Wenn du nicht kämpfst, machst du es nicht richtig

Jennifer ist seit 2009 im Bereich Human Services tätig und wird im September ihren Master in Forensischer Psychologie abschließen.

Was wir denken sollen

Die Vorstellung, mit einem Lebensgefährten zu streiten, lässt die Leute höchstwahrscheinlich zusammenzucken. Das Schreien, Fluchen und Werfen von Gegenständen besitzt genug Gewalt, um die meisten davon zu überzeugen Einfach auf die Zunge beißen und durch Meinungsverschiedenheiten mit dem Partner zu leiden, ist das Idealste Auswahl. Die Mehrheit der Menschen in Beziehungen und Ehen scheint zu glauben, dass die Teilnehmer umso glücklicher sind, je selbstgefälliger die Beziehung ist.

Das ist so ziemlich das albernste was ich je gehört habe.

Die Gesellschaft möchte, dass wir denken, dass die moderne Beziehung aus zwei Menschen besteht, die zu jeder Zeit sehr kooperativ und respektvoll miteinander umgehen. Kämpfe und Auseinandersetzungen sind nicht normal, sagt die Gesellschaft, da sie uns immer wieder diese perfekten Vorstellungen von Romantik und Hingabe in den Hals rammt.

Dies ist einer der Gründe, warum einige von uns dieses Gefühl haben, wenn wir romantische Filme mit "perfekten" Beziehungen sehen. Wir sitzen da und denken uns: "Soll das wirklich sein?". Manchmal ist die Dissonanz zwischen unserer Wahrnehmung einer "perfekten" Beziehung und unsere Die reale Beziehung reicht aus, um die Legitimität unserer Gefühle in Frage zu stellen.

Was ist Liebe?

Liebe ist für so viele Menschen so vieles. Auf der ganzen Welt, sowohl in alten als auch in modernen Kulturen, war Liebe das vorherrschende Konzept menschlicher Emotionen aller Zeiten in Tausende von Sprachen übersetzt werden, von der primitivsten Höhlenmalerei bis zur Elite der College-Psychologie Lehrbücher.

Liebe ist einfach das, was wir sind und was uns antreibt.

Als Kinder entwickeln wir eine Vorstellung davon, was Liebe ist und was sie in Zukunft sein wird. Auch unsere Eltern beeinflussen diese Vorstellung; ihre Interaktionen, ihre Argumente, ihre Zeichen der Zuneigung zueinander werden eines Tages unser Verhalten in einer romantischen Beziehung prägen.

Im Laufe unseres Lebens werden sich dieselben Vorstellungen von Liebe entwickeln. Das Gegenteil des Verhaltens unserer Eltern mag attraktiver erscheinen: Jungen, die wahrscheinlich nicht mit nach Hause genommen werden sollten, um Mama zu besuchen, oder Mädchen, die andere Ideale haben als wir es gewohnt sind. Das Umfeld, in dem wir wachsen und uns weiterentwickeln, prägt das, was wir attraktiv finden, und dies gilt insbesondere in den turbulenten Zeiten der Adoleszenz.

Bis wir das Erwachsenenalter erreichen, unterscheidet sich unser Liebeskonzept so sehr von seiner ursprünglichen Form, dass es wahrscheinlich fremd und nicht wiederzuerkennen ist. Heute schätzen wir Dinge wie Freundlichkeit, Empathie und Motivation. Sicherheit und Sicherheit sind entscheidende Gesprächsthemen. Der Wunsch, eine Familie zu gründen und zu pflegen, könnte ganz oben auf der Liste der Ziele eines Paares stehen.

So wie wir uns im Laufe der Zeit von unserer Kindheit zu vollwertigen Erwachsenen entwickelt haben, haben auch unsere zukünftigen Partner diese Transformation aufgrund ihrer eigenen Lebenserfahrungen durchgemacht. Wir suchen Menschen, die uns als Individuen ergänzen. Liebe dreht sich darum, jemanden zu finden, der die letzten paar Teile zu unseren tausendteiligen Puzzles liefert. Diese Selbst- und Persönlichkeitsunterschiede führen jedoch oft zu Konflikten, auch zwischen Partnern, die ansonsten füreinander geeignet sind. Es ist wichtig, die Rolle zu erkennen, die Konflikte in einer Beziehung spielen.

Warum kämpfen wir?

Wir verstehen Liebe jetzt als eine emotionale Komponente im Gegensatz zu einer chemischen. Ja, das "Verlieben" und "Entlieben" hat einen biologischen Hintergrund. Unser Körper reagiert biochemisch in Form von Neurotransmittern, die aufgeregt auf einen eskalierten Streit oder eine Konfrontation oder auf den Rausch reagieren, den wir bei der Interaktion mit unseren Partnern empfinden. Aber für die meisten von uns gehen die chemischen Mittel hinter dem Konzept der Liebe meistens in der Übersetzung verloren.

Unregelmäßige Kämpfe mit Ihrem Lebensgefährten sind in Ordnung; ist es wirklich. Das verspreche ich. Wenn man bedenkt, dass eine Beziehung aus zwei verschiedenen Menschen besteht, die aus zwei verschiedenen Lebensbereichen kommen, ist Streit manchmal sogar völlig notwendig. Denn während "Liebe" und all ihre Komponenten chemischer Natur sind, entspringt unser Kampf typischerweise unseren Emotionen und der Tatsache, dass wir uns fühlen, als würden sie mit Füßen getreten. Kämpfen – in diesem Sinne – ist gleichbedeutend mit Gefühl.

Argumente innerhalb einer Beziehung stammen normalerweise aus einem Unterschied in den Werten; einer von uns wünscht sich ein Baby, einen Jobwechsel oder einen unerwarteten Wunsch, den unser Partner nicht gutheißt. Unsere Werte ändern sich im Laufe unseres Lebens, und manchmal haben unsere Partner mit diesen Veränderungen zu kämpfen. Wenn sich unsere Grundwerte deutlich genug ändern, verliert unser Partner möglicherweise das Verständnis dafür, warum er uns überhaupt liebt.

Das klingt alles sehr katastrophal und dauerhaft, ist es aber nicht. Als Menschen sind wir wundersame Werke im Gange. Wir verändern und schwanken und lernen, während wir unser Leben leben, und niemand erlebt etwas genau so wie ein anderer. Dieser hochindividualisierte Prozess führt auch zu Meinungsverschiedenheiten.

Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass Beziehungen im Gegensatz zu weit verbreiteten gesellschaftlichen Überzeugungen auf einem sich verändernden Boden basieren. Das Fundament unserer Beziehung ist nicht solide. Wenn wir uns ändern, ändern sich unsere Beziehungen. Wenn sich unsere Partner ändern, ändern wir uns, um sie zu berücksichtigen.

Etwas verwirrend, ja. Aber das erklärt, warum wir uns von Zeit zu Zeit mit denen streiten, die wir lieben. Wir kämpfen, weil es natürlich ist; wir streiten, weil es uns immer noch interessiert.

Bitte beachten Sie: In diesem Sinne zu argumentieren ist gewaltfrei und respektvoll. Gewalt und Missbrauch in einer Beziehung – sei es verbal, physisch oder emotional – sind noch nie akzeptabel.

Kämpfen = Kommunikation

Manchmal kämpfen wir mit unseren Partnern, um unsere Emotionen zu kommunizieren. Dies geschieht nach Kommunikationsstörungen oder wenn unsere Partner unsere Gefühle verletzen. Oft haben wir das Gefühl, dass uns weder zugehört noch respektiert wird.

Wenn wir frustriert, müde oder krank sind, nimmt unsere Fähigkeit, Dinge zu tolerieren, die wir normalerweise bewältigen können, erheblich ab. Manchmal können die kleinsten Dinge Sie über den Rand treiben und dazu führen, dass Sie ohne Grund auf jemanden in Ihrer Nähe einschlagen.

Für den Fall, dass Argumentieren ein Kommunikationsbedürfnis erfüllt, gibt es bessere Möglichkeiten, diese Aufgabe zu erfüllen. Dies habe ich im Laufe der Jahre sowohl persönlich als auch beruflich mit der Entwicklung meines Menschenverständnisses schrittweise gelernt. Als Menschen besitzen wir die Fähigkeit, das, was wir meinen, wenn es anderen Menschen mitgeteilt wird, zu komplizieren. Wir wissen sicherlich, was wir zu sagen versuchen, aber oft können die Menschen um uns herum unsere Bedürfnisse oder Wünsche nicht entziffern, weil wir sie nicht angemessen kommunizieren.

Kämpfen löst das Kommunikationsdefizit leicht, aber nur vorübergehend. Wir verlieren unsere Hemmungen bei Kämpfen mit unseren unbedeutenden anderen, werfen Wörter und Schlagworte weg, bei denen wir normalerweise erröten würden. Es ist sehr befreiend, seinen Partner den gemeinsten Namen im Buch zu nennen und dann zuzusehen, wie er äußerlich zusammenzuckt. Es ist befreiend, dies zu tun, weil wir es normalerweise nicht tun würden, und es bringt unseren Standpunkt fast augenblicklich rüber. Was viele Menschen jedoch nicht erkennen, ist, dass eine solide, effektive Kommunikation in Zeiten des Streitens und Kämpfens enorme Anstrengungen erfordert. Wir greifen oft einfach auf die primitiveren Formen der Kommunikation zurück, weil die bloße Vorstellung, über Gefühle zu sprechen, abschreckend ist. Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass Kommunikation unter diesen Umständen absolut unerlässlich ist, und bei Manchmal ist es einfach besser, die Dinge auszusprechen, unabhängig von der Frustration, die mit uns einhergeht Bemühungen.

Während der gelegentliche Streit manchmal einer Beziehung gut tut, wird der ständige Streit, weil er nicht in der Lage ist, angemessen zu kommunizieren, diese Beziehung schließlich zunichte machen. Es ist effektiver, sich einfach mit Ihrem Partner zusammenzusetzen, bevor Ihre Probleme zu einem Berg werden, und sie nacheinander zu besprechen.

Tipps für eine bessere Kommunikation

An diesem Punkt müssen wir einfach akzeptieren, dass wir manchmal mit unserem Partner kämpfen und es einfach nicht zu vermeiden ist. Aber für die Zeiten, in denen eine Konfrontation nicht notwendig ist, hier einige Tipps, die in meiner eigenen vierjährigen Beziehung unendlich oft getestet wurden.

1. Nie Namen nennen. Beschimpfungen während eines Streits lassen Sie kindisch erscheinen und unfähig, sich höflich zu verhalten. Jemanden einen bösen Namen zu nennen, ist auch sehr verletzend; Stellen Sie sich vor, wie es sich anfühlen würde, wenn die Person, die Sie lieben, Sie während eines besonders feurigen Teils des Kampfes als etwas Schreckliches bezeichnen würde? Es würde sich schrecklich anfühlen und es wäre höchstwahrscheinlich etwas, an dem Sie eine Weile festhalten würden, also versetzen Sie sich in seine oder ihre Lage und tun Sie es einfach nicht.
2. Nehmen Sie die Hochstraße. Manche Leute mögen es, zu kämpfen und zu streiten, nur um es zu tun. Sei nicht wie diese Leute. Wenn es Anzeichen dafür gibt, dass Sie ruhig bleiben können, während Ihr Partner wie ein Wahnsinniger auf Sie schwärmt, nehmen Sie die Landstraße und tun Sie genau das. Ihr Partner wird nach einigen Minuten erschöpft sein und Ihre Ruhe wird die Ruhe für ihn verewigen. Bekämpfen Sie das Feuer mit Gelassenheit und greifen Sie nicht ein, wenn es geholfen werden kann.
3. Bring die Vergangenheit nicht zur Sprache. Eine andere wirklich großartige Möglichkeit, alle Glaubwürdigkeit zu verlieren, besteht darin, etwas auszugraben, das in der Vergangenheit passiert ist. Entfernte Argumente, Beleidigungen, was auch immer es ist, belässt man am besten in der Vergangenheit, wenn es tatsächlich passiert ist. Groll von vor langer Zeit funktioniert nicht während eines sehr aktuellen Streits; Tatsächlich verlagert das Hervorbringen der Vergangenheit den Fokus von Ihren gegenwärtigen Problemen auf solche, die Sie möglicherweise in der Vergangenheit erlebt haben. Verhindern Sie diese Verschiebung und vergessen Sie die Vergangenheit.
4. Wählen Sie eine neutrale Einstellung. Es gibt einige Orte in Ihrem Zuhause, an denen Sie sich wohler fühlen, wie zum Beispiel Ihr Büro oder Ihr Schlafzimmer. Versuchen Sie, an diesen Orten nicht zu kämpfen. An einem Ort zu streiten, der Ihnen Trost spendet, wird nur die Flammen entzünden. Sprechen Sie mit Ihrem Partner an einem Ort, an dem Sie beide bequem, neutral und privat miteinander umgehen können.
5. Weggehen. Manchmal ist es einfach besser, eine Verschnaufpause einzulegen und wegzugehen. Es könnte Sie davor bewahren, etwas zu sagen oder zu tun, das Sie wirklich bereuen.
6. Lass die Dinge, wo sie liegen. Wenn der Streit vorbei ist, lass es fallen. Verstehen Sie, dass Beziehungen kompliziert sind und es für zwei Personen schwierig sein kann, über ihre gemeinsamen Probleme zu sprechen. Lass es gehen!

Ein Abschiedsbrief

Liebe ist manchmal wirklich schwer. Wirklich, wirklich schwer. Es erfordert Arbeit und Wartung, genau wie eine durchschnittliche Zimmerpflanze. Ohne Liebe und Aufmerksamkeit verwelkt sie in dem Fenster, in dem sie früher geblüht hat.

Manchmal tut es weh, mit seinem Liebsten zu streiten und manchmal hat man das Gefühl, dass es sich sowieso nicht mehr wirklich lohnt. Lernen Sie aus Ihren Meinungsverschiedenheiten und arbeiten Sie an ihren Wurzeln. Argumentieren Sie fair, aber selten.

Heutzutage geben sich zu viele Menschen gegenseitig auf. Ich fordere Sie auf, einen Schritt zurückzutreten und Ihre Beziehung neu zu bewerten, wenn es nötig ist, und jeden Tag offen mit Ihrem Partner über etwas zu kommunizieren. Ihre Beziehung oder Ehe ist die zusätzliche Zeit und Arbeit wert; schätze es immer.

Diese Inhalte sind nach bestem Wissen und Gewissen des Autors korrekt und wahrheitsgetreu und ersetzen nicht die formelle und individuelle Beratung durch einen qualifizierten Fachmann.

© 2013 Jennifer

Jennifer (Autor) aus Pennsylvania am 22. November 2013:

Ich freue mich, dass es dir gefallen hat, Kahaggett! Es ist schön zu wissen, dass es andere Menschen auf der Welt gibt, die echte Beziehungen haben. Ich werde mir dieses Buch auf jeden Fall ansehen; Jeder Beziehungsratschlag sollte heutzutage geschätzt werden! Danke für den Vorschlag :)

Kristina von Prince George, VA am 21. November 2013:

Ich liebe diese Nabe! Ich studiere Psychologie und liebe es, Beziehungen zu analysieren, so dass ich mich frage, was sie verbergen, wenn ich ständig glückliche Paare sehe! Mein Freund und ich haben eine sehr REALE Beziehung und ich bin dankbar für Leute wie DICH, die solche Informationen schreiben! Mach weiter so mit dieser tollen Arbeit! Vielleicht gefällt Ihnen das Buch von Gary Chapman mit dem Titel: 5 Sprachen der Liebe. Es ist aus christlicher Sicht, aber ich denke, dass es wirklich von jedem verwendet werden kann! Viel Glück!

Jennifer (Autor) aus Pennsylvania am 10. September 2013:

Vielen Dank für Ihren wunderbaren Kommentar, ChitrangadaSharan! Ich habe dies als Antwort auf das weit verbreitete Missverständnis geschrieben, dass das "perfekte" Paar niemals streitet. Also nicht wahr! Es freut mich sehr, dass dir das gefallen hat!

Chitrangada Sharan aus Neu-Delhi, Indien am 10. September 2013:

Dies ist so ein realistischer Hub!

Ich glaube, dass Streit in einer Beziehung unvermeidlich ist, aber die Konfrontation sollte nicht aus dem Ruder laufen. Wie Sie erwähnt haben, keine Namensnennung oder körperliche Bewegung.

Zwei Menschen können auf anständige Weise über die Probleme sprechen und jede Beziehung braucht eine Art Anpassung von beiden Partnern. Es kann Meinungsverschiedenheiten geben, aber das bedeutet nicht, dass die Partner anfangen sollten zu kämpfen und niemand bereit ist aufzugeben. Falsches Ego ist manchmal der Grund dafür. Wenn einer bereit ist, dem anderen zuzuhören, ist es wahrscheinlich, dass auch der andere Partner nicht hartnäckig wird.

Ihr abschließender Absatz gibt die perfekte Lösung.

Vielen Dank, dass Sie diesen gut geschriebenen und zum Nachdenken anregenden Hub teilen! Abgestimmt!