The Little Shaman ist ein spiritueller Coach und Spezialist für Persönlichkeitsstörungen des Clusters B mit einer beliebten YouTube-Show und Kunden weltweit.
Trauma-Bindungen sind genau das, wonach sie klingen: Bindungen, die zwischen Menschen durch Traumata gebildet werden. Und sie sind stark. Im Gegensatz zur Liebe ist Bindung sowohl ein biologischer als auch ein emotionaler Prozess. Anleihen verblassen nicht mit der Zeit. Du kannst nicht so "aus der Bindung fallen", wie du aus der Liebe herausfallen kannst. Die Bindung überlebt, auch wenn du die Person nicht mehr liebst oder sie sogar magst. Diese Bindungen müssen gebrochen werden, um weiterzumachen und zu heilen. Es ist sehr schwierig, sich von einer Person fernzuhalten, mit der man sich verbunden hat, weshalb Menschen in missbräuchlichen Beziehungen bleiben, auch wenn sie wissen, dass sie gehen sollten, und sogar nachdem sie es tatsächlich getan haben wollen verlassen. Es ist wirklich ein schmutziger Trick. Liebe ist leichter zu lösen als eine Trauma-Bindung, und, ein noch schmutzigerer Trick, je länger eine Beziehung mit einer Trauma-Bindung andauert, desto schwieriger ist es, sie zu verlassen. Dies gilt insbesondere dann, wenn eine Verstrickung auftritt, also das Aufbrechen von Grenzen zwischen Menschen. Verstrickung ist, wenn die Grenzen so gering sind, dass die Leute nicht sagen können, wo sie enden und der andere beginnt.
Warum sind Trauma-Bindungen so stark?
Trauma-Bindungen werden durch Inkonsistenz in Beziehungen verursacht. Love Bombing, gefolgt von Missbrauch, gefolgt von weiteren Love Bombing, zum Beispiel. Das ist Inkonsistenz. Es hält die Leute aus dem Gleichgewicht und sucht ständig nach einem Weg, die guten Gefühle zurückzugewinnen. Diese Art von Dynamik tritt in Beziehungen mit Narzissten, mit Alkoholikern und Drogenabhängigen und in missbräuchlichen Beziehungen im Allgemeinen auf. Menschen, die in einer missbräuchlichen Umgebung aufgewachsen sind, sind für solche Dinge besonders anfällig. Es kann sein, dass sich neben oder anstelle der natürlichen Bindungen zwischen Eltern und Kind missbrauchte Kinder entwickeln Trauma-Bindungen mit den Eltern und als Erwachsene ohne Trauma-Bindung zu ihrem Partner nicht in der Lage, sich durch die Beziehung. Mit anderen Worten, es fühlt sich nicht wie Liebe ohne Missbrauch an. Es gibt kein Verständnis von Frieden ohne Krieg. Das ist wahrscheinlich der Grund, warum wir oft Leute sehen, die narzisstische Eltern haben, die dann eine narzisstische Person heiraten. Sie wurden konditioniert, dass sich Beziehungen so anfühlen sollten, und dies ist nicht nur eine kognitive Sache. Es ist nicht nur ein erlerntes Verhalten.
Traumata und Aufregung führen dazu, dass im Körper Hormone wie Cortisol ausgeschüttet werden. Der Flitterwochen-Teil der Beziehung - wo alles schön ist - führt dazu, dass mehr Hormone wie Dopamin ausgeschüttet werden. Nach Jahren, in denen Sie diesem Muster ausgesetzt waren, beginnt Ihr Körper zu denken, dass es so sein sollte, und Ihr Geist tut es auch. Es kennt eigentlich nichts anderes. Sie werden in jeder Hinsicht süchtig nach dem Chemiemüll, der Aufregung, dem Drama. Dieser Zyklus wird manchmal als Erregungs-Zacken bezeichnet. „Normale“ Beziehungen fühlen sich weniger intensiv an und werden daher oft als langweilig, uninteressant oder oberflächlich erlebt. Es fühlt sich an, als ob nur die missbräuchliche Person dieses Bedürfnis befriedigen kann, weshalb es so schwer ist, sich fernzuhalten. Die Aufregung und Intensität dieses Erregungsjags wird oft mit Liebe verwechselt. Es ist nicht. Es ist ein chemisches und emotionales Muster, an das sich Ihr Körper aufgrund von Missbrauch und Inkonsistenz gewöhnt und dann abhängig hat. Es geht um den Zyklus, nicht um die Person. Dies ist ein Grund, warum es so schmerzhaft ist, vom Narzissten weggeworfen zu werden. Du steckst im Krieg ohne Frieden fest. Es gibt keinen Niedergang zu guten Gefühlen, und nach Jahren der Konditionierung glauben Ihr Körper und Ihr Geist, dass sie ohne sie nicht auskommen können. Auch hier geht es um die Abhängigkeit vom Kreislauf, nicht um die Person selbst.
Es gibt oft eine Menge Verleugnung oder Missverständnisse, die mit Trauma-Bindungen verbunden sind, aber die Menschen können sich selbst die Realität beweisen, indem sie untersuchen, wie sie sich wirklich fühlen. Oftmals stellen Menschen bei einer ehrlichen, realistischen und objektiven Untersuchung ihrer Gefühle fest, dass sie die Person nicht wirklich lieben. Sie stellen fest, dass sie sie wegen des Missbrauchs nicht respektieren, ihnen nicht vertrauen, sehr viele Dinge nicht mögen sie haben nichts gemeinsam, finden ihre Persönlichkeit anstößig oder unangenehm, mögen die Art dieser Person nicht verhält... Es ist nicht möglich, jemanden zu lieben, den man nicht respektiert oder dem man nicht vertraut, und viele Menschen finden, dass das, was sie für Liebe hielten, in Wirklichkeit nicht der Fall ist. Sie erkennen, dass es nur Traumabindungen und Konditionierungen sind, die sie in der Beziehung halten. Dies kann eine sehr befreiende Erkenntnis sein. Sobald dies anerkannt ist, ist es einfacher, das Problem des Verbleibs in der Beziehung anzugehen, selbst wenn Sie wissen, dass es ungesund ist. Und ja, das ist ein Problem.
Es ist interessant, dass wir immer wieder hören, dass Menschen in missbräuchlichen Beziehungen aller Art denken, dass sich die missbräuchliche Person ändern wird. Das mag zwar manchmal oder zunächst stimmen, aber ich denke, die meisten Leute wissen innerlich, dass es nicht wahr ist. Sie wissen, dass sich die Person nicht ändern wird. Sie haben vielleicht Fantasien oder Hoffnungen davon, aber realistischerweise wissen sie, dass es nicht passieren wird. Sie bleiben trotzdem, denn Körper und Geist sind süchtig nach der nächsten Flitterwochen-Phase, in der sich alles gut anfühlt. Die Veränderungsphantasien sind oft nur eine Rechtfertigung für das Bleiben, sie sind nicht der Grund. Sobald man sich dieser Wahrheit stellt, ist es viel einfacher, ehrlich zu sich selbst zu sein, was passiert und warum.
Dies ist wichtig, weil es unbedingt notwendig ist, die Verleugnung und die damit verbundene Konditionierung zu durchbrechen, wenn eine Trauma-Bindung gebrochen werden soll. Wenn Ihnen jemand Schaden zufügt, wenn er Sie schlägt, wenn er Sie manipuliert, wenn er Sie in Verlegenheit bringt oder dich ohne Provokation angreifen, wenn sie deinen Frieden zerstören, wenn sie dein Selbstvertrauen untergraben, wenn sie dich mit der Gasbeleuchtung angreifen, wenn sie deinen Kindern oder deinen Freunden und deiner Familie schreckliche Dinge über dich sagen, wenn sie dich Tag und Nacht des Wahnsinns beschuldigen Dinge... sie missbrauchen dich. Diesem muss man sich stellen, wirklich ins Auge fassen, wenn man in der Lage sein will, die Situation zu verstehen. Ja, es ist Missbrauch. Ja, es ist so schlimm wie es scheint. Es gibt keine Entschuldigung dafür und nichts, was es in Ordnung oder akzeptabel macht. Es spielt keine Rolle, ob diese Person manchmal nett ist. Ted Bundy arbeitete bei einer Selbstmord-Hotline und rettete Leben. Du würdest wahrscheinlich niemandem empfehlen, mit ihm auszugehen.
Jeder, der dich missbraucht, liebt dich nicht, und du liebst ihn wahrscheinlich nicht. Missbrauch zerstört die Liebe und es dauert auch nicht so lange. Du hast sie vielleicht einmal geliebt, aber wahrscheinlich nicht mehr, wenn der Missbrauch eine Weile andauert. Sie können mit ihnen in einer traumatischen Bindung eingeschlossen sein, und sie sind genauso süchtig nach dem Missbrauchszyklus wie Sie. Dies ist ein Grund, warum sie dich mit ihren Sirenenliedern der Hoffnung, Veränderung und Liebe ständig anziehen. Es ist nicht nur ihr Verlangen nach Kontrolle und ihre Angst, obwohl diese Dinge dazu gehören. Es ist ihre Sucht nach dem Kreislauf. Auch deshalb gibt die missbrauchte Person nach und bleibt. Es ist nicht so, dass sie den Äußerungen der missbräuchlichen Person zu Veränderung und Reue glauben. Es ist der Kreislauf. Es ist dieses Gefühl, wenn der Wahnsinn vorbei ist. Es ist die Rückkehr dessen, was sich wie Liebe anfühlt. Es ist, als ob ein Typ seinen Kopf gegen die Wand schlägt. Jemand kommt auf ihn zu und sagt: "Warum tust du das?" und der Typ sagt: "Weil es sich so gut anfühlt, wenn ich aufhöre." Das ist der Kreislauf.
Was sind einige Anzeichen dafür, dass Sie eine Trauma-Bindung erleben?
Einige Anzeichen dafür, dass Sie eine traumatische Bindung haben, sind die Leugnung, über die wir gesprochen haben, wenn die Person ihre Versprechen nicht hält oder tut, was sie gesagt hat, Sie aber weiterhin tun Glauben Sie ihnen, Sie fühlen sich in der Beziehung festgefahren und können sich nicht von dieser Person lösen, obwohl Sie nicht mehr darin sein wollen oder die Person nicht lieben oder gar mögen mehr, du bist in der Beziehung geblieben, über den Punkt hinaus, an dem du bewusst weißt, dass du es nicht hättest, und der Wunsch, sich mit dieser Person wieder zu vereinen, fühlt sich unwiderstehlich an, wenn du gehst. Es ist so schmerzhaft, dass es wie eine Amputation ist. Das Beenden von Beziehungen ist oft schmerzhaft, aber wenn es so ist so schmerzlich, dass es sich anfühlt, als würde es dich zerstören und du kannst es nicht ertragen, da stimmt etwas nicht. Lassen Sie mich an dieser Stelle sagen, dass Traumabindungen keine Co-Abhängigkeit sind, obwohl es einige Ähnlichkeiten gibt. Sie sind eine andere Dynamik.
Eine Trauma-Bindung brechen
Der Weg, eine Trauma-Bindung zu lösen, besteht darin, sich bewusst dafür zu entscheiden, in der Realität zu leben. Es geht darum, sich seinen eigenen Verleugnungen und Illusionen zu stellen. Das bedeutet, sich der Wahrheit der Situation zu stellen, was auch immer das ist. Diese Person ist missbräuchlich und sie wird sich nicht ändern. Es spielt keine Rolle, ob Sie hoffen, dass sie es tun oder phantasieren, dass sie es könnten. Sie werden nicht. Ihre Motive, Gründe, Absichten und Ausreden spielen keine Rolle. Es geht nicht um sie. Es geht um die Wahrheit, und die einfache Wahrheit ist, dass sie sich nicht ändern wird. Eine andere Wahrheit, der Sie sich stellen müssen, ist möglicherweise die Wahrheit, dass Sie diese Person nicht mehr lieben. Es ist fast sicher die Wahrheit, dass sie dich nicht lieben und nicht die Person sein können, die du brauchst. Es ist in Ordnung, über diese Dinge zu trauern; sie müssen anerkannt werden und sie werden verletzen, weil du etwas Wertvolles für dich verlierst. Aber Sie können sich dadurch nicht davon abhalten lassen, sich diesen Dingen zu stellen. Es ist nur vorübergehend.
Es ist Zeit, aufzuhören zu warten und aufhören, von Hoffnung zu leben. Versuchen Sie, in Echtzeit zu leben. Fühle, wie du dich jetzt fühlst. Das betrifft dich jetzt. Es tut dir weh jetzt. Lassen Sie Ihren Verstand das nicht einfach abwischen oder leugnen Sie es zugunsten hoffnungsvoller Gedanken für die Zukunft. Dies ist die Zukunft. Dies ist das Ergebnis derselben hoffnungsvollen Gedanken, die Sie letzte Woche, letzten Monat oder letztes Jahr hatten. Wie hat das geklappt? Ist es anders?
Überfrachten Sie sich auch nicht mit Gedanken an morgen. Komm jetzt einfach durch. Die Vorstellung, was Sie morgen tun oder bewältigen müssen, kann beängstigend sein, also leben Sie bewusst und konzentrieren Sie sich für den Moment auf die Gegenwart. Es ist wirklich so, als würde man eine Drogensucht oder eine Obsession durchbrechen, und der beste Weg, dies zu tun, besteht darin, einen Tag nach dem anderen zu leben und Entscheidungen zu treffen, die nur in Ihrem besten Interesse funktionieren. Ist es in Ihrem Interesse, mit dieser Person zu sprechen? Egal wie du Gefühl, was sagt die Realität? In einer weiteren Parallele zur Drogensucht ist es wichtig zu lernen, dass das, was Ihnen vorübergehend besser macht, Ihnen auf lange Sicht schadet. Gefühle sind nicht von Dauer. Sie werden sich ändern und Sie werden sich besser fühlen. Ist es die ganze Arbeit wert, die Sie nur zur vorübergehenden Linderung geleistet haben? Erleichterung, die nicht einmal real ist und nicht anhält? Die Bewertung der Dinge auf diese Weise und das Üben der Selbstkontrolle tragen wesentlich dazu bei, dass Sie auf dem richtigen Weg bleiben und aus dem Kreislauf ausbrechen. Da bei Trauma-Bindungen oft Verstrickungen auftreten, ist es sehr wichtig, starke Grenzen zu schaffen und durchzusetzen. Grenzen sind, wie wir anderen Menschen beibringen, uns zu respektieren, und wie wir uns selbst respektieren.
Beispiele für Grenzen sind:
- "Ich werde nicht mit Leuten umgehen, die mir gegenüber respektlos sind"
- "Wenn mein Partner mich schlägt, werde ich die Beziehung beenden."
Sie können auch Grenzen setzen, um Selbstachtung und Selbstfürsorge zu stärken, wie zum Beispiel:
- "Ich werde mich daran erinnern, dass niemand perfekt ist."
- „Ich werde andere nicht für Dinge verantwortlich machen, für die ich verantwortlich bin, weil ich mein Leben in die Hand nehme. Ich bin nicht hilflos."
Gewohnheiten zu durchbrechen und Muster zu ändern ist schwierig, besonders wenn es eine biologisch-chemische Komponente in der Situation gibt, aber es ist sehr gut möglich. Es kann helfen, ein Tagebuch zu führen und deine Gefühle aufzuschreiben. Es ist wichtig, sie anzuerkennen. Ja, vielleicht möchten Sie diese Person sehen oder mit ihr sprechen. Das ist in dieser Situation normal, auch wenn es nicht sinnvoll erscheint. Also erkenne alle deine Gefühle an und lass sie raus. Sie können auch die Fantasien und Illusionen aufschreiben, die Sie über die Beziehung hatten, und dann die Realität aufschreiben.
Fantasie: Ich dachte, wir würden heiraten.
Wirklichkeit: Diese Person war ein Serienbetrüger und kann sich nicht auf eine Beziehung festlegen.
Fantasie: Ich dachte, wenn sie mich genug liebten, würden sie aufhören, mich zu missbrauchen.
Wirklichkeit: Diese Person ist missbräuchlich und versteht die Liebe nicht.
Fantasie: Ich dachte, meine Mutter würde sich mehr um mich kümmern, wenn ich immer tun würde, was sie wollte.
Wirklichkeit: Meine Mutter ist eine Person, die nicht versteht, sich um jemanden zu kümmern oder zu schätzen, wenn sie sich um sie kümmert.
Auf diese Weise fahrst du dir die Realität nach Hause, damit Verleugnung und Rationalisierungen nicht in deinen Gedanken Fuß fassen können. Dies ist oft schmerzhaft, aber oft, wenn Sie diese Dinge anerkennen und aussprechen, haben die Hoffnung und die Illusionen, die Sie mit sich herumgetragen haben, nicht mehr die Macht über Sie, die sie einst hatten.
Trauma-Bindungen brauchen Zeit, um zu brechen, da sie Zeit brauchten, um sich zu bilden, aber lassen Sie sich nicht entmutigen. Sie können sich jeden Tag mit dem Wissen trösten, dass das, was Sie tun, richtig und gesund ist. Die chemische Komponente braucht auch Zeit, um zu zerbrechen, aber mit der Zeit kann sie auch repariert werden, wenn Sie das Sehen lernen diese Dinge für das, was sie sind, damit Sie die Intensität des Traumas nicht mit dem Gefühl der Liebe gleichsetzen nicht mehr. Es liegt an Ihnen, den Kreislauf in Ihrem Leben zu durchbrechen, damit Sie aufhören können, sich auf Beziehungen einzulassen, die Sie verletzen, Ihren Frieden zerstören und Ihr Selbstwertgefühl untergraben. Sobald Sie die Traumabindung gebrochen und mit der Heilung begonnen haben, können Sie sich auf die Zukunft freuen und ein gesünderes Leben mit gesünderem Fokus und gesünderen Verbindungen aufbauen. Der Kreislauf der Trauma-Bindung ist im Leben einer Person so tief verwurzelt, teilweise weil sie nicht in der Lage ist, zu erkennen, was Liebe ist. Das ist nicht Ihre Schuld, also ist es an der Zeit, das Problem zu beheben und veraltete Programme nicht mehr zu verwenden, die Sie nicht mehr benötigen. Fangen Sie an, sich selbst Liebe zu zeigen und hören Sie auf, weniger von anderen zu akzeptieren. Du hast wirklich etwas Besseres verdient.
Diese Inhalte sind nach bestem Wissen und Gewissen des Autors korrekt und wahrheitsgetreu und ersetzen nicht die formelle und individuelle Beratung durch einen qualifizierten Fachmann.
Schalla am 03.04.2020:
Erstaunliche und seltene Inhalte
rostig am 30. Juli 2019:
"Sie respektieren sie nicht, vertrauen ihnen nicht, mögen nicht sehr viele Dinge an ihnen, haben nichts gemeinsam, finden ihre Persönlichkeit abstoßend oder unangenehm, mögen das Verhalten dieser Person nicht."
Oh mein Gott... ja, ja ja ja und ja!!
danke, dass du mir geholfen hast, mich selbst zu verstehen
CandaceClark am 23. April 2019:
Ich habe diese Website und diesen Artikel genau dann gefunden, als ich sie brauchte! Ihre Artikel (insbesondere dieser) erklären viel mehr über das Thema, als ich zuvor gelesen habe. Ich finde es auch toll, dass Sie auf die Realität hinweisen, dass sich solche Leute nicht ändern werden. Ich wusste auch nicht genau, wie ein Narzisst die Welt anders sieht. Ich weiß, dass alle Informationen zu diesem Thema sowie Ihr realistischer Ton mir wirklich helfen werden, diese Zeit in meinem Leben zu überwinden. Ich habe ihn in den letzten 9 Monaten 5 Mal verlassen und vor kurzem hatte ich einen Durchbruch, bei dem ich meine Verleugnung erkannt habe. Ich bin fest entschlossen, dass ich mit der Hilfe meines Beraters, positiven Veränderungen im Leben und Bildung nicht zurückkehren werde. Mein Missbrauch war nicht körperlich, aber ich hatte so ziemlich alles, was mit narzisstischem Missbrauch in Verbindung gebracht wird.
robyn am 14. März 2019:
Es ging mir in den letzten Jahren besser, nachdem ich keinen Kontakt mehr hatte, aber ich konnte ihn immer noch nicht aus meinem Kopf bekommen. Dies war der erste Artikel, den ich gelesen habe, der so klar erklärt, was mir passiert ist. Ich verstehe jetzt diese Trauma-Bindungs-Sache. Zum ersten Mal kann ich anerkennen, dass ich ihn nicht liebe und es vielleicht auch nie getan habe. Danke, lieber weiser Autor. Du hast mich buchstäblich gerettet.
Kadi am 09.03.2019:
Dankeschön. Ich habe von Trauma-Bonding gehört, aber nie verstanden, was es war. Dies ist zuordenbar. Meine Person in meinem Leben hat eine umfangreiche Missbrauchsberatung durchgemacht und „scheint“ aufgewacht zu sein und Schrecken gesehen zu haben, aber das Vertrauen ist weg für mich sind wir seit fast einem Jahr getrennt, und obwohl ich mich immer noch auf ihn verlasse, fühle ich die Liebe nicht, nur dieses Unaussprechliche Verbindung.. jetzt habe ich es verstanden
[email protected] am 09.03.2019:
Einige bekannte Dinge
Brooke Brooks am 06. März 2019:
verblüfft! Dieser Artikel ist erstaunlich. Normalerweise lesen Sie einfach über diese Dinge ohne Anleitung, wie Sie sie ändern können. Ich liebe die Beispiele, wie du dein Denken ändern kannst
Lu-Lu am 04. März 2019:
Dies war sehr informativ, da ich einen großartigen Freund hatte, der in einer missbräuchlichen Beziehung war. Und leider kann man die Art und Weise, wie er sich manchmal verhält und fühlt, daran erkennen, dass er immer noch von dem missbräuchlichen Verhalten, das ihm angetan wurde, verletzt ist. Ja, er muss den Kreislauf durchbrechen. Jeglicher Missbrauch, sei es geistiger oder körperlicher oder sexueller Art oder eine Kombination davon. Ich vermassele wirklich eine Person und ich sollte es wissen, denn ich wurde sexuell und geistig und körperlich missbraucht.
Brittnee am 15. Januar 2019:
Dies ist ein ausgezeichneter Artikel, gut gesagt. Es hilft mir, die Dynamik im Spiel noch besser zu verstehen. Es ist sowohl eine physische Sucht als auch eine psychische, in der wir trainiert sind, für die guten Zeiten, die guten Fixes festzuhalten. Aber ja, ich weiß, dass es gebrochen werden kann, und das war mein Bestreben, mir selbst und anderen Menschen zu helfen, die von dieser Trauma-Bindung und dem Stockholm-Syndrom betroffen sind. Was ich als nächstes sehen muss, ist, was wir durchmachen, wenn wir KEIN KONTAKT gehen, was wir psychisch und physisch erwarten können. Wie man heilt, ich weiß, dass Journaling sehr wichtig ist. Ich weiß, in der Realität zu leben, sich dem zu stellen, was ist und nicht dem, was man erhofft, wofür ich gelebt habe, und Ja, ich liebe ihn nicht und er ist auch süchtig nach dem Missbrauchssyndrom, den engen Höhen und Tiefen der Theater. Ich möchte mich unbedingt davon befreien und vorwärts gehen. Um zu heilen und rechtzeitig ein Heiler zu werden und mein Wissen zu nutzen, um anderen zu helfen. Ich danke dir mit jedem Schlag meines Herzens.
Lea am 15. November 2018:
Die Lektüre Ihres Artikels hat mich durch die letzten 11 Jahre meines Lebens geführt. Die entsetzliche Vergangenheit, die absichtlichen Dinge, die getan wurden, um Schmerz und Kummer zu verursachen. Der emotionale und mentale Missbrauch. Die Worte, mit denen Sie auseinandergerissen wurden. Keine Bedeutung, was ihm gehört, gehört ihm, mein Name stand auf nichts. Meine Kinder und ich haben jeden Ort verlassen, an dem er mich für „uns“ zum Leben gewählt hatte. Er kaufte unser / sein erstes Haus, das er mir aussuchen ließ. 5 Schlafzimmer. Er hat meine Kinder und mich eine Woche vor meinem Geburtstag und Weihnachten rausgeschmissen und seinen Jugendfreund eingezogen und gab meinen Töchtern ein Zimmer für seine 2 Töchter, nachdem er alle Sachen meiner Töchter in einen Wohnwagen geworfen hatte? Hinterhof. Dieser Schmerz. Was ich erlebt habe, ist unvorstellbar. Nichts wird sich ändern, keine Zukunft, keine Ehe. Du bist nur ihr Boxsack, ihr Witz, und sie genießen jede Sekunde davon. Sie kommen zurück und du gehst zurück, ohne ihn habe ich Entzugserscheinungen, wenn ich zurückkomme, bekomme ich meine Lösung wie ein Süchtiger. Ich liebe ihn, aber ich hasse ihn. Ich habe Rückblenden, wenn wir uns wochenlang trennen, habe ich Rückblenden von Dingen, die mich gebrochen haben, Dinge, die ich ausgeblendet habe. Ich kämpfe, ich weiß, dass ich etwas Besseres verdiene, ich werde nicht länger zulassen, dass er mich meiner Wünsche und Bedürfnisse beraubt, eine Zukunft, die ich will. Aber... Ich warte darauf, dass er zurückkommt, weil er es immer tut. Egal was er getan hat, ich vergesse nie, aber ich gehe IMMER zurück. Was mache ich, wenn ich keinen Kontakt habe??? Wir teilen einen Sohn, der fast 5 Jahre alt ist. Es macht die Sache noch schlimmer.
Lena am 16. Oktober 2018:
Geniale Lektüre. Heute habe ich erkannt, dass ich mit jemandem verbunden sein muss, um mich ganz zu fühlen. Von da an begann ich zu sehen, dass ich mich nie mit meiner Mutter verbunden hatte, gut, ich hatte eine Bindung, aber es war die Trauma-Bindung. Ich habe jetzt seit über einem Jahr keinen Kontakt mehr von einem Narzissten und diese Erkenntnis hat seinen Kopf erhoben. Ich liebe deine Videos und ich habe auch viele andere gesehen und sie haben alle geholfen, abgesehen davon, dass sie immer noch in die Fantasie über die Narc gehen... Fantasien, zu ihm durchzudringen, aber das wird sich auflösen. Die große Aufgabe, die ich jetzt habe, besteht darin, mich mit mir selbst zu verbinden. Finden Sie heraus, wer ich bin. Vielen Dank, dass Sie uns allen Ihre Zeit und Weisheit widmen. Vielen herzlichen Dank.
Phönix am 06.10.2018:
Dein Artikel war so aufschlussreich und ermächtigend. Ich habe vor 3 Monaten eine 6-jährige Beziehung mit einem Narzissten abgebrochen. Ich hatte genug und ging weg. Leider schwanke ich immer noch unter den Auswirkungen der Traumabindung, aber ich habe mich strikt an No Contact gehalten. Ich sehne mich nach dem Tag, an dem ich mich wieder ganz fühlen kann und nicht so, als ob er mich noch im Griff hat, aber wie Ihr Artikel sagt, braucht es Zeit und ich muss es seinen natürlichen Lauf nehmen lassen, damit ich mich wirklich frei fühlen kann. Ich schätze Ihren Artikel so sehr und Wissen ist Macht! Mach weiter so mit der tollen Arbeit!
Erhelle meinen Tag am 30.09.2018:
Ich war 25 Jahre lang in einer Trauma-Bindung mit meinem Ex. Ich bin jetzt geschieden und frei von Missbrauch. Ich habe jeden Tag in der Cortisol/Dopamin-Achterbahn gelebt, aber nicht mehr. Ich heile. Dieser Artikel ist ausgezeichnet. Dankeschön.
Laura am 24.09.2018:
Ich kann nicht genug Dankbarkeit ausdrücken, dass ich deinen Beitrag gefunden habe. Das sagt alles, alles, was ich jemals lesen musste, um mein Leben in den Griff zu bekommen. Vielen Dank und ich wünsche jedem, der das gerade durchmacht, all die Kraft und Selbstliebe, die es braucht, um weiterzumachen!!!
Kelly am 15. September 2018:
In meiner 17-jährigen Ehe fehlte die Flitterwochen-Phase fast vollständig. In den Flitterwochen gab er mir die stille Behandlung, die nett war, aber nicht "liebe". Ich habe während der Beziehung auch ein Einkaufsproblem (Sucht?) entwickelt. Könnte die Sucht die Flitterwochen ersetzen? Könnte die Sucht mit all ihren Höhen und Tiefen die Trauma-Bindung am Leben erhalten?
Bernstein am 03.09.2018:
Hilfreiche Informationen und Erklärungen zum Kreislauf von Trauma/Verrat-Bindungen
Mellie am 24.08.2018:
Das ist alles. Das ist Licht mitten in völliger Dunkelheit.
Kometenhund am 14. August 2018:
Dankeschön. Dies war so hilfreich.
Debra am 11. August 2018:
Ich habe gerade von Seelenbindungen namens Trauma Bonds erfahren... vielen Dank. Ich habe viel zu tun, aber zumindest weiß ich, warum ich immer wieder zurückgehe und all die verrückten Dinge, die seit fast 3 Jahren so sind! Dank dir Jesus.
Da ist ein am 05.08.2018:
Dankeschön..
Ironman am 28. Juli 2018:
Dies ist wahrscheinlich der beste Artikel, den ich zum Thema Loslassen von einem narzisstischen Partner gelesen habe.
Regen am 14. Juni 2018:
Ich brauchte diesen Realitätscheck wirklich.
leah Dresden Norton am 25. Mai 2018:
Dein Artikel ist sehr aufschlussreich... Dankeschön!
