeg vil beskæftige mig med, når de viser sig troværdige. Men hvis du har penge, skal du være meget forsigtig med, hvem du hænger med, og hvilken slags mennesker du er omkring, så de ikke udnytter dig og dræner dig tør! Selv hvis du ønsker at indsamle fra en meget legitim sag, så begynd at trække i pengepungen og spar penge, når du ikke har nogen, så Når du får dine andre penge, kan du bedre forsørge dig selv med engangsgaven, uanset hvad det er, du ser ud til at samle ind fra. Bedst endnu, nyd det, men giv ikke penge ud, hvilket betyder, at du ikke låner penge til nogen

Jeg føler mig meget alene den 3. januar 2018:

Jeg var et meget populært og lykkeligt menneske hele mit liv. Jeg er nu 60 år gammel, og min popularitet er falmet, fordi jeg ønsker at være alene af årsager, som jeg ikke kender.

H Lax (forfatter) den 2. januar 2018:

Hej Dom, Det er så smertefuldt at miste mennesker, vi elsker, især når det er nogen, der elskede os så fuldstændigt. Mit hjerte går ud til dig ved tabet af din mor. Jeg mistede min mor, da jeg var 17, og jeg havde en lignende oplevelse. Jeg gik stadig ofte ud med venner, men der var en afbrydelse i mange af mine forhold. Jeg tror, ​​det var den frygt. Jeg håber, at din terapi hjælper dig med at overvinde det og lade dig elske uden forbehold. Pas på.

Fed Fudge den 30. december 2017:

Jeg er blevet tilbagetrukket for nylig, da jeg virkelig ikke kan blive generet med andre mennesker. Jeg tror, ​​det er, fordi jeg havde en hård tid med et ude af kontrol barn, og ingen hjalp, men alle kritiserede og sladrede. Så kom der en, som hjalp enormt med min datter, men han var alkoholiker, så han kom med et andet sæt problemer, og mere ikke-konstruktiv kritik fandt sted. Tror jeg bare gik væk fra mennesker og besluttede at jeg har meget lidt tid til dem. Giver det mening?

Dom Parker den 28. december 2017:

Jeg ville kategorisere mig selv nu som en eneboer, men jeg var ikke altid sådan.

Jeg var enebarn og kendte aldrig min far, da min mor aldrig ville tale om ham. Hun døde desværre af kræft for 5 år siden, og det er siden da, at jeg langsomt har trukket mig tilbage fra socialt samvær med venner. Jeg har svært ved at danne forhold, da jeg tror, ​​det er frygten for at miste nogen, som jeg kan komme tæt på og måske blive forelsket i. Jeg er i en-til-en-terapi i øjeblikket, som hjælper en del, og jeg har håb om, at jeg en dag kan være et sted, hvor jeg kan elske og stole på en anden person.

hesteryg den 27. december 2017:

Jeg er mere en eneboer end noget andet, idet jeg er intuitiv og meget opmærksom på den menneskelige natur, vil jeg sige det er en slags "sikkerhedsnet" og et resultat af måske nogle negative menneskelige sociale oplevelser fra ungdommen. På den anden side, mens jeg beundrer mange, der er meget udadvendte, ser jeg en desperation i den adfærd også da jeg ser mange, hvis sociale liv langt har opvejet evnen til at holde sig til eller udvikle familiært bånd. Er det ikke bare en "seks af en halv snes af den anden"... ting?

walt deelman den 26. december 2017:

En hurtig læsning her var begyndelsen på en forståelse for mig.. tak skal du have!

W

H Lax (forfatter) den 12. september 2017:

Der er ingen større fornærmelse for en forfatter end at blive beskyldt for at plagiere. Jeg forsikrer alle mine læsere om, at mit arbejde er originalt. Det er udelukkende baseret på mine egne personlige erfaringer, mine egne analyser eller observationer af det behandlede emne, eller en blanding af begge.

H Lax (forfatter) den 5. august 2017:

Tak Chris, jeg er fuldstændig enig med dig. Folk har ret til at leve deres liv som de vælger, så længe de ikke sårer nogen, forhåbentlig heller ikke skader sig selv. Din kommentar fik mig til at genlæse min artikel, fordi jeg ikke tror, ​​jeg har formuleret, at det at være tilbagetrukket nogle gange er et valg, der træffes ud fra præferencer, og at der ikke er noget galt med det. Jeg bliver nødt til at redigere noget for at få det derind.

Chris den 5. august 2017:

Jeg nyder din artikel...

Da jeg læste kommentarerne igennem, bemærkede jeg, som jeg har gjort i mange andre artikler, at folk kommenterer, at personen er "ensom og eller deprimeret", og jeg spurgte mig selv, hvorfor så mange mennesker tror eller tror det?

Som et svar sagde, har vi alle vores egne erfaringer, der gør os til dem, vi er...

Bare fordi jeg eller andre ikke passer ind i samfundets norm gør os ikke mindre af en person...

Ligesom samfundet stereotyper os som værende "unormale", kan de os os, der er på denne måde, gøre det samme..."Hvorfor ville nogen ønske at underkaste sig, hvad samfundet betragter som normen...jeg ser det er komplet sindssyge"

Jeg personligt er ikke deprimeret, jeg er mindre stresset...mere glad, mere tilfreds med livet og mere i fred med mit liv, end jeg nogensinde har været..

Så for samfundets 99%, der er sociale sommerfugle, der er afhængige af andre... det er fantastisk og de bedste ønsker til det, der gør dig glad og tilfreds...

Og til de 1 % af os, der vælger vores vej... De bedste ønsker også til jer alle

H Lax (forfatter) den 4. juli 2017:

Tak Robyn.

Robyn den 27. juni 2017:

En smuk og sand beskrivelse tak...

Gord den 25. juni 2017:

Jeg samles til rolige sociale sammenkomster og til særlige lejligheder med en tæt gruppe venner, og arrangerer endda sociale sammenkomster. Jeg har dog ikke behov for konstant stimulering dag ud dag ind, hver weekend mv.

At være i højlydte, overfyldte miljøer og blive bombarderet af syn og lyde medfører bare sensorisk overbelastning.

Der er kolleger, der kommer tilbage på en mandag og taler om deres weekend, som var fyldt med en rejseplan fuld af aktiviteter og begivenheder, og jeg tænker ved mig selv, "Hvor udmattende!"

Jeg tror heller ikke på, at man har brug for et stort socialt netværk af venner. Virkelig, for dem, der har flere hundrede venner på Facebook, hvor mange af dem er faktisk mennesker, der påvirker deres liv? Det er kvaliteten af ​​venner og ikke kvantitet. Det handler om, hvordan særlige lejligheder skal være specielle og ikke normen.

Det er ligesom Seinfeld-joken om absurditeten om, hvordan folk altid skal være ude et sted for at føle sig opfyldt, og så snart de er ude et sted, vil de gerne væk:

"Når du er ude, vil du gerne tilbage. Du vil sove, du vil op, du vil ud igen i morgen, ikke? Hvor end du er i livet, er det min følelse, du skal gå."

H Lax (forfatter) den 29. maj 2017:

Tak Audrey, jeg ved hvad du mener. Jeg nyder bestemt også min dejlige, fredelige "mig" tid!

Audrey Hunt fra Pahrump NV den 28. maj 2017:

Jeg ville ikke kalde mig selv en eneboer, men jeg nyder bestemt min ensomhed. Som du har påpeget i det sidste afsnit her, hævder jeg "Entstående rettigheder". )

Elsker denne hub!

Audrey

H Lax (forfatter) den 26. maj 2017:

Kære skygge, det knuser mit hjerte at tænke på dig i så meget smerte. Du kan muligvis finde ressourcer til at forbedre din situation eller hjælpe med den stress, du føler, ved at kontakte forskellige instanser. Du kan starte her, og jeg er sikker på, at de vil være i stand til at hjælpe dig med at finde ud af, hvor du skal henvende dig næste gang. https://www.nimh.nih.gov/health/topics/suicide-pre.... 1-800-273-TALK (8255), 24 timer i døgnet, 7 dage om ugen. Nogle gange hjælper det at skrive det ned eller tale det ud, men normalt kræver det en form for plan for at leve dit bedste liv. Det gode ved dette liv er, at du har en vis kontrol over det. En ting, der har afholdt mig fra at slå mig selv ihjel, er frygten for, at jeg kunne sidde fast under meget værre forhold uden mulighed for at komme tilbage. Jeg er glad for, at din mor holder dig i live, men jeg håber, du finder måder, hvorpå du kan nyde mere af dit liv. Sender dig bønner og kram.

Skygge den 26. maj 2017:

Jeg er på sygedagpenge og har intet hus, opsparing mm. Jeg er så desillusioneret af folk, at jeg ville ønske, jeg kunne købe et hus på dets egen grund, væk fra folk og få noget helbredelse. Stresset ved at have forfærdelige naboer og sove med ørepropper hver nat på grund af sirener og vejstøj, gør mig syg. Når jeg kommer væk fra denne lejlighed, og disse lyde begynder jeg at slappe af; så skal jeg tilbage og bliver hurtigt syg igen.

Uden at vinde i lotto, sidder jeg fast her. Jeg hader virkelig mennesker og vil ud. Jeg græder mit hjerte hver dag og tigger om døden. Jeg kan dog ikke slå mig selv ihjel, da det vil ødelægge min mor, og det ønsker jeg ikke at gøre. Så jeg må grine og bære en uudholdelig sygdom og naboer fra helvede. Få mig væk herfra, så bliver jeg langsomt rask igen. :(

H Lax (forfatter) den 31. marts 2017:

Kathy, tak for at dele din historie med mig. Jeg kan relatere til, hvordan du fandt dig selv, hvor du er. På en eller anden måde lader det til at snige sig ind på dig med den ene ting, der sker efter den anden. Jeg ønsker dig alt godt. Jeg er glad for, at jeg kunne være behjælpelig. Pas på.

Kathy den 31. marts 2017:

Tak skal du have! Jeg googlede simpelthen Reclusive lige nu, fordi jeg undrede mig over, hvorfor jeg er, som jeg er, når jeg aldrig var sådan før. Jeg var den sociale sommerfugl. Jeg holdt fester i mit hjem og nød selskabet med mange venner. For flere år siden blev jeg diagnosticeret med fase 3 kræft i æggestokkene, og det var begyndelsen på isolation. Da jeg flyttede ud af staten, havde jeg ingen venner, så det var nemmere at isolere. For seks år siden skete der noget meget traumatisk. Jeg tror, ​​jeg har PTSD. Jeg går til mit job, men jeg er simpelthen en skuespillerinde på scenen. Jeg underviser, så det er nemt at lade som om, man er okay. Mine elever synes, jeg er en levende person. Jeg vil grine hver gang de siger det. Da jeg var yngre, havde jeg frygtelig angst, men det afholdt mig ikke fra at være social. Faktisk havde jeg brug for folk omkring mig. Anyway, tak for at dele. Det hjælper.

H Lax (forfatter) den 4. oktober 2016:

LOL...jeg prøver; mit problem er, at jeg har en million ting, jeg gerne vil skrive om, og de slår alle sammen. Jeg er nødt til at organisere mit sind.

Suzie fra Carson City den 4. oktober 2016:

Bedre sent end aldrig. Det er godt at se dig. Kom nu tilbage i svinget. Du er savnet!

H Lax (forfatter) den 4. oktober 2016:

Jeg er ked af, at jeg ikke vendte tilbage til dig før. Jeg har også haft travlt med at være tilbagetrukket. LOL. Jeg kunne have skrevet præcis det, du skrev til mig (hvert ord af det). Pas på. og tak fordi du læste med.

H Lax (forfatter) den 4. oktober 2016:

Hej Paula, jeg har ikke været her meget. Jeg er også blevet mere og mere tilbagetrukket...lol. Jeg har lige modtaget denne besked fra dig, og du skrev den åbenbart for syv måneder siden. Jeg håber alt er godt for dig. Jeg savner de interaktioner, jeg havde med dig og andre hubbere, så jeg har virkelig brug for at komme tilbage i spillet. Ja, jeg tror, ​​jeg ville have været nødt til at gøre en kæmpe indsats for at få et grin af den t-shirt. :)

moonlake fra Amerika den 12. februar 2016:

Jeg er tilbagetrukket nu. Jeg hader vinter og vil ikke gå ud, medmindre jeg er nødt til det. Jeg har mistet venner og familie i det sidste år, så det er en del af det. Jeg har altid godt kunne lide at være hjemme. Jeg ville i det mindste komme ud og tage på korte ture med venner. Det har jeg ikke gjort i lang tid.

Mine børn har travlt, så jeg besøger dem ikke. De ringer eller sms'er, men det handler om det. I dag tror de, at sms'er gør det hele godt. Jeg ved, at jeg er nødt til at komme ud af denne skurk, jeg er i.

Suzie fra Carson City den 12. februar 2016:

Honning... Jeg har lige læst dette igen. På 13 måneder siden min oprindelige kommentar tror jeg, at jeg er blevet endnu mere tilbagetrukket. Det er selvfølgelig vinter, og jeg bryder mig ikke specielt meget om at begive mig ud, når vejret er dårligt.

Men jeg har bevist over for mig selv i løbet af de sidste par år, at jeg virkelig føler mig meget gladere over alt ved at undgå en masse interaktion. At læse Pablos kommentar lyder ret bekendt for mig. Vi mennesker har et mætningspunkt. Når vi har brugt 75% af vores liv i konstant kommunikation og forbindelse med enhver tænkelig type individ, tilbyder vores energi og ekspertise~~det kan slide os ned.

Da jeg gik på pension, gav en ven mig en T-shirt, hvor der stod: "Det er okay. Jeg vil bare droppe alt med det samme og arbejde på DINE problemer." LOL

Det skal være SJOVT. Jeg tror ikke, jeg grinede! Hav en god weekend! Paula

H Lax (forfatter) den 12. februar 2016:

Tak for din kommentar pablo123; Det lyder som om du endelig lever det fredelige liv du fortjener. God fornøjelse! :)

John fra N.C. den 11. februar 2016:

Som tidligere terapeut har jeg fået drama nok til at undgå behovet for at løse problemer for andre mennesker. Jeg mener det ved at forsøge at hjælpe folk med at lære at klare deres rædsler og ikke slå sig selv ihjel i processen. Nu er jeg pensioneret, har betalt mit kontingent og kan lide at være alene, tænke, læse, male og glæde mig over god musik på mine høretelefoner. Jeg hader at høre telefonen ringe, og jeg besvarer den sjældent, medmindre jeg ved, at det er vigtigt. Lægekontoret vil efterlade en besked. Jeg kan godt lide mennesker, men jeg har hældt til, at jeg ikke kan redde alle.

H Lax (forfatter) den 28. januar 2015:

Hej effer, undskyld, jeg har ikke besøgt mine hubpages for ofte og så lige, at du skrev til mig. Jeg har ikke engang set den forrige besked, du henviser til. Jeg er ved at begynde at komme tilbage i spillet. Nå, om den knogle du skal vælge med mig??? LOL

Dan den 7. januar 2015:

Det jeg mener med den kommentar er, at der er et kæmpe stigmatisering med disse 2 lidelser, jeg ønsker ikke at blive stigmatiseret, jeg har ikke andet valg end at gemme mig.

Dan den 5. december 2014:

Jeg er en bipolar aspie, nej tak.

H Lax (forfatter) den 21. maj 2014:

Lynn, tak for din kommentar, og jeg håber du kan finde ud af det. Jeg mente ikke, at de specifikke grunde gjaldt for alle, der bliver tilbagetrukket, og jeg er endda blevet opmærksom på andre grunde til, at nogle mennesker bliver tilbagetrukket, siden jeg skrev den artikel. En årsag kan være, at folk konstant skuffer dem, eller at de føler for meget stress ved at tro, at de er en skuffelse for andre; en anden grund kan være, at de mangler motivation og muligvis ikke erkender, at de er deprimerede og mangler motivation til at få hjælp til at overkomme det. Jeg er sikker på, at der er hundredvis, hvis ikke, tusindvis af andre grunde. Jeg overvejer seriøst at undersøge dette nærmere og eventuelt skrive en bog om det en dag. Måske når min bog udkommer, har jeg opdaget noget, der får dig til at sige: "Aha, det er det!" Og med at kende årsagen, du vil give dig selv mere magt til at vælge, om det er det, du virkelig ønsker for dig selv, eller om det er noget, du vil lave om. Tak igen. Jeg sætter stor pris på din kommentar. Det har inspireret mig til at se nærmere på dette og prøve hårdere at være hjælpsom. Hvis nu bare jeg kan få mig selv motiveret til at starte på den bog. :)

Lynn den 18. maj 2014:

Bare en FYI -- min tilbagetrukne adfærd har intet at gøre med, at mine forældre fortæller mig ikke nu, de har travlt efter at have trukket i et bukseben. Jeg kan faktisk ikke huske, at jeg gjorde det for at være ærlig. Jeg forsøger stadig at finde ud af, hvad der får mig til at ønske at droppe ud af livet og forblive der.

Tina den 9. marts 2014:

Jeg var et genert barn og altid socialt akavet. Som du siger, alle har en historie... men ikke alle har modet til at dele det. Herren giver mig styrke til at fortsætte, da jeg har haft problemer med spiseforstyrrelser, depression og nu en skjoldbruskkirtelsygdom. Jeg føler aldrig, at jeg rigtig passer ind, og derfor vælger jeg at være tilbagetrukket; men jeg er okay med det, for en dag vil jeg træde ind i et evigt rige, der ikke kan sammenlignes med denne fysiske eksistens. Indtil da vil jeg gøre det bedste, jeg kan med det, Herren velsigner mig med.

Anand den 20. januar 2014:

Hej alle,

Jeg har også været eneboer i omkring nu 18 år, 8 måneder, 16 dage og tyve timer. Jeg nyder på en måde at leve dette liv som eneboer. Jeg bliver også ved med at skrive og skrive og lave yoga og meditation. En af mine venner fortæller mig ofte, at det har været længe siden at have levet et liv som eneboer. Min udgiver er mere bekymret, end jeg er, når det kommer til min ensomhed.

H Lax (forfatter) den 11. oktober 2013:

Hej Evelyn, jeg kan relatere, og jeg er så glad for, at du fandt min artikel nyttig. Jeg er også nødt til at presse mig selv for at komme ud i verden, og nogle gange er det bare nemmere at blive i og undgå alle de forhindringer, livet kaster på dig...men så tænker jeg på det gamle ordsprog... Gode ​​ting kommer aldrig nemt, men når du arbejder for dem, og de endelig ankommer, virker de meget sødere. Bare vær dig! Jeg vil vædde på, at folk vil respektere dig og elske dig for det. Knus!