Fünf Gründe, warum Menschen nicht auf Ratschläge hören

Glenn Stok untersucht Selbstwahrnehmung und emotionales Wohlbefinden. Er schreibt darüber, um seinen Lesern bei der sozialen Achtsamkeit zu helfen.

Sind Sie frustriert, wenn Sie versuchen, Freunden bei der Lösung ihrer Probleme zu helfen, und sie den Rat nicht annehmen? Es kann unmöglich sein, Menschen zu helfen, wenn sie leugnen und sich weigern, auf die Vernunft zu hören.

Ich werde erklären, was ich über Menschen gelernt habe, die keinen Rat annehmen wollen, und ich werde Ihnen fünf Gründe nennen, warum sie es nicht tun, wie ich aus wiederholten Umständen herausgefunden habe.

Viele Leute kommen zu mir, um Rat zu bekommen, aber wenn ich versuche, positive Ratschläge zu geben, stelle ich fest, dass die Leute zwei Einstellungen haben:

1. Manche akzeptieren den Rat, machen aber nichts damit. Sie gehen nie weiter, und ich habe festgestellt, dass diese Leute selten etwas erreichen. Meistens machen sie stattdessen ihr Leben elend.
2. Dann denken einige über den Rat nach, denken ihn durch und machen etwas damit. Viele Menschen mit dieser Einstellung gehen sogar über meinen Vorschlag hinaus. Ich sehe, wie diese Leute ihr Leben verbessern.

Ich bin frustriert, wenn ein Freund es bergab gehen lässt, besonders wenn ich eine Lösung anbiete. Ich erkläre, wie man die Probleme in ihrem Leben vermeidet, aber sie lassen es trotzdem geschehen. Sie ignorieren den Rat und meine Vorhersagen des Untergangs werden wahr.

Für diese Menschen können wir nichts tun. Oft muss ich mich zurückziehen und traurig zusehen, wie sie tiefer in Schwierigkeiten versinken. Ich glaube, das wollen sie wirklich. Was ich meine, erkläre ich an einigen Beispielen.

Manche Leute stellen sich auf das Scheitern ein. Mir ist aufgefallen, dass diese Art von Menschen niemals auf Ratschläge eines Freundes hören werden. Sie sind irgendwie darauf programmiert, ihren Weg zum Scheitern fortzusetzen.

So wie ich es sehe, denken sie es nicht zu Ende. Sie lassen ihr Leben einfach verschlechtern. Sie tun nichts, um ihr Leben zu verbessern oder ihre eigenen Probleme zu lösen.

Wie nehmen Menschen ihre Realität wahr?

Ich denke, Menschen, die keine Ratschläge annehmen, sehen ihre Realität anders.

• Wir betrachten ihr Leben mit der Klarheit, die daraus resultiert, unbeteiligt zu sein.
• Sie beobachten die Dinge so, wie sie es sich wünschen, und vermissen das Wesentliche.

Sie sind völlig in ihre eigenen Angelegenheiten verwickelt und neigen daher dazu, die Realität zu verzerren, um ihren individuellen Bedürfnissen mit ihren persönlichen Grenzen gerecht zu werden.

Wir können ihnen die Richtung zeigen, aber sie müssen damit beginnen, Verantwortung für ihr Handeln zu übernehmen. Manche werden nie erkennen, dass sie ihre eigenen Fehler verursachen. Ich halte das für einen narzisstischen Charakterzug.

Beispiel für narzisstisches Verhalten

Ich habe einen Freund mit Diabetes und er läuft gerne barfuß herum.

Ich sagte ihm, dass er mit Diabetes Gangrän bekommen könnte, wenn er auf etwas tritt und eine Infektion bekommt. Ich erklärte ihm, dass er einen Fuß verlieren könnte.

Seine Exfrau gab ihm Hausschuhe, aber er war so aufgebracht, dass wir ihm sagten, was er tun sollte, dass er sie wegwarf.

Eines Tages warf er vor Wut etwas gegen eine Wand und zerschmetterte es. Später trat er auf die Trümmer und bekam eine Infektion. Am Ende wurde ihm der Fuß amputiert.

Nicht einverstanden mit Ratschlägen aufgrund von Ablehnung

Wenn jemand die Verantwortung für sein eigenes Versagen übernimmt, kann er sein Verhalten anpassen und eine neue Strategie planen. Sie haben kein Problem damit, neue Ideen zu akzeptieren, die ihnen präsentiert werden.

Wenn sie dies jedoch ablehnen, werden sie den Wert der Ratschläge nicht erkennen. Sie stecken in ihrer Unfähigkeit, Probleme zu lösen. Sie werden anderer Meinung sein, wenn wir versuchen, ihnen zu helfen, und alle möglichen Gründe nennen, warum sie nicht auf fundierte Ratschläge hören sollten.

Mir ist aufgefallen, dass die Leute immer noch leugnen und nicht zuhören, weil ihnen die Fähigkeiten fehlen, dies zu durchdenken – um eine Lösung zu planen. Außerdem wird ihnen eine Lösung nicht angezeigt, wenn ihnen eine Lösung präsentiert wird.

Selbst wenn sie ihnen sagen, wie sie ihr Problem lösen können, werden sie mit den Gründen für Maßnahmen nicht einverstanden sein. Sie haben Angst vor Veränderungen und sind nicht bereit, etwas Neues auszuprobieren.

Leider sehe ich diese Einstellung bei Freunden, die mit ihrem Leben nirgendwo hingehen. Ihre gegenwärtige Art, Dinge zu tun, funktioniert nicht, aber sie finden Ausreden und argumentieren, dass es an anderen Gründen liegt, die außerhalb ihrer Kontrolle liegen. Das nenne ich Verleugnung.

Beispiel für Ablehnung

Ein Freund mit einer Buchhaltungsfirma bat um Rat. Sie sagte mir, dass sie ihre Miete nicht bezahlen kann, weil sie Kunden verliert.

Ich sagte ihr, ihr Büro mache einen schlechten Eindruck. Ich empfahl ihr, ihr Büro aufzuräumen. Ich erklärte, dass ein aufgeräumtes Büro eine ordentliche Steuererklärung implizieren würde.

Sie argumentierte, dass sie keine Kunden habe, weil jeder TurboTax verwende.

Sie räumte nicht auf, hatte keine Kunden, konnte die Miete nicht bezahlen, ihr Vermieter hat sie vertrieben und sie verlor ihr Geschäft.

Fünf Gründe, warum Menschen keinen Rat annehmen

Nachdem ich nun ein paar Verhaltensmuster beschrieben habe, dachte ich an die vielen Gründe, warum die Leute nicht zuhören. Durch die Beobachtung dieses Verhaltens bei Freunden habe ich es auf die folgenden fünf Gründe eingegrenzt:

1. Sie schätzen ihr eigenes Leben oder ihr Geschäft nicht:

Ich denke, die Leute werden sich Zeit für die Dinge nehmen, die sie schätzen. Ich weiß ich tue.

Bezogen auf die beiden obigen Beispiele: Mein Freund, der seinen Fuß verloren hat, schätzte sein Leben nicht. Das muss ich glauben. Und meine Buchhalterfreundin schätzte ihr Geschäft nicht.

2. Sie haben Angst vor dem Erfolg:

Ich kann an Dinge denken, die ich aus Angst vor dem Erfolg vermieden habe. Aber soweit ich das beurteilen kann, ist es wirklich die Angst vor dem Unbekannten.

Immer wenn ich etwas früh im Leben vermieden hatte, lag es daran, dass ich das Ergebnis nicht kannte. Irgendwann bemerkte ich, dass immer alles gut lief. Das hat mir den Mut gegeben, mich auf Neues und Unbekanntes einzulassen.

Das Hauptproblem, das ich bei Leuten sehe, die Angst vor Erfolg haben, ist, dass sie hoffen, dass alles irgendwie klappt – ganz von selbst – so oder so.

Auf ein besseres Morgen zu hoffen, ohne die Probleme von heute zu beheben, wird niemals Veränderungen bringen. Das versuche ich meinen Freunden zu sagen, aber sie fahren immer noch mit Hoffnung und Verzweiflung fort.

3. Sie leugnen:

Verleugnung beeinträchtigt die Fähigkeit, rational zu handeln.

Ich hatte eine Freundin, die mir erzählte, dass ihr Freund ihr einen Heiratsantrag gemacht hat. Ich wusste, dass er von ihrem Geld leben wollte, basierend auf einer früheren Diskussion, die ich mit ihm hatte.

Ich warnte sie davor, ihn zu heiraten. Ich erinnerte sie sogar daran, dass sie mitbekommen hatte, wie er darüber sprach. Trotzdem leugnete sie und weigerte sich, die Wahrheit zu glauben.

Einen Monat nach der Hochzeit rief sie mich an, weinte verzweifelt und sagte, sie hätten Streit. Ich habe gefragt, was passiert ist. Sie sagte mir, dass er wollte, dass sie alle Rechnungen bezahlt. Seine Begründung war, dass sie in ihrer Wohnung wohnen, also sollte sie alle Rechnungen bezahlen. Stell dir das vor?

4. Sie haben keine zeitliche Perspektive:

Das sind die gleichen Leute, die immer zu spät kommen. Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass Menschen, die zu spät kommen und andere warten lassen, es nie schaffen, etwas Sinnvolles in ihrem Leben zu erreichen?

Um Aufgaben zu erfüllen, müssen wir eine klare Vorstellung davon haben, wie lange es dauern wird. Dann müssen wir jeden Schritt so planen, dass er in die zur Verfügung stehende Zeit passt.

Wenn wir das Problem ignorieren und einfach die Zeit verstreichen lassen, oder wenn wir nicht herausfinden, wie lange es dauert, von A nach B zu kommen, dann sind wir zum Scheitern verurteilt.

Ich sehe dieses Problem bei einigen Freunden, die sagen, dass sie verstehen, was ich ihnen sage. Sie sind sich einig, dass es sich nach einer Lösung für ihr Dilemma anhört. Das einzige Problem ist, dass sie das nächste Mal, wenn ich mit ihnen spreche, noch nicht angefangen haben und das Ende naht.

5. Sie wollen Anerkennung dafür, dass sie Dinge falsch machen:

Ich denke, das ist das Schlimmste.

Ein Bekannter, den ich aus meinem sozialen Umfeld kenne, rief einmal an und bat um Hilfe. Sie sagte, sie werde festgenommen.

Ich habe nach Einzelheiten gefragt, damit ich weiß, wie ich ihr helfen kann. Sie erklärte, dass ihr Freund mit ihr Schluss gemacht habe, und sie rief ihn mehrmals am Tag an und hinterließ Nachrichten mit der Bitte um Erklärung.

Er hatte eine einstweilige Verfügung erlassen, und sie fuhr fort, also stellte er einen Haftbefehl gegen sie aus.

Ich antwortete mit einer einfachen Frage. Ich sagte: „Ich muss etwas verstehen. Willst du, dass ich dir helfe?"

Ich musste sicher sein, dass sie in der Tat wollte Hilfe. Sie sagte, dass sie es tat.

Deshalb fuhr ich fort, ihr zu sagen, was sie tun sollte. Ich sagte: „Hör einfach auf. Hör auf ihn anzurufen. Hör auf, an ihn zu denken. Stoppen Sie und gehen Sie weiter."

Sie war sehr enttäuscht von mir. Sie sagte, sie hoffe, ich würde sie verteidigen und ihre Gefühle unterstützen. Stattdessen hatte sie das Gefühl, ich würde sie angreifen.

Nur Freunde können dir helfen, aber was du brauchst, ist ein Feind.

Also sagte ich ihr...

"Es tut mir Leid. Ich habe es falsch verstanden. Ich dachte, du wolltest Hilfe. Ich verstehe jetzt, dass Sie nur Unterstützung beim Scheitern wollen. Nur Freunde können dir helfen, aber was du brauchst, ist ein Feind. Jemand, der sich nicht um Sie kümmert, wird Ihr Versagen gerne unterstützen.“

Abschließend

Ich habe Mitleid mit all meinen Freunden, die nicht zuhören und darunter leiden. Ich habe Liebe und Mitgefühl, wenn es passt, aber ich glaube daran harte Liebe wenn es bergab geht und geweckt werden muss.

Meine einzige Absicht ist es, einen Freund zu einem besseren Ort zu führen. Sie nehmen es oft als Angriff auf, wenn ich ihnen keine Zustimmung gebe für die Wege, die für sie versagen. Wie seltsam ist das?

Es gibt Zeiten, in denen wir uns zurückziehen müssen und erkennen, dass sie keine Hilfe wollen. Sie wollen nur Anerkennung für ihr Versagen.

Dieses humorvolle Video bringt es auf den Punkt

Ich erklärte, was ich über Menschen gelernt hatte, die keinen Rat annehmen wollen. Ich habe Ihnen auch fünf Gründe genannt, warum sie sich entschieden haben, keine Hilfe anzunehmen, um ihre Situation zu verbessern.

Ich werde Sie mit diesem humorvollen Video verlassen, das es ganz gut zusammenfasst. Danke, dass du diese Zeit mit mir verbringst. Ich hoffe, ich habe dir die Dinge klarer gemacht.

Fragen & Antworten

Frage: Meine Freundin gibt mir Ratschläge, aber sie wird wirklich sauer, wenn ich ihr einen gebe. Was soll ich gegen die Reaktion meines Freundes auf meinen Rat tun?

Antworten: Es ist nicht immer eine Einbahnstraße. Sie sind offen für Vorschläge, weil Sie mit Ihren Bemühungen wachsen und Ihren Erfolg verbessern möchten. Ihr Freund ist jedoch möglicherweise nicht in derselben Denkweise. Sie ist nicht bereit für Wachstum. Sie verleugnet vielleicht, und es ist nicht leicht, darüber hinwegzukommen, ohne sie dazu zu bringen, dir übel zu nehmen.

Es würde helfen, wenn du ihr das Gefühl geben würdest, dass du sie unterstützt. Frage deine Freundin, ob sie offen für Ratschläge ist. In vielen Fällen müssen Sie die Menschen in Ruhe lassen. Es ist am besten, jeden Versuch zu vermeiden, ihnen zu helfen, wenn sie nicht dazu bereit sind.

Ich habe einen anderen Artikel geschrieben, der mehr Einblicke bietet, um Ihre Frage zu beantworten. "Wie man Ratschläge gibt, wenn Freunde um Hilfe bitten." ( https://pairedlife.com/friendship/giving-advice-to... ) — Ich bespreche, wie Sie unterstützen müssen und wissen, wann Sie Menschen in Ruhe lassen und nicht versuchen sollten, ihnen zu helfen, wenn sie nicht offen für Ratschläge sind.

Frage: Ich habe versucht, meiner Tochter einige bekannte Tipps zur Angstbewältigung zu geben, die ich selbst genutzt habe. Ihre Antwort war: "Ich kann nicht gestört werden", und sie legte auf. Es ist so frustrierend, mit ihr zu reden. Ich habe das Gefühl, dass ich ihr nicht helfe oder unterstütze, und das sagt sie mir manchmal. Ich würde gerne einen Mittelweg finden. Glaubst du, es gibt eine Möglichkeit, das zu tun, wenn sie dich unterbrechen, wenn du nicht sagst, was sie hören wollen?

Antworten: Es ist nicht leicht, durchzukommen, wenn sie nur wollen, dass Sie auf ihrer Seite stehen, anstatt sie zu führen. Ihre Tochter befindet sich noch in der "Verleugnungsphase".

Leider wirst du sie entfremden, wenn du versuchst, das durchzusetzen, solange sie sich in dieser Phase befindet. Intelligente Menschen lernen schließlich aus ihren Fehlern und suchen dann eher Rat als Bestätigung. Ihre Tochter ist klug, weil sie Ihre Tochter ist, also wird sie es schaffen. Wenn sie dies tut, wird sie Sie um Rat bitten.

In der Zwischenzeit fragst du sie am besten, was sie von dir will. Wenn Leute mich um Hilfe bitten, antworte ich zuerst, indem ich sie frage, ob sie Führung wünschen oder einfach nur ein Ohr für ihre Leiden haben möchten. Manchmal weckt sie diese Frage. Aber selbst wenn dies nicht der Fall ist, werden sie mit angemesseneren Verhalten reagieren, anstatt das Telefon aufzulegen.

© 2012 Glenn Stok

Glenn Stok (Autor) aus Long Island, NY am 22. Juli 2020:

Jacqui, Sie haben vollkommen recht, dass Menschen defensiv reagieren, wenn sie sich machtlos oder bedroht fühlen.

Deshalb habe ich erwähnt, dass ich fragen muss: „Möchtest du, dass ich dir helfe?“ Es nützt nichts, jemandem zu helfen, der aus einem der Gründe, die ich besprochen habe, sich verweigert.

Danke für deine durchdachte und aussagekräftige Analyse.

Jacqui am 22. Juli 2020:

Wenn du es sagst, als würdest du einer Person Ratschläge geben, die sie nicht von dir annehmen wird, deshalb werden sie leiden, weil sie nicht zugehört haben. das selbst wirkt eher narzisstisch. Sie nehmen ihnen die Macht, indem Sie sagen, dass Sie die richtigen Antworten haben, auf die sie Ihnen zuhören sollten. Menschen, die in eine Situation geraten, in der sie sich machtlos und bedroht fühlen, reagieren manchmal defensiv, ob der Rat gut ist oder nicht.

Die Menschen müssen die Möglichkeit haben, darüber nachzudenken, warum etwas für sie eine gute Entscheidung ist, und sie müssen befähigt und informiert sein ihre Entscheidungen, wo sie sich nicht abhängig und unfähig fühlen müssen, Entscheidungen zu formulieren sich.

Im Therapiebereich ist es ratsam, nicht als „Ratgeber“ aufzutreten, sondern sie zu ermutigen, selbst zur Verwirklichung zu gelangen. Dies ist in der Regel effektiver. Wenn wir jemandem einen Rat geben, den wir brauchen, um den Retterkomplex zu verlassen, sind wir die allwissende Idee und nehmen niemals das Selbstwertgefühl eines anderen in dieser Situation.

Glenn Stok (Autor) aus Long Island, NY am 26. Januar 2020:

Jackie - ich kenne auch solche Leute. Wir können ihnen nicht helfen. Sie müssen zunächst bereit sein, sich selbst zu helfen.

Jackie am 01.01.2020:

Vielen Dank dafür! Das Nagelvideo hat es zusammengefasst, also werden wir es tun. Ich habe einen Freund, der operiert werden muss und abnehmen muss. Der Arzt wartet seit drei Jahren! 3! Trotzdem will der Patient nicht und weigert sich, Gewicht zu verlieren. Jetzt will der Freund eine Bypass-Operation. Das wird ein bisschen helfen, da die Person täglich eine Menge Nahrung isst und für die Operation abnehmen muss. Ich sah den Freund und immer noch keine Besserung. Jetzt geht es ins 4tg Jahr. Außerdem ist die ganze Familie krankhaft fettleibig. Es macht mich traurig, dass keiner von ihnen zuhört. Du hast recht. Sie hoffen, dass die Dinge besser werden, wollen aber nicht daran arbeiten, es besser zu machen. Jetzt verstehe ich. Ich werde diese Leute einfach mit Ratschlägen zurückziehen und die Klappe halten. Ich selbst lehne das Essen ab, das mir bei Ihrem Besuch angeboten wird, da ich viel Gewichtstraining verloren habe und halte es fern. Ich kann nicht tonnenweise Essen auf einem Teller essen Ich esse von einem Teller in Untertassengröße und bin satt. Ja, sie haben alle Arten von Beschwerden, füttern sich aber weiterhin mit Nahrungsmitteln, die tabu sind. Jetzt habe ich die Gewissheit, dass ich mit Ihrem Artikel alles getan habe, was ich konnte. Jetzt kann ich mich mehr auf mich konzentrieren. Ich danke dir sehr.

Glenn Stok (Autor) aus Long Island, NY am 27. Dezember 2019:

jrodishere - ich höre dich! Giftige Menschen haben nichts mit Ratschlägen zu tun. Das Aufzeigen von Fehlern ist nicht hilfreich. Klingt so, als ob die Leute, die versuchen, Ihnen Ratschläge zu geben, nicht der Ansicht sind, dass es mehr als eine Lösung für ein Problem geben kann, wie Sie es angedeutet haben. Außerdem ist nicht jeder Rat ein guter Rat.

Ich glaube, dass ich diese Seite des Problems in diesem Artikel nicht angesprochen habe. Darauf sollten Sie sich in Zukunft mit einem weiteren Artikel konzentrieren.

jrodishere am 27.12.2019:

Okay, der Grund, warum einige Leute wie ich Ratschläge nicht häufig befolgen, ist, weil es sich anhört Es gibt nur eine Lösung, um Probleme zu lösen, wenn es mehrere Lösungen gibt, die genauso funktionieren können Gut. Im Grunde sagt mir der Rat: "Tu dies, mach das", als wäre ich eine Art Hund. Es ist so nervig. Die Leute, von denen ich früher Ratschläge bekam, waren unglaublich giftig, weil ich darauf wartete, dass sie mich entflammten und Sie wiesen unnötigerweise auf die meisten meiner Fehler hin, während sie versuchten, mir Ratschläge zu geben, die nur einen hatten Perspektive. Wenn ich Ratschläge befolge, kommen sie normalerweise von meinen Brüdern.

Glenn Stok (Autor) aus Long Island, NY am 27. April 2019:

PS - Ich bin zu dem gleichen Schluss gekommen wie Sie, und zwar aus dem Grund, den ich in diesem Artikel besprochen habe. Wir müssen nicht zusehen, wie sie dem Untergang geweiht werden. Es ist besser, sich auf andere Dinge oder auf andere Menschen zu konzentrieren.

Verbringen Sie mehr Zeit mit Menschen, die etwas aus sich machen und mehr erreichen wollen, als sie es derzeit tun. Das wird sich auch positiv auf Sie auswirken.

Wer sich weigert, sich selbst zu helfen, wird dich nur runterziehen, wenn du es zulässt. Versuchen Sie zu helfen, wenn sie um Hilfe bitten. Aber lege deine Energie schnell woanders hin, wenn sie beweisen, dass sie sich wirklich nicht selbst helfen wollen.

PS am 27.04.2019:

Vielen Dank für diesen Artikel. Ich verstehe jetzt voll und ganz, warum manche Leute (insbesondere einer) sich einfach weigern, auf fundierte Ratschläge zu hören, was für ihn tatsächlich ein Rezept für Stress und Versagen ist. Zumindest mache ich mir jetzt keine Vorwürfe und frage, ob mit mir etwas nicht stimmt. Ich habe so viele verschiedene Wege ausprobiert, um meinen Standpunkt durchzusetzen, und doch weist er alles zurück, was ich ihm sage.

Aber gibt es keine Möglichkeit, diese Leute zu erreichen? Sitzen wir einfach da und sehen zu, wie sie dem Untergang geweiht werden?

Glenn Stok (Autor) aus Long Island, NY am 20. April 2019:

Violet - Danke, dass Sie diesen wichtigen Punkt ansprechen. Es gibt viele Gründe, warum emotional gesunde Menschen keine Ratschläge annehmen, wie ich in diesem Artikel besprochen habe. Klinische Depression ist eine ganz andere Sache, wie Sie bereits angedeutet haben. Man muss Verständnis und Optimismus zeigen, wenn man jemandem mit Depressionen Rat gibt, der um Hilfe bittet. Dies bietet ihnen eine bessere Chance, sich bei der Umsetzung der angebotenen Vorschläge wohl zu fühlen, und kann dazu beitragen, positive Ergebnisse zu erzielen. Dies ist natürlich eine wichtige Überlegung, wenn Sie versuchen, jemandem zu helfen.

Violett am 20.04.2019:

Die Dinge, die Sie über Ihre Freunde beschreiben, weisen im Allgemeinen auf psychische Erkrankungen und psychische Muster aufgrund von Missbrauch oder anderen Umständen hin. Es klingt, als wären Sie ein selbstgefälliger Mensch, der noch nie mit Depressionen zu tun hatte. Vielleicht befolgen sie Ihren Rat deshalb nicht.

Glenn Stok (Autor) aus Long Island, NY am 25. März 2019:

M - Ich zolle Ihnen viel Anerkennung dafür, dass Sie Ihre Gedanken und Ihre Frustrationen in Worte fassen. Es ist wunderbar, dies von der anderen Seite mit einem so intelligenten Dialog ausgedrückt zu hören, damit es besser verstanden wird, und dafür danke ich Ihnen.

Ich glaube, dass Sie Ihr Bestes geben, was wir alle versuchen zu erreichen, egal was das Problem in unserem Leben ist.

m am 25. März 2019:

Ich bin der Freund, der niemals Ratschläge annimmt. Ich bin hierher gekommen, um zu sehen, was ich falsch mache, und die letzten beiden Punkte haben meine Probleme perfekt zum Ausdruck gebracht. Die anderen 3 auch, aber die letzten 2 sind so schwer zu verstehen. Muss ich mir dann ein Zeitgefühl aneignen? Ich weiß nicht, wo ich anfangen soll. Für den letzten war der einzige kleine Weg, den ich verstehen konnte, Glenns Reaktion auf die Frau wegen Ich brauche einen Feind, und trotzdem ist mein Kopf wie ein Stahlblock, der dieses Konzept sehr unwillig ist. Ich habe das Gefühl, mein Bestes zu geben, aber die Dinge enden immer noch in Tränen und Frustration. Selbst jetzt, wenn ich diesen Artikel betrachte, habe ich das Gefühl, dass ich selbst auf einer tiefen Ebene versuche, diese Informationen als nicht wahr zu tadeln. Schöner Artikel Glenn, bete für mich (haha)

Glenn Stok (Autor) aus Long Island, NY am 02. Februar 2019:

Jade – Das ist eine sehr häufige Erfahrung, wenn man versucht, jemandem zu helfen, der nicht in der Lage ist, sich nach Wachstum zu sehnen. Sie suchen nach Ausreden und sagen sogar, dass sie dem Rat eines anderen gefolgt sind. In den meisten Fällen behandeln sie den anderen Berater jedoch genauso wie Sie – und ignorieren auch ihren Rat.

Jade am 01.02.2019:

Ich bin in letzter Zeit extrem frustriert über eine Freundin von mir, die mit vielen Problemen und Beschwerden über ihr Leben zu mir kommt. Ich gebe ihr Ratschläge, da ich in ihren Situationen war und ein paar Jahre älter und erfahrener bin als sie. Sie befolgt jedoch meinen Rat nicht und gibt mir zu dieser Zeit nur eine Million Ausreden und ist sehr kämpferisch und aggressiv. Sogar wirklich so weit, dass ich mich fertig mache. Später werde ich sie sagen hören, dass 'so und so' ihr Ressourcen zu einem bestimmten Thema gegeben hat, mit dem sie zu mir kam. Und dass sie diese Ressourcen an diesem Tag verwenden wird. Und ich bin wirklich ratlos, warum sie ihren Rat annimmt und nicht meinen. Diese Leute sind sogar älter als ich, was eine Sache ist, also dachte ich, dass sie ihren Rat mehr respektieren oder ihnen vertrauen könnte. Das mindert jedoch nichts von dem, was ich sage! Und die Art, wie sie sagt, dass sie Hilfe bekommen hat, ist, als ob sie mir ein schlechtes Gewissen machen würde, weil ich ihr nicht genug geholfen habe. Ich war wirklich ratlos, weil ich so oder so zu verlieren scheine. Ob ich versuche zu helfen oder nichts tue. Obwohl sie viele psychische Probleme hat, mit denen sie zu kämpfen hat, erklärt sie, warum sie sehr kämpferisch und auf sich selbst gestellt ist. Danke für den aufschlussreichen Artikel. Ich denke, sie verleugnet auch, und ihr Ego steht im Weg. Sie hat auch Angst vor Veränderung und Erfolg. Ich hoffe, sie findet ihren Weg, auch wenn ich nicht diejenige bin, die ihr dabei hilft.

Glenn Stok (Autor) aus Long Island, NY am 14. Mai 2018:

Salcho - Ihrem Kommentar kann ich entnehmen, dass Sie ein sehr intelligenter Mensch sind und sehr gut mit Ihrer Depression umgehen.

Ich stimme Ihnen zu, dass ein gelegentlicher Freund Menschen mit Depressionen nicht helfen kann. Wie Sie sagten, folgen sie möglicherweise „ungesunden Gedankengängen“, die dazu führen können, dass sie „scheinbar unlogisch“ handeln.

Obwohl Sie das scheinbar selbst in den Griff bekommen haben, muss ich auch zustimmen, dass in solchen Situationen nur professionelle Hilfe am besten ist.

Ein Punkt, den ich klären muss, ist die Tatsache, dass ich nie gesagt habe, dass jemand zu weit weg ist, um geholfen zu werden. Ich kann jedoch verstehen, dass Sie vielleicht das Bedürfnis verspürt haben, es so zu interpretieren. Aus diesem Grund ist es wichtig zu überlegen, wie die Dinge, die wir sagen, abgeleitet werden. Dies gilt sowohl für Freunde, die versuchen zu helfen, als auch für professionelle Therapeuten.

Vielen Dank, dass Sie Ihre Ansichten teilen, da es sehr wichtig ist, diese Seite des Arguments zu verstehen.

salcho am 14. Mai 2018:

Ich denke nicht, dass es eine gute Denkweise ist, bestimmte Handlungen als Misserfolge zu bezeichnen, weil Sie mit ihrem Ergebnis nicht einverstanden sind. Wie Sie sagten, sind Menschen normalerweise aus tieferen Gründen resistent gegen Ratschläge. Die Realität eines jeden ist sehr unterschiedlich. Deshalb kann Politik so spalterisch sein.

Ich hatte Probleme, mit Depressionen umzugehen. Mein Vater versuchte es mit der harten Liebesmethode. Unweigerlich halfen mir andere freundlichere Menschen, meinen Weg zur Verbesserung zu beginnen. Das Problem war, dass er die individuelle Realität von jemandem, der an Depressionen leidet, nicht versteht. Es gibt bestimmte ungesunde Denkweisen, die diese Menschen dazu bringen, scheinbar unlogisch zu handeln. Diese Menschen mögen dies erkennen, aber ihnen fehlen die Werkzeuge, um ihre Gedanken zu ändern, weil dies der einzige Modus ist, den sie in ihrem ganzen Leben funktioniert haben. Der effektivste Weg, damit umzugehen, besteht darin, diese Denkprozesse schrittweise auf gesündere umzustellen. Dies ist natürlich für eine Person wie einen Freund oder Bekannten zu anspruchsvoll. Professionelle Hilfe ist in solchen Situationen am besten.

Sie sind unweigerlich nicht für die Handlungen anderer verantwortlich. Es liegt unweigerlich am Einzelnen, sich selbst Hilfe zu suchen. Aber die Vorstellung, dass jemand zu weit weg ist, um geholfen zu werden, ist eine grausame Denkweise.

LR am 16. März 2018:

Dies sind hilfreiche, aufschlussreiche Informationen. Ich kann dir nicht sagen, wie sehr mir tjis heute geholfen hat. Ich interessiere mich für Menschen und stelle fest, dass sie, wenn sie Straßen entlanggehen, klar sehen können, dass sie ihnen Schmerzen oder finanzielle Probleme bereiten. Ich gebe Ratschläge, während sie sich beschweren. Die negativen Sabatoging-Kommentare und manchmal unhöflichen Töne fangen an, mich niederzureißen. Ich hatte ein Problem damit, zu meiner eigenen Selbsterhaltung zurückzutreten. Ich sage mir, arme sie, sie können nicht wissen, was sie tun.

Vielen Dank, dass Sie mir geholfen haben, es zu verstehen.

Ich kann jetzt zurücktreten.

Glenn Stok (Autor) aus Long Island, NY am 17. Februar 2018:

Meg, Es ist ein trauriger Fall, dass Leute wie der, den du beschreibst, so leugnen, dass sie einen Freund, der versucht zu helfen, niedermachen muss.

Außerdem denkt er nur an seine eigenen Bedürfnisse und will nicht wirklich lernen, wie er seine Ziele erreicht. Dies zeigt sich daran, dass er anderen, wie Sie bemerkt hatten, nie Hilfe anbietet.

Meg am 17. Februar 2018:

Ich gab meinem sich ständig beschwerenden Freund einen Rat. Er wurde sauer auf mich und nannte mich einen arroganten Besserwisser, der "seine Situation nicht kennt". Es ist, als wollte er mich dafür bestrafen, dass ich fürsorglich war. Ihr Artikel liefert eine erstaunliche Erklärung für diese Situation! Jetzt weiß ich, dass er das Publikum braucht, um seinen Klagen zuzuhören, mehr nicht. Seine aggressive Reaktion hatte einen großen Einfluss darauf, wie ich ihn wahrnehme.

Was mir aufgefallen ist, ist, dass mir NIE die gleiche Person einen Rat gibt.

Danke für einen tollen Artikel, den sollte ich schon längst lesen, damit würde ich mir mal Zeit und Nerven sparen!

Mit freundlichen Grüßen!

Glenn Stok (Autor) aus Long Island, NY am 06. Dezember 2017:

JS: Sie machen einige wichtige Punkte, und ich stimme Ihnen zu, dass unterschiedliche Ansätze je nach Person, für die sie gedacht sind, unterschiedlich rüberkommen. Aus diesem Grund muss jemand, der Ratschläge gibt, die emotionalen Mittel des anderen verstehen und schätzen. Sonst könnte ihr Rat vergebens sein.

Zu Ihrer letzten Frage: Ja, Respekt geht weit – für beide Seiten.

JS am 06.12.2017:

Ich habe diesen harten Liebesansatz mit unterschiedlichem Erfolg ausprobiert. Es kann bei manchen Menschen sehr gut funktionieren. Und kann auf andere gefühllos und aggressiv wirken.

Meine Frage ist, was ist, wenn zwei Personen (ich und eine andere Person) jemandem genau den gleichen Ratschlag anbieten und sie sich dafür entscheiden, der anderen Person zuzuhören? Würden Sie sagen, dass der harte Liebesansatz funktioniert, oder würden Sie vielleicht einen maßgeschneiderteren Ansatz (unsichtbare Hand) vorschlagen? Ich denke, die Person, die den Rat annimmt, muss etwas Respekt vor dem Berater haben, nicht wahr? Sonst wird es nicht mitschwingen.

Glenn Stok (Autor) aus Long Island, NY am 20. November 2017:

Gabriella - Sie haben einige interessante Beispiele erwähnt, warum Menschen alle möglichen Gründe haben, Ratschläge zu verweigern, selbst wenn sie danach fragen.

Eine andere, der ich kürzlich begegnet bin: Ich habe den gleichen Ratschlag gegeben, den zwei andere Personen gegeben haben, und der Empfänger dieses Ratschlags dachte, wir würden gegen sie verschwören, da unsere Ratschläge zusammenpassten. Wir kannten uns nicht einmal! Die Vervielfältigung der Beratung hätte als Beweis ihrer Werthaltigkeit gelten sollen.

Gabriella am 20.11.2017:

Guten Tag. Ich habe den Artikel heute gerade veröffentlicht, da ich kein Interesse daran habe, dass Leute zuhören und verstehen, wenn es um Begriffe in Bezug auf den Artikel geht... Ich meine Leute, die mich um Rat fragen und am Ende werde ich derjenige sein, der wirklich Hilfe braucht, denn diese anderen Leute machen mich mit ihrer Negativität verrückt. Stimme dem Autor voll und ganz zu. Warum bitten Menschen um Hilfe, wenn sie die Antwort schon im Kopf hatten? Wollen sie nur streiten? Oder möchten Sie jemand anderen für ihr Versagen verantwortlich machen? Beratung oder Vortrag? Auch ein Vortrag enthält wichtige Informationen und Lösungen zu den gestellten Fragen. Selbst ein Vortrag spiegelt die Ansichten bestimmter Leute wider, die können sie einfach nicht "menschlich" darstellen. Wie heute. Ein Freund hat mich um Rat gefragt. Ich habe versucht zu helfen, aber sie sagt, sie hat es getan, es getan, es getan. Sie wollte etwas Neues sehen. Gefragt, habe ich es gegeben. Dann kämpfte sie mit den neuen Informationen und eine andere Person kam ihr zu Hilfe, hatte eine starke Übereinstimmung zwischen den beiden. Ergebnis? Sie jubelten über mein Versagen, dass ich mit meinem Rat nicht erfolgreich sein konnte, und sie machten das Versagen der Person zur Rechenschaft, das meins gewesen wäre... als wäre ich derjenige, der den falschen Rat gegeben hat, der den Fehler hat. Ich könnte der Welt davonlaufen. Warum fragen, wenn es keine Akzeptanz gibt? Warum fragen, wenn Sie alle die Antwort im Kopf haben und Ratschläge inakzeptabel sind?

Glenn Stok (Autor) aus Long Island, NY am 13. November 2017:

Ziad - Stimmt, vorausgesetzt, der Rat ist nicht gut oder der Berater hat eine versteckte Absicht. Das sind immer Möglichkeiten.

Wenn der Rat jedoch echt und nützlich ist, kann Verleugnung destruktiv sein. Es kann die Fähigkeit beeinträchtigen, erfolgreich zu sein oder Probleme zu vermeiden – wie bei den Beispielen, die ich in diesem Artikel gegeben habe.

Ziad am 13. November 2017:

Was ist, wenn Sie einen logischen Grund dafür haben, Ratschläge nicht anzunehmen, d. h. Sie sind mit der Logik des erteilten Rats nicht einverstanden? Das sollte für mich ein Grund sein, keine Ratschläge anzunehmen. Es ist eines der offensichtlichen.

druckvoll101 am 09.09.2017:

Verzeihung. Aber auch Kinder hassen es, Ratschläge zu bekommen. Es tut mir leid, aber ja, sie fühlen sich insgeheim so. Wenn Psychologen diese Technik anwenden, um ihren Patienten zu helfen, die sich weigern, Ratschläge anzunehmen, wäre diese Welt dem Untergang geweiht.

Es gibt einen schmalen Grat zwischen guten Ratschlägen und dem Versuch, ihnen beizubringen, was sie tun sollen.

Wenn ich mit jemandem verheiratet wäre und ich einen Haufen Ratschläge von der Person bekommen würde, die noch nie mit jemandem zusammen war, wäre das eine Beleidigung. Manchmal wollen die Leute einfach nur das Gefühl haben, gehört zu werden. Jeder ist in der Lage, seine eigenen Probleme zu lösen. Sie müssen nur gelenkt werden, ohne zu wissen, dass sie gelenkt werden. Wenn jemand Selbstmord begehen möchte, können Sie ihm keinen Rat geben, der ihm sagt: "100 Gründe, das Leben nicht aufzugeben". Nein. Es wird ihnen nicht helfen. Und sie werden weiterhin tun, was sie geplant haben. Manchmal sind es die Leute, die zu sehr versuchen zu beweisen, dass ihr Rat bombastisch ist, die meisten Ego-Probleme haben. Ein Besserwisser vielleicht? Es ist einfach schwer, den Ratschlägen zu widerstehen, die wir für klug halten. Natürlich lieben wir es alle, intelligent zu klingen.

Glenn Stok (Autor) aus Long Island, NY am 21. August 2017:

Besser dran - Gute Punkte, die Sie gemacht haben. Letzteres ist sehr nützlich und sagt ihnen, ob sie es sich leisten können, mit dem Ergebnis umzugehen, wenn sie ihr Verhalten nicht ändern. Das kann sie aufwecken.

Besser dran nicht besser als am 21. August 2017:

Du hast den Nagel auf den Kopf getroffen! Ha ha Video hat so viel zum Lachen gebracht.

Was für ein süßes Ding, lassen Sie sich gut beraten, ergreifen Sie es und sorgen Sie dafür, dass es gedeiht.

Leider kann ich immer noch das Echo guter und rechtzeitiger Ratschläge hören, die ich nicht befolgt habe.

Die Zeiten, in denen ich schlechte Ratschläge von Freunden befolgte, die nicht mein Bestes im Sinn hatten, waren verheerend, bis mir klar wurde, dass ich mich zu Freunden ändern konnte, die es taten.

Verwirrung – manchmal kann ich einfach nicht verstehen, was die Leute mir raten.

Wenn ich in einem sehr ängstlichen Zustand bin, bis hin zur Dissoziation, brauche ich meine Berater, um geduldig umzugehen das mich zuerst an einen Ort der Ruhe und Konzentration bringt und mich dann ermutigend mit Großartigem und Einfachem berät Klarheit.

Wenn ich mich entscheide, andere zu beraten, spreche ich je nach Bedeutung des Ereignisses mit meinem Vorschlagston oder meinem Beratungston.

Ich gebe gerne Optionen, so wie Sie es dem Diabetiker gesagt haben.

"Wenn Sie es auf diese Weise tun, ist dies am wahrscheinlichsten, aber wenn Sie es auf diese Weise tun/nicht tun dann wird wahrscheinlich dieses andere Ergebnis eintreten." Und dann stelle ich Fragen, die praktische Erfahrungen erfordern Antworten.

"Haben Sie genug, um medizinische Kosten und Reha/Haushaltshilfe/Transport zu decken, wenn/sollten Sie amputiert werden?"

Auf eine leichtere, suggestivere Anmerkung: "Willst du jammern oder willst du wirklich gewinnen?

Danke schön!

Glenn Stok (Autor) aus Long Island, NY am 08. Dezember 2016:

Bharat: Das hast du sehr gut gesagt. Manche Leute kommen nie an dem Punkt vorbei, an dem Sie aufgewacht sind und die Kraft des Zuhörens entdeckt haben. Ich mag, wie du es einen Paradigmenwechsel genannt hast. Wie wahr!

Bharat am 08.12.2016:

Ich bin im Leben aufgewachsen, 'nicht zuhören', gemeint, hörend, aber nicht umsetzen (zuhören). Ich stand vielen Problemen gegenüber und fuhr fort, nicht zuzuhören. Später im Leben habe ich jedoch geübt, zugehört und umgesetzt. Zuhören, braucht gesunden Menschenverstand und Fortschritt im Leben und in Beziehungen wäre so viel besser. Es geht um einen Paradigmenwechsel. Wir stecken in unserer Denkweise fest und viele von uns wollen keine Veränderung akzeptieren. Es geht nicht nur um Ratschläge, nach denen die Leute fragen, sondern um reine Hörgewohnheiten. „Wenn du schläfst, lass dein Handy nicht auf deinem Nachttisch“, das würden die meisten Kinder und Erwachsenen nicht befolgen. Stoppschild sagt STOP und was ist so schwer zu verstehen. Die Leute rollen immer noch und sie HÖREN NICHT AUF! Sie bekommen ein Ticket und verdammt..."Ich war nur dies und das...und bla bla... Zuhören ist GÖTTLICH!

Glenn Stok (Autor) aus Long Island, NY am 19. Januar 2016:

Kathryn L. Hill - Ja, das Ego neigt in vielen Fällen dazu, dem Erfolg im Wege zu stehen.

Kathryn L. Hill aus LA am 19. Januar 2016:

Meine Tochter sagt mir, dass ich ihn einschüchtere und seinen Sinn für Männlichkeit schmälere.

Ich sage, es ist sein Ego-Gefühl!

Hier scheint das Ego zu regieren.

Bei allen Menschen ist dies das Einzige, was das Licht blockiert.

Ich würde sagen.

Glenn Stok (Autor) aus Long Island, NY am 19. Januar 2016:

Kathryn L. Hill – Das ist ein gutes Beispiel dafür, wie die Leute denken, sie wüssten es besser und sind nicht offen für Vorschläge. Es tut mir leid zu hören, dass Sie diese Schwierigkeiten mit Ihrem Sohn und seiner Frau wegen der Kindererziehung haben. Vielleicht kannst du ihm Beispiele aus dem wirklichen Leben geben, die du vielleicht als Kind mit ihm hattest. Vielleicht hilft ihm das, Ihren Standpunkt zu verstehen.

Kathryn L. Hill aus LA am 18. Januar 2016:

Mein Sohn wird mir in Bezug auf die Kindererziehung nicht zuhören. Er weiß alles!

Ich möchte ihm nur helfen, proaktiv zu sein und einige der Fehler zu vermeiden, die alle neuen Eltern machen (er und seine Frau haben ein zweijähriges Kind). Mein einziger Rat ist, Widerstand zu erzeugen.

Also ja, ich schaue es mir oft an.

Danke noch einmal.

Glenn Stok (Autor) aus Long Island, NY am 12. Februar 2015:

ängstlich - Tolle Erklärung Tim, und sehr gut gesagt. Ich mag deine Art zu sagen, dass Willenskraft erforderlich ist, um das Ego-Problem zu überwinden. Wenn ich versuche, Menschen zu helfen, die um Hilfe bitten, sehe ich, dass ihr Ego das Annehmen von Ratschlägen verhindert, obwohl sie darum gebeten haben.

Tim Nichol von mir an dich am 12. Februar 2015:

Das größte Problem ist, dass die meisten Menschen keine Kontrolle über ihren Geist haben. Ihr Ego hat größtenteils oder weitgehend die Kontrolle. Da das Ego keine Vorstellung davon hat, „außerhalb des Kastens“ zu denken, hält es uns an das gebunden, was wir bereits wissen, und wiederholt es endlos, es sei denn, wir überwältigen es vorübergehend mit Willenskraft. Außerdem mögen Menschen es nicht, wenn ihnen gesagt wird, was sie tun sollen, da dies gegen ihre eigenen (selbstbegrenzenden) Überzeugungen verstoßen kann, die wiederum von ihrem Ego und ihren Lebenserfahrungen kontrolliert werden.

Das andere Problem ist, dass die meisten Menschen nicht „anwesend“ sind. Ihre Gedanken sind unbewusst auf die Vergangenheit gerichtet... Bedauern, Schuld, Groll usw. Auch in Bezug auf die Zukunft... Sorgen, Angst usw. Alle Probleme werden im Kopf geschaffen, da nichts auf dieser Welt eine intrinsische Bedeutung oder Bedeutung hat.

Was Sie tun müssen, ist, diese selbstbegrenzenden Überzeugungen loszuwerden und sie durch strukturierte Gedanken zu ersetzen, anstatt das chaotische Durcheinander, das das Ego für Sie anrichtet. Die meisten Selbstverbesserungsbücher sagen Ihnen, was Sie denken sollen, was aus den oben genannten Gründen nicht sehr effektiv ist. Ein sehr effektives Buch mit dem Titel „Creating a Bug-Free Mind“ zeigt Ihnen, wie Sie leicht die Kontrolle über Ihren Geist zurückgewinnen können, und zeigt Ihnen 'WIE zu denken' und als Konsequenz alle oben genannten Probleme effektiv zu verbannen und Ihnen ein glückliches, stressfreies Leben. Nein.. Ich übertreibe nicht! Schauen Sie nach, wenn Sie es satt haben, „festzustecken“.

Glenn Stok (Autor) aus Long Island, NY am 07. Februar 2015:

Du hast so recht, Jackie. Und es wird schlimmer. Sie leugnen, auch nachdem die schrecklichen Vorhersagen wahr geworden sind. Mein Freund, der, wie ich es vorausgesagt hatte, seinen Fuß verloren hatte, macht jetzt die Welt dafür verantwortlich, ihm so eine schreckliche Sache aufzuerlegen. Diesen Menschen kann man einfach nicht helfen.

Jackie Lynnley aus dem schönen Süden am 07.02.2015:

Es mag ein bisschen gemein sein, aber es scheint mir, dass Leute, die nicht auf Ratschläge hören, verdienen, was sie bekommen. Viele lernen nicht einmal, nachdem sie gesehen haben, dass sie wie der Typ haben sollten, der seinen Fuß verloren hat. Es ist sehr schwer, Mitleid zu haben, aber auf andere Weise ist es, als wären sie geistig herausgefordert! Sie können einfach nicht zuhören und Ratschläge annehmen. ?

Großartiger Artikel... da wir alle diese ein paar dieser leute kennen.

^+

Glenn Stok (Autor) aus Long Island, NY am 29. September 2014:

Hendrika - Das ist eine gute Beobachtung von Ihnen, dass wir keine Kontrolle darüber haben, wie die Leute denken. Deshalb müssen wir sie einfach ihre eigenen Fehler machen lassen. Manche lernen auf die harte Tour, und manche leiden enorm, weil sie sich weigern, ihre eigenen Lektionen anzuerkennen. Aus diesem Grund biete ich nur an, jemandem zu helfen, wenn er ausdrücklich um Hilfe bittet. Danke für deinen Kommentar und deine aussagekräftige Beobachtung.

Hendrika aus Pretoria, Südafrika am 29. September 2014:

Ich finde oft, dass Menschen Ratschläge als Einmischung in ihr Leben empfinden. Leider habe ich im Leben gelernt, dass man keine Kontrolle über das Denken von jemandem hat und genau hier liegt das Problem. Sie haben Recht, dass die Lösung von außen offensichtlicher ist.

Glenn Stok (Autor) aus Long Island, NY am 02. Juli 2014:

billybuc - Ich weiß, warum du dieses Problem nicht hast, Bill. Das liegt daran, dass Sie ein intelligenter Mensch sind, der den Vorteil des Lernens von erfahreneren Menschen versteht. So wie du gesagt hast. Auch für mich ist es eine leichte Entscheidung. Ich freue mich immer, wenn jemand auf etwas hinweisen kann, bei dem ich falsch lag.

Bill Holland aus Olympia, WA am 02.07.2014:

Was für eine interessante Diskussion. Ich weiß nicht warum, aber ich habe mich immer von erfahrenen Leuten beraten lassen. Ich habe kein Problem mit dem Ego und ich möchte lernen... macht es mir eine ziemlich einfache Entscheidung.

furby am 10. Februar 2012:

Was kann ich sagen? Dieser Artikel hat wirklich ins Schwarze getroffen, warum einige Freunde sich nie die Mühe machen, zuzuhören, wenn sie Hilfe brauchen... der Kreislauf wiederholt sich, und es ist so ärgerlich zu sehen, wie sie den Weg zum Scheitern hinuntergehen und nichts dagegen tun... sie würden sich eine Entschuldigung ausdenken und würden es komplett leugnen! Ich bin so froh, diesen sehr hilfreichen Artikel gelesen zu haben!

Judy Specht aus Kalifornien am 24. Januar 2012:

Manche Leute müssen es einfach auf ihre eigene Weise tun, unabhängig vom Ergebnis. Manchmal herzzerreißend anzusehen. Meine Freundin verhungerte während der Chemotherapie, weil sie den Geschmack von Nahrung nicht mochte, die ihr helfen würde. Sie war schon immer eine wählerische Esserin gewesen und das hat sie umgebracht.

Shasta Matova aus den USA am 17. Januar 2012:

Ja, wir alle haben solche Freunde. Tatsächlich denke ich, dass wir alle schon einmal so waren. Es gibt noch andere Gründe als die von Ihnen genannten. Einer ist, dass die Leute das Gefühl haben, keine Kontrolle zu haben. Ich esse weiter, weil ich keine Selbstbeherrschung habe. Ich horte immer wieder Papier, weil ich keine Zeit habe, es zu organisieren und zu archivieren. Wie kann ich aufhören, ihn anzurufen, wenn ich ihn liebe?

Der andere Grund hat mit falschem Denken zu tun. Wenn ich keine Pantoffeln trage, ist meine Frau vielleicht vorsichtiger und versucht, mich nicht wütend zu machen. Wenn sie mich liebt...

Vieles hat damit zu tun, dass unsere Gesellschaft nicht dazu ermutigt, den Normen zu folgen. Es ist gut, anders zu sein, also gibt es nicht viele Leute, die ihnen sagen, was Sie ihnen sagen. Es gab eine Person, die wütend war, dass ihr Arzt ihr sagte, sie sei dick und es würde ihrer Gesundheit schaden. Es schien, als hätte sie diese Nachricht zum ersten Mal gehört.