Ich bin ein Fixer: Was bedeutet das und wie kann ich es ändern?

lydocia ist selbst ein Fixer™ und hat viel Zeit damit verbracht, daran zu arbeiten. Einen großen Teil ihrer Freizeit verbringt sie in Beziehungsforen.

"Ich fühle mich zu Leuten hingezogen, die kaputt, durcheinander sind und repariert werden müssen. Ich möchte ihnen helfen, besser zu werden. Ich möchte sie reparieren. Je beschissener sie sind, desto attraktiver sind sie für mich. Ich will helfen."

Während es im Allgemeinen eine gute Eigenschaft ist, nachdrücklich, hilfsbereit und unterstützend zu sein, macht es dich auch zu einem Ziel für emotionale Schwämme, die sich für emotionale Unterstützung an dich klammern und nichts nachgeben wollen Rückkehr.

"Aber... Wenn ich etwas zurück will, bin ich nicht mehr selbstlos."

Beziehungen – nicht nur romantische, sondern auch Freundschaften – sind Einbahnstraßen. Etwas nur zu tun, weil man eine Gegenleistung erwartet, ist zwar nicht selbstlos, aber gewisse Erwartungen an sich zu haben deine Freundschaften und einige Bedürfnisse zu haben, die erfüllt werden müssen, damit es eine lohnende Beziehung wird, ist ganz normal Ding. Sie kennen vielleicht den Ausdruck „Feuer sich nicht selbst an, um andere warm zu halten“: In Notsituationen müssen Sie sich selbst vergewissern, dass Sie in Sicherheit sind, bevor Sie anderen helfen. Emotionale Hilfe ist nicht anders.

In diesem Artikel werde ich versuchen detailliert zu beschreiben, wie ich erkannte, dass ich ein Fixer™ bin, jemand, der sich zu Menschen hingezogen fühlt, die repariert werden müssen. Ich werde erklären, wie ich erkannte, dass es keine gute Qualität war, wie es mich ausgelaugt hat und wie ich mein letztes Project™ angegangen bin: mich reparieren.

Fixierer und Projekt

EIN Fixer ist jemand, der sich zu Leuten hingezogen fühlt, die er reparieren kann. Sie werden versuchen, dieser Person zu helfen, ihr Aufmerksamkeit schenken, sich bei ihr melden, immer für sie da sein, geben sie emotionale Unterstützung, versuchen ihre Probleme durch Ratschläge zu lösen, fast wie ein kostenloser und nicht lizenzierter Therapeut. Sie tun dies meist auf Kosten ihrer selbst und werden im Namen ihres Projekts an Energie verlieren. "Aber wie kann ich mich auf mich selbst konzentrieren, wenn sie meine Hilfe so viel mehr brauchen?"

EIN Projekt ist jemand, der von dieser Aufmerksamkeit lebt. Sie saugen es auf wie süßen Kuchen und kommen immer wieder, um ihre Unterstützung und Ratschläge zu erhalten. Sie machen ihrem Fixer Luft, fragen immer, was sie tun sollen, aber befolgen niemals die Ratschläge. Einige Projekte gehen sogar so weit, ihren Fixer für ihr eigenes Versagen verantwortlich zu machen. "Wenn du mir einen besseren Rat gegeben hättest..." oder "Du warst gestern nicht für mich da, also..." und sind oft - beabsichtigt oder nicht - sehr manipulativ.

Wie erkenne ich, ob jemand nur ein Freund in Not ist oder tatsächlich ein Projekt?

Aus meiner persönlichen Erfahrung werden Projekte Sie immer als ihren Freund (und sie Ihren) bezeichnen, sie werden Ihnen sagen, wie wichtig Sie sind und wie viel Sie ihnen bedeuten usw. Nicht viel anders als das, was ein echter Freund sagen würde, also wo liegt der Unterschied? Der Beweis für diesen Pudding liegt in seinen Taten: Ein wahrer Freund wird sich um Sie kümmern, auch wenn er noch klein ist, und für Sie da sein, wenn Sie ihn brauchen. Ein Projekt wird jedoch Wege finden, Ihr Problem in etwas umzuwandeln, Ihre Bedenken zu zerstreuen weil ihre wichtiger sind und ihre freundschaftlichen Versprechen nicht wirklich einhalten gemacht.

Ein Beispiel:

Sie haben einen Freund, der mit Arbeit, Schule, Eltern usw. Sie werden fast täglich per SMS oder Facebook (oder einer anderen Messaging-App, die Sie verwenden können) an Sie gesendet. Sie hören ihnen immer zu, sagen ihnen, dass es schwierig ist, geben ihnen Ratschläge, wie sie Ihrer Meinung nach die Situation ändern können, unterstützen sie, bis sie sich besser fühlen - was sie nach Ihren Gesprächen zu tun scheinen. Aber eines Tages fühlst du es nicht mehr. Du fühlst dich ziemlich niedergeschlagen, hattest einen harten Arbeitstag, hast schlecht geschlafen, du bist müde und ausgelaugt und du bist wirklich nicht in der Lage, Sesselpsychiater zu spielen. Du sagst deinem Freund: "Entschuldigung, Kumpel, ich bin heute nicht wirklich in der Stimmung, über deine Probleme zu sprechen, ich bin selbst etwas ausgelaugt. Kann ich mit Ihnen darüber sprechen, was bei der Arbeit passiert ist?"

EIN wahrer Freund würde (nach x Introspektion vielleicht) diese Gelegenheit nutzen, um zu sagen: "Oh, scheiße, ich habe mich schrecklich viel auf mich selbst konzentriert, nicht wahr? Entschuldigung, was ist los? Lass uns darüber reden! Du warst auch für mich da!" Vielleicht nicht sofort, vielleicht dauert es etwas, vielleicht musst du es erklären - aber ein wahrer Freund würde es tun sehen Sie, dass eine Beziehung eine Einbahnstraße ist und dass Sie nicht viel verlangen, indem Sie von ihnen erwarten, dass sie rücksichtsvoll sind und für Sie da sind, auch. Sie werden sich bemühen, die Beziehung ausgeglichener zu gestalten, und obwohl es in letzter Zeit dazu tendiert, dass Sie ihnen helfen, werden sie es früher oder später ausgleichen, wenn Sie es brauchen.

EIN Projekt, würde sich jedoch wahrscheinlich nicht allzu sehr um Ihr Problem kümmern. Sie könnten es unter den Teppich kehren und das Gespräch wieder auf ihr eigenes Thema lenken ("oh, das ist schlecht, aber wie auch immer, wie ich schon sagte...") oder noch schlimmer, auspeitschen, weil du ihre Bedürfnisse nicht an erste Stelle stellst ("wow, wirklich? Ein schlechter Arbeitstag? Du hast wenigstens einen Job! Ich weiß nicht, was ich dagegen tun soll und du musst jetzt wirklich für mich da sein, okay?!") Sie könnten sogar so weit gehen zu sagen es ist deine Schuld, dass etwas nicht geklappt hat, weil sie deinen Rat befolgt haben oder du ihnen nicht geholfen hast, wenn sie es brauchten es.

Klingt vertraut?

Sie kennen jetzt die ersten Anzeichen, auf die Sie achten müssen, und können damit beginnen, herauszufinden, was Sie aus Ihren Beziehungen herausholen.

Was soll ich tun, wenn ich denke, dass jemand ein Projekt von mir ist?

Sehen Sie, was Ihnen eine Kosten-Nutzen-Analyse Ihrer Freundschaft sagt.

Es mag ein bisschen wirtschaftlich klingen, aber im Wesentlichen sind das Beziehungen.

Sie investieren Zeit, Mühe, Hingabe, Liebe, Mitgefühl, Empathie und alle möglichen Dinge, die Sie gerne auf die eine oder andere Weise zurückerhalten würden.

Ich bin oft die "Mama Hen" von Gruppen, Leute kommen zu mir, um Ratschläge zu Beziehungen und Selbstwachstum zu erhalten. Ich habe einige Freunde, die sich dabei auf mich verlassen, aber in dieser Hinsicht selbst nicht sehr "weise" sind, also sind sie natürlich nicht die Person, an die ich mich selbst mit diesen Problemen wende - und das ist in Ordnung. Diese Freunde sind für mich da, wenn es mir schlecht geht, und anstatt meine Probleme zu besprechen, melden sie sich freiwillig für einen Brettspielabend oder ein paar Drinks, um mich aufzuheitern. Ich bekomme zwar nicht genau die gleiche Menge an emotionaler Unterstützung, die ich eingesetzt habe, aber ich bekomme sie in einer anderen Form zurück, die mir hilft, wenn ich sie brauche, und die für uns funktioniert. Ich kann mit Zuversicht sagen, dass meine Freundschaften ausgeglichen sind und ich nicht mehr einsetze, als ich herausbekomme - nur verschiedene Dinge, und das ist in Ordnung.

Das war aber nicht immer so. Ich hatte ein paar Projekte, und ich würde so gut wie nie etwas davon bekommen. Sie hatten kaum Zeit für mich, wenn ich sie brauchte, aber wenn sie ihren Problemen Luft machen mussten, hatten sie plötzlich Stunden Zeit, sich damit zu beschäftigen. Wenn ich nach etwas fragte, gab es viele Ausreden, warum sie es nicht konnten, aber wenn sie etwas von mir brauchten, brachten sie mich in Schuldgefühle hinein Herstellung Zeit für sie. Allein an diesem Absatz kann man erkennen, dass sich diese Freundschaften wirklich unausgewogen anfühlten, und ich begann mich zu fragen, ob ich genommen wurde Vorteil, wenn ich wirklich ein schlechter Freund war, weil ich egoistisch war, und wenn etwas mit mir nicht stimmte, mit dem ich nicht umgehen konnte von diesem.

Die Fragen die ich mir gestellt habe waren:

Bekomme ich genug von dieser Beziehung im Vergleich zu dem, was ich hineinstecke?

Wenn Ihre Antwort auf diese erste Frage "Ja, natürlich" lautet, müssen Sie sich keine Sorgen machen - aber Sie würden dies auch nicht lesen, wenn Sie das Gefühl hätten, dass es so wäre. Dies ist sehr schwer zu quantifizieren, aber es lohnt sich, darüber nachzudenken. Wie reagieren sie, wenn ich dasselbe von ihnen verlange, wie sie von mir verlangen? Haben sie Ihnen Ausreden gegeben, als Sie sie brauchten? Was genau macht diese Beziehung für mich lohnenswert, außer dass ich mich gut fühle, ihnen zu helfen? Und fühle ich mich sogar gut, wenn ich ihnen helfe, weil es sich eher wie müßige Anstrengung ohne Fortschritt anfühlt.

Stelle ich ihre Bedürfnisse vor meine eigenen?

Das ist die große Frage, denn die Antwort lautet fast immer "ja".

"Ich fühle mich müde, aber ich bleibe noch eine Stunde wach, nur um zuzuhören, wie sie sich auslassen."

"Ich habe jetzt wirklich nicht die Energie, mich damit zu befassen, aber sie sagten, sie brauchen mich so..."

"Ich brauche selbst eine Umarmung und etwas Belüftung, aber sie haben heute keine Zeit, mir zuzuhören."

Wenn dies Dinge sind, die Ihre Beziehung zu ihnen definieren, können Sie ziemlich sicher sein, dass sie nicht so in Sie investiert sind wie Sie.

Was genau würde ich von ihnen brauchen, um das für mich ausgewogen zu machen?

Es könnte so einfach sein, dass sie sich bemühen, etwas Spaßiges mit dir zu machen. Oder sie hören etwas, das Sie entlüften müssen. Oder vielleicht möchten Sie, dass sie sich an Ihre Pläne halten, ohne jedes Mal Ausreden zu finden, um gegen Kaution zu springen.

Sobald Sie quantifiziert haben, was Exakt Sie suchen, es ist Zeit zu kommunizieren das zu ihnen. Und das kann sehr wohl das Schwierigste sein, weil Sie daran gewöhnt sind, dass sie nicht zeigen, dass sie sich um Sie kümmern. Setzen Sie sie hin und sagen Sie ihnen: „Hör zu, wir müssen über etwas reden. Ich habe mein Bestes versucht, Ihnen zu helfen und für Sie da zu sein, wenn Sie mich brauchen, was ehrlich gesagt ziemlich oft vorkommt und mir viel Energie raubt. Ich möchte Sie zu X und Y, damit ich mich in dieser Freundschaft bestätigt und geliebt fühle."

Ihre Reaktion wird Ihnen alles sagen, was Sie wissen müssen.

Zwei Möglichkeiten: Entweder sie handeln verständnisvoll oder sie beschuldigen dich, dass du mehr Drama in ihr Leben gebracht hast.

Wenn sie verständnisvoll handeln, müssen sie ihre Worte mit Taten untermauern. Geben Sie ihnen etwas Zeit, um Ihnen zu beweisen, dass sie sich Mühe geben. Wenn sie es nicht tun, waren diese Worte sowieso nur ein müßiger Versuch, Sie als Krücke dort zu halten.

Wenn sie Ihnen die Schuld geben, schreiben Sie sie noch nicht ab - sie könnten sich in dem Moment einfach angegriffen fühlen, darüber nachdenken und sich entschuldigen. In diesem Fall siehe oben: Lassen Sie es sich von ihnen beweisen. Wenn nicht, dann wissen Sie, dass dies keine Freundschaft ist, die es wert ist, in der Nähe zu bleiben.

Behandeln sie mich ähnlich wie ich sie behandle?

Wenn Sie ein Fixer sind, dann sind Sie wahrscheinlich sehr selbstbewusst. Du achtest darauf, dass du nett zu Menschen bist, höflich bist, auf ihre Probleme hörst, Ratschläge erteilst, geduldig bist, dich entschuldigst, wenn du es vermasselst, und im Allgemeinen fürsorglich bist und versuchst, das Beste für alle zu tun.

Aber was passiert, wenn Sie einen schlechten Tag haben? Du hattest nur eine Stunde geschlafen und hast deinen Freund angeschnauzt. Sie entschuldigen sich, aber was dann? Verzeihen sie dir? Sind sie geduldig mit deinem Temperament? Verstehen sie? Versuchen sie, Ihnen bei diesem Problem zu helfen? Oder beschuldigen sie dich und nutzen dieses eine Mal, als du geschnappt hast, als Druckmittel, um in Zukunft noch netter zu ihnen zu sein? Schneiden sie dich eine Woche lang aus und kommen dann wieder, wenn sie deine Hilfe wieder brauchen?

Was kann ich tun, um mit ihnen zusammenzuarbeiten, um dieses Ungleichgewicht zu beheben?

Kommunizieren.

Drücken Sie die Gefühle aus, die Sie haben ("Ich habe das Gefühl, dass ich emotional ausgelaugt bin, wenn ich versuche, für Sie zu sorgen, während ich dafür nicht viel Mühe bekomme") und erzählen Sie es ihnen, was Sie von ihnen brauchen, um das Problem zu beheben ("Ich würde es begrüßen, wenn wir zusammenarbeiten könnten, um unsere Freundschaft zu stärken, und mit x oder y durchgehen, um das zu tun so!")

Wie oben erwähnt, wird Ihnen ihre Rezeption viel sagen.

Waren sie wirklich nur in ihren eigenen Problemen gefangen und wussten nicht, dass sie ein schlechter Freund waren? Sind sie wirklich reumütig und versuchen, das Problem zu beheben? Dann haben Sie einen Freund, der gerade in einer schlechten Phase steckt, und mit etwas Zusammenarbeit werden Sie in der Lage sein, Ihre Freundschaft zu retten und sie in etwas zu verwandeln, von dem Sie beide Energie bekommen.

Aber wenn sie defensiv werden und Sie beschuldigen, im Allgemeinen nicht bereit sind, daran zu arbeiten oder sich einfach nicht darum kümmern, haben Sie möglicherweise ein Projekt in der Hand.

Was mache ich, wenn ich sicher bin, dass jemand ein Projekt ist?

Sie müssen erkennen, dass Sie nur Menschen helfen können, die wollen geholfen werden.

Du kannst sie beraten und unterstützen, aber Sie sind diejenigen, die arbeiten müssen, um es zu reparieren. Wenn sie es nicht tun, werden Sie nie Fortschritte sehen und sie werden Sie für immer aussaugen.

Leider ist es am besten, diese Leute auszuschalten.

Ich hatte das Pech, das mit einer Handvoll Menschen machen zu müssen, und obwohl ich anfangs verletzt war, wurde mein Leben dafür besser.

Wie ich oben geschrieben habe, bin ich diese Schritte durchgegangen, um mein Problem mit ihnen zu erklären und wie ich mit ihnen zusammenarbeiten möchte repariere es, und im Gegenzug schlugen sie zu, gaben mir die Schuld, wurden wütend und verlangten, dass ich die Beziehung so fortsetze, wie sie ist war.

Ich habe ihnen dann gesagt, dass ich in diesem Fall zuerst auf mich selbst aufpassen muss, sonst werde ich ausgelaugt und unglücklich für sie, und das ist keine vernünftige Erwartung. In Zukunft konnten wir keine Freunde sein, bis sie bereit waren, sich zu bemühen, und ich sagte ihnen, meine Tür sei immer offen, wenn sie ihre Meinung ändern würden.

Spoiler-Alarm: Sie sind nicht als veränderter Freund zurückgekommen. Sie fanden einen anderen Fixer, an den sie sich klammern und auf den sie sich verlassen konnten. Mir wurde klar, dass sie sich nie wirklich um unsere Freundschaft gekümmert haben, und das tat zwar weh, war aber auch sehr befreiend. Ich hatte jetzt viel mehr Zeit und Ressourcen, um in die Menschen zu investieren, die wirklich wichtig waren, vor allem in mich selbst.

Diese Inhalte sind nach bestem Wissen und Gewissen des Autors korrekt und wahrheitsgetreu und ersetzen nicht die formelle und individuelle Beratung durch einen qualifizierten Fachmann.

Beeoli am 02.01.2020:

Der Kommentar unten ist das, was ich lesen musste. Verrückt passend. Dankeschön

schneidiger Skorpion aus Chicago am 17. November 2018:

Fixer lieben es, sich selbst als altruistisch zu betrachten. Die Wahrheit ist jedoch, dass sie es lieben, sich "benötigt" und "überlegen" zu fühlen.

Deshalb vermeiden sie es, Menschen zu wählen, die ihresgleichen haben oder möglicherweise besser sind als sie selbst. Für manche Menschen bedeutet das Gefühl, dass es „notwendig“ ist, ein gewisses Maß an Sicherheit in der Beziehung. Allerdings fühlen sie sich nie wirklich "geschätzt".

Es gibt nur sehr wenige Menschen, die mit erhobener Hand herumlaufen und schreien: "Ich suche jemanden, der mich verändert!"

Die meisten Menschen möchten geliebt und akzeptiert werden, wie (sie) sind. Menschen ändern sich im Allgemeinen nicht, es sei denn, sie sind unglücklich.

Das Ziel ist es, jemanden zu finden, der (schon) das ist, was Sie wollen.

Das Leben ist zu kurz, um zu versuchen, Wasser in Wein zu verwandeln!

Manche Leute würden lieber versuchen, die Welt zu verändern, als sich selbst zu verändern. Wenn wir uns ändern, ändern sich unsere Umstände.

Ein altes Sprichwort sagt: „Gib einem Mann einen Fisch, für den du ihn heute fütterst. Bring ihm bei, wie man fischt, du fütterst ihn ein Leben lang." Allerdings muss er oder sie eigentlich (lernen) lernen, wie man fischt. Manche Leute wollen nur das Handout! Vermeiden Sie es, jemandes "Essenskarte" zu werden.

Auch ich habe den Leuten Selbsthilfebücher, Kontaktinformationen für verschiedene Dienste und so weiter gegeben, nur um zu sehen, dass sie nie einen Schritt machen.

Manche Menschen sind "Nehmer" im Leben, die glauben, dass die Welt ihnen etwas schuldet!

Vereinfache dein Leben. Hören Sie auf zu versuchen, "der Held" oder "Retter" zu sein.

Das Leben ist eine (persönliche) Reise!

Du hast das Recht, Freunde zu haben, die {mit dir zusammen sein wollen}, ohne dich zu "brauchen". Es ist besser, ausgewählt zu werden als nötig.