Sådan bliver du en bedre lytter i 5 nemme trin

Efter at have gået glip af involverede bedsteforældre, opfordrer forfatteren ældre mennesker til at gribe deres chance for at påvirke deres barnebarns liv positivt.

Bla, bla, bla -- Bare dræb mig nu

Da jeg stod der og tænkte, "bla, bla, bla - bare dræb mig nu", mens min ven skrålede videre, indså jeg, hvilken forfærdelig lytter jeg var blevet. Sandheden var, at jeg hadede at lytte. Jeg syntes, det var en opgave – drænende og kedeligt – og gik ofte uhyrligt langt for at undgå det. I årenes løb har dette kostet mig dyrt i både mine professionelle og personlige forhold, da folk begyndte at opfatte mig som en, der var kold, afsides og bare var ligeglad. Jeg så bestemt ikke på mig selv på den måde, men jeg begyndte at forstå, hvorfor andre gjorde det. Jeg var nødt til at lave nogle store ændringer for at blive en bedre lytter, men først skulle jeg finde ud af, hvorfor jeg var nået til dette punkt, hvor jeg syntes, at lytte var så afskrækkende.

At lytte er nøglen til at forbedre dit liv og dit forhold

Trin #1: Find ud af, hvorfor du er blevet en frygtelig lytter

Da jeg gik i mellemskolen, tænkte jeg på at blive terapeut, og tænkte, at intet ville give mig mere tilfredsstillelse end at lytte til folks problemer og hjælpe dem med at finde løsninger. Omkring det tidspunkt havde mine forældre vanskeligheder i deres ægteskab, og min mor henvendte sig til mig som sin fortrolige, rådgiver og mentor. Jeg var bare en dum, uerfaren teenager, så jeg følte mig selvfølgelig smigret over at blive inkluderet i disse voksensager. Jeg kom efterhånden til at se det at hænge ud med mine kammerater som spild af tid – barnligt og trivielt – og ville vælge at blive hjemme for at hjælpe min mor med at ordne sit livs rod.

Denne rollevending mellem min mor og mig fortsatte ind i min voksenalder. Kun rollebesætningen ændrede sig, da min far døde, og min mor begyndte at date et væld af mænd, som alle behandlede hende dårligt (så hun påstod). Det var først, da jeg var gift mor med en 3-årig søn diagnosticeret med autisme, at dynamikken mellem os endelig imploderede. Jeg havde brug for, at hun blev min mor - min fortrolige, rådgiver og mentor – men hun havde det ikke i sig. Det føltes, som om jeg havde indsat penge i en bank hver uge og nu ville hæve, men fik at vide: "Beklager, vi har ingen kontanter til dig!" Uden at tage en bevidst beslutning, holdt jeg op med at lytte til folk på dette tidspunkt – følte mig narret og desillusioneret.

Folk elsker at tale, men lytter nødvendigvis

Trin #2: Lad såret være bag dig og indse, hvor meget du har gavn af at lytte

Fordi min mor brugte mig som sin ulønnede behandler i mange år, kom jeg til at ærgre mig over at lytte. Da hun ikke gav en tjeneste, blev jeg bitter og såret. Uden at vide det, begyndte jeg at bære en rustning, der beskyttede mig mod at lytte til folk.

Men sandheden i sagen er, at der er masser af fordele ved at lytte. Det er vigtigt for at opbygge stærke, meningsfulde relationer, der bringer glæde ind i dit liv. Mens forholdet til min mor var ensidigt, er de fleste forhold, der involverer ægte lytning gensidigt med at begge mennesker får opfyldt deres behov, udvikler en dybere forståelse for hinanden og vokser tættere.

Her er de vigtigste fordele ved at lytte:

• Du lærer af en andens viden, visdom og erfaring. Nøglen her er at omgive dig med smarte, venlige og dygtige mennesker, som du stoler på og beundrer. Hvis du ikke lærer af, hvad andre omkring dig siger, skal du vælge dine venner mere omhyggeligt!
• Du får indsigt i, hvordan du løser problemer i dit liv. Efter min søn fik diagnosen autisme, begyndte jeg at se en terapeut en gang om ugen. Hun hjalp mig med at se min situation i et helt nyt lys og påpegede, hvor deprimeret jeg var, og hvordan jeg skulle begynde at gøre positive ting for mig selv – ikke kun for min søn.
• Du føler dig værdsat. Når der er en god balance mellem at tale og lytte i et forhold, føler du dig tilfreds og ikke overbebyrdet. Et sundt forhold giver dig energi og får dig til at føle dig speciel.

Trin #3: Flyt fra passiv lytning til aktiv lytning

Mit envejsforhold til min mor begyndte at få mig til at føle mig som et offer. Jeg begyndte at blive mere passiv – sagde mindre og tålte mere. Selvom jeg ikke ville indrømme det, var jeg bare et stort løsrevet øre for hende. Hun havde brug for nogen – hvem som helst – til at lytte, og der var ikke noget unikt ved mig, bortset fra at jeg var i hendes nærhed.

For at omfavne at lytte igen, var jeg nødt til at gribe kontrollen og bevæge mig væk fra offerrollen. Jeg havde brug for at blive mindre passiv og mere aktiv i samtaler – mere engageret og udfordret. Dette er de vaner, jeg har anlagt:

• Få øjenkontakt. Øjenkontakt er afgørende for at få nogen til at føle sig hørt og respekteret. Kig ind i hendes ansigt og drej din krop mod hendes. Vip hovedet lidt til side og nik ofte. Kraften i kropssproget: Sådan får du succes i enhver virksomhed og socialt møde af Tonya Reiman giver mange flere nyttige forslag til at lytte med hele din krop og fortolke nonverbale signaler.

• Eliminer distraktioner. Der var mange år, hvor jeg havde små børn og ikke kunne tale med nogen uden at blive afbrudt. Nu hvor mine børn er ældre, lægger jeg stor vægt på at eliminere distraktioner – slukke for min mobiltelefon, ignorere forstyrrelser og finde et roligt, fredeligt sted at tale. Jeg er til stede i nuet -- med fokus på det hun siger og ikke på at formulere mit svar.

• Tilskynd hende til at uddybe. Jeg ser nu på lytning som en fact-finding-mission – at skrælle lagene for at finde ud af, hvad der er nedenunder. Jeg tilskynder hende til at give flere oplysninger ved at sige: "Fortsæt. Fortæl mig mere."

• Stil spørgsmål. At stille spørgsmål viser ægte interesse. Din nysgerrighed lader folk vide, at du virkelig bekymrer dig og ikke bare venter på din tur til at tale.

• Få klarhed. Folk ved, at du er oprigtig, når du beder om klarhed og siger: "Sig det igen, tak" eller "Hvad mener du med det?"

• Gentag, hvad hun sagde. Jeg siger altid hendes ord tilbage til hende. Dette lader hende vide, at jeg lytter. Det lader hende også høre, hvad hun sagde, og hjælper hende med at forstå, om hun med succes har kommunikeret det, hun forsøger at kommunikere.

Denne bog hjalp mig med at værdsætte den enorme effekt af nonverbal kommunikation

Denne bog fik mig til at ændre nogle dårlige vaner, så jeg så mere modtagelig ud, når jeg lyttede og mere kraftfuld, når jeg talte

Har du nogensinde prøvet at tale med en, der har hænderne foldet hen over kroppen? Hendes kropssprog fortæller dig, at hun er lukket for, hvad du har at sige. Hun virker skræmmende og fordømmende. Vores nonverbale kommunikation, når vi lytter og taler, er så kritisk, men mange af os er ikke klar over det. Jeg anbefaler stærkt denne bog, fordi den fik mig til at tænke på nonverbal kommunikation og fik mig til at ændre nogle dårlige vaner.

Trin #4: Vær ikke en dørmåtte

I løbet af de år, jeg lyttede til min mor, blev jeg en dørmåtte. Jeg fik det ind i mit hoved, at lytning betød at være enig med den anden person og aldrig give en afvigende mening. Jeg troede, at folk ville kunne lide mig mere, hvis jeg bare fulgte med i, hvad de sagde. Men jeg begyndte efterhånden at have det dårligt med mig selv og fortryde alle de gange, jeg var for frygtsom til at sige min mening.

Nu taler jeg op og deler mine tanker – uenig eller ej. Dette havde gjort mine relationer stærkere og mig gladere. Hvis folk blot vil have et "ja-mand", ved de, at de ikke skal løsne sig for mig. Det er gennem at dele vores forskellige meninger og erfaringer, at vores relationer bliver dybere og stærkere, og vi lærer af hinanden.

Jeg hadede at lytte, fordi det fik mig til at føle mig hjælpeløs

Trin #5: Bliv en mere selvsikker person

Jeg var svag i mit forhold til min mor og lod hende dumpe over mig. Det tog år for mig at komme over dette og se lytning som noget andet end drænende og demoraliserende. For at blive en mere effektiv lytter var jeg nødt til at omdefinere den rolle i mit sind og se den som en af ​​magt, ikke hjælpeløshed. Hvis folk vil have mig til at lytte, gør jeg det nu entusiastisk og nyder processen. Jeg er ikke længere offeret. Jeg er ikke længere kun et øre.

© 2016 McKenna Meyers

McKenna Meyers (forfatter) den 18. august 2016:

Så sandt. Vi har ikke altid tid, energi og motivation til at være aktive lyttere. Tak for at læse og kommentere.

dashingscorpio fra Chicago den 18. august 2016:

Du har givet nogle gode råd her.

Jeg vil også bemærke, at ikke enhver diskussion/situation med alle fortjener fuld lytning. Tricket i livet er at lære, hvornår du skal bruge passiv lytning, og hvornår du skal bruge aktiv lytning, ellers kan du overbelaste dig selv med trivia.