Forsigtighed og trøst for den ensomme kone

MsDora er en certificeret kristen rådgiver. Hendes syn på singlehed, førægteskabelige og ægteskabelige spørgsmål er påvirket af hendes kristne tro.

Uanset hvilken ensom kone du tænker på, er hun kun en af ​​mange. Guy Winch, Ph. D., psykolog og forfatter til Det knirkende hjul anfører, at i en nylig undersøgelse af ældre voksne rapporterede 62,5 % af dem, at de var ensomme, mens de var gift eller boede sammen med en partner. Undersøgelsen omfattede begge køn, men konen er mere tilbøjelig til at indrømme, at hun føler sig afbrudt og ensom.

Det er ikke svært for den ensomme kone at blive forført til bedrifter, hun senere kan fortryde. Den første fejl er at acceptere fratagelsen af ​​hendes ægteskabsrettigheder i stedet for at kræve dem fra sin mand. Denne artikel opfordrer hende til at anmode om disse rettigheder, som omfatter, men ikke er begrænset til:

1. Fysisk tilstedeværelse
2. Følelsesmæssig støtte
3. Sund social holdning
4. Finansielt partnerskab
5. Åndelig støtte

(1) Fysisk tilstedeværelse

Ægteskabet er blandt andet et fysisk samvær. En urimelig mand kan tro, at hans kone ikke anmoder om hans tilstedeværelse, fordi hun ikke har brug for det. I mellemtiden, fordi hun ikke vil virke krævende, nøjes hun med at shoppe, spise, se film og gå i seng alene. Hun tænker: "Hvorfor genere den mand, der nægter at bruge tid sammen med mig?"

Faktisk er det klogt for hende at indlede en samtale om hendes behov for hans tilstedeværelse. Ifølge Jack Ito, relationsspecialist, "Den ensomme kone, der ikke siger noget af frygt for at føle sig afvist, uforvarende får hendes mand til at føle sig afvist i processen." Hvad hvis hans sædvanlige fravær er symptomet på andre personlige problemer? Der er også fordelen ved at fodre mandens behov for at føle sig ønsket.

At indrømme, at hun er ensom, er et sikrere alternativ end at skrive en profil på LonelyWives internet side. Løsningen på ensomhed handler ikke om at finde substitutter; det handler om at tage den direkte vej til sagens kerne. Smerten ved tilståelsen kan være besværet værd med at håndtere problemet og fornøjelsen ved at finde løsningen.

(2) Følelsesmæssig støtte

Nogle gange er manden fysisk til stede, men deler ingen følelsesmæssig forbindelse. Antag bare, at den ensomme kone giver efter for fristelsen af ​​online-kammeratskab; eller hun går med til, at hans bedste ven tjekker hende, når hun er alene. Veninden nærer hendes trang til opmærksomhed; hun reagerer ved at blotlægge sine inderste tanker og ønsker. Hun begynder at føle sig værdig og ønskværdig.

Til sidst bliver den erstattende følelsesmæssige støtte en afvejning - en udveksling af et problem med et andet:

• Hun bytter distraktion fra følelser af omsorgssvigt med frygten for, at det nye forhold vil løbe ud af hånden;
• Hun bytter begejstring over det nye forhold, med tvivl om, at det holder;
• Hun bytter forsikring om, at "vennen" bekymrer sig, med bekymringen om, at det måske ikke forbliver en hemmelighed;
• Hun bytter en tilfredsstillende samtale ud med angsten for, at hendes mand dukker op på det forkerte tidspunkt.

Med al den følelsesmæssige investering, der allerede er strømmet ind i ægteskabet; denne form for bytte er lig med Evas byttehandel i Edens have – en bid af en frugt, for tabet af en hel frugthave. Der er ingen gevinst i at miste det lille, hun måtte have med sin mand. Der er glæde og trøst i at gøre en indsats for at bygge videre på det til gavn for deres fagforening.

(3) Sund social kropsholdning

Social kropsholdning er meget vigtig for kvinden. Det er grunden til, at en diskret, ensom kone ikke er villig til at blive set offentligt med den mand, der tilbyder hende et forbudt venskab. Hun ønsker at bevare billedet af en glad, pligtopfyldende hustru.

Hun kan ride i kirke med sin mand, når han er ledig, eller til enhver social funktion, som parret er inviteret til. Deres samtale på vejen er minimal, men deres smil, når de ankommer, er så mange, som man kan forvente.

Denne form for hykleri kan presse hende ind i en undgåelse-undgåelse konflikt—at vælge mellem at miste et ødelagt ægteskab og hænge på et ulovligt venskab. Ingen af ​​valgene er tilfredsstillende, men at vælge enten vil forhindre hende i at insistere på, hvad hun virkelig ønsker og fortjener. Hvis hun beslutter sig for at blive i ægteskabet, er næste skridt at få professionel hjælp, hvis en ærlig sjæl-sjæl samtale med sin mand ikke løser det.

(4) Finansielt partnerskab

Nogle gange gør en ensom kone ting, der er usædvanlige for hendes karakter, for at få sin mands opmærksomhed. Hun kan blive fristet til at bruge penge for meget, maksimalt ud med kreditkortet, nyde en luksuriøs spa-behandling i stedet for at betale forbrugsregningerne.

Det er nemt, når forholdet er stenet, at glemme, at det skader partnerskabet at skade sin mands økonomi. Det skader deres evne til at hjælpe børnene og bidrage til værdige velgørende formål. Hun kunne blive flov, når hun indser, at de ikke kan opfylde familieforpligtelser på grund af hendes uansvarlighed.

Hun kan betro sig til sin "særlige" mandlige ven om hendes manglende økonomi. Hvis vennen hjælper hende, begynder han at visualisere at erstatte hendes mand. Hvis han nægter, afslører han, at hans hensigt ikke er at erstatte hendes mand, kun at nyde nogle venskabsfordele. Uanset hvad, understreger han, at hendes sårbarhed er sikrere, når hun placeres hos sin mand. Hun kan aldrig gå galt, når hun venter på at få den samtale med den rigtige person - hendes mand.

(5) Åndelig støtte

Ethvert menneskeligt problem har brug for overnaturlig hjælp, og det ville være fantastisk, hvis manden leder ud i søgen efter åndelig vejledning, men desværre står den ensomme kone ofte alene i dette.

Hendes første bøn bør være for hende selv: om visdom til at se på situationen med den rigtige indstilling, med følsomhed, tålmodighed og et åbent sind over for den guddommelige løsning. Ikke at ansvaret helt er hendes for at forbedre ægteskabet, men hun vil heller ikke antyde, at problemet udelukkende er hendes mands skyld. De har begge justeringer at foretage for at bygge bro over den kløft, der har gjort dem fjerne.

At konfrontere sin mand med den rigtige holdning, med kærlighed og venlighed, vil gøre ham mere lydhør. Når han bliver involveret, er det klogt at udtrykke hendes taknemmelighed og hendes forventninger til hans fortsatte tilstedeværelse.

Hvad synes du?

Spørgsmål & svar

Spørgsmål: Alt du siger er fint, men hvad nu hvis du har gjort det igen og igen, men stadig bliver forsømt? Hvad skal jeg gøre for at komme videre?

Svar: Beklager oprigtigt din situation. Find venligst en rådgiver, der vil lytte til detaljerne i din historie og tilbyde professionel rådgivning.

© 2013 Dora Weithers

Dora Weithers (forfatter) fra Caribien den 26. juli 2016:

Sabrinadean, jeg siger Amen til bønnen. Tak fordi du læste og deler mine artikler. Gud give, at de fremmer hans vilje i livet for dem, der læser dem.

Sabrinadean den 25. juni 2016:

Jeg har dette link tks til Alvyn. Jeg er virkelig meget glad for at have kendt denne hub. Jeg har delt det med så mange. Dine blogs var den første jeg læste. Alligevel fremkalder det samme fornøjelse at opdage og tilegne sig mere viden, især i "rystende" tider n efter at jeg har knælet og bedt...meget meget ofte fik jeg svar på min bøn gennem disse indlæg om dette nav. Venligst far fortsæt med at give din visdom gennem Helligånden, så viden fortsætter med at sprede sig dagligt for dem, der er tørstige! I vores vidunderlige Frelser Jesu Kristi navn... En m e n...

Dora Weithers (forfatter) fra Caribien den 1. marts 2016:

Tak for din kommentar, John. Beklager, jeg er nødt til at slette det på grund af linket du inkluderede. Bedst til dig!

Dora Weithers (forfatter) fra Caribien den 5. februar 2014:

Nighthag, mange tak for at dele din historie og bekræfte principperne i artiklen. Glad for dig, at din glæde steg. Alt det bedste i dit ægteskab, fremover.

K.A.E Grove fra Australien den 5. februar 2014:

efter at have været en ensom husmor, kan jeg identificere mig med meget, der er i denne artikel, og faren for at nå ud til andre, der ikke er din mand, kan være meget reel.

det kræver en stor indsats at genåbne kommunikationslinjerne, når du føler dig så afvist, men det er virkelig indsatsen værd og i min opleve mit ægteskab kun blev bedre og vores forbindelse og kommunikation er stærkere for den ærlighed, der nu bor i vores forhold

dette var en fantastisk artikel, som jeg er sikker på vil røre mange hjerter og sind

godt klaret

Dora Weithers (forfatter) fra Caribien den 14. januar 2014:

Nadine, jeg vil læse din historie. Tak for din venlige kommentar.

Nadine May fra Cape Town, Western Cape, Sydafrika den 14. januar 2014:

Fantastisk skrevet artikel. Det mindede så meget om min: Den selvstændige husmoderhistorie. Vi indså ofte først år senere, at netop de mennesker, der var i vores liv, var vores bedste lærere.

Dora Weithers (forfatter) fra Caribien den 2. januar 2014:

DDE, godt nytår til dig! Jeg mangler dig. Tak for din pårørende kommentar.

Devika Primić fra Dubrovnik, Kroatien den 2. januar 2014:

Godt nytår! Forsigtighed og trøst for den ensomme hustru er så sandt, og du har gjort så værdifulde pointer.

Dora Weithers (forfatter) fra Caribien den 2. januar 2014:

Nell, godt nytår! Jeg kan identificere mig med din historie. Det ser ud til, at når vi mister forbindelsen, bliver vi frie til at acceptere hinanden, som vi er - ingen forventninger - så vi forholder os bedre. Tak fordi du deler.

Nell Rose fra England den 1. januar 2014:

Hej MsDora, det er virkelig interessant, og ja, jeg kan godt forstå, hvad du mener. Da jeg var gift, var det som om der var en kæmpe kløft mellem ham, der talte til mig, eller interagerede, det var et mareridt, nu er vi skilt, vi kommer rigtig godt ud af det, hvor ironisk er det? lol!

Dora Weithers (forfatter) fra Caribien den 30. december 2013:

L.M., tak for din bekræftelse. Håber det går bedre for dig nu, og fortsætter med at blive bedre gennem det nye år.

Dora Weithers (forfatter) fra Caribien den 30. december 2013:

Jackie, tak for dit input. Du gør en stærk observation. Ægteskabet har en bedre chance, når begge ægtefæller tillader gud i deres liv.

L.M. Hosler den 30. december 2013:

Der var en sang for år siden, der hed "Lonely women make great lovers". Jeg har været gift og oplevet den følelse af at være gift, men alene. Jeg tror, ​​det er ret almindeligt.

Dette var en stor informativ hub. Godt nytår

Jackie Lynnley fra det smukke syd den 30. december 2013:

Fantastisk beskrivelse af, hvad der sker i mange ægteskaber, og hvordan kunne nogen af ​​dem have en chance uden Gud i ægteskabet for begge partnere? En person, der forsøger at få et ægteskab til at fungere, kæmper i de fleste tilfælde sandsynligvis en tabt kamp. ^

Dora Weithers (forfatter) fra Caribien den 30. december 2013:

Sheila, jeg kunne ikke være mere enig. "Kommunikation er nøglen."

Tak for din kommentar.

Dora Weithers (forfatter) fra Caribien den 30. december 2013:

Parrster, dit svar gør min dag. Håber andre ægtemænd læser din kommentar; selvfølgelig bør hustruer også gøre gengæld ved at respektere deres mænds interesser. Mange tak.

Dora Weithers (forfatter) fra Caribien den 30. december 2013:

Manatita, jeg sætter pris på dit input. Citatet fra Tusitala Tom er meget meningsfuldt. Mange tak.

sheilamyers den 30. december 2013:

Jeg kan godt lide, hvad sallybea sagde. Uanset om det er et ægteskab eller blot et venskab, ser mange mennesker i dag ikke ud til at vide, hvordan de skal kommunikere, medmindre de sidder foran en computerskærm eller sender sms'er på en mobiltelefon. I mit sind er kommunikation nøglen.

Richard Parr fra Australien den 30. december 2013:

Smukt skrevet og en gribende påmindelse til os ægtemænd om at overveje vores hustrus bedste interesser i vores aktiviteter.

manatita44 fra london den 30. december 2013:

Din artikel er nyttig og vil gavne nogle. Så tak fordi du deler. Alligevel fremhæver det også et problem, som ikke kan løses i parforhold.

Ensomhed kan fremkalde stor smerte i en ellers meget ædel sjæl eller sjæle. Mange af dine begrundelser og udsagn kan være sande på et menneskeligt plan, men folk kan også være ensomme i stabile forhold. Denne alenehed kommer fra Sjælens længsel efter dens Frihed, og den vil være der, indtil den har genfundet sin sande Kilde.

Jeg har taget uddrag fra et stykke skrevet af Tusitala Tom nedenfor. Det er som svar på et spørgsmål om kærlighed, men jeg føler, at det er meget gyldigt her.

"At være forelsket er en følelse af, at vi mangler noget i os selv, men at denne anden person, vi er forelsket i, vil få os til at føle os hele, opfyldte.

Selvfølgelig er det en midlertidig illusion. Hvis vi fortsætter med at stole på en anden person for at få os til at føle, at vores liv er komplet, giver vi vores magt over os selv til en anden. Efter et stykke tid vil vi ærgre os over det. Det er grunden til, at så mange, der 'falder ud af kærlighed' eller får nogen til at forlade dem, føler sig enten bitre eller ødelagte ...

På den anden side, hvis vores 'være forelsket' gradvist udvikler sig til, at vi simpelthen elsker den anden person, som den er; lade dem være en del af vores liv, hvis de vil være det, men aldrig kontrollere dem eller forsøge at gøre dem om til, hvordan vi gerne vil have dem til at være, så er vi gået fremad; vi er vokset som menneske.

Vores vestlige kultur har anstiftet en frygtelig masse myter om at være forelsket. Og tag ikke fejl, at være forelsket er en meget stærk følelse. Sådan er dens kraft, at den næsten kan gøre os bi-polære, mens vi er i dens greb. Vi er oppe, når det går godt; meget nede, når de ikke er det. Vi føler ekstasen ved at være forelsket. Vi føler meget smerten ved at miste sådan en kærlighed.

Men for at gentage, kærlighed er en stand alone. "Jeg elsker dig" betyder netop det. En mor elsker sin baby. En bror elsker sin bror. En far elsker sin far. Det er typer af kærlighed, som ikke er den klamrende, klamrende kærlighed, som kan være så ødelæggende, når vi går igennem "at være forelsket."

Ensomhed i 'menneskelig kærlighed' udspringer fra mit synspunkt af at være knyttet til eller forelsket i en situation, som i det væsentlige er midlertidig og en dag vil forsvinde. Det kan opfylde det følelsesmæssige behov, men ikke Sjælens større søgen. Denne form for ensomhed kan findes selv i de mest stabile forhold.

Dora Weithers (forfatter) fra Caribien den 30. december 2013:

SallyBea, du har fuldstændig ret. Da internettet føles så privat, forsøger mange ensomme mennesker at finde venskab online. Det er bare forkert for gifte mennesker. Tak for dit input.

Sally Gulbrandsen fra Norfolk den 30. december 2013:

Jeg tror, ​​at ensomhed i et ægteskab eller partnerskab er meget almindeligt. Mærkeligt nok tror jeg, at en medvirkende faktor endda kan være internettet - folk henvender sig nu til fuldstændig fremmede for at udfylde tomrummet i deres liv.

Godt nytår MsDora - må det blive fyldt med kærlighed og lykke.

Dora Weithers (forfatter) fra Caribien den 30. december 2013:

Crafty, tillykke med et lykkeligt ægteskab og tak for at dele fra din oplevelse. "Det kræver engagement, tålmodighed og forståelse." Det er din visdom, der taler. Godt nytår og fortsat lykke til dig og din kære ægtefælle.

Dora Weithers (forfatter) fra Caribien den 30. december 2013:

Denise, tak for din meget nyttige kommentar. Jeg er helt enig i, at det er mere værd at løse problemet end at søge andre steder. Håber ensomme koner tager hensyn til den forsigtighed.

Dora Weithers (forfatter) fra Caribien den 30. december 2013:

Dashing Scorpio, tak for dit meget kloge input. "Nøglen er at finde nogen, der vil have det, du vil. 'Det er nemmere at vedligeholde en ild, end det er at tænde en gnist igen!'" Det sætter jeg pris på.

CraftytotheCore den 30. december 2013:

Dette er sådan en interessant Hub! Jeg var i et forhold engang og følte mig meget ensom. Jeg er gift med en mand nu, som er så kærlig og venlig. Jeg har aldrig følt, at jeg går glip af hans opmærksomhed, som jeg gjorde i mit tidligere forhold. Min mand sætter mig først. Han er medfølende og uselvisk. Jeg tror, ​​det var forskellen i det tidligere forhold. Det kræver uselviskhed i et forhold. Det kræver engagement, tålmodighed og forståelse. Når den ene ægtefælle er egoistisk, kan forholdet have alvorlige konsekvenser.

Denise W Anderson fra Bismarck, North Dakota den 30. december 2013:

Ensomhed er en svær følelse, især når vi forventer, at vi ikke længere skal være ensomme, når vi er gift. Dit råd er klogt. Når vi leder efter det gode og arbejder på forholdet, kan vi løse problemet i stedet for at søge andre steder.

dashingscorpio fra Chicago den 30. december 2013:

Det er en mærkelig ironi, at jo længere et par har været sammen, jo mindre interaktion har mange af dem med hinanden. Jeg har set mange tilfælde, hvor kvinderne bruger deres fritid sammen med deres veninder eller familiemedlemmer, og mændene tilbringer tid med deres mandlige venner, der spiller golf eller ser sport i "the man cave", og selvom parret deltager i en fest sammen, har de en tendens til at "arbejde på værelset separat". Når de er hjemme, arbejder de på separate hobbyer, læser bøger eller ser forskellige tv-programmer i separate rum. Efterhånden bliver de bofæller med samme efternavn.

For flere år siden spiste jeg frokost på en restaurant på San Clemente Pier i Californien. Et par sad ved et bord talte aldrig sammen. Kvinden begyndte at læse en bog, og manden læste en avis. Ved ankomsten af ​​et andet par, de ventede på, "tændte de det" og begyndte at engagere sig i en livlig samtale med flere øjeblikke af latter. Det var, som om de (behøvede selskab) til at skinne.

Der er en vis grad af "afslapning" eller "at tage for givet", som mange par ser som værende "normalt" i langvarige forhold. De starter som varme og tunge romantiske eventyr, og derefter trækker de sig væk for at sikre, at de bevarer deres egen identitet som individer. Ofte sker dette, selvom ingen overvejer at have en affære. Nogle mennesker er glade for at vide, at de "har nogen", selvom han eller hun er i et andet rum. Andre mener, at det er "urealistisk" at forvente at holde romantikken i live i langsigtede forhold/ægteskaber. Nøglen er at finde nogen, der vil have det, du vil. "Det er lettere at vedligeholde en ild, end det er at tænde en gnist igen!"

Dora Weithers (forfatter) fra Caribien den 30. december 2013:

Frank, du gør rimelige observationer. Folk finder måder at kontakte folk, de ønsker at kontakte. Måske betyder ensomhed i ægteskabet, at ofrene ikke bryder sig om kontakt. Tak for dit input.

Frank Atanacio fra Shelton den 30. december 2013:

Jeg fandt statistikken du giver lidt overraskende.. kun fordi du siger og bruger ordet ensom.. med så mange måder at kontakte nogen på, undrer jeg mig over, hvorfor det er sådan.. tilbage i de rigtige dage.. når du forlader huset, er det eneste kommunikationsmiddel en betalingstelefon eller en telefon på jobbet.. spekulerer bare på hvor mange ensomme mennesker (i alt) ..En anden hub Msdora, der virkelig fik mig til at tænke.. hmmm

Dora Weithers (forfatter) fra Caribien den 30. december 2013:

HealthyAnnie, tak for din venlige kommentar. Ensomhed i ægteskabet ser ud til at være meget almindelig. Hvilken overraskelse for dem, der bliver gift for at være sammen.

Dora Weithers (forfatter) fra Caribien den 30. december 2013:

Bill, tak fordi du læste med og for dine nytårsønsker. Det bedste 2014 til dig og dine også.

Annie Messeri fra Spanien den 30. december 2013:

Det kan virke svært at tro, men du kan være ensom i et forhold. Godt oplæg om et vanskeligt emne. Fik mig til at tænke på prinsesse Diana.

Bill Holland fra Olympia, WA den 30. december 2013:

Statistikken i starten overrasker mig overhovedet ikke. Jeg tror, ​​den slags er meget almindelig i samfundet i dag. Godt gået, Dora, et vigtigt emne uden tvivl. Godt nytår min ven.

Dora Weithers (forfatter) fra Caribien den 30. december 2013:

Faith, tak for din bekræftelse. Det bedste til dig og dine for 2014.

Faith Reaper fra det sydlige USA den 30. december 2013:

Fremragende og interessant artikel som altid fru Dora! Ja, ægteskabet tager helt sikkert overnaturlig kraft, hvis det skal holde.

Mange punkter at overveje her.

Op og mere og deler

Gud velsigne, Faith Reaper