Übergebildet. Unterfinanziert. Ich habe einen Abschluss in Psychologie/Schreiben und eine ungesunde Besessenheit von Popkultur.
Wie sieht Rationalisierung aus?
Stellen Sie sich dieses Szenario vor: Sie gehen durch eine landesweite Lebensmittelkette und beenden Ihren Einkauf. Sie haben alles auf Ihrer Liste, aber Sie wandern immer noch durch die Gänge, um zu sehen, ob Ihnen etwas ins Auge fällt. Sie stoßen auf ein Display für eine neue Geschmacksrichtung von Erfrischungsgetränken. Du bist fasziniert, also schnappst du dir einen, öffnest ihn und nimmst einen Longdrink. Der Geschmack ist nicht nach Ihrem Geschmack. Du willst es nicht fertig machen und auch nicht dafür bezahlen, weil es dir nicht gefällt. Wenn Sie sich umsehen, sehen Sie, dass niemand in der Nähe ist. Sie stellen die geöffnete Dose hinter einige der anderen nicht geöffneten Dosen und gehen den Gang entlang. An der Kasse erwähnen Sie das geöffnete Getränk nicht und bezahlen nicht dafür. In deinem Kopf denkst du "diese Kette macht Milliarden von Dollar im Jahr, eine Dose Limonade wird überhaupt keine Rolle spielen." Du weisst dass es falsch ist, einen Artikel nicht zu bezahlen, aber es hat Ihnen nicht gefallen und es wird nicht viel, wenn überhaupt, für die Finanzen des Ladens ausmachen Erfolg. Herzlichen Glückwunsch, Sie haben gerade ein negatives Verhalten rationalisiert.
Wie trifft das auf Beziehungen zu?
Zuerst müssen wir ehrlich zu uns selbst sein, keiner von uns ist perfekt. Wir alle haben unsere Fehler. Wir alle haben Gepäck, das wir in jede neue Beziehung, die wir eingehen, mitnehmen. Einige von uns haben Vertrauensprobleme, einige von uns werden distanziert oder verschlossen, wenn sie gestresst sind, einige von uns haben Schwierigkeiten, Emotionen auszudrücken, die uns verletzlich machen würden. Diese an sich sind kein Problem, vorausgesetzt, dass wir als Einzelpersonen bereit sind, daran zu arbeiten, um gesündere und bessere Partner zu werden.
Probleme treten auf, wenn diese Probleme innerhalb des Individuums allgegenwärtig werden und sie wiederum auf einen Partner übertragen werden. Zum Beispiel; eine Person mit Vertrauensproblemen kann ihren Partner ständig annehmen oder beschuldigen, sie betrügen oder belügen, was sie in ihrer Freizeit tut. Wenn dies ein Problem ist, das früh in der Beziehung auftaucht und dann durch die Vertrauensbildung gedämpft wird, ist es unwahrscheinlich, dass es wieder auftaucht. Das Problem ist, wenn diese Anschuldigungen konstant sind, egal was die andere Person tut, um zu zeigen, dass sie tatsächlich betrügt/lügt. Wenn der Angeklagte die Beziehung fortsetzt, kann er in die Falle tappen, das Verhalten seines Partners zu rationalisieren. Endlose Anschuldigungstexte oder Telefonate werden mit Aussagen wie:
- Sie wurden vorher betrogen und haben Vertrauensprobleme, ich verstehe, woher sie kommen.
- Sie machen sich nur Sorgen um mich und wollen sichergehen, dass es mir gut geht.
- Sie lieben mich so sehr, dass sie nur sichergehen wollen, dass ich das weiß.
- Einmal habe ich ihnen nicht jedes Detail von dem erzählt, was ich tat, also ist es meine Schuld, dass sie mir nicht ganz vertrauen.
Dies sind alles Rationalisierungen problematischen Verhaltens. Liebe oder die Wahrnehmung von Liebe können uns für diese Themen blind machen. Wir denken, dass wir dem anderen helfen, indem wir für ihn da sind. Stattdessen bewirkt diese Rationalisierung eine positive Verstärkung des problematischen Verhaltens der anderen Person. Wir tragen die Schuld und akzeptieren die Schuld, wenn wir nichts falsch gemacht haben. Dies kann einen Kreislauf erzeugen, der zu emotionalem Missbrauch führen kann.
Wie können Sie diesen Kreislauf durchbrechen?
Es gibt keinen klaren Weg, diesen Kreislauf zu durchbrechen, außer die Beziehung zu beenden. Jede andere mögliche Option beinhaltet, dass die andere Person, die Person mit dem problematischen Verhalten, ein Problem akzeptiert und entscheidet, dass sie es durcharbeiten möchte. Einige der Optionen für diese Vorgehensweise umfassen:
- Identifizieren Sie das Problem mit Ihrem Partner und erklären Sie, wie Sie sich durch sein Verhalten fühlen.
- Ich suche eine Beratung, um das Problem zu lösen.
- Feste Grenzen für akzeptables und nicht akzeptables Verhalten setzen.
Als Menschen haben wir den angeborenen Wunsch, anderen um uns herum zu helfen. Wir wollen die Menschen unterstützen, die uns wichtig sind. Manchmal kann dies ein großer Nachteil für uns selbst sein. Wir können uns verlieren, wenn wir versuchen, einer anderen Person zu helfen, und dabei zu viel von uns selbst opfern.
Das problematische Verhalten, einen Partner ständig des Betrugs/Lügens zu beschuldigen, ist nicht das einzige Problem, das zu einer ungesunden Rationalisierung führen kann. Es ist nur eines von vielen, die in einer Beziehung entstehen können.
Es kann eine Zeit kommen, in der die einzige Option darin besteht, die Situation zu verlassen, egal was das Problem tatsächlich ist. Obwohl dies schmerzhaft sein kann, haben wir ein Recht darauf, glücklich und in einer gesunden Beziehung zu sein. Manchmal ist die gesündeste Entscheidung, die wir treffen können, auch die schmerzhafteste.
schneidiger Skorpion aus Chicago am 30. Mai 2019:
Interessanter Artikel.
Es ist eine Sache, deine eigenen Handlungen zu rechtfertigen, und eine andere, die Handlungen anderer zu rechtfertigen, besonders wenn sie dich schlecht behandeln.
Im Allgemeinen ändern sich Menschen nicht, es sei denn, sie sind unglücklich.
Wenn Sie oder Ihr Partner eine Änderung in Ihrem Kern vornehmen müssen, damit die Beziehung funktioniert, sind Sie wahrscheinlich mit der falschen Person zusammen. Das Leben ist zu kurz, um zu versuchen, Wasser in Wein zu verwandeln!
Es gibt nur zwei Möglichkeiten, Freude und Seelenfrieden in Beziehungen zu erleben. Entweder bekommen wir, was wir wollen, oder wir lernen, mit dem zufrieden zu sein, was wir haben. Akzeptieren Sie sie (wie sie sind) oder fahren Sie fort.
Die Wahl liegt bei uns! Leiden ist optional.
"Liebe nie jemanden, der dich behandelt, als wärst du gewöhnlich."
- Oscar Wilde
