Verstehen Sie die Psychologie von Online-Beziehungen?

Online-Beziehungen verstehen

Es steht außer Frage, dass immer mehr von uns einen großen Teil unserer Zeit online verbringen und die soziale Wesen, die wir sind, entwickeln wir Online-Beziehungen auf die gleiche Weise wie wir es tun würden offline. Wir sind vielleicht absichtlich losgezogen, um die Liebe unseres Lebens auf einer Online-Dating- oder Chat-Website zu finden. oder vielleicht haben wir durch unser Online-Angebot ein soziales Netzwerk von Freunden aufgebaut Interaktionen. Was auch immer wir online tun und unsere Gründe dafür, es ist unvermeidlich, dass wir in unseren Online-Beziehungen auf Schwierigkeiten und auch auf positive Aspekte stoßen werden.

Für jeden, der Zeit im Internet verbracht hat, wird klar, dass unsere Online-Beziehungen großartig und auch sehr knifflig sein können. Aber warum? Welche Unterschiede können wir zwischen Beziehungen sehen, die ausschließlich auf der Online-Welt basieren, im Vergleich zu unseren Beziehungen, die hauptsächlich auf der Offline-Welt basieren? Welche Arten von psychologischem Online-Verhalten zeigen wir und was sagt uns das über unsere Online-Beziehungen?

Die Psychologie der Internetbeziehungen

Viele der Dynamiken, die wir in unseren Online-Beziehungen sehen, können sehr gut durch die traditionelle psychologische Theorie erklärt werden. Laienhaft erklärt, lassen Sie uns einen Blick auf einige dieser Aspekte werfen, damit wir unsere Online-Beziehungen besser verstehen und sie intakt überstehen.

• Die Rolle der Wahrnehmung in Online-Beziehungen
• Was fehlt im Internet?
• Wahrnehmung und Realität
• Die Rolle von Abwehrmechanismen in Online-Beziehungen
• Vor- und Nachteile von Online-Beziehungen

Hier werden neben einigen Antworten auch viele Fragen gestellt, denn es gibt noch viel zu tun unbeantwortet in Bezug darauf, wie das Internet unser Verständnis der menschlichen Interaktion herausfordert und wie es unser Online beeinflusst Beziehungen.

Die Rolle der Wahrnehmung in Online-Beziehungen

Hier ist eine Definition von Wahrnehmung, über die Sie nachdenken sollten, insbesondere in Bezug auf Online-Beziehungen, Online-Dating und Wahrnehmung:

"Wahrnehmung ist der Prozess der Wahrnehmung oder des Verständnisses von sensorischen Informationen."

Bei der Wahrnehmung geht es also darum, die Informationen, die wir durch unsere 5 Sinne empfangen, zu sortieren und zu verarbeiten:

• Berühren
• Sicht
• Hören
• Geschmack
• Geruch
• (Wir können auch einen 6. Sinn einfügen, wenn wir wollen - Intuition.)

Können Sie ein unmittelbares Problem erkennen, auf das wir bei unseren Online-Beziehungen im Gegensatz zu unseren Offline-Beziehungen stoßen könnten? Im Gegensatz zur Offline-Welt, in der wir alle 5 Sinne nutzen, um Informationen zu gewinnen, können wir online nur einen Sinn verwenden, um Informationen mit dem Sehvermögen zu gewinnen. Wir sind auch sehr eingeschränkt in unserem Sehsinn, weil wir nicht von den normalen Hinweisen profitieren können, die wir durch nonverbale Kommunikation aufnehmen. Wir können eingegebene Wörter sehen, wir können den Avatar einer Person sehen, wenn sie einen posten möchte, und wir können Videos ansehen oder jemanden über eine Webcam sehen.

Wenn wir eine Webcam oder ein Video verwenden, können wir auch unseren Gehörsinn nutzen, aber der Großteil der Online-Kommunikation erfolgt durch Worte auf einem Bildschirm. Wir können uns nicht gegenseitig Pheromone aufnehmen, wir können nicht über unsere Augen kommunizieren, wir können nicht über kommunizieren Gesten, Intonation oder Tonfall, wir wissen nicht, wie es sich anfühlt, diese Person zu umarmen oder zu drücken die Hand.

Was fehlt im Internet? Sensorische Informationen und Körpersprache

Die meisten unserer Wahrnehmungsgeräte können also eindeutig nicht in unseren Online-Beziehungen verwendet werden. Folglich verpassen wir riesige Mengen an Informationen über andere Personen, die wir normalerweise haben würden. Es wurden verschiedene Studien durchgeführt, um zu untersuchen, wie viel von unserer Kommunikation verbal im Gegensatz zu nonverbal ist. Die prozentualen Aufteilungen waren unterschiedlich, aber unbestritten ist, dass die nonverbale Kommunikation ein sehr wichtiger Aspekt der Kommunikation und der Entwicklung menschlicher Beziehungen ist.

Der größte Nachteil von Online-Beziehungen und -Kommunikation ist, dass es keine Körpersprache zum Lesen gibt. Eine Studie zeigt, dass 93% der Kommunikation durch nonverbale Mittel (einschließlich Körpersprache) und nur 7% durch verbale Kommunikation erfolgt. Online müssen wir also versuchen, unsere gesamte Kommunikation (sowohl Hören als auch Sprechen) mit 7% der Tools zu erledigen, die wir normalerweise verwenden würden. Dies ist ein bisschen so, als würde man versuchen, ein Auto mit nur einem Hammer und einem Steckschlüssel zu reparieren! Wie effektiv können unsere Online-Beziehungen mit einer so begrenzten Anzahl von Tools, die uns zur Verfügung stehen, wirklich sein?

Wahrnehmung und Realität – Was ist überhaupt real?

Selbst in der realen Welt ist unsere Wahrnehmungsausrüstung alles andere als perfekt. Schauen Sie sich einfach das statische Bild rechts an. Es sieht aus, als würde es sich bewegen, aber das ist es nicht - die Art und Weise, wie das Bild entworfen wurde, verleitet unsere Augen dazu, Bewegungen zu sehen, wenn keine vorhanden sind. Wenn wir über unsere Online-Beziehungen nachdenken und wie "real" sie sind, müssen wir uns fragen, wie sehr wir den sehr begrenzten Wahrnehmungsinformationen vertrauen, die wir weitergeben müssen. Wer steht vor dem Bildschirm und wer steckt dahinter? Wissen wir das wirklich oder hat uns unsere Wahrnehmungsausrüstung falsche Informationen geliefert?

Wer bist du im Internet? Bist du "du"? Zeigen Sie alle Aspekte Ihres Charakters und Ihrer Persönlichkeit oder nur Teile von sich selbst? Selbst wenn Sie das Gefühl haben, sich ganz zu zeigen, interpretieren andere Ihre Präsentation so, wie Sie es gerne hätten, oder gibt es viele Missverständnisse darüber, was Sie „bedeuten“ und „wer Sie sind“?

Mit wem "sprechen" wir online? Was können wir wirklich anhand der Eingaben über jemanden herausfinden?

Wer schaut von Ihrem Computerbildschirm aus auf Sie zurück? Ist es die Person, mit der Sie sprechen, oder einfach nur ein Aspekt von Ihnen, der auf Sie zurückgespiegelt wird? Wie können wir den Unterschied feststellen?

Die Rolle von Abwehrmechanismen in Online-Beziehungen

Um zu versuchen, einige dieser Fragen zu beantworten, werfen wir einen Blick auf einige häufige Probleme in Online Beziehungen und die Arten von psychologischen Verhaltensweisen und Prozessen, die wir in unseren webbasierten Beziehungen verwenden mit anderen. Insbesondere möchte ich auf psychologische Abwehrmechanismen eingehen. Wir alle haben unsere bevorzugten Abwehrmechanismen, die wir sowohl online als auch offline verwenden, aber meiner Erfahrung nach sind die folgenden Abwehrmechanismen am wahrscheinlichsten online. Beachten Sie, dass ich mich darin einbeziehe! Auch nach mehrjährigem Studium der Psychologie, Soziologie und Beratung bin ich sicher nicht immun gegen Abwehrmechanismen - vielleicht bin ich nur etwas bewusster, wenn ich einen eingesetzt habe.

Projektion

Einfach ausgedrückt bedeutet Projektion, unsere inakzeptablen Emotionen auf jemand anderen zu übertragen. Die Emotionen, Gedanken oder Überzeugungen, die wir auf andere projizieren, neigen dazu, solche zu sein, die wir leugnen, zu besitzen. Projektion ist rutschig und kann in uns selbst sehr schwer zu erkennen sein, es sei denn, wir schauen wirklich genau hin und sind bereit, sehr ehrlich zu uns selbst zu sein!

Ein Beispiel für Projektion wäre, uns selbst zu verweigern, dass wir uns zu jemandem außerhalb unserer Beziehung hingezogen fühlen, und dann unseren Partner zu beschuldigen, sich zu jemand anderem hingezogen zu fühlen. Wir sehen andere, die das Verhalten ausführen, anstatt uns selbst. Die gesichtslose Welt des Webs ermöglicht es uns, unsere Sachen viel einfacher auf andere zu projizieren als in die reale Welt und öfter "damit durchzukommen", da es selten eine Herausforderung gibt oder Folge.

Idealisierung und Abwertung (Splitting)

Einfach ausgedrückt bedeutet Idealisierung und Abwertung eine starke Tendenz, die Dinge (und Menschen) schwarz auf weiß zu sehen – entweder als alles Gute oder als alles Schlechte. Wenn wir jemanden idealisieren, können wir ihn nicht als ganzen Menschen mit positiven und negativen Eigenschaften sehen. Wir sehen nur die guten Teile. Bei der Abwertung ist das Gegenteil der Fall – wir sehen nur die schlechten Eigenschaften, die jemand besitzt, obwohl wir in Wirklichkeit alle eine Mischung aus guten und schlechten Eigenschaften besitzen.

Beim „Spalten“ haben wir vielleicht das Gefühl, dass wir von Natur aus schlecht sind und andere von Natur aus gut sind oder umgekehrt. Dies wird sich dadurch ausdrücken, dass jemand "Sie auf ein Podest stellt", während er sich selbst ständig abwertet. Umgekehrt wird es so ausgedrückt, dass jemand ständig den Eindruck erweckt, "auf dich herabzuschauen" und jedes deiner Worte zu kritisieren - er fühlt sich "gut" und du "schlecht".

In der Welt des Internets kann es schwierig sein, diese Art von Interaktionen in Frage zu stellen, da sich die Menschen uns oft als "alles gut" präsentieren. Offline werden wir bald herausfinden, ob jemand so gut ist, wie er präsentiert - wir können sehen, ob seine Körpersprache und seine Handlungen im Laufe der Zeit mit seinen Worten übereinstimmen. In unseren Online-Beziehungen haben wir diese Fähigkeit nicht, es sei denn, diese Person wählt Um ihre negativen Eigenschaften zu enthüllen, können sie sie hinter ihrem Computerbildschirm leicht vor unserem Bewusstsein verbergen.

Verschiebung

Verdrängung ist leicht zu erklären und Sie werden diesen Abwehrmechanismus sicher schnell erkennen können. Hatten Sie jemals einen schlechten Tag bei der Arbeit und schreien dann die Kinder an, wenn Sie nach Hause kommen? Das ist Verdrängung.

Anstatt wütend auf jemanden oder was auch immer uns bei der Arbeit zu ärgern, verlagern wir ihn auf etwas oder jemand anderen und erlauben uns, einen Teil der Emotionen abzuleiten. Dies geschieht häufig in der Online-Welt. Schauen Sie einfach in ein beliebiges Forum, um zu sehen, wie die Leute ihre Emotionen für die kleinsten Dinge an anderen Forumsmitgliedern auslassen!

Verdrängung kann auch bei positiven Emotionen auftreten. Zum Beispiel kann jemand, der es schwierig findet, in seinen Beziehungen in der "realen Welt" offen und ehrlich zu sein, seine liebevollen Gefühle auf seine Online-Freunde übertragen.

Verzerrung

Es gibt viele Arten von kognitiven Verzerrungen, die alle im Grunde übertriebene Gedanken oder Denkstile sind. Hier sind ein paar Verzerrungen und einige gängige Online-Beispiele dazu:

Voreilige Schlüsse zu ziehen -

"Die und die Person haben meinen Kommentar zu ihrem Artikel ignoriert, deshalb mögen sie mich nicht."

Übergeneralisierung -

"Alle indischen Blogger sind Betrüger."

Personalisierung -

"Google hat meine Adsense-Bewerbung abgelehnt, weil sie meinen Schreibstil nicht mögen."

Emotionale Argumentation -

"Ich habe das Gefühl, dass Gott existiert, deshalb muss er es tun."

Sublimation

Ein positiver Abwehrmechanismus, der im Internet oft verstärkt wird, ist die Sublimation. Sublimation ist, wenn wir unsere Angst und unsere schwierigen Emotionen nehmen und etwas Positives mit ihnen machen, wie zum Beispiel Gedichte schreiben, Bloggen Sie unsere Sorgen weg, erstellen Sie Kunst oder Videos oder helfen Sie anderen, indem Sie Artikel über Schwierigkeiten schreiben, die wir haben überwinden.

Zusammenfassung der Abwehrmechanismen

Das oben Genannte sind nur einige Beispiele für Abwehrmechanismen, die wir alle sowohl in unseren Offline- als auch in unseren Online-Beziehungen einsetzen, aber mir scheint, dass die Online-Welt vergrößert tatsächlich viele der Abwehrmechanismen, denn im Gegensatz zur realen Welt gibt es nur sehr wenige Konsequenzen für dieses Verhalten und sie gehen hauptsächlich unangefochten. Vielleicht fordern wir nicht so viel heraus wie offline, weil es oft eine solche Verwirrung gibt, welche Gefühle, Gedanken und Überzeugungen zu wem gehören?

Was auch immer wir über unsere Online-Beziehungserfahrungen denken, eines ist wahr - die Emotionen und Reaktionen, die wir in Bezug auf Online-Austausch erleben sind unsere und sonst niemand. Wenn wir uns ehrlich ansehen, was wir vom Bildschirm zurückbekommen, können wir sehen, dass vieles davon ein Spiegelbild unserer selbst ist. Dies bedeutet, dass die Probleme, die in unserer Online-Kommunikation auftreten, ein äußerst guter Hinweis auf unsere eigenen Schwierigkeiten, Ängste und Denkmuster sind.

Die Vor- und Nachteile von Online-Beziehungen

Jeder, der mehr als nur wenig Zeit online verbracht hat, wird wahrscheinlich sowohl positive als auch negative Erfahrungen mit Online-Beziehungen gemacht haben. Während das Internet sicherlich befreiend sein kann, ermöglicht es uns, uns frei mit einem breiteren Spektrum von Menschen zu verbinden und uns die Möglichkeit zu geben, etwas zu geben und Informationen schneller als je zuvor erhalten, es hat sicherlich seine Nachteile, aber auch seine Vorteile für den Menschen Beziehungen. Im Folgenden sind einige Beispiele, die ich mir ausgedacht habe - vielleicht haben Sie noch mehr.

Einige Vorteile von Online-Beziehungen

• Wir können Menschen treffen, mit denen wir vorher nie Kontakt hatten.
• Wir können verschiedene Kommunikationswege testen, z.B. uns erlauben, offener zu sein, uns erlauben, wütend zu sein usw. Unser Verhalten hat weniger Konsequenzen und wir können mehr Risiken eingehen.
• Wenn uns das Selbstvertrauen fehlt, die Zunge zusammengebunden wird oder wir stottern, ist dies online nicht offensichtlich und daher kann das Online-Sein das Vertrauen stärken.
• Wir haben das Gefühl, dass wir so sein können, wie wir sein wollen, und uns von Rollen lösen, die uns in der Außenwelt auferlegt werden.
• Wir können klarer über unsere Gedanken und Ideen nachdenken, da wir sie aufschreiben müssen.
• Wir können das, was wir sagen, viel leichter bearbeiten, indem wir auf Löschen klicken.
• Wenn wir gut schreiben können, können wir uns in der Online-Welt vielleicht sogar besser kommunizieren.

Einige Nachteile von Online-Beziehungen

• Wir machen uns oft nicht die Mühe, die Dinge richtig zu "checken". Wenn wir beispielsweise Schwierigkeiten mit jemandem am Arbeitsplatz haben, können wir überprüfen, ob er ein persönliches Problem hat, das sich auf sein Verhalten auswirkt. Menschen im Internet tun dies selten – warum sich die Mühe machen, wenn es stattdessen eine Milliarde anderer Menschen gibt, mit denen Sie sprechen können?
• Wir sind vielleicht eine sehr physisch ausdrucksstarke Person und verwenden Gesten, Augenkontakt und Berührung, um uns auszudrücken – dies ist im Internet keine verfügbare Option. Die Verwendung von Symbolen und Smilies kann helfen, unsere Botschaft zu vermitteln, aber es ist wirklich nicht dasselbe wie ein echtes Lächeln oder jemand wirklich aufgebracht zu sehen.
• Wir können sehr leicht angelogen und manipuliert werden – es gibt keine physischen Hinweise, die uns alarmieren.
• Es besteht ein enormes Potenzial für Fehlinterpretationen dessen, was die Leute sagen und was die Leute "meinen", wenn sie tippen.
• Viele Menschen können sich besser mündlich ausdrücken als durch das geschriebene Wort und sind deshalb online benachteiligt.

Abschluss

Wenn ich diesen Artikel noch einmal durchlese, kann ich feststellen, dass er ziemlich negativ rüberkommt (das ist meine Wahrnehmung - ich kann mich irren!), aber das war überhaupt nicht mein Ziel. Mein Ziel beim Schreiben war es, uns allen zu helfen, unser Bewusstsein und unser Verständnis für die Arten von psychologischen Gefahren zu entwickeln, die wir in unserem Leben erfahren können Online-Beziehungen und haben durch dieses Bewusstsein entweder die Chance, Probleme abzuwenden, bevor sie auftreten, oder sie als das zu sehen, was sie sind danach.

Hier sind meine ursprünglichen Fragen und einige kurze Antworten:

Inwiefern unterscheidet sich unsere Online-Wahrnehmung von der Wahrnehmung der "realen Welt" oder ist sie gleich? Wir verwenden sowohl online als auch offline die gleiche Wahrnehmungsausrüstung, aber online sind wir in Bezug auf unsere Wahrnehmungsfähigkeiten äußerst begrenzt.

Welche psychologischen Verhaltensweisen zeigen wir in unseren Online-Beziehungen? Das gleiche wie in der realen Welt, aber unser Verhalten kann online konzentrierter sein und es gibt viel weniger Konsequenzen dafür.

Und welche Unterschiede können wir zwischen Beziehungen sehen, die ausschließlich auf der Online-Welt basieren, im Vergleich zu unseren Beziehungen, die hauptsächlich auf der Offline-Welt basieren? Es scheint viel mehr Raum für Verwirrung in der Online-Welt zu geben und weil wir nur Teile von uns selbst zeigen können und Andere können nur einen Teil des Teils sehen, den wir zeigen, das Internet hat das Potenzial, uns zu Karikaturen von. zu machen uns selbst.

Nur eine Person da draußen am 18. Juli 2019:

Obwohl ich Psychologie mag und ich viel davon auf meine aktuelle Online-Beziehung anwenden werde, denke ich, dass dieser Artikel sehr kritisch ist in Bezug auf das, was an einer Online-Beziehung wirklich gut ist. Ich weiß, dass der Autor dies erwähnt, ich wiederhole es nur.

Ich denke, in Bezug auf die guten Dinge an einer Online-Beziehung (die ich in vielen war, obwohl ich nicht gerade stolz darauf bin) ist das Beste daran, dass du so weit weg bist. Es zwingt dich, viel Vertrauen in die andere Person zu haben, Hoffnungen und Träume bauen auf der Fantasie auf, dass es funktioniert. Das kann eine wirklich schöne Sache sein, wenn es auf gesunde Weise durchgeführt wird. Es macht die Erfahrung fast... wie heißt es... wünschenswert? Grundsätzlich gilt: Je länger Sie ohne diese Person bleiben, desto mehr wollen Sie sie. Das bedeutet, dass Sie, wenn Sie sich endlich treffen, viel glücklicher sein werden als jemand, der diese Person jeden Tag sieht. Es macht diese Person zu etwas Besonderem, es lohnt sich für sie, zu warten, das Geld und die Stunden, die Sie am Telefon verbringen, allesamt es wert.

Es war ehrlich gesagt schlecht und gut für mich, es scheint albern, ich weiß, aber es hat mich zu einem besseren Menschen gemacht und ich bin viel weniger naiv als ich war, bevor ich mit dem Online-Dating begann.

Ich denke, im Leben bekommt man, was man hineinsteckt.

Und Online-Beziehungen sind die härtesten Beziehungen von allen. Nachdem Sie so viel gegeben haben, werden Sie mit Sicherheit eine viel befriedigendere Liebe haben als eine mit einer „echten“ Person.

Auf jeden Fall weißt du was sie sagen...

Distanz lässt das Herz höher schlagen.

kaputt99 am 20.04.2019:

Dankeschön. Dies hat sehr geholfen. Ich habe das Gefühl, dass man nach einer Online-Beziehung immer noch den Schmerz einer tatsächlichen Trennung spüren kann. Niemand gibt es jemals zu. Es ist im Grunde eine Welt, in der Sie ohne Konsequenzen sagen können, was Sie wollen. So können Sie oder sie jederzeit weggehen.

In meiner Situation wurde ich allerdings geangelt (ich schäme mich nicht dafür, wir sind alle menschlich und bedürftig). Es war nicht der Glanz und Glamour, der mich erwischt hat. Es war die Tatsache, dass jemand für mich da war.

Wenn sie anfangen, Spiele zu spielen (trotz des 'High', die sie möglicherweise anziehen), wie Flirten oder Sie das Gefühl haben, dass Sie "ersetzbar" sind. Schmerz beiseite, man muss akzeptieren, dass man sich nur eine Zeitlang gegenseitig helfen sollte. Zum Beispiel habe ich im Irl einen Freund, mit dem ich über Computer spreche, einen Freund, mit dem ich über Finanzen spreche. Der Onliner/Real-Lifer (es kann auch im Internet passieren) werden Sie möglicherweise als Fake bezeichnet, weil Sie zu einer bestimmten Zeit auftauchen, aber Sie wissen zu diesem Zeitpunkt auch, dass sie weitermachen. Es sollte an dieser Stelle gegenseitig verstanden werden (denken Sie daran, dass sie Ihnen die Erlaubnis gegeben haben, weiterzumachen, als Sie "ersetzbar" wurden). Lassen Sie sie wissen, dass Sie die Angelegenheiten wie gewohnt handhaben.

Ich hoffe jedenfalls, dass das hilft

Thomas42 am 07.11.2017:

Online-Dating war für mich eine sinnlose Zeitverschwendung. Senden von Nachrichten, um nie eine Antwort zu erhalten. Profile lesen, Profile schreiben, Betrüger, Fälschungen und alte Konten hinterlassen, um es so aussehen zu lassen, als gäbe es mehr verfügbare Frauen.

Deprimierend.

GoTBuff am 22. September 2017:

Ich habe gerade eine sehr schreckliche Trennung von einem Online-Freund durchgemacht – eine Freundschaft, in die ich sehr investiert habe. Und dein Artikel macht absolut Sinn. Ich bin 2-3 Mal gereist, um diesen Freund persönlich zu treffen, aber dieses kurze persönliche Treffen gibt Ihnen kein wahres Gefühl für die Natur der Person. Das kann nur geschehen, wenn Sie sich über einen längeren Zeitraum persönlich an gemeinsamen Aktivitäten beteiligen. Ich hatte das Gefühl, dass wir beide eine Wahrnehmung voneinander geschaffen haben, basierend auf dem, was wir uns online enthüllt haben, das Treffen irgendwie verstärkte diese Wahrnehmungen, aber sobald sich die Umstände änderten und Probleme auftraten, zerbrach die Freundschaft sehr schnell. Obwohl ich denke, dass das Internet gut sein kann, um gemeinsame Interessen mit ppl zu besprechen, ist es nicht ratsam, sich in diese Freundschaften zu investieren. Es braucht viel Engagement und Kommunikation für jede Freundschaft und online ist eher eine Affäre als eine langfristige Verpflichtung. Wie sie sagen, kennt man jemanden nie wirklich, es sei denn, man lebt mit ihm zusammen, etwas ganz Ähnliches gilt für Freundschaften. Ich verbringe jetzt die Zeit im Internet, habe aber keine Lust oder Erwartungen an Freundschaften über dieses Medium

Cheryl am 28.12.2016:

Ausgezeichneter Artikel.

Carl Junior am 05.07.2013:

Ich bin jetzt besser gerüstet für eine Online-Beziehung :P. Danke fürs Teilen, wirklich informativ.

Schriftsteller Fox aus dem Wadi am Flüsschen am 21. Mai 2013:

Es gibt einen Cartoon, der 1993 im Magazin "The New Yorker" erschien. Es hatte ein Bild von einem Hund, der an einem Computer saß, mit dieser Bildunterschrift:

"Im Internet weiß niemand, dass Sie ein Hund sind."

Ich denke, das fasst Internet-Dating-Sites treffend zusammen.

Tim Mitchell aus Escondido, CA am 05.08.2012:

Dies ist eine gute Lektüre Susana S. Ich muss zurückkommen und etwas langsamer lesen, um mich zu absorbieren. Da ich jetzt eine Online-Beziehung habe und jeder durchquert, um voneinander zu lernen, stimme ich vielem zu, was Sie geteilt haben. Obwohl ich akzeptiere, dass es aus der Perspektive des Gesamtbildes als Allgemeinheit quantifiziert werden kann, können, sobald das Weitwinkelobjektiv beiseite gelegt wird, Nuancen der Persönlichkeit innerhalb des geschriebenen Wortes erkannt werden.

Ich darf weiter kommentieren, nachdem ich noch einmal zu Hause gelesen habe. Vielen Dank für diesen aufschlussreichen Artikel über Beziehungen beim Internet-Dating oder auf andere Weise.

tim

Sandra Busby aus Tuscaloosa, Alabama, USA am 05.08.2012:

Sehr schöner Artikel zum Thema Online. Abgestimmt und geteilt.

Venugopaal aus Indien am 05.08.2012:

Es ist ein echter und interessanter Hub, den alle Internetnutzer gelesen haben müssen. Wir sind uns der Person sonst nicht bewusst und beginnen gerade erst eine Beziehung. Die dunkle Seite ist stärker als die Vorteile. Seien Sie also vorsichtig, bevor Sie online eine Beziehung eingehen. Besten Wünsche.

Mahaveer Sanglikar aus Pune, Indien am 05.08.2012:

Toller Hub, danke fürs Teilen.

MICH am 22. März 2012:

DU BIST DER BESTE

undurchsichtige Augen am 26. Dezember 2011:

Sehr interessanter Hub, wenn man mit jemandem im Internet spricht, weiß man nie wirklich, ob er die Wahrheit sagt oder seine eine ganz andere Person bilden, weil sie keine Konsequenzen hat, es sei denn (Verkauf von Menschen, Menschenhandel oder Kinder)

Ich mag es, dass Menschen sich über das Internet miteinander verbinden können, weil man Menschen auf der ganzen Welt trifft und weit weg mit der Familie verbunden bleibt.

Aber ich mag die Vorstellung nicht, eine Online-Beziehung zu haben, die auf allen Risiken basiert.

Luna am 23. November 2011:

Hey!

Ihre Informationen haben mir wirklich geholfen, mehr von dem zu erkennen, was ich bereits über die Sorgen einer Internetbeziehung nachgedacht habe. Ich habe Online-Freundschaften sozusagen (ich bin ein junger Erwachsener und habe Online-Communitys ;) bestimmte Dinge, weil ich ein Auge für Details und interessante Dinge habe und ständig analysiere, denke zu viel über bestimmte Dinge im wirklichen Leben nach (ich liebe es) Geschichten). Wie auch immer, Sie haben gewisse Sorgen deutlich gemacht (nicht schlecht, aber auch gut und positiv). Ich habe jetzt das Gefühl, dass ich vollständig weiß, worauf ich mich einlasse, aber auch wachsam zu bleiben und Ihren Artikel zu lesen, war so etwas wie Ratschläge, also bin ich glücklich darüber. Ich liebe Psychologie, ich bin jetzt ein bisschen glücklich, meine Zweifel sind ausgeräumt.

Chris am 10. Oktober 2011:

Dies war hilfreich und hat Spaß gemacht. Menschen verhalten sich persönlich anders als online, als hätten sie Angst davor, in der realen Welt sie selbst zu sein.

Susana Schmidt (Autorin) aus Großbritannien am 12. November 2010:

Hallo pmccray - Online-Dating ist eine großartige Möglichkeit, einen Partner zu finden, aber nachdem ich in der Vergangenheit stark gestochen wurde, hat es mich erwischt Nachdenken über die Mechanik dessen, was aus psychologischer Sicht schief gelaufen ist, und vieles davon wird ausgedrückt Hier. Ich liebe das Internet, aber Online-Beziehungen können schwierig sein!

Vielen Dank für die Bewertungen und teilen :)

pmccray aus Utah am 11. November 2010:

Weißt du, wenn ich nicht schon in einer Beziehung wäre, würde ich definitiv Online-Dating nutzen. Ich denke, es gibt den Menschen eine bequemere Möglichkeit, die Herde sozusagen auszudünnen. Aber es gibt eine dunkle Seite.

Es erstaunt mich, wie viele Menschen das Internet nutzen, um sich zu tarnen, aber viele sind mit ihrem Leben unzufrieden. Ausgezeichnetes Stück, gut recherchiert, als nützlich markiert, großartig und geteilt.

Hallo Hallo, aus London, UK am 02.11.2010:

Eine sehr interessante Sichtweise, die Sie hier vorgetragen haben.