Sådan sameksisterer du, når du ikke kan lide hinanden

MsDora, tidligere lærer og certificeret kristen rådgiver deler tips til glatte forhold til venner og møder med fremmede.

Måske er du ikke engang sikker på hvorfor, men du føler dig lidt kvalm, når du ser denne person, hører deres navn eller endda ser ham gå ind i rummet.

Måske kan den anden person bare ikke lide de farver, du har på, din frisure eller den opmærksomhed, du får.

Uanset hvad det er, så forsvinder jeres smil og jeres glæde aftager i hinandens nærvær. Inden din næste foruroligende episode, prøv disse forslag. En af jer skal tage initiativet, og det kan lige så godt være jer.

Tag kontrol

I et stille øjeblik kan du visualisere dig og den anden person, der sidder i lænestole over for hinanden. Accepter, at årsagen til din modvilje, vrede, jalousi eller enhver anden negativ holdning er rent spekulativ. Gør en indsats for at forkaste dine meninger. Overvej derefter disse tre fakta:

1. Der er noget ved den person, du ikke forstår.
2. Nogen kan ikke lide dig (på samme måde som du ikke kan lide den person) af samme grund: han eller hun forstår ikke noget om dig. Derfor deler du noget til fælles med den person, der sidder overfor dig; du er ligeværdig.
3. Da mangel på forståelse er et tegn på din menneskelige begrænsning, tillader du din menneskelige svaghed at fratage dig dit humør (energi og kærlighed til livet). Beslut dig for at ændre det.

Nu er du klar til at tilgive dig selv for at sabotere din egen lykke. Det næste skridt er at forvandle personen, for din egen skyld, fra den truende figur af oomph destroyer til det venlige ansigt af oomph-bygger.

Dit mål er ikke at blive brystvenner, selvom det er muligt, men snarere at tage den kraft tilbage, du tidligere har givet den person til at bringe negativitet ind i dit rum. I processen lærer du måske mere og forstår nok om personen til faktisk at kunne lide noget ved ham eller hende.

Du har kontrollen, når du læner dig (i din fantasi) mod den person, der står over for dig. Stil følgende spørgsmål.

(1) Hvordan kan jeg styrke dig?

Faktisk spørger du, "Hvordan kan jeg styrke dig til at styrke mig?" Alle inklusive din tidligere oomph destroyer har egenskaber, talenter eller færdigheder, der er værd at beundre. Hvis du ikke har bemærket nogen før, skal du fjerne dine fordomme og stirre på gentagelserne af dine tidligere møder, indtil mindst én dyd dukker op.

Baseret på de styrker, du bemærker, øv en eller to komplimenter, som du har til hensigt at tale til personen, selvom det betyder, at du skal træde ud af din komfortzone. Det koster dig ikke noget, og det er besværet værd at hjælpe dig med at ændre din holdning til ham eller hende.

Bekræftelse, opmuntring, godkendelse eller enhver anden form for verbal støtte giver modtageren en grund til at fremføre sin bedste adfærd. Du vil begynde at lede efter og lægge mærke til andre positive træk, når du begynder at nære personens følelse af værd. Dit svar på personens tilstedeværelse vil ændre sig til det bedre, og holdningsændring er smitsom.

(2) Hvad kan jeg lære af dig?

At anerkende, at nogen har evnen til at dele med dig, hjælper dig med at acceptere den person. Dit selvpålagte ubehag eller modvilje kan hindre dit syn på ædle handlinger, du kan efterligne.

Der var engang en enlig mor, der arbejdede til lav løn, og som fik flere børn, end hun tilsyneladende kunne klare. Hendes levevis var under standard, og hendes velstillede direktør-nabo ignorerede (ikke kunne lide) hende - indtil den dag, hvor den beskedne kvinde lærte hende en værdifuld lektion i forældreskab. Den stakkels kvinde så på, mens en af ​​hendes nabos to børn, der legede i baghaven, råbte til moderen, at hun gerne ville have en sodavand. Da moderen vidste, at det andet barn snart ville spørge, kom moderen hen til døren med to sodavand.

Tilskueren tilkaldte sin tapperhed og henvendte sig til moderen til to og spurgte: "Hvad sker der, når du kun har én flaske pop? Giv poppen til barnet, der spurgte, og giv hende mulighed for at dele.” Den gavmilde mor var overrasket og imponeret. Hun havde aldrig tænkt sådan, men det gav mening.

Den person, du ikke kan lide af den ene eller anden grund, kan have svaret på dit spørgsmål eller det forslag, der kan gøre dit projekt til en succes. Behandl ham eller hende som en, der har lige så meget værdi, som du har. Dit selvværd afspejles i det værd, du tillægger andre.

(3) Hvordan kan jeg tjene dig?

Intet inspirerer omsorg for andre som villig service; ikke nødvendigvis planlagte vagttimer, men små venlige handlinger. Når du giver et behov for hjælp, reagerer den anden person ofte med udtryk for taknemmelighed og lignende venlige gestus. Til sidst bumeranger den gode følelse.

Tilbyd at låne en bog eller film, del en opskrift, medbring en gave med frugt eller blomster fra din have, eller spørg blot, hvilken hjælp der ville blive værdsat.

Tjeneste kræver ydmyghed, modgiften mod arrogance, som udvikler sig, når nogen retfærdiggør en grund til uvilje eller manglende respekt. Folk tænker på dig længe efter, du har tjent dem, og de gode tanker, de tænker, dukker op i deres handlinger over for dig.

Inden længe vil to mennesker, der ikke kan lide hinanden, forvandle sig til to mennesker, der opdager sympatiske egenskaber, hvor de ikke var indlysende før.

© 2013 Dora Weithers

ziyena fra Somewhere Out There den 15. juli 2013:

Ved jeg det ikke! Jeg ville ønske, der var en måde, jeg har prøvet at være sød, alt... Det er vel bare vedkommendes problem, men jeg vil stadig tage din HUB til mig!!! Tak igen... megen visdom

Dora Weithers (forfatter) fra Caribien den 15. juli 2013:

Ziyena, håber du finder et forslag, der virker. Livet er så meget lettere, når du reagerer passende på provokation.

ziyena fra Somewhere Out There den 15. juli 2013:

Wow tak tak tak tak! Jeg har haft det her svært med min betydelige andens slægtning... hun lader altid til at drage forhastede konklusioner, eller dømmer eller giver mig en form for skyld, når hun ikke engang kender mig. Jeg er træt af dramaet og for nyligt hendes verbale misbrug. Hvor mange gange giver du en person en chance? Fantastisk hub, stemmer OP OP OP

Dora Weithers (forfatter) fra Caribien den 28. februar 2013:

Shea, jeg sætter pris på din ærlighed. Du får mig også til at smile, for jeg ved, hvad du mener. Godt du vil prøve.

shea duane fra new jersey den 27. februar 2013:

Gode ​​råd, men nok det sværeste i verden at gøre! Det er svært at sætte mit rationelle sind over mine til tider rasende følelser... men værd at prøve.

Dora Weithers (forfatter) fra Caribien den 18. februar 2013:

Beth, mange tak fordi du læste med og tog dig tid til at kommentere. Godt du kunne lide det.

Beth37 den 18. februar 2013:

Ja, rigtig gode råd! Tak skal du have.

Dora Weithers (forfatter) fra Caribien den 31. januar 2013:

Strengt dating, jeg sætter pris på din løbende støtte. Tak for din venlige kommentar.

Strengt citater fra Australien den 31. januar 2013:

Gode ​​råd som altid MsDora!

Dora Weithers (forfatter) fra Caribien den 24. januar 2013:

Tak, ukendt spion. Jeg værdsætter dig.

Livet under opbygning fra Neverland den 24. januar 2013:

deler..

Dora Weithers (forfatter) fra Caribien den 24. januar 2013:

Glad for dig, DDE, at du fandt en god ven i din nabo. Undervurder aldrig den forandring, der kan følge af at forstå en person, du tror, ​​du ikke kan lide.

Devika Primić fra Dubrovnik, Kroatien den 24. januar 2013:

Værdifulde point her, og dette er sket for mig med en bestemt nabo, nu er vi gode venner, helt sikkert efter at have brugt tid, forstod jeg og lærte personen mere at kende.

Dora Weithers (forfatter) fra Caribien den 16. januar 2013:

Tak for din bekræftelse, Rajan Jolly. Også tak for stemmerne. Jeg værdsætter dig.

Rajan Singh Jolly fra Fra Mumbai, i øjeblikket i Jalandhar, INDIEN. den 15. januar 2013:

De fleste mennesker, jeg tror, ​​har mødt vrede over for nogen på et tidspunkt i deres liv. Dine tips er meget positive til at eliminere disse negative tanker, vende dem til fordele for forhold og hjælpe en til at føre en mere positiv livserfaring.

Godt gået fru Dora.

Stemmet op, interessant og nyttigt.

Dora Weithers (forfatter) fra Caribien den 15. januar 2013:

Tak for din kommentar. Glad for at hjælpe, når vi oplever "den slags følelse."

Livet under opbygning fra Neverland den 15. januar 2013:

sker meget..alle oplever denne form for følelse en gang i deres liv. tak for den gode hub

Dora Weithers (forfatter) fra Caribien den 14. januar 2013:

Travel_man, jeg savner dig. Tak fordi du deler fra din egen erfaring. "Resiliency is my weapon" lyder som om det kunne være dit motto. Dejligt, at du fandt en vellykket måde at håndtere antipatier på. Alt det bedste fremover!

Ireno Alcala fra Bicol, Filippinerne den 14. januar 2013:

Vi har vores egne individuelle forskelle. Startende fra familien har jeg mine sympatier og antipatier med mine forældre, søstre og brødre. Alligevel kan der tales om det, så alle disse fejlfortolkninger er alle vand under broen.

Men med den nuværende situation, som jeg er i (som søfarende), bliver jeg altid bombarderet af tilstedeværelsen af ​​overvældende officerer og irriterende klasser.

Som kok er jeg altid i varmt vand, da jeg ofte bliver undersøgt med den mad, jeg tilbereder.

Det er uundgåeligt. Modstandsdygtighed er mit våben. Og på filippinsk sigt kalder vi det pakikisama (kammeratskab) bare for at jive og blive længere i mit erhverv.

Tak igen, fru D. til denne hub. :)

Dora Weithers (forfatter) fra Caribien den 12. januar 2013:

Ebonny, tak for at dele din historie og for at bekræfte, at planen virker. Jeg sætter virkelig pris på dig.

Ebonny fra Storbritannien den 11. januar 2013:

At læse dette leder tankerne hen på en frokost, jeg deltog i for nogle år siden. Da vi kom til middagsbordet til min forfærdelse dikterede siddeplanen, at jeg sad lige overfor den person, jeg mindst kunne lide af gruppen på omkring 20 mennesker. Jeg var også sikker på, at denne person heller ikke var vild med mig.

I hvert fald, da der ikke var nogen komme væk fra dem, besluttede jeg mig for, at jeg ville bide mig i det og gjorde straks en bevidst indsats for at få en samtale med ham. Jeg tror, ​​han var lidt overrasket over min venlighed, men han reagerede godt, og inden for et par minutter slappede vi begge lidt af og gennem aftenens forløb blev mindre og mindre mistænksomme over for hinanden og endte med at have et godt forhold og virkelig nyde hinandens Selskab. Jeg kunne aldrig have forestillet mig, at dette skulle ske, men det viser bare, at det, du siger i din hub, er rigtigt - hvis vi giver folk en chance, kan vi godt finde ud af, at de faktisk er meget sympatiske. Vi blev ikke de bedste venner, men når vi indimellem stødte ind i hinanden fra det tidspunkt og frem var der ikke længere at undgå øjenkontakt eller akavethed. I stedet var vi meget komfortable omkring hinanden.

Tak for denne rettidige påmindelse om at give folk fordelen af ​​tvivlen og tage initiativ til at opføre sig positivt over for dem.

Du har ret - det virker virkelig. Stemte op og mere.

Dora Weithers (forfatter) fra Caribien den 10. januar 2013:

Denise, tak for at bekræfte min behandling af problemet. Du har ret i at have dette problem med familiemedlemmer. Det virker også med dem.

Denise W Anderson fra Bismarck, North Dakota den 10. januar 2013:

Dette sker oftere, end vi kan lide at tro. Selv medlemmer af vores egen familie har personlighedskarakteristika, som er svære at leve med. Forslaget om at forestille sig, at du sidder foran den person, er en fantastisk måde at håndtere det på før den faktiske begivenhed. Visualiseringen hjælper dig til at genkende og forstå dine egne følelser. De tre spørgsmål: "Hvordan kan jeg styrke dig?" "Hvad kan jeg lære af dig?" og "Hvordan kan jeg tjene dig?" er lige i mål med at hjælpe med at overvinde dem. De er et godt alternativ til skænderier, kampe og udstødelse.

Dora Weithers (forfatter) fra Caribien den 10. januar 2013:

Tak til dig Chitrangda for dit input, inklusive din venlige kommentar. Du har ret i at minde os om, at vi alle har negative ting, som nogen måske ikke kan lide. Åbent sind kan spare os for mange bekymringer.

Chitrangada Sharan fra New Delhi, Indien den 10. januar 2013:

Nice og interessant hub.

De fleste af os står over for dette problem engang i livet, det er at skulle sameksistere med nogen, vi måske ikke kan lide. Din mening om sagen er praktisk og nyttig.

Med et åbent sind skal vi prøve at se på det positive ved en person. Samtidig må vi ikke glemme, at selv vi kan have nogle negative ting i os selv.

Tak for at dele denne interessante hub.