Als Neurowissenschaftlerin faszinieren mich psychische Gesundheit, Bewusstsein und Wahrnehmung sowie die Psychologie hinter menschlichen Beziehungen.
Das Dilemma: Ein Freund, den du insgeheim nicht magst
Du:
Wenn Sie emotional scharfsinnig und empathisch sind, beurteilen Sie wahrscheinlich genau, wo Sie mit Menschen stehen; Sie können klar beurteilen, wer Sie mag/ablehnt und Hinweise leicht aufgreifen.
Aufgrund Ihrer Veranlagung würden Sie sich niemals auf einer Party willkommen heißen oder über sich selbst in einer grandiosen Weise über sich selbst sprechen. Auf diese Verhaltensweisen fallen Sie einfach nicht, da Ihre Fähigkeit, die Wahrnehmung anderer Personen zu beurteilen, erhöht wird. Sie kümmern sich auch aufrichtig um die Menschen, die Ihnen nahe stehen, und möchten ihr Glück niemals beeinträchtigen.
Dein Freund:
Dies gilt jedoch nicht für alle (oder sogar für einen großen Teil der Bevölkerung). Sie haben möglicherweise zu tun mit ein Freund, der unangenehm, unhöflich und egozentrisch ist
In diesem Artikel werde ich dir 6 Gründe bewusst machen, warum dein narzisstischer (aber bedürftiger) Freund problematisch und irreparabel giftig ist. Die Freundschaft beendenP kann eine weise Idee sein.
Sarah Bahbahs Fotografie
1. Sie stellen dir nie Fragen über dich selbst
Wenn du schon länger mit jemandem befreundet bist und er dich selten fragt irgendetwas über dich selbst, dies ist wirklich ein Warnzeichen dafür, dass sie ein Narzisst sind. Jemand, der selbstgefällig genug ist, sich nie die Mühe zu machen, dich vollständig kennenzulernen, ist nicht nur egoistisch, sondern auch erniedrigend.
Es sei denn, sie sind sich der Tatsache nicht bewusst, dass sie alle Ihre zum Nachdenken anregenden Fragen beantworten, aber nie etwas zurückgeben, sie genießen es, in einer Machtposition zu sitzen. Sie sind sich wahrscheinlich bewusst, dass es einen Unterschied gibt zwischen der Art, wie Sie mit ihnen sprechen, und der Art, wie sie mit Ihnen sprechen; Anstatt sich die Mühe zu machen, die Dinge auszugleichen, finden sie es amüsant zu sehen, dass du unterwürfig handelst.
Es versteht sich von selbst, dass Sie die Verbindung zu so jemandem abbrechen sollten, da er offensichtlich keinen Respekt vor Ihnen hat und an Ihnen als Person desinteressiert ist. Wenn Sie weiter gehen und ihnen einen Vorgeschmack auf ihre eigene Medizin geben möchten, beginnen Sie langsam, sich zu lösen und sie immer weniger zu fragen. Wenn sie dich über Dinge auf dem Laufenden halten, gib allgemeine positive Antworten und tu so, als würdest du kaum zuhören. Wenn Sie sehen, wie Sie sich aus ihrem Griff entfernen und sich nicht mehr nachgiebig verhalten, werden sie wütend.
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2. Sie würden ihnen nicht in allen Situationen vertrauen
1. Sich vorstellen: Lass diesen Freund in Ruhe mit fünf deiner anderen Freunde
Wenn diese Vorstellung Sie mit Unbehagen und Besorgnis erfüllt, besteht die Möglichkeit, dass Sie unbewusst wissen, dass sie hinterhältig und unangenehm sind und entweder über Sie lügen oder ein Geheimnis von Ihnen preisgeben. Während alle Ihre Freunde eine einzigartige Persönlichkeit haben, sollten alle, die Ihnen nahe stehen, in Ihrer Abwesenheit freundlich über Sie sprechen.
Darüber hinaus zeigt dies, dass die Freundschaft wahrscheinlich auf einem illusorischen Fundament aufgebaut ist, wie es oft der Fall ist, wenn eine Person psychisch instabil und giftig ist. Die Tatsache, dass Sie ihnen in Ihrer Abwesenheit nicht vertrauen würden, deutet darauf hin, dass Sie das Gefühl haben, dass sie Sie weder wirklich kennen noch ein positives Bild von Ihnen in ihrem Kopf haben.
2. Stellen Sie sich vor: Dieser Freund muss Sie beschreiben Leute, die dich noch nie getroffen haben
Nochmals, wenn Sie diese Vorstellung mit Unbehagen erfüllt, sind Sie sich wahrscheinlich (bewusst oder nicht) bewusst, dass sie würden dich unfair und negativ beschreiben, oder einfach ungenau. Ersteres deutet darauf hin, dass sie von Natur aus bösartig und giftig sind, und letzteres, dass sie zu egozentrisch sind, um sich auch nur die Mühe zu machen, dich kennenzulernen.
Fotos von Alex Prager
3. Sie haben einen einzigartigen Einfluss auf dich
Da sie dich schlecht behandeln, träumst du vielleicht davon, diese Person zu konfrontieren und schließlich die Freundschaft zu beenden. Während Sie wahrscheinlich aufgeweckt, lebhaft und offen mit anderen Menschen sind, besitzt diese Person eindeutig ein seltsamer halt über dich. Haben Sie sich jemals gefragt warum du tolerierst sie und ihre nervigen Possen, wenn du dich nie von jemand anderem so behandeln lassen würdest?
Die Antwort ist nicht immer offensichtlich oder schwer zu fassen. Vielleicht erträgst du sie, weil du noch nie einen anderen Freund hattest und selbst unsicher und instabil bist. Vielleicht sind sie so nach innen gerichtet, dass sie sind sich ihrer Persönlichkeitsfehler nicht bewusst, also merkst du, dass ein Streit mit ihnen nirgendwohin führen würde. Andere Möglichkeiten sind, dass Sie so viele Jahre lang ein Machtungleichgewicht in der Freundschaft toleriert haben, dass es zu Ihrer Norm geworden ist.
Nur du kannst herausfinden, warum dein Freund das hat diese mysteriöse Kraft über dich; Die Antwort hängt von Ihrer und ihrer Persönlichkeit ab. Manchmal ist es eine ungesunde Freundschaft, in der sie dominant sind und einen in die Ecke drängen, aber manchmal ist es ein subtilerer und unangenehmer Zustand. Vielleicht wagst du nicht den Sprung und distanzierst dich, weil sie dir leid tun: du weißt, dass du der einzige Freund von ihnen bist, der hier geblieben ist, also fühlt es sich unmoralisch an, sie fallen zu lassen.
4. Ihnen fehlt es seltsamerweise an emotionaler Intelligenz
Manche Menschen sind genetisch so verdrahtet, dass sie gefühllos und emotional unintelligent. Diese Menschen sind oft Albträume, mit denen sie fertig werden müssen, und die Tatsache, dass sie sich nicht bewusst sind, wie sie erscheinen und auf andere wirken, kann sie offen egozentrisch und anhänglich machen. Sie werden vielleicht verzweifelt versuchen, sie aus Ihrem Leben zu entfernen, aber Sie sind dazu nicht in der Lage, da sie es immer schaffen, wieder hineinzuschlüpfen.
Ein häufiger Fehler ist die Annahme, dass jeder in Ihrem Leben als bewusst wie sie sich verhalten und wie sie andere Menschen beeinflussen Sie sind. Es ist an der Zeit zu akzeptieren, dass Neurodiversität ein echtes Phänomen ist, bringt uns alle irgendwo auf ein Spektrum wenn es darum geht:
- die Fähigkeit zur Selbstreflexiont (d.h. nachts nach Hause gehen und denken: "Ups, das hätte ich ihr nicht sagen sollen. Was ist, wenn sie bei diesem Thema sensibel ist"?)
- die Fähigkeit, Emotionen zu lesen und zu verstehen: Bestimmte Gene prädisponieren Menschen dazu, die Mimik und das Einfühlungsvermögen nicht zu lesen. Nichts kann ihnen wirklich helfen, da sie so funktionieren.
Ich versuche, den Mythos zu zerstreuen, dass man Menschen „ändern“ kann, die einen schlecht behandeln und sich auf sein Leben auswirken. Die schwierige, unangenehme Wahrheit ist, dass dies nicht der Fall ist: Ihr Freund hat ein anderes Gehirn als Sie und nicht einmal Notiz dass sie dich sehr ärgern, wenn sie sich jede Woche zu dir nach Hause einladen.
Erschwerend kommt hinzu, dass eine natürliche Folge dieser kognitiven Mängel ein hartnäckiger Mangel an Lust ein besserer Freund/Empathischer zu werden. Jemand, der von Natur aus schlecht darin ist, Menschen zu verstehen und wie sich ihre Handlungen auf ihre engen Freunde auswirken, ist es auch sehr unwahrscheinlich die psychologische Fähigkeit besitzen, sich selbst zu verbessern (sofern eine Verbesserung überhaupt möglich ist).
Was sollten Sie dann tun?
Sie müssen erkennen, dass die neueste Neurowissenschaft und Psychologie die Idee unterstützen, dass manche Menschen es sind geboren unempathisch und emotional mangelhaft. Du musst dir bewusst machen, dass dieser Freund Gewohnheit ändern oder sich plötzlich mit Ihnen verbinden können. Die Tatsache, dass Sie mit ihrem Verhalten unzufrieden sind, deutet darauf hin, dass Sie eine tief denkende, sozial bewusste Person sind, die einfach nicht mit einer Person wie ihnen befreundet sein sollte. Es ist an der Zeit, dass Sie sich nicht mehr schuldig fühlen, weil Sie sie auslaufen lassen, und ein paar sensible, gleichgesinnte Freunde finden.
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5. Sie sind bedürftig und stören ständig dein Leben
Bestimmte Menschen drängen sich nicht nur Ihrem Leben auf und wollen ständig rumhängen, sondern sind auch aktiv unangenehm, wenn Sie in Ihrer Nähe sind tun sieh sie. Dies folgt gut aus der Vorstellung, dass manche Menschen einfach nicht die Fähigkeit haben, taktvoll zu sein und die Situation zu beurteilen: Ihr Freund ist sich möglicherweise nicht bewusst, dass er aufdringlich ist und Ihnen auf die Nerven geht.
Dieses Verhalten kann je nach Situation viele verschiedene Formen annehmen. Dein Freund besteht möglicherweise darauf, dich jeden Tag anzurufen, oder erwartet, dass du mit ihm ins Fitnessstudio gehst und schmollen, wenn du alleine gehst.
Wenn Sie beide auf dem College sind, könnte diese Person verlangen, dass Sie sie regelmäßig einladen, damit sie mit Ihnen in Ihrem Zimmer sitzen kann und dann irritierend und unhöflich ist. Sie werden wahrscheinlich feststellen, dass Sie eine starke Abneigung dagegen entwickeln, sie in Ihrem persönlichen Bereich zu haben. Zu Ihrer Bestürzung scheinen sie nicht zu bemerken, dass sie die Grenze überschreiten, trotz Ihrer häufigen Bemühungen, darauf hinzuweisen, dass Sie beschäftigt sind usw.
Mit solchen Freunden ist es extrem schwierig, mit ihnen umzugehen, da es oft so aussieht, als ob sie einfach nur keine Ahnung haben dass sie sich so lächerlich verhalten. Bedeutet das, dass Sie sie tolerieren sollten, da es "nicht ihre Schuld ist, dass sie sozial unbewusst und anhänglich sind?". Nein, weil du bist deiner freundschaft nicht schuldig zu jemandem, der ist grundsätzlich unvereinbar mit dir.
Wenn du einen übermäßig besessenen Freund hast und ständig neue Ausreden finden musst, um ihn auf Distanz zu halten, ist das ein Grund genug, die Freundschaft zu beenden. Grenzen sind wichtig und es ist sehr ärgerlich, wenn jemand die Nachricht nicht versteht und routinemäßig in Ihren persönlichen Raum/Ihr Leben eindringt.
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6. Du fühlst dich wie ein Hintergrundcharakter in ihrem Leben
Fühlen Sie sich manchmal wie der Kumpel Ihres Freundes, nichts anderes als ein Backup-Tänzer bei der Performance ihres Lebens?
Vielleicht haben Sie eine Zeit lang eine Machtdynamik in der Freundschaft geduldet und Ihr Freund denkt, dass er Sie entmenschlichen kann. Sie halten wahrscheinlich an einem mentalen "Bild" von dir fest, das nicht mit deiner wahren Persönlichkeit übereinstimmt, aber zu dem passt, was sie bekommen wollen von dir.
Natürlich kann sich dieser Freundschaftstrope in vielen verschiedenen Szenarien wiederfinden; Hier ist ein eigenes Beispiel, das meinen egoistischen und herrschsüchtigen Ex-Freund betrifft. Kurzum, er hat es versäumt, sich an der Universität (in einer anderen Stadt als ich) ein eigenes soziales Leben aufzubauen und hat sich während meines Studiums stark auf mich gestützt. Ich reagierte anfangs freundlich und ließ ihn regelmäßig bei mir bleiben, aber als meine Arbeitsbelastung zunahm, war ich desinteressiert am Trinken und Feiern.
Nun, mein Freund war schon immer ein begeisterter Partygänger konnte nicht akzeptieren mein Übergang weg von der Aktivität, die wir früher zusammen gemacht haben. Anstatt traurig zu wirken, dass unsere dummen Teenager-Tage vorbei waren, reagierte er unglaublich feindselig und verspottete mich regelmäßig über "langweilig", nur weil ich nicht mehr in die von ihm geschaffene "Freundesform" passte Für mich.
In diesen Momenten wurde mir klar, dass er es wirklich war ein schlechtes Ei; er blieb nur mit mir befreundet, um mich an der Uni zu besuchen und zu feiern mein Stadt, alles beim Vordringen mein Studentenleben. Es ärgerte ihn zu wissen, dass er mich oder mein soziales Umfeld nicht mehr benutzen konnte. Ich hatte sein Spiel gespürt; unsere Freundschaft endete kurz darauf, da ein glücklicheres, gesünderes, nüchterneres ich ihm nicht mehr nützte!
Wenn Sie und dieser "Freund" von Natur aus in verschiedene Richtungen wachsen und plötzlich nicht mehr das Gleiche tun wollen, wird ihre unheilvolle Natur offensichtlich. Sie werden schmollen und wirken unverschämt wie ein Kind, völlig unfähig das zu akzeptieren sie können dich nicht mehr gebrauchen für die Rolle, die Sie zuvor besetzt haben.
Eine egoistische Person wie diese kann böswillig sein und dich absichtlich benutzen, um etwas zu tun ihr Pläne, während sie dich abwerten und deine Emotionen ablehnen, aber sie können so selbstbezogen sein, dass sie dich nicht einmal als eine Person sehen, die es wert ist, sich zu konzentrieren.
Dein schwieriger Freund
© 2018 Lucy
Kate am 05. Juli 2020:
Ich habe im Mai 2020 eine Freundin verlassen, weil es ihr an Empathie fehlte und sie voller giftiger Positivität war. Sie hat mich immer daran erinnert, dass, wenn eine Person nicht die ganze Zeit glücklich sein kann, sie nicht in ihrer Nähe sein möchte. Lange Rede, kurzer Sinn, ich sagte ihr, dass sie eine giftige Positivität hatte und dass ich das Gefühl hatte, nicht ich selbst sein zu können. Ich sagte ihr, dass ich weitermachen würde. Wir sind keine Freunde mehr.
Mlssufan01 am 08.04.2020:
dreck hier... Ich muss hier vor allem eines argumentieren: Es ist wahrscheinlich, dass sie sich nie ändern werden.“ Ich kann Ihnen jetzt sagen, ich war schon früher die anhängliche Person; Ich war auch die einseitige Seite... Ich war egozentrisch. Ich kann jetzt zurückblicken und es sehen... aber zu der Zeit... ist es schwer, es zu sehen. Für manche ist es ein Albtraum, damit umzugehen, als würden sie nicht zuhören. Ich verstehe es... aber für die meisten von uns... wissen wir wirklich nicht, was unser Problem ist. Aber die meisten von uns kümmern sich tatsächlich genug um Sie, um es besser zu machen... es ist nur unser Äußeres, das es nicht auf gesunde Weise zeigt. Manchmal wurden wir einfach nicht richtig erzogen. Aber wenn du uns eine Chance gibst...und uns gelehrt hast, wie man geliebt werden muss... Ich garantiere Ihnen, viele von uns würden es versuchen. Vielleicht nicht alle... aber lassen Sie sich nicht von einer schlechten Erfahrung die Hoffnung für diejenigen zerstören, die Sie an die schlechte Erfahrung erinnern. Vertrauen Sie mir, wenn ich sage... viele von uns wollen unbedingt ein besserer Mensch für Sie sein, wir wissen nur nicht wie.
Rae am 06.10.2019:
Ich habe eine Freundin, die ich seit der zweiten Klasse (12 Jahre) kenne, aber sie hat ihre Freunde immer über mir geschätzt. Sie sagt mir nichts und wenn doch, weiß ich nicht, ob es die Wahrheit oder die ganze Wahrheit ist, da sie alles übertreibt. Wenn ich nicht mit ihr rumhängen kann, denkt sie sofort, dass ich sie hasse. Sie kümmert sich überhaupt nicht um mich, sie fragt nie nach mir. Es ist offensichtlich, dass sie sich nur um sich selbst und ihre Probleme kümmert. Sie kommt nur zu mir, wenn ich ihr entgleite. Ich bin es so leid, ihr bei ihren Problemen zu helfen, dass es zu meinen Problemen wird, obwohl es völlig nutzlos ist, weil sie meinen Rat sowieso nicht befolgt. Ich fühle mich schlecht, mit ihr Schluss zu machen, weil ich sie schon so lange kenne und sie mir immer wieder sagt, dass sie sich ändern wird. Außerdem hat sie mehrere psychische Erkrankungen, wodurch ich mich noch schlechter fühle
Rick Deville am 31. August 2019:
Ich habe eine Freundschaft erlebt, bei der 1) ich nicht sicher bin, ob es eine echte Freundschaft war, 2) mein Bewusstsein und meine Erwartungen darüber, wer diese Person wirklich war, völlig falsch waren, 3) Ich bin mir nicht sicher, ob ich etwas getan habe, um ihren schnellen Tonwechsel bei mir zu bewirken, und 4) ich bin mir sicher, dass ich es mit einer Person mit einer oder mehreren Persönlichkeiten und Stimmungen zu tun hatte Störungen.
Nennen wir diesen Freund (oder sollte ich "Freund" sagen?) Tara. Tara arbeitet mit mir in derselben Firma. Sie ist ein paar Jahre älter als ich, jetzt Mitte 40, und auch noch ein paar Jahre in dieser Firma, keine Vorgesetzte, eher eine leitende Kollegin. Tara war geschieden / ledig, als wir uns trafen, und ich bin verheiratet.
Einige Hintergrundinformationen: Tara hatte jung geheiratet, sie heiratete ihren Mann, als sie Klassenkameraden in der Schule waren, und waren dann Klassenkameraden während eines anstrengenden 5-Jahres Ausbildungsprogramm, und dann ein weiteres Jahr in der gemeinsamen Praxis, bis sie - wie ich hörte - eine hässliche Scheidung hatten (er hatte ihr Geld genommen, ich gehört). Sie sprach nie viel über ihn, erwähnte gelegentlich, dass sie dachte, er sei ein Alkoholiker, sagte aber, dass sie wären wahrscheinlich zusammen geblieben, wenn sie Kinder gehabt hätten (haben sie nie, darüber hat sie nicht gesprochen).
Sie war also Anfang Dreißig, geschieden und ledig. Sie durchlief mehrere Beziehungen, von denen keine länger als zwei Jahre dauerte (ein Mann, mit dem sie erwähnte, dass sie "fast verlobt" war, weiß nicht, was das bedeutet). Sie hatte auch mehrere Jobs in demselben Bereich bei verschiedenen Unternehmen hinter sich.
In unserem Unternehmen arbeitete sie die ersten paar Jahre nach meinem Eintritt zwei Stockwerke über mir. Sie war immer freundlich und herzlich zu mir, ich habe sie nur gelegentlich gesehen. Aber ich begann zu hören, dass es eine Kluft zwischen ihr und unseren anderen Mitarbeitern auf ihrer Etage gab. Ich habe nie gehört, was genau passiert war, aber ich weiß, dass Tara manchmal defensiv, gereizt und territorial in Bezug auf ihre Arbeit ist – was sie gelegentlich in wütenden E-Mails an das Team zum Ausdruck brachte!
Die Abteilungsleiter mussten ihr Büro für andere Zwecke verlegen, also verlegten sie sie nach unten in meine Etage, eine ruhigere Etage.
Unsere Freundschaft begann dann ziemlich schnell. Ich war einer der wenigen Kollegen gewesen, mit denen sie sich beiläufig befreundet hatte, noch bevor sie nach unten kam, und sie tat mir leid, wie die anderen sie oben behandelten. Obwohl ich nicht genau wusste, was dort oben passiert war, hatte ich das Gefühl, dass sie eine gute Arbeiterin war, die zu Unrecht verleumdet wurde.
Wir haben es schnell geschafft. Vormittags und nachmittags Plaudern in den Büros, gemeinsames Mittagessen im Team-Pausenraum, gemeinsame Konferenzen, gemeinsame Spaziergänge zum Firmenladen. Wir fingen an, ziemlich häufig E-Mails und SMS zu schreiben. Textgespräche fast täglich. Buch- und Filmideen, politische Diskussionen, was auch immer, lustige Chats. Ihre Mutter starb und ich führte mehrere lange Telefongespräche mit Tara, obwohl sie mir später erzählte, dass sie im Allgemeinen nicht gerne telefonierte. Tara beschreibt sich selbst als introvertiert, das ist sie mit Sicherheit, und als sie ihre Tür geschlossen hatte und ihre Arbeit alleine erledigen musste, ließ ich sie in Ruhe. An manchen Tagen erschien sie nicht zur Arbeit und ich schrieb ihr eine SMS, um zu sehen, ob es ihr gut ging, sie sagte mir, dass sie „eine wirklich schlechte Zeit“ hatte und nur alleine sein musste.
Wir sahen uns auf Konzerten, wo sie mit mir und meiner Frau in der Pause rumhing. War mit ihr auf ein paar Firmenausflügen, sie war auch mit meiner Frau befreundet.
Gelegentlich merke ich jetzt deutlicher, dass sie mich jedoch nicht wie eine Freundin behandelt hat. Ein paar Mal ging sie mit anderen von der Arbeit aus, sie fuhr mich zum Veranstaltungsort und ließ mich dann am Ende des Abends einfach ohne Mitfahrgelegenheit (einmal ein Freund) Sie war total verrückt, kam und nahm sie von unserer Gruppe weg, einmal sagte sie, sie müsse nur gehen, und ließ mich allein auf dem Parkplatz telefonieren Über!). Ich habe sie ein paar Mal gefragt, ob sie vor einem Konzert mit mir und meiner Frau zum Abendessen gehen möchte, und sie sagte immer, sie wollte nicht ein drittes Rad sein.“ Als meine Frau und ich mit ihr und ihrem damaligen Freund (später Verlobten) ein Doppeldate hatten, zu einem Festival (an übermäßig PDA-gefüllte Show ihrerseits), haben sie einfach mitten am Tag plötzlich erklärt, dass sie gehen würden, da er es nicht tat sich wohlfühlen. Ein anderes Mal gingen wir mit ihnen zu einem weiteren Doppel-Date zum Abendessen und zu einem Konzert, am Ende der Musik gingen sie einfach, ohne eine Minute zu bleiben, um gute Nacht zu sagen. Außer an einem Abend, an dem ich sie (damals Single) einlud, mit mir und meiner Frau und meinen Eltern in einen Weihnachtsgarten zu gehen Festival und schönes Abendessen, jetzt merke ich, dass sie nie mit uns ausgehen wollte, es sei denn, es war ein Doppel-Date für sie und a Kerl! Sie hat mich nie zu sich nach Hause eingeladen.
Sie teilte mir hier und da einige relativ private Details über ihr Leben und ihre Familie mit (obwohl ich jetzt merke, dass sie viele Details über ihr früheres Arbeits- und Beziehungsleben selbst hinterließ). Ich habe immer gefragt, wie es ihr geht. Ich hatte wirklich immer mehr das Gefühl, dass sie mir wichtig war. Rein platonisch bin ich glücklich verheiratet! Aber ich kümmerte mich und taten mir leid für die Schwierigkeiten, die sie durchmachte, und wollte (und bot) an, auf jede erdenkliche Weise zu helfen.
Einmal habe ich ihr einen Rat gegeben, von dem ich jetzt weiß, dass er ein großer Fehler war. Die Sache ist mit Tara, sie ist sehr selbstbewusst und zuversichtlich, dass alles, was sie tut, richtig und klug ist, egal was die allgemeine Weisheit sagt. Sie hatte ihre neueste Beziehung begonnen und nach nur wenigen Wochen der Verabredung war er in ihr Haus eingezogen, sie plante, einen Babyflügel zu kaufen, um ihr Zuhause umzubauen Büro in ein Musikzimmer für ihn, sie gingen zum Ring-Shopping, und sie hatte vor, ihren Job zu kündigen und in etwa einem Jahr mit ihm quer durch das Land zu ziehen, um näher bei ihm zu wohnen Eltern. Ich habe ihr nur vorgeschlagen, dass diese Beziehung sehr schnell voranschreitet und sie ihren Kopf auf sie legen sollte Schultern - wenn sie sicher war, dass es das Richtige war, gut, aber ich hatte nur gehofft, dass sie nicht überstürzt war Entscheidungen. (Bemerkenswert, ich habe selbst den Fehler "Sofortige Beziehung" gemacht, und es ist nicht gut geworden!!). Sie wurde still – merklich beunruhigt über meinen Vorschlag, nur sorgfältig darüber nachzudenken, was sie tat – und erzählte mir kurz und bündig, dass sie viele Beziehungen hinter sich hatte und leicht erkennen konnte, dass sie das Richtige gefunden hatte Mann. Nach etwas mehr als einem Monat Datierung wusste sie alles, was an ihm schlecht war und konnte damit leben.
Andererseits erzählte ich ihr von einigen privaten Gesundheitsproblemen, die ich hatte. Und ein paar Monate nach unserer „Freundschaft“ bekam meine Frau ein Baby, meinen neuen Sohn. Und sie hat mich kein einziges Mal gefragt, wie diese Dinge gelaufen sind, wie es mir geht oder wie es dem Baby oder meiner Frau nach der Geburt geht! Nicht einmal!
Es ist bemerkenswert, jetzt darüber nachzudenken, aber in den Monaten vor der Geburt meines Sohnes habe ich sie (zuerst beiläufig, dann mit einem herzlichen Brief) gefragt, ob sie die Patin meines Sohnes sein möchte. Sie sagte ja, sie fühlte sich geehrt.
Der große Riss ereignete sich ungefähr eine Woche vor der Geburt meines Sohnes. Sie war seit ungefähr 2,5 Monaten mit einem Mann zusammen und war sehr zufrieden und aufgeregt, in einer Beziehung zu sein (derselbe Freund von den Doppeldates, die ich erwähnt habe). Am Montag war sie freundlich, scherzte mit mir, unterhielt sich nett und ging mit mir in den Laden ...
Dienstag morgen... kein Wort. Kein guten Morgen, kein nichts. Sie schloss den ganzen Morgen ihre Bürotür, schien sehr wütend zu sein, als ich sie nachmittags aus dem Büro kommen sah, Ich versuchte mit ihr zu sprechen und sie unterbrach mich abrupt und grob mitten im Satz, schloss ihre Tür in meinem Gesicht. Und so blieb sie die nächste Woche, bis ich wegen der Geburt die Arbeit verlassen musste.
Ich habe ihr ein paar Mal geschrieben, ich war besorgt über ihre sehr plötzliche Verhaltensänderung. Nach der Geburt meines Sohnes hat sie nie zurückgeschrieben. Ich las über Depressionen und bemerkte, dass ihre Symptome fast vollständig übereinstimmten (zumindest von außen). Schließlich schrieb sie mir einen Text, in dem sie sagte, sie sei überfordert und brauche etwas Platz. Obwohl sie sagte, sie wisse, dass ich versuche, ihr eine gute Freundin zu sein, steigerten meine regelmäßigen Kontrollen, wie es ihr ging, ihren Stress, sie brauchte Platz. Ich habe verstanden. Ich schickte ihr etwa jede Woche eine Emoticon-SMS, um sie wissen zu lassen, dass ich da war, wenn sie etwas brauchte
Lucie (Autor) aus Leeds, UK am 14. Juli 2019:
@Madeleine Vielen Dank, dass Sie Ihre Erfahrung mit einer besonders schwierigen Person geteilt haben. Ich stimme voll und ganz zu, dass Grenzen in Freundschaften mit Erwachsenen wichtig sind und dass manche Menschen dies nicht erkennen können. Obwohl es sich unangenehm und stahlkalt anfühlt, sich zu distanzieren, ist es auf lange Sicht das Beste, was man tun kann. Es ist besser, eine giftige Verbindung im Keim zu ersticken, sobald Sie festgestellt haben, dass sie entwässernd ist, anstatt jemanden zu führen, bevor sie unweigerlich zusammenbricht.
Madeleine Clays am 14. Juli 2019:
Ich hatte eine Freundin, die ich aus meinem Leben streichen wollte, weil sie meine persönlichen Grenzen ständig missachtete, selbst nachdem ich freundlicherweise mit ihr darüber gesprochen hatte. Es war, als hätte sie es nicht gehört. Ich fand, dass ihr Mann mir gegenüber genauso war. Ich fühlte mich so selbstverständlich genommen und beschloss schließlich, die Beziehung einfach zu verlassen. Ich weiß, dass manche Leute sagen werden, dass man einen Freund nicht einfach Ghosting machen kann. Nennen Sie es Ghosting oder was auch immer Sie wollen, aber am Ende gehen Sie wirklich nur von einer egoistischen Person und einer giftigen Beziehung weg. Danke für die Bestätigung, dass es sicherlich eine Zeit gibt, wegzugehen.
Lauren am 23. Juni 2019:
Nein, das glaube ich nicht, denn wenn ich es wäre, wäre ich bei ihm als Freund geblieben, aber ich habe es nicht getan, es ist nicht der Fall, ich hasse seine Freundin nur, weil sie besitzergreifend war und kontrollierend Ich hasse sie für das, was sie getan hat und er hat nichts getan, um sie aufzuhalten, also denke ich, die Realität ist, dass es hauptsächlich seine Schuld ist, dass ich nicht danach sein Freund sein kann alles was nicht möglich ist ich habe den kontakt abgebrochen und seit monaten nicht mehr mit ihm gesprochen er hat versucht mit mir zu reden aber es ist nicht passiert und als es einmal passierte war es sehr kurz
Idk am 17. Juni 2019:
Was ist, wenn ich dieser nervige, unangenehme Freund bin, den niemand in der Nähe haben möchte?
Lucie (Autor) aus Leeds, UK am 20. Mai 2019:
@Lauren Es scheint, dass Sie sehr emotional in Ihre Verbindung zu diesem Freund investiert sind und dass er Ihnen viel bedeutet. Haben Sie die Möglichkeit in Betracht gezogen, dass Sie in ihn verliebt oder vernarrt sind?
Und vielen Dank, dass Sie wiederkommen, um wieder einzuchecken!
Lauren am 25. März 2019:
Okay, Lucy, jetzt verstehe ich, wohin du damit gehst. Ich denke, er ist vielleicht ein bisschen zu besessen von seiner Freundin, er braucht wahrscheinlich nur die Freunde, die er jetzt hat, um seine Beziehung nicht mehr zu unterstützen
Lauren am 31. August 2018:
Ich habe mich nicht von ihm entfernt, ich habe die Freundschaft mit ihm beendet, weil ich in der Freundschaft nicht wirklich glücklich war, weil sie so einseitig war, dass ich nicht so lange mit ihm befreundet sein möchte Da er mit seiner Freundin zusammen ist, bin ich übrigens 32 und das bedeutet, dass ich tiefere Freundschaften brauche, weil ich meinen Vater vor fünf Jahren verloren habe er ist gestorben, deshalb bin ich high geworden Standards
Lucie (Autor) aus Leeds, Großbritannien am 29. August 2018:
@Lauren Leider kommt es sehr häufig vor, dass Leute auf diese Weise Freunde in ihren späten 20ern verlieren. Eine neue Romanze wird immer vorübergehend aufregender und attraktiver erscheinen als Ihre alten Freundschaften, aber der Trick besteht darin, nicht so zu tun, als ob dies der Fall wäre. Es ist wichtig, mit deinen Freunden in Kontakt zu bleiben und zu überprüfen, ob es ihnen gut geht.
Die anfängliche Phase der Verliebtheit in einen neuen Partner ist vorübergehend, also beißt sich dein Freund die Nase ab, um sein Gesicht zu ärgern, wenn er von deiner langjährigen Freundschaft gelangweilt erscheint. Er wird wahrscheinlich in einem Jahr oder so zu dir rennen, wenn er entweder mit seiner Freundin Schluss gemacht hat ODER die anfänglichen Gefühle haben sich etwas beruhigt und er ist weniger daran interessiert, seine ganze Zeit mit ihr zu verbringen.
Eines ist sicher - er wird irgendwann erkennen, dass er seine Freunde braucht und dass er nicht all seine Zeit mit diesem Mädchen verbringen möchte. Romantik ist toll, aber nichts geht über Lachen und Scherzen mit Freunden, die uns seit Jahren kennen!
Abgesehen davon bekommen einige Jungs eine Freundin und schneiden alle ihre Freundinnen ab. Diese Typen neigen dazu, heimliche Frauenfeinde zu sein, die keine nicht-sexuellen Beziehungen mit Mädchen wollen. Sie mögen jahrelang wie großartige, unterstützende Freunde erscheinen, aber in der Sekunde, in der sie eine Freundin bekommen und sich dir gegenüber unhöflich und abweisend verhalten, Es wird offensichtlich, dass sie nur mit dir befreundet waren, weil *ein kleiner Teil* von ihnen dachte, sie könnten sich vielleicht mit dir treffen.
Ich hoffe, das ist bei deinem Freund nicht der Fall. Nach dem, was Sie gesagt haben, scheint es nicht so zu sein - ich würde eher denken, dass er ein netter Kerl ist, der nur vorübergehend von "Liebe" abgelenkt wird. In einem Jahr wirst du die Situation kennen – entweder bist du dir wieder nahe (er hat sich von seiner Freundin getrennt oder wird immer noch bei ihr sein, aber er merkt, dass er die Freundschaft vermisst) oder du wirst dauerhaft driften.
Lauren am 27.08.2018:
Ich hatte fast fünfzehn Jahre lang so einen Freund, aber ich hasste ihn nicht, ich liebte ihn wirklich sehr, weil er nicht immer so war, bis er anfing, sich mit ihm zu treffen Freundin, dann Dominic, weil er egoistisch anfing, seine ganze Freizeit mit seiner Freundin zu verbringen und sich nicht um die Freundschaft bemühte, sicher, dass er es überprüfte ab und zu rein aber er hat mich nie gefragt wie es mir geht nicht seit April als ich krank war er ist nur für mich da wenn es ihm passt er ist einfach nicht der Typ den ich benutzt habe wissen
Deborah Reno von First Wyoming, dann THE WORLD am 26. August 2018:
Großartiger Artikel! Ich hatte Freundschaften und romantische Beziehungen mit solchen Leuten. Sie können charmant und interessant sein, aber nur für eine Weile. Am Ende kümmern sie sich nur um sich selbst.
Namasté
